Когда народу станет мало из-за очень поздней ночи
Или кто-то разойдется, уступая место нам…
Мы не будем танцевать, ты ведь этого не хочешь.
Кавалеры очень редко приглашают, теперь, дам.

Мы не будем танцевать, так как слишком тесно руки
Без сознанья оплетают слишком тесные тела.
Мы не будем танцевать – ведь не слышим больше звуков,
Что кричали громче ритма наши, некогда, сердца.

И не сбудутся касанья губ и щек, иль голых плеч.
Я не буду слушать шепот твой на ухо о мечте.
Наших дней давно ведь нет, и к чему вся эта речь?
Правды нет в словах…

один мой очень хороший друг однажды мне сказал, что целью его жизни является стать абсолютно свободным.я крепко, надо сказать, задумалась над этим высказыванием. почему свобода - это цель? я думаю, что абсолютно каждый человек свободен. у него нет абсолютно никаких рамок или вещей, которые могут как-то удерживать от этого светлого чуства.мы не имеем ниаких обязательств перед друзьями, знакомыми, любимыми, даже родителями. мы вольны исчезнуть куда угодно в любой момент, какой пожелаем. мы независимы. свободны каждую секунду в своем выборе. жизнь зависит только от наших определеных шагов. свобода настолько осязаема, настолько близка, что я ее кожей чувствую постоянно. свободу нельзя путать с чувством ответственности, которые и удерживает все наши нити отношений друг с другом. человек волен даже наплевать на эту ответственность, бросить все, когда надоест. да, и другие будут думать, что он полнейший ублюдок и моральный урод, тем не менее....это тоже выбор. так что же такое свобода? свобода - это мы. ее точное воплощение. и только уже от каждого в отдельности зависит насколько он\она хочет быть свободным. насколько мы хотим быть единым гармоничным целым, а не привязанными частично или полностью к совести. я, наверное, скорее свободна, чем нет. хотя...со временем, посмотрим....

В колонках играет - Outlandish- Aisha

Любовь со сломанными ногами
Не будет больше бегать так, как прежде.
Не поможешь ей своими костылями
И накладкою из гипса не излечишь.

Можешь долго падать в одну яму,
И «заранее…прощай!» и станет твоей мыслью.
И слово «мы», скажу тебе я прямо
Давно уж потеряло свои смыслы.

Закопанные стекла под травой –
Под ними все гниют записочки с мечтами.
И не раскопаю я их более с тобой –
Переплываю жизнь другими уж морями.

На стеллажи из битой правды и блестящей лжи
Пыль времени садится очень быстро.
Ты говорил, что нам с тобою по пути…
/теперь уже не знаю…/

наступает такой момент, и не один раз, когда накрывает полнейшая апатия. абсолютно ко всему. наплевать на всех людей, наплевать на обстоятельства, больно курить одну за одной, сухой мартини перестал действовать заглушающе, кокос тоже потерял свою силу. в стене уже может образоваться дырка от блуждающего взгляда. официантка уже заморочилась приносить 6-ю чашку крепкого черного кофе. мир замирает в ожидании бури. а бури все нет и нет. насколько затянется ожидание - неизвестно. у меня болят легкие, грудь, ноги, голова, руки, горло - все, что только имеет способность болеть. а я сижу со своей подругой, мы молчим, каждой есть о чем подумать, и упиваюсь своей болью. физической. моральная рективность исчерпана...бесссрочно. надо зацементировать мозги! нет, лучше сердце. хотя и то и другое - не помешает. потеряла я и свого Мужчину. не виделись месяцев 5, недавно встретились, ему не понравилась я изменившаяся. говорит, стала очень наглой, самоуверенной, выросли коготки. он не рассмотрел во мне теперешней еще большую беззащитность, чем почти год назад. а жаль. но делать нечего. он мне был очень-очень дорог, но зачем че-то показывать человеку, если он не хочет попытаться рассмотреть. тем более, то сейчас у меня просто нет никаких сил еще и на это. меня убивает каждый день. без всяких преувеличений.просто реально смотрю на вещи. осень совсем растерялась что ей надо делать. лето держит за золотое горло, даря людям надежу. теплую и ощутимую. но это не помогает.......
закачала себе в мобильни просто КУЧУ фоток моего любимого мужчины (единственного, на данный момент) Alejandro Sanz (на картинке). хоть он согревает....
[392x524]

прикольное чувство, когда пытаешься выкарабкаться из состояния спячки, цепляясь когтями во все, что попадается под руку. когда ничего, в общем-то, и не происходит, а с другой стороны происходит СТОЛЬКО всего, что загоняешься еще больше. я прекрасно понимаю то, что если сейчас впаду в состояние апатии, то не раньше марта-апреля только проснусь, а не хочется так. хочется найти стимул. источник вдохновения и тепла. источник энергии, батарейку, как угодно можно назвать. хочется влюбиться. так давно не испытывала чувство влюбленности, которое должно окрылять...а так хочется летать.

мы сильные и независимые женщины....
мы сильные и независимые женщины....
мы сильные и независимые женщины....
мы сильные и независимые женщины....
мы сильные и независимые женщины....
мы сильные и независимые женщины....
мы сильные и независимые женщины....
...........................................................

почему все парни говорят одну и ту же фразу "ты заслуживаешь лучшего, чем я. я знаю себя самого лучше, чем ты меня"? так забавно. кажется, что все парни состоят в закрытом для нас клубе и читают руководство по эксплуатации нас, девушек, как библию и зубрят аксиомы. никакой оригинальности.

[264x392]
ну вот. и новый день прошел. все как-то по-другому. дышалось даже по-другому. сегодня вновь вступила в ряды девчонок, пытающихся урвать свой собственный кусочек счастья. начинаем активненько работать локтями, друзья!
красиво седня оделась, пыталась пострелять глазами в определенные стороны - поняла, что мне оно пока не надо. надоотдхнуть. сделать что-то для себя. почвилась куча свободного времени, не знаю куда его деть. записалась на студенческое тв - интересно. всегда, уже раньше писала, хотела связать свою жизнь с телевидением - маленький шажочек сделала. буду работать. поставила новую версию аси) освоила USB кабель, потусила с друзьями, надышалась осенью. жизнь продолжается. больно пока, но все равно надо ведь дальше двигаться. мне подруга седня ч-то рассказывала, а я не особо слушала, она поняла. но я раза 4 встрепенулась, так как его имяпослышалось...она налила мне еще мартини.
а, еще интересно. седня мне звонил МОй Мужчина. (весело) встретились...поговорили...с ним хорошо, тепло и безопасно. классный он.

рассталась с любимым человеком. оказывается, это очень - очень больно. сердце до сих пор болит. и будет еще долго болеть. мы чуть не дотянули до 17 числа - было бы 8 месяцев - это для меня рекорд. мне очень жаль. все пройлет...пройдет и это....
он был дороим для меня человеком. и еще будет долго. не понять ничего. ни-че-го....
пойду напьюсь.
обведу 3 октября в черный кружок и совершу паломничество.

бросить кажущуюся любовь во имя бесспорной и долгой свободы?

однажды очень светлым осенним и теплым утром я встала со своей кровати. почистила зубы, одела то, что мне идет. я была очень красивой и радостной этим потрясающим утром. я приготовила вкусную манную кашку, поджарила тосты, налила аромтного кофе и поела. у меня было еще время до выхода в универ, поставила La tortura, стала танцевать. обожаю Alejandro Sanz, потрясающий мужчина. Поехала в универ. не опоздала.....молодой симпатичный парень подвез до универа на Rover'e. Денег не взял, отвесил пару комплементов - приятно. пришла учиться. пары отменили. почем-то вот так взяли и отменили все пары для нас. типа отдыхайте. ну что ж...так и сделал. пошли выпили пивка, сходили к другу а футбол, потусовались. мне позвонил мой любимый. пригласил в кафе. встретились. у него были совсем другие газа - он смотрел на меня как раньше, тогда...в первый раз. немного пристально, с желанием и обожанием. с интересом и жаждой обладания. мы сидели пили кока-колу из пластиковых стаканов, он не выпускал мою руку. говорил мелкие пакости на ухо, целовал так, словно шел 6 дней по пустыне и нашел оазис - не мог напиться. поехали к нему. он шептал мне о любви, о нашей бесконечности, о нашем будуем. мы любили друг друга и не могли утолить жажду. я была счастлива. потом позвонили мои друзья и мы всмете пошли в кино. лопали поп-корн, смотрели 9 роту (хороший, на мой взгляд, фильм). все были счастливы. наконец всё у всех было хорошо. это было потрясающее чувство. около 8 я поехала домой. любимый меня проводил до дома. обещал, что завтра поедем гулять по городу. наслаждаться друг другом... я пришла, упала на диван. прокручивала день в голове - все было прекрасно...
* а потом началось утро. я поняла, что просто забыла проснуться...*
несносное солнце светило в глаз...и было очень душно....

когда-нибудь я разгадаю любовь. мое второе имя будет страсть. мое второе я будем олицетворением жажды любви. когда-нибудь я абсоютно точно разгадаю в чем подвох.

[370x246]
дую на замерзшие руки, чтобы отогреть замерзший нос. толку не капли. зря. телефон предательски молчит. не поддается пыткам и истязаниям. стоически перенес моё щекотание пальцами и попытку уронить его на асфальт. хоть кто-то из нас (меня и телефона) сильный - это, безусловно, обнадеживает. а где-то в Гайане сейчас встает солнце и люди радуются новому дню. а я сижу и курю на лавочке около забытого прошлого. или между столбами воспоминаний и желаний. они разные по сути. мне нужен воздух. очень много свежего воздуха вокруг меня. осень. а тепло. пар еще не идет изо рта. но внутри все промерзло. нужно немного тепла. так было бы приятно. хочу быть Просто_Любимой. Просто_желанной и ПРосто-Нужной кому-то. не суперменшей с завихрениями на собственных принципах и собственно независимости. а Просто_слабой_нуждающейся в любви_девушкой. это было бы так кстати.

я определенно расхотела жить в райском уголке планеты сей. домик на берегу лазурной лагуны - попавал, потом надоевшая папайа, песок, да палящее солнце. нет. это невозможно. лучше то, как живу. оденешься, как капуста и только нос наружу. осень все-тки. холодно. все засыпает. я тоже засыпаю. или у меня период ожидания. я затаилась в предвкушении взрыва.

[345x275]
каждый день удивляет меня все больше и больше. открывает клещами мои глаза на правду-матку. ехала в метро тут на днях (удивительно, правда?). еду, значит, уткнула нос в очередной журнальчик про шмотки и "как завести отношения с парнем" или про еще чего-то там - не суть важно. чувствую, на меня кто-то изрядно выдыхает перегаром справа. посмотрела на часы - 13:00 дня. мило. посмотрела на этого "поганца" - типичный мужчина на вид 40-45 лет, не обласканный жизнью, мутные потерянные глазки и бутылка какого--то дерьма, а ля Балтика 9. не очень приятно, конечно, сидеть вот так с очередным пьяницей...но. так вот задумаешься. я подняла глаза, оторвавшись от очередной статьи про туфельки (в последнее время у меня на это дело мания) и оляделась - НИКОГО. понимаете, не на ком остановить взгля. вообще. вокруг заморенные рутиной женщины, едущие с\на работу и рассматривающие сразу 10 проблем семейного плана и еще 10 проблем рабочего. уставшие, злобные, тащащие тяжелые сумки с рыбой и мясом, чтоб ужин приготовить. бедные, бедные женщины. у нас нет времени на себя. а жизнь гнет так, что как раскарячит раком, так и не соберешься. мужчины это вообще абзац. либо с бутылкой пива(они почему-то полагают, что сидеть с бутылкой пивка, зажатой между ног - это круто. ошибочка!), либо забитые очкарики, окопавшиеся в номере комсомолки, либо "жгучие мачо" под 60, пожирающие бедных студенточек истосковавшимся по ласке взглядом. противно, товарищи. я не нашла в целом вагоне ни одного интеллектуального лица. а жаль. Хочется видеть людей, стремящихся к лучшему, а не зависших на критической отметке между "не хочу" и "да пошлО оно все".
а приятно иногда вставать утром, выспаться...одеть любимы джинсы, сделать офигенную прическу, прослушать перед выходом любимую песню...поцеловать дорогого человека в щеку на прощание и с новыми надеждами бежать навстречу новому дню.

очень хочется рисовать. взять кисть и нарисовать небо. раз 5 или 8. разное небо.. или огромное поле одуванчиков. ярких таких. цвета деревенского сливочного масла. или это поле и закат. с красным насыщенным оттенком. и рисовать. смешивать цвета. создавать. вкладывать душу в свое творение.

я буду прыгать до потолка от счастья на обломках чьих-то слов. мне наплевать. мне наплевать на чужие осуждения или на чужое безразличие. я сегодня живу. и сегодня такой светлый денек. и я сегодня счастлива. у моей мамули сегодня день рождения. и мы вдвоем. и нам очень хорошо.

ну вот и снова новый день. странный...долгий...серый, как впрочем и все остальные. сегодня мне врачи сказали, что с башкой бардак полный. теперь я пропишусь у врачей в тысяче клиник. забавно. я псих. это очень забавно и очень странно. и страшно. я перестала контролировать свои эмоции...плачу и сразу захожусь дикий хохотом. раньше я не плакала почти...очень редко. была сильной. а теперь тряпка. меня бесят люди. просто раздражают. все ублюдки. хочется управлять атомной бомбой. иногда. вернее теперь. сейчас. хочется ехать на машине не меньше 180 км\ч и развернуться на хрен с чертом градосов без тормозов. хочется влепить пощечину некоторым знакомым и врачам за их медленность. хочется порезать медведя(плюшевого) лезвием и сжечь останки. хочется ударить себя по голове, чтоб все встало на свои места. хочется пойти танцевать....а нельзя(еще 2 долгих месяца). в общем....я разлагаюсь на много-много всего сразу.

"Проходят дни...пролетают года...высыхают океаны...."
так все быстро, что время перестало существовать, а ушло в отпуск. и какой-то дядька вместо него бездумно отматывает веревочки секунд без определенного ритма.
неделя(прошлая) была одним большим и длинным кошмарным сном. никак иначе этого не назвать.
я лежала в больнице, мне сделали операцию (аппендицит)....умер мой дядя...с работой жопа...учиться - сложно. все не моё и немое. любимый был в Питере, далеко...правда уже вернулся. (уф)
я вернулась в понедельник домой...через час после приезда, поссорилась с отцом. он кричал на меня, обзывал маму, попрекал нас едой и всем...абсолютно ВСЕМ. я села в бессилии на диван и дальше ничего не помню, кроме того, что не могла дышать....и тока глухие крики мамы..."очнись, доченька, не уходи, я люблю тебя". как выяснилось потом...у меня была судорога...без сознания...
приехала скорая...вкололи мне какие-то тормозящие наркотики и я уснула...надолго. проснулась, увидела маму в слезах на стуле рядом. "Мам, все хорошо. я тебя очень люблю!" оказалось, у меня был приступ эппилепсии...похожий на эппилепсию. теперь, врачи...врачи...врачи....врачи...таблетки. Отец не разговаривает. У меня нет денег...нет аботы...нет учебы...тока больница...врачи и уставшая мама. все это звучит дико. Но я растеряна. опустошена и не знаю что делать. Хочется забыться и исчезнуть. начать игру заново....

*медленно откидывает одеяло....* я скоро снова буду...совсем скоро....