Это цитата сообщения -Воробей- Оригинальное сообщение
очень грусно
- Привет!Как дела-то, а?
– Да ты знаешь, да вроде ничего.
– Да ладно тебе! Что-то вид у тебя неважный. Ну, ты чего молчишь?
– Да нет, всё нормально! Ты знаешь, просто не выспалась я. Ты знаешь, вчера возвращалась домой, и во дворе щенок на люке лежал. Ну, знаешь, люк канализационный, ну, как бы теплее на люке. Знаешь лежал и так на меня смотрел, как будто спрашивал: «Ты маму мою не видел?» А я ещё улыбнулась ему, ну, вроде не замечаю, как ему холодно. Ну, раз не замечаю, так вроде и тепло, а он ещё и на тёплом люке. Знаешь, он ведь смотрел на меня и не верил, что его кто-нибудь спасёт. Вот я полночи и не спала, лежала так, этак. Лежала, ворочалась, а потом часа в три одела штаны, футболку и вышла на улицу, дошла до люка, а там его уже нет, он, наверное, умер. И вот знаешь я не знаю, я честно, я не знаю, почему, но я легла на этот люк. Боже, как же было холодно, как было холодно!
[700x525]
Почему то переклинило написать пост именно об этом. очень люблю кофе, и чай люблю, ванильный. Вообще люблю все сладкое сладкое)) и никогда не толстею.. вот такая я странная.. Сегодня ботаню активно весь день, а через маму узнаю последние новости с дачи) вот такой у меня информатор классный)) короче. у меня все хорошо)
Всех кстать с РОЖДЕСТВОМ) всем всего самого и сладкого) и чтоб желания и мечты сбывались) Всех чмаааф, всех сильно-сильно люблю)
Это цитата сообщения Light_Dream Оригинальное сообщение
даже когда...
Даже когда сегодня обычный день октрября..
Даже когда ты замечаешь его в толпе..
Даже когда он улыбается тебе..
Даже когда вы знакомитесь и ты понимаешь, что влюбилась в него..
Даже когда он впервые тебя поцеловал..
Даже когда ты опоздала на первое свидание больше чем на 15 минут..
Даже когда он провожает тебя домой и вы долго не можете расстаться..
Даже когда вы отмечаете месяц после вашего знакомства и ты ночуешь у него дома..
Даже когда утром на следующий день ты чувствуешь себя немного неловко в его рубашке..
Даже когда вы вместе готовите завтрак..
Даже когда ты счастлива до безумия рядом с ним..
Даже когда он ревнует тебя..
Даже когда он дарит на твоё восемнадцатилетие огромного белого плюшевого медведя..
Даже когда вы вспоминаете ваш первый секс..
Даже когда ты готова на всё ради него..
Даже когда он забывает позвонить..
Даже когда ты обижаешься..
Даже когда он дарит цветы и обещает всегда быть рядом..
Даже когда ты не видишь его целую неделю..
Даже когда ты звонишь ему день и ночь..
Даже когда он ограничивается одним:"привет" и "пока"..
Даже когда ты не понимаешь, что происходит..
Даже когда твоя подруга уверяет, что он тебе изменяет..
Даже когда кажется, что нельзя ничего изменить..
Даже когда ты обещала больше не думать о нём..
Даже когда он тебе не звонит..
Даже когда ты видишь его с другой..
Даже когда ты понимаешь, что твоё сердце разбито..
Даже когда тебе не с кем поговорить..
Даже когда второй день тебе отвечает автоответчик..
Даже когда ты отправляешь ему заранее безответную смс..
Даже когда ты сидишь одна и плачешь..
Даже когда он снится тебе каждую ночь..
Даже когда ты вспоминаешь его ласки и поцелуи..
Даже когда ты встречаешь его холодный взгляд..
Даже когда ты молчишь, проходя мимо него..
Даже когда разговариваешь с другими, но в это время думаешь о нём..
Даже когда он провожает тебя взглядом..
Даже когда ты получаешь смс с неизвестного номера, думая, что оно от него..
Даже когда прошло два месяца, а ты всё ещё часто пересекаешься с ним..
Даже когда он поздаровался с тобой первым, а ты лживо ему улыбнулась..
Даже когда он позвонил и пригласил на чашечку кофе..
Даже когда он попросил прощения..
Даже когда он просто целует тебя в щёку..
Даже когда ты соглашаешься начать всё с начала..
Даже когда вы купили билеты на последний сеанс в кино..
Даже когда ты вновь почувствовала его частичкой себя..
Даже когда он говорит:"люблю"..
Даже когда вы держитесь за руки..
Даже когда кажется, что сбылась твоя мечта..
Даже когда ты искренна с ним..
Даже когда он доверяет тебе все свои секреты..
Даже когда ты переезжаешь к нему..
Даже когда ты делаешь перестановку в его комнате..
Даже когда он каждое утро приносит тебе завтрак в постель..
Даже когда он ходит с тобой по магазинам..
Даже когда вы занимаетесь сексом в примерочной..
Даже когда ты учишься готовить ради него..
Даже когда вы живёте вместе уже год..
Даже когда ты переходишь на заочное и ищешь себе работу..
Даже когда он пропадает по ночам..
Даже когда ты переживаешь и куришь по две пачки сигарет в день..
Даже когда ты пропускаешь работу и не сдаёшь вовремя сессию..
Даже когда вы ссоритесь и он исчезает на неделю..
Даже когда ты напиваешься до бессознательного состояния..
Даже когда ты изменяешь ему с его лучшим другом..
Даже когда ты уезжаешь от него к себе домой..
Даже когда ты узнаешь через месяц, что он скучает..
Даже когда ты не отвечаешь на его звонки..
Даже когда тебе кажется, что ты его больше не любишь..
Даже когда ты сжигаешь все ваши фотографии..
Даже когда ты отдаёшь того самого белого плюшевого медведя соседской девочке..
Даже когда ты работаешь в дешёвом супермаркете до полуночи, а потом спишь с очередным парнем..
Даже когда тебя выгоняют из института и ты впадаешь в депрессию..
Даже когда ты обещаешь изменить свою жизнь..
Даже когда вновь проходит время, но ты уже забываешь о нём..
Даже когда через пять лет ты случайно встречаешь его в супермаркете с женой..
Даже когда ты проходишь мимо, сделав вид, что не заметила его..
Даже когда ты соглашаешься выйти замуж за своего очередного парня..
Даже когда ты примеряешь свадебное платье и понимаешь, что ещё не готова к семейной жизни..
Даже когда ты плачешь за день до свадьбы, вспоминая его..
Даже когда ты звонишь ему и молчишь, слушая его голос..
Даже когда ты в последний момент отказываешься выходить замуж..
Даже когда ты находишь в старом своём дневнике его фотографию..
Даже когда ты всю ночь гуляешь под дождём, пытаясь придти в себя..
Даже когда ты засыпаешь около двери в его квартиру..
Даже когда утром его жена принимает тебя за бездомную и выгоняет прочь..
Даже когда ты через несколько дней случайно встречаешь его на улице..
Даже когда ты плачешь, смотря ему в глаза..
Даже когда он с трудом тебя узнаёт и вытирает слёзы с твоей щеки..
Даже когда ты обнимаешь его и понимаешь, что он уже не такой как прежде..
Даже когда он говорит, что скоро станет отцом..
Даже
Наконец-то поняла, куда девать энергию, которой во мне немеренно... ТАНЦЕВАТЬ! так что б тряслись стены, и замирало сердце. Жить этим движением, оказывается, я еще не забыла, что это такое, танцевать. Напрягаются мышцы, ты чувствуешь ритм, живешь им... Короче говоря, если кто хочет посоревноваться, я к вашим услугам.
Помню, как мы с подругами раньше устрайвали такие танцевальные поединки, кто проиграется исполняет любое желание зрителя) было весело) еще помню Машкины слова, что если кто то хочет поиграть, он может обратиться ко мне.. пора поеехать на дачу и оживить эту традицию)
У меня болит живот!!! Мне испортили настроение на много дней вперед.... Ну с какого хрена после 2ух недель молчания писать мне, что я грёбанная сучка, что такие как я можно ток трахать, что у меня нет сердца и я не уважаю чужие желания!
БРЕД!!! вот поэтому я не хочу больше любить, отдаешь человеку всю себя и получаешь взамен КАКУЮ-ТО ХУЙНЮ!!!
Может мне кто нить поможет исправить эти мысли?
Настроение сейчас - Офигенное
Все чаще задумываюсь над значением этого слова... мир меняется каждую секунду, а люди уверенны в своей независимости.. Мы меняемся с течением времени, а вместе с нами становятся другими наши мысли, желания, стиль, образ жизни. Неизменным остается инстинкт самосохранения, который толкает нас к ощущению независимости.
Тем не меннее каждый из нас зависит от времени, оно старит, меняет взгляды, приносит радость и отчаянье. Не старайтесь быть независимыми от других людей - ведь если ты независим, ты один, сам по себе, а одиночество, это самое страшное чувство.
зависить можно по по-разному: можно получать удовольствие от встречь с дорогими тебе людьми, а можно маяться от безделия, и проклинать все на свете, из-за того, что тебе не пишут, не звонят.
Инетересуйтесь людьми, и им будеть интересно общаться с вами. Не будьте колючими и резкими, улыбайтесь, даже если вам грустно. Радуйтесь каждой прожитой секунде, как последней.
[640x480]2 часть поста (хз скок времени прошло с того момента, когда написала то, что выше)
Единственное, что хочется сказать про НГ: достало, заипало... Вот уж не думала, что встеречу 2007 с такими вот мыслями.... Друзья мои куда-то все подевались... Да и наверное настоящих никогда их не было.. Пора бы снять розовые очки, не прекрасен этот мир. На данный момент нет у меня никаких желаний, то есть чувствую себя как пустое тело...Даже как то страшно. Не хочу, что б так подолжалось весь следующий год.
Блин, на самом деле страшно.. Что со мной творится, не знаю.. Так хотела, что б всё было хорошо.. а всё так обычно... пля, судьба у меня такая.
Чет почитала остальне посты, еще хуже стало... Зарываюсь сголовой в одеяло, 3 число, а все такое серое.
Я так хочу, чтоб завтра было солнце...
Я закрываю глаза, я вижу перед собой тех людей, которых я потеряла за этот год, и ловлю себя на мыслечто я готова простить им всю боль, все те поступки, которые заставляли меня плакать. "Умение прощать есть умение жить счастливо." - так говорит моя мама. 2007 будет не плохим, я уверенна.
В последние несколько месяцев я поняла, что не все люди лицемеры, появилось много дорогих мне человеков, которым я могу с радостью сказать, что они стали моими хорошими приятелями или даже друзьями. А нескольким из них я хочу сказать, что очень их люблю, и что они стали неотъемлимой частью моей жизни.
На самом деле у меня много кому есть что сказать, но я надеюсь, что эти люди поймут меня сами, что они догодаются))
Мы увидимся с вами уже в новом году. Я буду скучать, честно. Я думала, что уже разучилась верить в слово "друзья",но вы мне напомнили, что они есть. СПАСИБО.
Пы. Сы: Надеюсь, что в Новогоднюю ночь желания, загаданные от чистого сердца, исполняться и сделают Вас счастливыми)
Настроение сейчас - хорошее
Это настолько смешно, что просто не поддается критике. Вкраце: залезаю сейчас на ли.ру в мой профиль. И что же я вижу: в МОЕЙ анкете знакомств стоит до боли знакомая фотка - смотрю поближе - пля, да это ж мой бывший. Тут меня просто накрыло - истерика минут на 15. Сидела втыкала, откуда же у него мой дневник, а тем более мой пароль и каким же идиотом надо быть, что б в сей анкете указать МОЙ мейл и мою дату рождения. И потом я понимаю, это я, сидя у него дома, залезала на ли.ру и че т писала в свой дневник =) я просто дубина, как мне самой весело) а, кста, если ты это читаешь, то привет те)
О зачетах ничего не буду писать, это просто надо переживать, уф я так данвно еще не уставала... бррр
Так много о чем хочу написать, но пост получится необъятный. Начну с самого важного: ставим первую точку. За что боролась, на то и напоролась. Очень хотела уйти из своей группы в универе - ушла, стало ничуть не легче, прощаться с моими девченками было очень сложно, не хочу я вот такого вот расклада. Надеюсь, что будем видеться давольно часто. Очень себе смутно представляю, как я буду дальше существовать. Как буду сдавать сессию.
Не хочу терять друзей. Какими плохими они бы не были, первый раз в своей жизни поняла - что дружбе нет проверки, а проверка любовью -это все гон, и меня это бесит. Друзей много не бывает, а открещиваться от тех, кому ты помогал, и кто помогали тебе - это последнее дело. Хочу снова вернуть дорогих мне людей, но не забывая при этом и о новых знакомых. =)
Вот пожалуй и все на сегодня. Все удачи. Всем спасибо, все свободны (с)
Вести дневник, как книжку несомненно интересно, но эти эмоции требуют просто русского языка. Итак начме пожалуй.
Четверг: мы гуляем вдвоем - извененя принимаются, мы снова друзья. Оке, я согласна,но держите дистанцию мч.
Пятница: сажусь в машину,говорю:"Приветы, дай-ка я тя чмокну," - чмокнуть получилось в губы. Разряд электричества, последовавший за этим поцелуем, казалось заставил окна машины вибрировать, музыку включиться намного громче. Но ничего из этого я уже не замечала... Впиваться в сладкие губы и заставлять мужчин ждать моих поцелуев снова и снова - это, несомненно, моя привилегия. Но этот человек заставляет меня уходить глубоко в него... После этого поцелую ничего я ему не обещала,это лишнее. Посидели у Роста на хате узкой компанией: я, Седой, Степа и сам хозяин, смотрели фоты, камеди.. Весилились короч.
А вот сейчас, ВНИМАНИЕ, я понимаю, что это хуйня, это тупой спор.. Итак, теперь кто то поплатиться за все. Кто-то мне оч много должен, и за эту неделю я попрошу вернуть мне должок сполна. Это Я сделаю так, что щелкнув пальцем, ко мне прибегут. Удачь, котенок...
Это война.. Я ее не объявляла...
Пока я меланхолично набираю строки на клавиатуре, медленно остывает небезызвестный праймовский кофе. Надо бы заняться учебой, но я снова ловлю себя не мысли, что мне лениво. Хочется вернуться в прошлый год, снежную зиму, бродить в одиночестве по обледеневшим улицам, ловить языком пушистые хлопья и думать, что великолепно так жить - жить в вечерней зимней свободе, когда для тебя открыты все двери ,и проблемы решаются так просто. Но это и есть самое большое заблуждение, те моменты, в которые кажется, что проблемы решаются на раз-два навеяны нашими мечтами, тем маленький, ирреальным мирком, который находится в душе каждого человека. Делаю очередной большой глоток кофе чтобы согреться, но почему-то не получается. Как будто внутри меня огромная ледяная глыба, растопить которую не под силу никому на этой планете. Или это последствия погоды, мне сие неизвестно. Тем не меннее весну я не хочу. Я правда хочу жить в сказке, где все красиво и празднично, а не в суровой реальности, которая дарит нам загрузы и потери. Теперь я понимаю, почему так долго сплю, для меня сон - единственное спасение от внешних факторов, во сне можно мечтать и предела этим мечтам нет. Навряд ли кто-то поймет меня, я этого и не ожидаю. Что-то в моей жизни не так, возможно это и есть затишье перед бурей.
Раз затяжка, два затяжка, новая струйка ароматного дыма медленно вылетает из недавно подкрашенных губ. Я стою рядом с «Мегой» и наблюдаю проезжающие мимо меня машины, непривычно мокрые для первого дня зимы. Мои мысли погружены в вязкую субстанцию под названием "Проблемы". Мимо проходят люди с пакетами из Ашана, Икеи и Оби - на самом деле, я не представляю, как они несут эту гору вещей. Особенно пожилые женщины, которым никто даже не поможет. Вот наш мир - каждый сам за себя, каждый - индивидуальность. Понимая, что ни чем прохожим помочь не смогу, тушу бычок и захожу внутрь здания. Мега поражает меня своими размерами, но я ее не люблю. Даже не знаю, почему. Прохожу пару витрин, рядом с которыми стоят либо гламурные фифы, теребящие платиновые кредитки своими наманикюренными пальчиками, либо малолетние пигалицы, которые стараются придать своему лицу взрослое и умное выражение. Проблемы первых - на что бы потратить деньги, и что модно в этом сезоне. Проблемы вторых - как бы найти себе очередного парня. Я не вхожу ни в одну из этих категорий. Хочется в это верить.
Снова утонув в своих мыслях, я оказываюсь уже в другом конце мола. Смотрю на часы и понимаю, что у меня есть всего 10 минут, чтобы добраться до машины. Начинается ежедневный забег на каблуках. Пока я бегу до стоянки, стараюсь не упасть и балансирую пакетом, набитым пледами из Икеи и всякой мелочью, купленной к Новому году. Через минут пять, стоя у машины, я осознаю, что торопилась зря. От усталости ломит ноги, хочется выпить теплого кофе. Ну что ж, есть пара минут, чтоб выкурить пятую сигарету за этот день. Предпринимаю попытку сосчитать, сколько сигарет я выкуриваю и понимаю, что это бесполезно, поскольку я уже изрядно запуталась во времени. Я бросаю это бесполезное занятие и просто жду маму, не думая ни чем. Мозг тоже иногда просит передышки.
…Плюхаюсь в машину. Выезжаем со стоянки, я смотрю на спидометр, чтобы убедиться в том, что всё в порядке. Хотя меня это не успокаивает совсем. Вместо цифр я вижу расплывчатые огоньки. Глаза сами собой закрываются, я проваливаюсь в сон.
Просыпаясь, я вижу огоньки стоянки "Рольфа", которые отражаются на лобовом стекле странными бликами. Я смотрю на эти блики и вспоминаю аэропорт, дорогу в аэропорт, взлет и посадку самолета, которого я ужасно боюсь. До дома осталось совсем ничего, я снова пытаюсь заснуть, но мои мечты обрывает телефонный звонок. Звонит Машка, сообщает о своем новом номере, о том, что соскучилась. Я кое-как отвечаю ей, но сознание отказывается работать, я снова проваливаюсь в сон...
[700x525]
..Выйдя из любимого кафе, я почувствовала, что небо потяжелело,тучи буквально нависали над головой. Начинался дождь, и это-то в конце ноября, когда уже должен лежать (или падать белыми хлопьями) пушистый снег. Я посмотрела на небо, накинула капюшон, и смело направилась пересекать Садовое кольцо.
Достав сигарету, я затянулась и выпустила из легких струйку невесомого дыма. Венский кофе несомненно делал свое дело: сладкие сливки и коктельная вишенка поднимали настроение, внутри тела плавно растекалась теплота, неприятный зуд в ногах спал. Ну что ж, не самое плохое начало одного из сотни обыденных вечеров. Пока я шла привычные триста метров от кафе до подъезда, мысли мои витали где-то далеко, действовала атмосфера очередной недочитанной гламурной книжки. Я представляла себе жизнь светских львиц: чашка кофе, сигарета с утра, днем - показ новой коллекции от-кутюр, вечером - пафосная afterparty , поездка на квартиру к бойфренду или в дорогой отель, продолжительный секс, кофе, сигарета, глубокий сон. И так - по замкнутому кругу. Секс, кофе с сигаретой, сон - вот, пожалуй, 4 вещи, от которых и я бы не отказалась.
Погруженная в свои мысли, я не заметила, как прошла свой этаж. Ёщё 30 лишних ступенек. Возможно, кому-то жизнь без лифта покажеться настоящим адом, но и тут не обошлось без свеобразных плюсов. Проходя каждый день примерно раз шесть целых пять этажей (каждый три метра), на шпильках, каблуках, в кедах и т.д., я заметила, что ноги приобрели великолепную форму, икры стали как стальные и бедра заметно похудели.
"Просто включить весну, текстура мокрый асфальт," - мобильный зазвонил так неожиданно, что я чуть не выронила ключи. Звонила мама, интересовалась, как дела. Стандартный разговор, обмен заученными фразами, дежурное пока. Все наши беседы по телефону кажуться мне бесполезной болтовней, ведь 90% из всего, что мы говорим , не задерживается в голове более, чем на полчаса.
Открыв дверь, я присела на диван, растирая ноги и чувствуя дикую усталость. Вновь взглянув на улицу, все мое приподнятое сладким настроение испарилось, серый пейзаж усталого города заражал своей депрессией. Хочется чего-нибудь сказочного, но дух приближающихся праздником не добавляет мне оптимизма.Почему-то все в жизни кажется мне заранее известным, и адреналина в кровь уже не добавляет.Ощущение, что живешь от выходных к выходным...
Че т я в последнее время слишком многа гружусь. А еще делаю больно людям и мне самой от этого больно.. Тьфу. Запуталась. Короче, тухло без снега, зимы говорят ваще не будет нормальной.. Жесть. Убедилась, что самые плохие отношения при желании можно исправить, со всеми можно помириться. Жаль только, что многие мои друзья мч стали видеть во мне девушку, а не просто друга.. Это оч мешает дружбе. и это большой минус, не сложно эту дружбу и потерять. Еще убедилась, что самый близкий мне человек все-таки моя мама. Очень ее люблю)
Чесслово, кто-нибудь вскоре удостоится попробовать моего нежного кулочку помеж свои уебских глаз. Так я не злилась уже давно. Мало того, что мне хреного, до мя все и вся докапываются с какой то фигней, так еще Таньке звоню, а она мне заявляет, мол,мы со Степой в Яхроме, катаем. Тож мне, великие бордеры, Билла и Бобба, два долбоёба... Лан, посмотрю я на вас в процессе кататния, и не дай бог кому то возникнуть по поводу того, что он тут "король"("королева") горы.. Мигом всю дурь выбью... Вродь все сказала, но легче почему-то не становится...
Можт просто у мя слишком высокая самооценка....ппц, пошла гулять-курить в одиночестве...
Блин, да что ж такая нетерпеливая... Знаю, напишу-ка я Деду Морозу письмецо, пускай мне терпение подарит, точняк! просто уже извертелась вся, так уже воскресение хочется...А еще хочется спать. Во составлю как я списочек!
Хочу: 1. Катать 2. большой и чистой лав 3. В кино 4. Суши 5. Посидеть около каминаВроде все...