ты живешь в стране, которая, по всем законам и уставам, должна создавать для тебя комфортную жизнь, защищать твои права, создавать иллюзию твоей бесспорной необходимости. это страна - точно не Россия. всю свою сознательную жизнь я была жуткой патриоткой, всегда болела за сборную России по футболу, даже если они сливали так глупо, что весь мир потешался над нами, предпочитала российский шоколад синтетическим марсам, сникерсам, глаз радовал исключительно российский триколор на фоне всех остальных.
Но немного набравшись разума, поняла, что в этой стране хочется лишь свернуться клубочком, чтобы никто-никто никогда не нашел и не сделал еще больнее. Россия не может быть домом – это лишь большая распределительная комната, откуда всем лучше куда-нибудь бежать. Вот и я начала изучать атлас мира в поисках пристанища…
я вернулась из рая...скоро буду.
период акклиматизации (или как там это пишется?)
я не слишком хороший и не слишком плохой человек - где-то посередине, на самом незаметном месте этой самой середины.
я больше не принимаю наркотики - перестала жить в другой реальности и отчаянно пытаюсь принять ту, в которой я живу или существую - не важно.
я перестала видеть в людях только их отрицательные стороны и закрываться от них железным занавесом, как в свою бытность делало СССР.
я перестала тупо напиваться только от того, что мне нечем больше заняться, вспомнила как меня успокаивало везание. может когда-нибудь я открою магазин и буду продавать "Почти_Счастливые шарфы", даря людям немного тепла.
я заново научилась общаться со своими родителями. с отцом конечно труднее.
но я так и не бросила курить, потому, что это теперь часть мня и бросать - все равно что заниматься ананизмом. вроде как удовлетворил свою потребность, а вроде чист перед своей совестью - типа я бросаю.
мно чего еще "я...." только я не буду говорить - боюсь сглазить.
а еще в воскресение я уеду, улечу в тепло на целую неделю... скорее бы воскресение...
Вот так и не заподозришь, какие мысли могут натолкнуться на твою голову за мерным перемешиванием черного чая со смородиновым варением. Вдруг вспомнилась странная пара из какого-то кафе, в котором мы с другом и подругой сидели недавно. Совершенно некрасивый мальчик с совершенно некрасивой девочкой так страстно целовались на глазах у всего кафе, что, казалось, они были готовы овладеть друг другом прямо на месте, как говорится, «не отходя от кассы». После небольшой пустой беседы на тему «как же тяжела наша жизнь» мы перешли к обсуждению этой пары.
- Какой кошмар! Как им не стыдно
- Да ваще шандец, уединились бы….
И так далее по тексту.
Было заметно, что не только мы их обсуждаем, но уже все кафе отставило свои еле-теплые чашки кофе в сторону, и принялись перемывать парочке косточки. Потом постепенно гул затих и уже посетители кафе не просто тупо осуждали ребят, а, казалось, принимали участие в их полу-оргии. На одном дыхании, все покрепче сжали губы, кто нервно теребил свои штаны….а они все целовались и ласкали друг друга….
- Не, как-то это некрасиво в общественном месте….
- Ты что, им завидуешь?
- Было бы кому завидовать, что мальчику – лох лохом, что бабе – вообще ужас…
- Вот мы и сидим по одиночке….не находишь?…
- В этом ты права…вся проблема в том, что мы всегда слишком хороши для всех….
так уютненько - задрала ножки на стол, укутала их в теплые носочки - сушаю Зверей - первый альбом - "Голод"- просто релаксация.....
сдала сессию, закрыла ее нах, теперь радостная, что еще полгода можно страдать фигней...
а с другой стороны - переживания все закончились - нет учебы - переживать не из-за чего - экзамены позади - пьянки-гулянки надоели - че делать-то?
буду вышывать крестиком....и на том хорошо порешили....все, отпраляюсь в вечное плавание по своему забвению.....
[198x258]замерзшая, покрывшаяся коркой льда и заметенная снегом Москва...ни одного человека на улице, который бы прогуливался, вдыхая свежий зимний воздух, только несчастные прохожие, перебирающие ножками очень быстро, согнувшиеся в три раза, чтобы холод не проникал в их тело. Такая странная зимняя ирония, смеющаяся над одинокими людьми или сближающая любовников в поисках большего тепла. Так странно быть частью этой Москвы, не стремящейся к просветлению. Метеорологи не предвещают ничего хорошего…. Как обычно, в нашем суровом и обманчивом мире….продолжаем зимовать…
[399x310]
общелюдская паника - зверское похолодание и ваще "лучше никуда не выползать из дома". а мне не страшно, но все равно я запаслась одеялами, сухариками, аокоголем и сгаретами на ближайшие 4 месяца..на всякий случай. ощущение общего катаклизма заставляет людей очень сближаться, вот и мне начали звонить знакомые, которых я не слышала много месяцев, предлагая гумунитарную помощь. это очень мило с их стороны...
пространство, поглощеннное самим собой...глаза режет то ли от похмелья, то ли от желания напиться снова.какая-то несуразица, телек покрылся пятнами от свей же собственной громкости, не хочу ничего слышать. забытый город, тающий на глазах в ослепительных лучах солнца, забытый город, без названия.....без прошлого - все стерто, ради этого настоящего. где я? пости на пороге того места, куда стремлюсь всю жизнь, но узнала об этом совсем недавно... вообще осознание приходи позднова-то...
-хватит сидеть здесь и промывать мне мозги своим нытьем...ты сама не захотела просить моей помощи, теперь и разбирайся
-ты же знаешь, что разберусь, тебя это и бесит....превосходство не всегда во власти, хотя надо мной у тебя вообще ничего нет...так что заткнись и принеси мне воды, я устала от тебя и этого места...но назад я тоже не хочу
так странно...в мире все люди практически одинаковы - у всех два глаза, два уха, нос, люди очень похожи друг на друга, тем не менее для каждого из нас есть человек, чьи глаза, уши, нос становятся настолько любимыми и родными, что очень трудно удержать свое сердце от полного возгорания....
темнота накрывает меня с головой, свет беспомощных фонарей не сможет пробиться этой ночью в мое сердце. неуловимое движение - тени моего прошлого скребут в углу могилу для себя. "я выросла!", кричу, срываясь на хрип, "ВЫ МЕНЯ НЕ ЗНАЕТЕ!" .... все перестает что-либо значить со временем, со временем остаются лишь хорошие воспоминания....но я терпеть не могу хэппи-энды, после них остается ощущение незаконченности, незавершенности. я плевала на всех....на весх тех, кто хочет видеть меня в определенных рамках, а не свободной и самостоятельной. "Слышите, изверги, Я ПЛЮЮ НА ВАС!"
дрожь во всем теле, руки потеряли былую уверенность в действии....бросать пить поздно - это у меня в крови, новый химический состав. да какая я, к чертовой матери, "неординарная"? я- САМЫЙ ОРДИНАРНЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО ВЫ ЗНАЕТЕ! ПОНЯТНО? поэтому хватит ставит на мне всякие пометки, разметки, галочки...вспомните о том, что Я - ЧЕЛОВЕК, такой же, как вы все... у меня тоже лва глаза, два уха, нос, рот, голова на плечах и все остальное в комплекте.....единственное, что отличает, так это наличие сердца. да-да, именно его....если не знаете это слово, стоит посмотреть его в словаре , пригодится.... пожалуйста, умоляю, оставьте меня в покое, мне НУЖНО одиночество, оно мне физически необходимо, хотя бы на один час.....
[361x450]
практически всю ночь жала на кнопку "случайный дневник", чего только нет, чего только не начитаешься......с ума сойти можно просто. мне понравилось выражение у кого-то прочитала... "Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали."...да, личные-преличные дневники... много всего начиталась...от тяжелой шизофрении до полного отупения....
уже 30 минут пялюсь на свою несчастную ободранную моргающую огнями елку....она меня гипнотизирует. уселась так удобно - задрала ножки на стол, уютно устроила спинку свою на стуле....дым уже так запрудил мою комнату, что я уже с трудом различаю очертания самой елки....опять одиночество, тягучее ожидание, что ключ повернется в замочной скважине и можно будет оставить свой наблюдательный пункт и отправится почевать... мечты мечты. но тут на меня наткнулись мрачные мысли, как всегда, прямо во время дожевывания плитки молочного шоколада....что-то сродни вопросу "Быть иль не быть?" .
у людей такая короткая память, что я с трудом могу вспомнить что я на прошлой неделе делала, с кем виделась, это вовсе не из-за количества мартини мною употребляемого, хотя мозги уже совсем ни к черту. я боюсь, что придет тот день, в течение которого мне никто-никто не позвонит, никто не вспомнит и я умру в тоске, забитая в угол своих предрассудков и слабостей....в "сладком ноябре" Шарлиз Терон, больная раком, пыталась убедить как можно больше людей в своей жажде к жизни, оставить после своей смерти людей, которые будут помнить ее... мне пора поступать так же....
или же просто вылечиться от шизофрении и бросить пить. ладно...на сегодня хватит и выключенной елки.... пост оставлен без присмотра....
"Господи, сделай так, чтобы у людей перестали болеть души, иначе имя Твое всегда будет произносится с горькими слезами на глазах...."
[250x193]
недавно только проснулась...солнышко еще совсем недавно светило в окошко и было так уютно....как в раю...так светло. мне снилось счастье и сейчас так хорошо, осталось ощущение приятное, растекается по всему телу приятная истома. вытянулась на кровати, как кошка, никого дома нет, взяла сигарету в зубы, родной дым, такой приятный. подошла к окну, зима, так спокойно, люди снуют туда-сюда, потянулась, зарядочка.....потом нарисовала на окне большое облачку - пальцы замерзли...брр...
поставила любимую музычку....затянулась, хорошо....потушила сигаретку - жизнь иногда радует! так хорошо! ничего, по сути, сейчас мне не нужно, достижение некой гармонии... все-тки я втюхалась в незнакомца, от этого все становится в 2 раза красочней. Даже дышится по-другому.
планы на вечер - никаких - полное бездельничание. И от этого тоже хорошо)
вот уже осталось несколько часоф до наступления Нового 2006-ого Года! надеюсь, что в этом Новом оправдаются надежды каждого из нас! Хочу поздравить вас всех, мои дорогие друзья! Спасибо, что вы все еще со мной, с вами мне всегда есть о чем поговорить! Особенно Хочу поздравить моих любимых и дорогих девочек Virtual Star, одна из самых моих близких людей на ли.ру. спасибо тебе, персик, за все твои слова, желаю тебе терпения, спокойствия и веры в себя! The crybaby, Поздравляю тебя от всей своей души, спасибо за твою поддержку и твои мысли обо всей этой жизни, будь умницей и вернись уже ко мне! Ne takaya kak vse, счастья тебе с твоим любимым! влюбленная в жизнь, Наталька, сама знаешь о моей любви к тебе, С НОВЫМ ТЕБЯ!
Желаю СЧАСТЬЯ ВСЕМ ВАМ!!!!! Deidra , Aziat, djony555 , AnKi girl , СПАСИБО , ЧТО ВЫ ЕСТЬ!
а теперь я испарюсь и усну до следующего года..
у меня идет кровь из носа уже 3 часа подряд. по ногам дует ветер, холодно жо дрожи. мелкий колотун бьет мое тело, в висках стучит все выплескивающаяся кровь. за окном то -18, то 0 градусов, голова от этого готова взорваться. просто я очень хочу ласки и любви....
на самом деле, вся эта праздничная суматоха меня немного напрягает. а я все никак не соберусь купить родным и друзьям, а можно родным-друзьям подарков. эх, вечно вот у меня вот так! через одно место, точнее сказать! но все равно вся эта людская беготня, полуоборванные елочки на улицах, разрисованные стекла в универе - все дышит праздником. а мне вот захотелось чуда....
но на самом деле все гораздо прозаичне. начну с того, что чувствую себя полнейшей школьницей, так как втюхалась в одного парнишку. причем все как-то по-другому. я имени его даже не знаю, вся краснею, как тоько вижу его, пытаюсь глазки строить и не понимаю даже отвечает он на мои ухищрения или нет. так все забавно. рассказывала, а седня даже показала парня друзьям, они его одобрили и начали на пол-кафе мое имя орать, а он оглядываетс так, смеется. в общем - это труба, дорогие друзья. как в первом классе. я уж думала, что на такие "подвиги" больше не способна, но....вопрос в другом: как бы мне его привлечь? жду советов, а то моя башка уже просто пухнет от всяких чувств! прям любовь такая.