беспомощно так барахтаешься ножками на здоровой глубине, а ведь точно знаешь, что скоро пойдешь ко дну, но на поверхности воды делаешь такое незамороченное лицо, что все уверены, что у тебя разряд по плаванию... - моя основная особенность. этому меня научили обстоятельства, - если я иду ко дну - никто не догадается об этом, если Я этого не захочу. я до сих пор нахожусь в состоянии полного а*уя, узнав, что мой отец - ваще другой человек, что я жила всю свою жизнь, видя его в одном свете, а на самом деле он совсем не то, чем является. мило, друзья мои, ибо прожив прилично годков, ты, наконец, узнаешь, нежданноо-негаданно, свои настоящие корни. забавно все складывается.

а еще, думаю, что мои ненавистные обстоятельства приготовили мне еще здоровенную кучу "подарков" под ёлку...что мороз по коже. но я ведь очень сильная)

все-таки я люблю зиму...ее спокойствие, ее холод, который трезвит затуманенные мысли, лед, на котором так легко можно подскользнуться...люблю, когда хлопья снега мочат мои волосы, вытворяя из них нечто наподобие мочалки... я люблю препраздничную беготню, люблю наблюдать за агалтелыми людьми, сметающими все с полок магазинов - похоже, что в эти секунды их точно хоть что-то волнует...люблю ходить по улицам МОсквы и глазеть на витрины - они такие красивые...

не могу поверить, что прошел уже целый год...такое впечатление, что я вообще уже в другой совершенно жизни. что меня ничего не объединяет с моим прошлым, но я очень заблуждаюсь. я всегда где-то блуждаю...и не всегда там, где меня ждут...наоборот - там, где никто не ждет. прошел целый год....так странно...а я все еще здесь, у меня, как прежде, все мерзнут пальцы...мне все так же хочется сказки и все так же я жду чуда...странные мы, люди, существа......

двое смотрят вниз: один видит лужу, а другой звезды...

"я не вернусь и снова не будет весны.....

я поднимусь я уже не боюсь высоты...

я так хочу, чтобы ты...я так хочу, ятобы я....

дышали одной тишиной и не видели дня...."

как прав Габриэль Гарсиа Маркес, когда говорил, что жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. вот, собственно, чем я и занимаюсь...запоминаю каждый момент, каждый день, не огладываясь назад. я научилась не жалеть о сказанно, сделанном, пройденном. все равно это сожаление не имеет  смысла. можно сказать, что многое в нашем жалком существовании не имеет смысла, но вот это вот сожаление....-пустейшая трата нашего бессценного времени...задумавшись на секунду, я поняла, что мне уже не 10 лет, и мама давнооо перестала заплетать мне косички. с каждым днем я все лучше понимаю то, что я теперь сама за себя...

и наслаждаюсь днями..................                         а еще я очень рекомендую посмотреть фильм "Между небом и землей". казалось бы, обыкновенная сопливая история...но мне очень понравилось, хороший фильм, а в последствии позитив)

[231x321] 

 буду долбиться до последнего...до последней капли слюны, до последнего неверного вздоха, до тех пор, пока не кончатся дороги на зеркале, пока я не перестану различать очертания предметов, пока я смогу самостоятельно дышать, пока не забуду всего кошмара, своего имени, своих друзей, родителей, прошлого, настоящего, где я....____п_о___М__о_Г_______и__Т____Е____

посмотри вокруг себя - это жизнь, это то, что происходит с нами каждый день и это прекрасно. что нужно для настоящей жизни? деньги? в глубине души каждый понимает, что это не так. много денег? не помешает =)                семья? каждый из нас семья для самого себя...нелепая отговорка. хорошая работа? хм..работа, тем более хорошая, понятие растяжимое...каждому нравится та работа, которая у него получается...что выходит...? для жизни нам надо спать, дышать, двигаться, кушать, ходить в туалет, расслабляться...жить-значит жить и ничего больше...все поправимо...нет ничего, что было бы достойно продолжительного слезного периода. нет ничего такого в том, чтобы думать о себе...введь это твоя жизнь и ничья больше...только ты можешь закончить весь кошмар или наслаждаться им... все в твоих...в наших руках.

попробовать закрыть глаза и прыгнуть в никуда....набраться смелости и закрыть глаза, что упадешь и разобьешь лицо...затем гордо так подняться и улыбнуться...

каждому живому человеку, знающему вкус и цену любви, вернее страсти, нужна постоянная подпитка. как любой допинг, страсть требует к себе особенного внимания в теле, обескровленном одиночеством. я сейчас поняла своего Мужчину, когда он говорил, что у него есть женщины для удовлетворения биологических потребностей. недолго думая, я позвонила своему давнишнему воздыхателю, чему он был непомерно счастлив. он примчался ко мне через 20 минут. я посмотрела на него критически и не даже не спросила как дела. он проследовал за мной, как верный пес.  начал что-то лепетать о прекрасной погоде, успехах в универе, моей природной красоте... когда я подошла и поцеловала его в губы, я почувствовала, как его ноги обмякли. его беспомощные глазки бегали туда-сюда под моим натиском, знающей чего хочет самки. бедный котенок. сейчас мне жаль его. своими робкими и хоодными от страха пальцами он гладил мое тело. мне было все равно. я не чувствовала ничего. было похоже на то, как я, умирая со скуки, ковыряю в носу сидя на самой скучной лекции, борясь со сном. теперь уже он сам поцеловал меня...я почувствовала, как все его тело напряглось и сотрясается в мелкой истомной дрожи. я посмотрела в окно, пока он копался в моих волосах своими неуклюжеми пальцами. небо такое сильное. по нему видно, как его скрепил мороз. всю замерзло. даже звезды стали тускнее из-за мороза. что уж говорить о моем сердце. в многочисленных квартирных огоньках дома напротив кто-то сейчас смотрит телек, или ужинает всей семьей, или принимает ванну, или же двое влюбленных занимаются любовью...закрыла глаза, чтобы образы пропали. прислушалась. мой партнер притих что-то. я посмотрела на его довольное лицо, встала с постели, одела халат и пошла на кухню. закурила. как хорошо, дым показался таким родным приятелем. зашла в спальню, сказала, что мне много чего еще надо сделать и у меня нет времени. он все понял и быстро оделся. через 5 минут я закрыла дверь за ним. обещала позвонить. села на кухне, закурила еще, выпила кофе. потом поняла, что я ему даже не предложла ничего выпить или поесть. сначала стало стыдно, а через 7 секунд я уже об этом забыла и наслаждалась одиночеством. эгоистичная и бессердечная сука. согласна. но на большее я пока не способна. мне пока что хорошо и так.

мне противно от самой себя. не знаю что происходит. я больна. у меня не открываются практически глаза, они красные, белка не видно, только капилляры...слезятся, болят. мои глаза. вижу плохо. губы мои окаймила какая-то зараза...пальцы синие, все тело синего цвета. не могу дышать. болят легкие и заложен нос. я запрусь дома и никто никогда меня не увидет. никто и никогда.

"если я не пьян...как-то все не так."

прожила сегодня сразу целый день. не пила. не курила. не нюхала. не думала о допинге. сразу целый день - сложно. но я справилась. 

почему меня спрашивают как лучше поступить? почему именно меня? я -  бесчувственный монстр, разрушающий ненужные грезы на

корню. просто я не переношу этого . а меня все спрашивают и спращивают совета. черт. иногда я чувствую себя Сарой Мишель Геллар

из "Жестоких игр". холодная. расчетливая. пофигистичная. мне не надо доверять. надо учиться жить сугубо своей головой. я поняла,

что могу манипулировать людьми. быть кукольником и дергать за веревочки людей, смотря чем же это все закончится. ставить ставки с

самой собой. я беспокойно сплю. мне снятка кошмары. совершенно дикие кошмары. я часто просыпаюсь. не могу спать. а днем я

отыгрываюсь на несчастных людишках. и что самое нелепое, они мне это позволяют - играть в их жизнь. а их мизерные проблемки,

нелепые сомнения, ненужные никому выяснения отношений. это очень мило. потом я прихожу домой, ложусь спать и на мне уже

отыгрывается кто-то другой....

я приняла обет молчания и всецелой замкнутости

"You are my afrodisiak...when i go i'll come back..."

сойдя с дороги, можно постоять и понаблюдать за происходящим с свое удовольствие - много времени на это не уйдет. как правило, смотря со стороны, бытро понимешь ЧТО именно не так.