Для дорогих, молодых, красивых, активно занятых карьерой и личной жизнью женщин.
"Если с хронической усталостью вы уже знакомы, а со стрессом прихрамываете по жизни, значит, Вы стали жертвой. Жертвой Вашего менеджера, по-русски, руководителя, человека беспомощного и потому безжалостного.
Вы заметили, чем беспомощней человек, тем он безжалостней.
Так вот, не важно, какая фамилия у Вашего руководителя, важно какими болезнями он болеет.
Наиболее безобидная болезнь, для вас, подчеркиваю, для Вас, а не для руководителя, - Болезнь Паркинсона. Проявляется в постоянной (или непостоянной), мелкой дрожи, частей тела (всех или любых не важно). Которые Вы, дорогие женщины, можете трактовать, как постоянное согласие и одобрение. Однако, даже с этой безобидной болезнью следует считаться, и не позволять мелкой дрожи переходить в более крупные и простые эротичные движения. Поверьте, ни к чему хорошему это Вас не приведет. В лучшем случае будете время от времени на пару мелко дрожать телами.
Итак, вывод, принимайте любые проявления болезни Паркинсона, как одобрение Ваших намерений.
Дернул начальник рукой или моргнул щекой, а Вы ему:
- Спасибо, за одобрение, поняла.
Или
- Рада, что вы думаете также.
И, не задерживайтесь, Вам что нужны бесконечные одобрения?!
Но, кроме этой безобидной болезни, у Вашего руководителя могут встречаться более извращенные болезни, поэтично названные в научной литературе Синдромом менеджера. Синдром этот имеет несколько симптомов. Запутались? Читайте, дальше будет легче.
Симптом номер Один: Непроходимость.
Который, как правило, вызывает частые боли, того, чем думают, усталость, потерю аппетита и другими проблемами.
Не лучший вариант лечения - поедание сладостей, табако - курение и жевание, вливанием крепких напитков.
В данном случае проще принять таблетки.
Но, как ни странно, можно обойтись без химии, занимаясь только физикой твердого тела и мягких тканей. Особенно, данный способ рекомендован для топ – менеджеров, каковыми называются все имеющие личный кабинет, где можно уединится без свидетелей.
Вот Вам пара анти-стрессовых упражнений.
Упражнение Первое. Как ни странно, успокоить расшатанную нервную систему Вашего Топа можно с помощью ударов ребром ладони по мягким тканям. Эти постукивания успокаивают и помогают вновь обрести силу духа, запах сразу почувствуете.
Согласно легенде, так любили развлекаться амазонки, потому у них топ - менеджеры никогда не теряли присутствия духа.
Упражнение Второе. Не ударное. Спокойно, без резких движений сядьте на мягкие ткани топ - Вашего - менеджера, закройте глаза и считайте до... Нет, лучше считайте между его вдохами и выдохами. Если перерыв затягивается, скиньте для начала обувь, если и это не помогает, тихонько поставьте ноги по пол и слегка оттолкнитесь. Это придаст дополнительный жизненный импульс Вашему руководителю. Ах, да, совсем забыл, естественно, руки больного и его пальцы сцепите покрепче, чтоб не мешались. Можно зажать их дверью. Вы же помните, у топ-менеджера есть личный кабинет, а значит, есть и дверь.
Симптом номер Два: Хроника.
По статистике хроникой страдают 90% менеджеров в возрасте от 25 до 49 лет, после этого, они страдают хронической хроникой. Это их состояние знакомо многим: все время хочется … или, в крайнем случае, налить им кофе со стрихнином.
Хроника вызывает у больного периодические провалы в памяти, почему-то не те, которые Вам были бы желательны, раздражительность и другие.
Как и в других случаях не рекомендуем применять от искусственные подсластители, алкоголь, табак и кофеин.
Рекомендуется уменьшить количество потребляемых
углеводов и увеличить количество белков.
То есть, предлагать менеджеру побольше мяса и рыбы, желательно с мелким и острыми косточками. Если постараться и ежечасно делать коротенькие 5 – 10-ти минутные подходы к менеджеру, Вы можете очень скоро решить проблему без стрихнина и другой химии.
Симптом номер Три: Постоянная тревога.
По поводу и без повода. Этим симптомом болеют руководители, которые слишком много думают. Просто они не знают, что руководителю думать вредно. Данная болезнь требует особо тщательного и длительного лечения.
Что делать?
Во-первых, как бы невзначай незаметно подкладывайте руководителю везде, где только возможно журналы PlayBoy, Maxim, Медведь. Чаще оставляйте руководителя с ними, с журналами, наедине. А застав его за чтением, ни в коем случае не давайте волю вашему любопытству, не пяльтесь, не охайте и не критикуйте фотомодели и их отдельные части. Впрочем, есть еще, во-вторых…
Во-вторых, есть кокетливое упражнение, которое носит название “Поставь ладошки …” Встаньте … Согните … Смотрите в пол … Коротко и ритмично вдыхайте … Вдох должен быть как можно громче и задорнее …
Более подробно упражнение можно прочитать в первоисточнике: Marie Claire или у http://www.liveinternet.ru/users/frol4ik/
Удачи Вам, дорогие, молодые, красивые, активные женщины.

Вчера приехал утренним поездом ни свет, ни заря.
Люблю утро. Это мое время. Все спят. Можно сидеть, не торопясь пить кофе. Думать (или не думать). Я, к примеру, свои посты пишу в голове, а потом, сидя за компом, только их записываю.
Зашел на кухню, сделал кофе. В хлебнице обнаружил 2 не начатые буханки белого, одна из которых уже густо покрылась плесенью. Верно, та, которую я покупал еще до отъезда. Вытащил, повертел в руках и бросил её в мусорное ведро.

Днем зашел на кухню, смотрю, плесневый батон лежит на столе, как ни в чем не бывало.
- Будем делать котлеты, - поймав мой недоуменный взгляд, заявили женщины.

Вечером. Поздним вечером.
- Ну, как тебе котлеты?
- Отличные котлеты, замечательные, я же говорил.
- Нет, правда, как тебе котлеты?
- Куда лучше магазинных. Ты же понимаешь, покупал магазинные, не потому, что свои плохие. Только для Вашего удобства. Бросил их на сковородку и разогрел, никаких хлопот.
…
- А вообще, конечно, разве могут в магазине сделать нормальные котлеты!? Нет, не могут. Наши лучше.
…
- Вон, у нас даже батон и тот плесневый из мусорного ведра. Не, магазинным до наших далеко.
- Ах, ты! … Вот как? Вот тебе, вот …
Бац-бац-бац ...

P.S, В результате никто не пострадал, ни от котлет, ни от праведного избиения. Шутим мы так.

Если бы дед был жив, 13 января мы бы поздравляли его с днем рождения.
Деда я очень любил и очень ему удивлялся, в детстве откровенно не понимал, но все равно любил.
Семейная легенда гласит, что дед прятался от меня на антресоли, чтобы выспаться после ночной смены. Не мог отказать мне в постоянном требовании играть. Этого я не помню, просто верю.
Помню, когда стал постарше, стараясь блеснуть в школе новыми знаниями, похвастаться своим дедом – ветераном и участником, расспрашивал его о той Войне. Сам дед никогда о ней не вспоминал, не говорил. Но когда я заставлял его отвечать на вопросы, он ставил меня в тупик. Его короткие рассказы ни как не вписывались в то, чему учили, что читали, смотрели в кино в 70-х.
На просьбу рассказать о Курской дуге, он рассказывал мне о каких-то американских, английских танках обитых внутри резиной. О том, как сдирали эту резину, чтобы не сгореть заживо.
А я не мог понять: - Какие американские? Когда, все знают, у нас были тридцать четверки. Самые лучшие танки Второй мировой.
Я его спрашивал: - Кем ты был?
Он отвечал: - Командиром башни.
Я переспрашивал: - Командиром танка?!
А он упорно: - Нет, командиром башни.
Мы все смотрели “Четыре танкиста и собака”. Не было там ни какого командира башни.
- Ладно, - безнадежно махнул я тогда рукой, а про себя подумал, буду говорить – В 43-ем дед был - Командир танка.
- Вы в атаку ходили?
- Было.
- Расскажи, - я потирал руки в надежде услышать рассказ героя, начинающийся с заявления: - Если погибну, считайте меня коммунистом.
А дед рассказывал, как в сорок первом, под Москвой, им безусым мальчишкам, никаким не штрафбатовцам, выдали по одной винтовке на пятерых и, установив за спиной пулеметы, послали в атаку. И бежали они по снегу, обоссаные от страха, сбившись кучками по пять человек, с винтовкой. Пусть одной, пусть и без патрон, но с винтовкой, которая была для них единственной надеждой. Бежали, боясь добежать до немцев, крича от страха, моля, чтобы упал тот, с винтовкой… надеясь подхватить её, тогда можно и добежать...
- Стоп, стоп, - перебивал я его, понимая, что это нельзя рассказывать на уроке Доблести и Славы, - А в 44-ом ты ходил в атаку? Когда наши гнали их в шею?
- Да, - отвечал дед.
- Рассказывай.
- В 44-ом, - начинал Дед, - Брали мы одну высотку, где-то в Западной Украине или Польше. Сейчас и не вспомню. Бежал вместе со всеми. А когда ни кого вокруг не стало, упал. Лежу, а над головой пули свистят, вокруг снаряды рвутся. И стало мне совсем невмоготу. Думаю: - Сколько же можно? Вечно мокрый, рваный, голодный, не мытый, вшивый, в кровавых расчесах. А тут еще перед мордой моей, шлепнулась нога чья-то. Лежу, и мечтаю, глядя на неё: - Вот, если бы эта нога была моей! Раз, и конец войне. А что? Можно и без ноги жить! Взял и поднял ногу. Через секунду что-то просвистело и ударило. Смотрю, каблук срезало, как бритвой.
…
Так и не смог я похвастаться дедом, не привел его в школу.
Но я его все равно любил, хоть и не всегда понимал. Тогда не понимал.
Если бы дед был жив!
13 января налил рюмку и выпил за Деда.

- “Рексона” никогда не подведет”.
Дорогая, нет, лучше так, Уважаемая компания, производящая дезодорант “Рексона”.
Очень Вас прошу ускорить выпуск Вашего дезодоранта для правых подмышек.
Ведь согласитесь, та женщина, из рекламы Вашего замечательного дезодоранта, попала из экстремального положения в идиотское.
Зимой машина может и не завестись, Знакомо.
Тут молодой человек любезно предлагает её подвезти на своей машине. Удача.
Левая подмышка защищена. “Рексона”.
Правая – нет. Недоработка.
В результате: открытое окно, грипп, температура, сопли.
А могла бы быть любовь…
Очень Вас прошу, ускорьте выпуск дезодоранта “Рексона” для правых подмышек.

- “Мой опять Эклипсом (eclipse) обжевался”.
…
- “Я перед ним и так и эдак, а он все А-а-а-а да А-а-а-а. И так 305 раз”.

Понимать друг друга с полуслова,
это, когда тебе:
- “Це-; це-; це-..”.
А ты в ответ:
- “…-лую; -лую; -лую”.
Тебе:
- “Е-; е-е-; е-е-…”
А ты бубнишь, дрожа от возбуждения.

У каждого своя правда.

Тот, кто целится в тебя, в кого целишься ты, имеет свою правду. Которая, если вдуматься, ничуть не хуже твоей. Только вдумываться и разбираться в правде некогда, время спрессовано в движении пальца. Нажал на курок, и нет правды.

Но, жизнь, не помещается в прорезь прицела. И, наступает момент, когда нужно принимать чужую правду, считаться и жить с ней. Это сложно. Очень сложно. Сложнее, чем заново учится ходить, говорить, улыбаться. К счастью, скоро выясняется, что существуют принятые штампы, которые нужно уяснить и принять. Вписавшись, становишься, как все, нормальным человеком. Только внутри, давит, собравшись в комок, другая правда, твоя, непонятная другим, которую трудно рассказать.

Наверное, логичней было бы писать в дневнике короткие заметки в три - четыре строки.

Как просыпаюсь,
типа: “Опять встал не с той ноги, попробовал повторить, снова не получилось, перевернулся на другой бок, собрал волю в кулак и…, забыл с какой ноги нужно вставать…”.
Как чищу зубы,
типа: “Не могу, не могу шевелить руками. Кто придумал эти движения вперед назад? Отломил у зубной щетки и выбросил ручку, щетинистый кончик забросил в рот, туда же выдавил пасту из тюбика. Интенсивно прополоскал. Выплюнул в стакан. Помыл водой, слил, второй раз спиртом, выпил. Оаххх, хорошо”.
Как пью кофе,
Типа: “Нет, кипяток это уже настоящее буржуинство. Мы, по-нашему, бросил горсть зерен в пасть и пьешь кофе от дома до работы”.
Ну, и так далее.
Такие просто читать. Все Ясно и Понятно.
Можно добавить изюминку настроения,
типа, “Сегодня хрен-хрен-хрен… Во, столько раз хрено-о-во”
или “С утра по варено-копченому колбаснуло”
Можно по джентельменски пнуть погоду,
типа, “Вот , блин, Венеция. Гондолу мне гондолу. Друзья, не понял, что за красочные упаковочки вы мне протягиваете?”

Я не против таких дневников. У каждого своя правда.
И у меня своя. Иногда не нахожу слов, чтобы её объяснить.
Вот, новые праздники, целых десять дней, здорово.
Где найти слова, чтобы Вы, Дорогие мои читатели, поняли, как содрогались мы, когда подходили праздники в три – четыре дня. Потому, что врачи тоже люди, общество у нас гуманное, пятидневная рабочая неделя, два выходных и праздники, как у всех. Да, врачи круглосуточно дежурят, никто не брошен. Но, что может сделать один, пусть даже самый замечательный специалист, когда у него тридцать тяжелых, и сразу троим нужна экстренная помощь. Не знаю, есть ли официальная статистика, но тогда мы знали, пройдут праздники, и нас станет меньше.
И вот я слышу про десять праздничных дней и …не нахожу слов….
А может быть, они и не нужны
Не знаете? И, дай Вам Бог, никогда не узнать.

Я точно знаю, что пишу. Это не бред, это правда, моя и нескольких парней, классных парней, которые написали бы лучше, но… никогда не напишут.

Завтра уезжаю, появлюсь после 15 января.

Две стокилограммовые машины для убийства были счастливы. А что прикажете делать в тихий солнечный день под русскими березками в Москве, вдали от песка, гор, пыли, гари и стрельбы. Они стояли, чуть щурились от солнца и счастья. Стояли и смотрели с высоты своего громадного роста вниз на маленького полуторагодовалого мальчишку.
- Смотри, как он у меня уже ходит! – с гордостью и нескрываемым счастьем сказал один.
- Да, настоящий парень. Весь в тебя! – с едва заметной завистью ответил второй.
- Как здесь хорошо!
- Да!
- Смотри, смотри, он сейчас сделает шаг! Он у меня, знаешь, как ходит!
Мальчишка сделал шаг, смешно взмахнул руками, пошатнувшись назад.
Взведенные пружины сработали мгновенно. Две стокилограммовые машины метнулись на помощь.
Жуткий удар.
Охнули женщины.
Мальчишка, смешно взмахнув руками, выправив равновесие, подпрыгивая, аля-улюкая, побежал к песочнице.
Боевые машины, пошатываясь и с трудом соображая, смотрели ему вслед.
Они были счастливы.

***

- Ё-ооо… Кто Вас так?
- Один парень.
- Ого-го. Парни, Вы гляньте на них! Вы его, конечно же, убили?
- Нет, пальцем не тронули.
- Ничего себе! Не может быть! Он, что, Супер?
- Да, Супер! Наливай, тост есть.
- … Так, вот, предлагаю выпить за нас. Мы можем все. Я, повторяю, мы можем все, даже мальчонку подхватить.
- Ага, главное, друг друга при этом не ….
Ухохатываясь до слез, выпили…

***

Мотор ревел безбожно. Друг напротив друга, закрыв глаза, сидели огромные парни, сейчас они были не здесь, они были детьми, где-то там далеко, в своем детстве. Из кабины вышел сопровождающий, глянул на сидевших, толкнул старшего и показал ему пятерню.
“Пять минут до высадки”. Говорить бессмысленно, слишком шумно
Парни открыли глаза, теперь они были здесь, теперь они уже не были детьми, они были настоящими машинами для убийства. Жесткие лица, сжатые губы, желваки, кадыки.
Тут старший заулыбался, толкнул плечом сидящего рядом. Посмотрев друг на друга, они рассмеялись, и смачно хряснулись лбами. По лицам пробежали улыбки, зазвенели лбы.
“Надо же, а ведь они еще дети!” – наверное, подумал сопровождающий.

***

Сегодня, те, кто выжил, уже не машины для убийства. Простые, стокилограммовые дядьки. Они не очень любят вспоминать. И бывает пьют, не чокаясь, молча. Зачем слова, если можно смачно хряснуться лбами. А после этого можно и улыбнуться.
“Мы можем все”.

Хочешь похудеть?
Хочешь исправить свою фигуру?
Разуверились в многочисленных шарлатанах?
Вы правы, сегодня много тех, кто, пользуясь Вашей доверчивостью, предлагает мгновенное решение Ваших проблем. При этом, всячески подчеркивая ореол таинственности и секретности, демонстрируя непонятные таблетки, предлагая заменить Ваше питание отвратительным пойлом, а то и просто голоданием. И, как правило, результат лишь временное улучшение, на фоне общей депрессии, быстрый возврат к ощущению собственной неполноценности, апатия и неверие. А это самое страшное – неверие в себя.
Мы предлагаем ясную и понятную методику, позволяющую Вам поверить в себе, полюбить себя. И ни какой скрытности, ни каких медикаментов. Все естественно. Вы не просто доверяетесь нам и нашей методике. Вы её разделяете и принимаете. На всех этапах Вы понимаете, что делаете, зачем и почему. Читая эти строки, Вы уже приступили к осуществлению первого этапа, этапа знакомства и обретения веры.
Итак, приступим. Наша методика заключается в том, что в ваш желудок вводится специальный контейнер. Только, ради Бога, не бойтесь этого слова контейнер, на самом деле этот, с позволения сказать, контейнер, представляет собой что-то вроде миниатюрного баллончика, размером схожим с таблеткой поливитаминов. Подчеркиваю, только схожим. Баллончик не содержит никаких медикаментозных препаратов, выполнен из специального эластичного, хорошо растягивающегося, чрезвычайно прочного материала имеющего одностороннюю проводимость. Проводимость выбирается в зависимости от Ваших целей. Если Ваша цель – снижение веса, материал пропускает внутрь контейнера воду, не пропуская обратно. Если Ваша цель – фигура (талия), материал пропускает внутрь воздух, не пропуская обратно. Постепенно контейнер увеличивается в размерах, заполняя весь желудок. С каждым днем Вы едите меньше и меньше, при этом становясь тяжелее и тяжелее, толще и толще. А контейнер, вместе с Вами, все увеличивается и увеличивается в размерах. Внутренне торжествуя, Вы замечаете сочувственные взгляды подруг, слышите за спиной злобное шипение недоброжелателей: - “Эк, её разнесло!” А Вы плюете на них и смеетесь, потому, что точно знаете - день Х, и даже час Х, когда специальным сигналом материал контейнера мгновенно меняет свою проводимость, опорожняется, уменьшаясь до первоначальных размеров, и естественным образом возвращается очередникам. А Вы выходите, как Афродита из морской пены, совершенная и изящная. Подруги Вас боготворят, все остальные умирают от зависти. Вы счастливы. Вы любуетесь своим телом, Вы его обожаете. Вам есть что обожать, потому, что Вы можете сравнить, ведь у Вас есть фотографии того ужаса с этим чудом – Вашим новым совершенным телом.
А пока Вы можете посмотреть на фотографии наших пациенток. Вот они, с контейнером и без. С контейнером и без. Согласитесь, это чудо, и оно ожидает Вас. И это чудо рядом. Вот в этой коробочке, что лежит у меня на ладони. Глотайте, запивайте и через две неделе Вы Афродита.
Решайтесь.

При съемках “Старые песни о главном – 3”, а вернее его финальной сцены, Первый канал столкнулся с неожиданной проблемой. Которая проявилась, как раз в тот момент, когда любимые наши певцы и певицы, сидя рядами, задорно пели финальную песню, покачивая в ритм головами. И была она, не в том, как рассадить, и не в том, кто с кем должен сидеть, и, даже, не в том, кого, в каком порядке и когда показывать. Это решили, Ну, без труда, но решили.
Проблема появилась тогда, когда её совсем не ждали. Всех рассадили, включили записанную заранее фонограмму и приступили к записи синхронного открытия ртов и покачивания головами рассаженных звезд. И вот, в этот самый момент синхронного покачивания звездными головами и головками у съемочной группы началось общий приступ головокружения, буквально, переходящий в падеж коллектива. Лавинообразно и быстро. После трехкратной смены съемочной группы и многократно запоротых нескольких дублей, обратились к специалисту. Штатный психолог, как истинный врач, испытав на себе болезнь звездного головокружения, последующего падения и приведения в чувство бития по щекам и поливания охлажденным шампанским, авторитетно определил диагноз, произнесенный им по латыни с придыханием, таинственностью и трясущимся от возбуждения пальцем. Указательным пальцем. Кто-то из недоучившихся медиков, не ручаясь за точность, расшифровал диагноз, как мгновенно распространяющуюся резонансную эпидемию, разрушающую, к счастью временно, вестибулярный аппарат. Ужас, охвативший руководство канала, был вовремя блокирован рекомендациями по лечению недуга. Психолог, к счастью прошедший суровую школу армии, и четко знавший, что по мосту солдаты должны идти не в ногу, применил свою солдатскую смекалку. В результате, нашим звездам, было предложено, перекладывая на солдатский язык, покачивать головами и головками в разные стороны, ну, если хотите, петь не в голову. Все, просто. Съемки были закончены одним дублем. Вот только покачивали головами звезды с таким азартом и амплитудой, что в результате прямого контакта, а по-простому соударения, трое народных, девять заслуженных и шестнадцать фабричных звезд и звездочек получили сотрясение мозга и были увезены со съемок на Скорой. Все ради Вас, Дорогие зрители. Все по-настоящему, по-солдатски. Не без потерь, но со Старыми песнями о главном – 3.

Дорогие друзья, хочу представить Вам новую фирму с простым названием ООО “ПМ”.
Русское слово О, это как по Высоцкому “… глянь, какая кофточка, я Вань, такую же хочу…”, то есть слово выражающее в восклицательном смысле нечто долгожданно желаемое, как раз то, что надо. Трехкратное его повторение, это конечно не трехкратное Ура, но все равно впечатляет. Значение ПМ, также как и ТТ, русскому человеку объяснять не надо. То все марки наших любимых пистолетов. Но, в данном случае, это лишь сходство. В данном случае, аббревиатура ПМ, расшифровывается просто и обыденно - “Писающий мальчик”.
“Писающие мальчики”, с чьего то легкого органа, прочно заняли свое место на дверях туалетов многих российских квартир. Фирма ООО “ПМ”, взяв на себя такое название, отнюдь не желает ни затмить автора этого изобретения, ни вытеснить с рынка его милые творения. Фирма предлагает несколько иные изделия.
Наш “Писающий мальчик” являясь по внешнему виду полномасштабной копией мальчика, по своим качествам представляет уникальную и безопасную установку для пуска салютов и фейерверков. “Писающий мальчик” имеет все необходимые сертификаты и разрешения к применению на все территории РФ, республики Беларусь. Уже подтверждена его непорочная патентная чистота и в ближайшее время будут оформлены разрешения на его использовании во всех странах мира. “Писающий мальчик” уникален. Это легко понять, увидев его однажды. Впрочем, всякий раз, видя его, вы будете ему удивляться. Ни один “Писающий мальчик”, как в реальной жизни, не повторяет своего предшественника. Каждый сделан эксклюзивно со своего оригинала. Да, да Ваше предположение верно. Всякий “Писающий мальчик” сделан по спецзаказу и является точной копией того, кого вы выбрали в качестве прототипа. Для сертификации продукта были сделаны несколько экземпляров, точных копий известных людей, в числе которых, правильно, президент, главы ведущих фракций, партий, олигархи… Кто скажет, что они не мальчики, пусть бросит в меня камень. Все модели были выкуплены еще на стадии испытаний.
Кроме того, наши “Писающие мальчики”, абсолютно безопасны. Специальное сенсорное устройство блокирует естественные проявления, если в зоне возможной досягаемости имеется что-то или кто-то. Приводится в действие “Писающий мальчик” несколькими способами и любой безопасен для Вас и окружающих. Во-первых, путем щекотания, при этом щекочущий может находиться только сзади, при этом задействованы обе его руки. Во-вторых, пинком по мягкому месту, которое для этих целей предусмотрено и выполнено из нетравмоопасных материалов. Пинайте, сколько душе угодно. Он будет только рад. Ну и в-третьих, по спецзаказу, только для эстетов … Он тоже будет рад. Звоните и заказывайте. Загрузка боекомплекта осуществляется через специальное устройство именуемое “рот”. Боекомплекты на любой вкус от огненного фейерверка, до пуска ракетниц и салютов. Объяснять чем стреляет наш “Писающий мальчик” думаю не нужно. Мы очень надеемся, что фейерверки и салюты вместе с “Писающим мальчиком” войдут в нашу жизнь не только на праздники Нового года и дня Победы, но и на простые корпоративные и семейные мероприятия, и просто для души. Тем более, что “Писающий мальчик” установка многократного использования. Вы её меняете, только когда Вам захочется иметь другого “Писающего мальчика”.

Почти Новая Горжетка опубликовала пост связанный с оказанием помощи девочки нуждающейся в операции: “Сейчас пришел ко мне на работу человек…”.

Я был бы горд и счастлив, если бы на крик о помощи в моем дневнике, смог бы написать подобный пост. Дневник мой посещают люди, число которых могу пересчитать по пальцам. Дневник Горжетки ежедневно посещают тысячи, десятки и сотни принимают участие в обсуждениях. Нет, я не завидую, речь о другом. О том другом, который нашелся и притащил свой червонец и две шоколадки для девочки. Верно, он придурок…
Я тоже хочу записаться в придурки и принести свой червонец. Знаю, он девочку не спасет. Но …

P.S. Сообщи адрес куда нести.

Мировая культурная общественность в шоке.
Еще пол года назад, когда все это начиналось, раздавались голоса прекратить, оставить все, как есть. Но, как всегда, умных людей не слушают. Ну, и к чему мы пришли? Да, скажете вы, хотели, как лучше, а получили … Зачем, зачем, этим реставраторам понадобилось очищать статую Давида? Видите ли, им не нравился благородный слой грязи, пыли, копоти осевший на нее за многие века. Уже после первых соскобов, когда буквально на наших глазах мужественный Давид превращался в субтильного, недоразвитого юношу, раздавались голоса протеста. Не послушали. И, что же. Реставрацию закончили. Теперь перед нами не Давид, теперь перед нами Венера. И что теперь делать мужчинам, когда поставлено под сомнение не только их благородное начало, но, извините, конец их, уж ни как не менее благородный, связан с подтеками грязи. Итальянское правительство в растерянности. Они скрывают правду, перед своим народом, народами мира. Говорят о том, что посещение статуи следует ограничить. Предлагают пропускать ограниченное количество посетителей, через проветриваемый коридор. Таким образом, хотят скрыть от Вас правду, проветрить Вам мозги.
Как жить дальше?
Мировая культурная общественность в шоке.
Феминистки торжествуют.
Мужчины требуют вернуть им прежнего Давида. И я присоединяюсь.
Верните нам Давида.

Нашел два разных носка. Все перерыл. Больше нет. Фантастика, какая-то. Их сколько не покупай, все равно, наступит тот час ИКС, когда останется два разных носка. Ладно, гулять, так гулять.

***

Вывалил все из ящика для грязного белья.
Стирать, стирать.
После второго запуска стиралки, а она у меня не маленькая, на 5,5 кг загрузки, понял, больше не могу. И засунуть оставшееся белье обратно в ящик, тоже не могу. Вопрос: Как раньше туда помещалось все это плюс постиранное? И кто его туда утрамбовывал?

Трудно описывать проводы Старого и встречу Нового года.
Редко кому удается восстановить все даже по рассказам очевидцев, протоколам служб спасения, страховых компаний, милиции и пожарной.
Поэтому, помня ежегодные приступы беспамятства, в этом году мы с друзьями использовали цифровую кинокамеру надежно установленную на штативе. Рекомендую.
Это позволяет,
во-первых, избежать человеческого фактора,
во-вторых, обеспечить приемлемое качество при практически неограниченном времени съемке.
В прошлом году дядя Коля, несмотря на проведенный инструктаж и отсутствие емкостей для употребления внутрь, минут за 30-ть до наступления Нового года, что было зафиксировано таймером, встроенным в кинокамеру, незаметно для окружающих сполз под стол. И, только благодаря мастерству, которое, как известно, не пропьешь, мужественно продолжал съемку в лежачем положении.
Поэтому, просмотр снятого таким образом фильма не дал нам однозначной трактовки прошедших событий, ибо по рваным носкам и чулкам, разбросанных в дальнейшем по всему ресторану провести опознание не представлялось возможным.
Это, согласитесь, обидно.
Особенно, когда ты очень хочешь знать, кто та в синих чулках, которая расцарапала левую щеку до самого бедра, и тот в черных потертых носках с дыркой на пятке, который…
Ладно, что-то я разоткровенничался не по сегодняшнему делу, то прошлогоднее.

Так, вот, если Вы хотите опознать только лежащих на полу лицом к объективу, зовите дядю Колю, профессионала экстра класса, которого вся Москва знает. Но, даже при этом Вам нужно будет огородить место его работы, чтобы падающие тела, они ж не мухи, не заваливали объектив. Тогда, и мастерство не спасет.

В отличие от дяди Коли, цифровая камера, а лучше две, позволят Вам освежить память и узнать, поверьте мне, много нового и интересного о себе любимом и вашем окружении.
Но закреплять камеру следует надежно и повыше, опять же не акцентируйте на ней внимание гуляющих.
Помните, камера всегда является целью для шампанских пробок, летающих косточек и столовых приборов, для петард, хлопушек и ракет. Ну, любят наши товарищи – джентльмены и леди засветится в камере, а затем и засветить в камеру.
Если Вы соблюли все рекомендации, то увидите милую компанию, начинающую провожать старый год и встречать Новый в зависимости от часового пояса места рождения, былого жительства или просто одной - двух случайно всплывших в памяти командировок.
И опять же, это если.
Если Вам, как нам, удастся увильнуть от встречи Нового года по Чукотскому времени, не расслабляйтесь, от Петропавловска-Камчатского не увернуться, потом добавит Хабаровск, Благовещенск с Якутском, Чита, Иркутск и другие населенные пункты, о которых раньше ни когда не слышали.
Таким образом, минут за сорок до наступления Нового года в Москве…
Ну, скажите, почему столица нашей необъятно - многочасовой, находится на том месте, где куранты добивают последних?
Вы задумывались?
Я, как правило, не успевал.
И только благодаря достижениям современной технике…
Так вот, о чем я? Ах, да. Таким образом, минут за сорок до наступления Нового года в Москве вдруг выясняется, почему все дело в перце. Помните рекламу, да? Ну, эту, после которой бьют морды. Немирофф – все дело в перце.
Ну, никогда бы не подумал, если бы своими глазами в повторе не увидал. Примерно после двух с небольшим десятков бутылок. Точно индивидуальную дозу посчитать не удалось.
Так, вот, где-то в середине третьего десятка начал сказываться тот самый перчик, что на дне лежит, и, казалось, ни кому не мешает. Еще как мешает.
Первым он помешал дяде Коли, который без камеры становится неуправляемый, и встряхивает, по привычке даже пустые бутылки. Вот и подавился, И уже синеть начал, хрипя и задыхаясь. Поначалу, мы внимания не обратили, потом жалко стало, все ж специалист, потерять жалко.
Стали думать.
Тут, да здравствует реклама, потом мы за это выпили, Димон вспомнил, что перчик выбивать нужно ударом снизу. Кричал он слово из трех букв, икая на третьей. Мужики, кто малость в этом деле разбирается, понимали, что слово это “Хук”.
Марь Ивановна же, подруга дяди Коли, вааще в боксе ни бум-бум, пообещала Димону оторвать этот самый Хук, а заодно и нам.
С Марьей на ринг, никто не захотел. Она ж правил не знает, сказала - оторвет, …
От греха, решили похлопать дядю Колю по спине. Но и тут столкнулись с проблемами. Дядя, вспомнив боевую молодость, оказался на редкость увертливым. Пришлось его вчетвером держать, а двоим бить со всего размаха русской лавкой по спине.
Ну, не получалось кулаком. Да и жалко же. Что ж мы, звери что ли?
Потом пошло чаще, но легче.
Стопки раскатились, они такие круглые, даже граненые, все равно, круглые.
Вот и приходилось, чтоб тост хороший не пропускать, пить из горлышка.
А этот рекламный перчик, тут как тут.
Вот и стали давиться с завидным постоянством, но сопротивление ослабло, да и вместо лавки приспособили большую доску – поднос, на которой лежал осетр. Большой такой, метра полтора – два. Мы Читать далее...

Уважаемая Редакция!
Мы благодарны, что в Новом 2005 году Вы кардинально меняя сетку вещания канала, нашли возможность включить наш новый проект, который, надеемся, понравится и Вам и зрителям.
Сегодня, прямо сейчас мы представляем на ваш строгий суд наш проект с предварительным названием “По следам наших…”, окончание название программы будет предложено Зрительскому конкурсу. Это придаст дополнительную остроту нашей программе. Наиболее активным зрителям, мы подготовили денежные и вещевые подарки, а так же возможность победителям поучаствовать в нашей программе лично. Но, это, как Вы понимаете, сюрприз.

Начнем. В предновогодних новостях в череде ярких жизнеутверждающих сюжетов, канал показал удивительный пример народного творчества граждан временно изолированных в исправительном учреждении № 0000, города Т-ска. Кратко напоминаю: в предновогоднем едином творческом порыве вставшие твердой поступью на путь исправления слепили из снега скульптурную композицию. Включая фигуры Деда Мороза и Снегурочки. Отца местного храма и трех сестер монашек. Всеми любимого начальника политической части – подполковника Про-ого, повара – сержанта Жра-ва, заведующего складом – прапорщика Шмо-на. Несколько фигур из числа заключенных особенно отмеченные начальником колонии (по просьбе последнего их имена в программе не разглашались). Были еще слеплены фигуры двух десятков сторожевых собак и часть Кремлевской стены с нишами, прикрытыми незаполненными табличками. Как нас тогда уверили, имена местных героев будут таки высечены на них. Все это было сделано с неописуемой любовью и удивительным правдоподобием и по масштабу и по внешнему сходству, как нас уверял сам начальник учреждения. Последний очень сокрушался, что в момент творческого порыва был в служебной командировке и потому не был вылеплен. Данный факт удивителен еще и тем, что на территории колонии всегда были большие проблемы со снегом. Скульпторы, рассказывая тогда о своем творчестве, поведали о некоторых секретах своего мастерства. К примеру, увеличение объема снега обеспечивалось умеренным и многократным обрызгиванием неоконченных скульптур холодной водой. Сходство, достигалось любовью к оригиналу и старанием. Напомню, данный сюжет был направлен, для его включения в книгу рекордов Гиннеса.

Согласно концепции нашей программы, любой сюжет не может считаться законченным раз и навсегда. Он всегда начало новой серии, порой увлекательной и неожиданной. Вот и данный сюжет, заинтересовал нас, пропитавшим его добром и любовью. Потому мы и попросили нашего корреспондента обратить особое внимание на судьбы тех людей ставшие его героями.

Сегодня у нас есть продолжение неоконченной истории.
Как сообщил наш корреспондент, в исправительном учреждении он не может связаться с некоторыми служащими, включая: Про-на, Жра-на и Шмо-на, а также с Отцом местного прихода и сестрами, Дедом морозом и Снегурочкой. Кроме того, куда-то пропали все сторожевые собаки.
Наш корреспондент обратился к начальнику учреждения с вопросами о судьбе героев сюжета. К сожалению, сюжет с интервью прошел по каналам связи с многочисленными искажениями, и сейчас диктор зачитает вам расшифровку. В эфир же будет дан сюжет полностью реконструированный, при необходимости с дублерами. А пока, то, что есть.
- Олег, как слышишь меня?
- Да, Игорь, слышу Вас хорошо.
- Олег, зачитайте полученный сюжет, переключаю камеру на Вас.
- Здравствуйте, Дорогая Редакция, итак от нашего специального корреспондента из города Т-ска поступило следующее интервью. Зачитываю.
Вопрос. Уважаемый полковник, как вы можете прокомментировать загадочные исчезновения?
Ответ. Какие пи пи-пи, загадочные исчезновения пи пи пи-пи. Собаки те пи пи-пи, скорее всего пи пи пи-пи пи либо пи пи за котом пи-пи черным пи пи пи-пи, либо сучка пи пи пи-пи пи–пи с течкой, что её пи-пи-пи, увела с собой на пи пи всех этих пи-пи пи собак мать их пи-пи.
- Стоп, стоп, Олег, нет необходимости читать эфирные шумы. Извините нас, за искажения в оптико-волоконном кабеле вызванные празднично-пиротехническими причинами.
- Олег, продолжайте без чтения шумов.
- Да, Игорь, понял, продолжаю.
Ответ. Что …. касается …. этих …на … в … видимо …. празднуют … мать … Новый … всем …. когда появятся. - Игорь, Игорь, не понятно, очень непонятно написано.
- Да Олег, тут ко мне пришли последние данные расшифровки. Спасибо Игорь, переключаюсь на себя. Еще раз прошу прощение за некоторые искажения. Итак, вот, что ответил уважаемый полковник, фамилия, к сожалению, не разборчива, уточним.
Ответ. Что касается этих уважаемых всеми сотрудников, нашего любимого батюшки, сестер, всеми любимого Деда Мороза со снегурочкой, они, видимо, еще празднуют Новый год. Но, уверяю Вас, всем им будет вынесена благодарность, когда они появятся после 10 января. Тогда, перед строем и поговорим.
Вопрос. А бывают ли побеги из вашего учреждения, бывает ли такое, что люди пропадают?
Ответ. Побегов, Боже упаси, побегов не бывает. Пропадать, такое бывает, но, как правило, весной Читать далее...

Предновогодняя лихорадка. Толпы озабоченных покупателей штурмуют прилавки. С полок сметается все. Магазины делают план. Продавцы, собрав остаток воли, стараются изобразить улыбку и сконцентрироваться воспаленными глазами на очередном три тысяче пятом покупателе.
Я - три тысячи шестой, как всегда покупаю подарки в последнюю минуту. Передо мной в отдел ювелирных украшений входит три тысячи пятый - мужчина средних лет. Он озабоченно озирается, и даже на секунду вызывает интерес скучающего охранника. Вошедший облегченно вздыхает и произносит в пол голоса, обращаясь в пространство:
- “Фу! Не видит”.
Кивает на соседний отдел женской одеждой, в котором молоденькие продавщицы хлопочут вокруг женщины.
Мужчина по-хозяйски быстро проходит вдоль прилавка, явно интересуясь ценниками, тычет пальцем в какое-то колечко.
- “Вот это можно показать?!”
- “Вам, какой размер?”
- “Какой размер?” – переспрашивает мужчина.
- “Размер пальца?!”
Мужчина, слегка ошалев, и даже пошатнувшись, растопыривает ладонь, внимательно изучает свои пальцы – сосиски. И с видимым усилием подумав, чуть заикаясь, спрашивает:
- “У них есть размеры?”
Продавщица, вместо ответа, небрежно протягивает в его сторону свою точеную ручку украшенную изумительным колечком с россыпью бриллиантов.
- “А без размеров, что-нибудь есть”, - ужаснувшись разницей, почти умоляя, спрашивает он.
- “Сережки, пожалуйста, цепочки”.
- “Цепочки”, - переспрашивает он, делая заметное ударение на первом слоге, и явно проясняясь взглядом, восторженно добавляет, - “На шею!? Золотую!?”
- “Можно и на шею”, - соглашается продавщица.
- “Показывайте”.
- “Подойдите сюда, пожалуйста”.
Подходит, пробежав взглядам по ценникам, и ухватив приемлемую сумму, говорит:
- “Эту”.
Продавщица достает и аккуратно раскладывает маленькую цепочку на стеклянном прилавке.
Он смотрит с недоверием, переводит взгляд под стекло, на другие, более солидные, но, сделав несложные вычисления, возвращается к разложенной реальности. Посмотрев еще несколько секунд, неуверенно произносит:
- “Наверное, маловата будет?!”
- “Ну, что Вы, я уверяю Вас, будет как раз!”
Мужчина, что-то бурча под нос достает из недр вторую руку и сведя пальцы обеих рук кругом, протягивает их над прилавком, расположив прямо над цепочкой. Довольно долго он старается взглянуть и определить, - так маловата или нет эта цепочка, - методом сравнения с руками. С каждой секундой его озабоченность усиливается вместе с бурчанием. В конце концов, становятся различимы отдельные слова, а затем и вся фраза, многократно повторяющаяся:
- “Я ж её душил, душил… и ничего”.
Поняв, что стал говорить слишком громко, он резко встряхивается, виновато озирается вокруг, потом, торжественно подняв указательный палец, просит продавщицу:
- “Не убирайте”.
Быстро нагибается, попыхтев, со стоном разгибается, и, держа в руках шнурок от ботинка, торжественно обещает:
- “Я сейчас, я быстро”.
Приволакивая правую ногу со спадающим ботинком, он, расталкивая толпу, прямиком направляется в соседний отдел. Пропадает из поля зрения. Но, буквально тут же дает знать о себе сдавленным хрипом, смачным шлепком, и женским воплем: - “Ну, ты придурок!” – и, наконец, знакомым голосом: - “Все, все, дорогая ухожу, ухожу, занимайся, занимайся”.
Еще через мгновение, он с торжествующим взглядом победителя, неравномерно светя щеками, торжественно выкладывает на прилавок шнурок с двумя узелками, аккуратно раскладывает его внутри цепочки и облегченно вздыхает:
- “Подойдет. Буду брать”, – и громче, - “Слышите, девушка, я буду брать”.
- “Пройдите к кассе”, - без всяких эмоций, устало произносит продавщица.
Мужчина, сделав шаг по направлению к кассе, теряет правый ботинок, едва не падая, чертыхается, нагибается, вновь натягивает ботинок, безуспешно пытается вставить шнурок назад, чертыхается при этом еще раз шестнадцать…
- “Платить будете?” – возвращает его к действительности.
Распрямляется. Торопливо достает деньги и, не считая, протягивает их кассиру. Виновато смотрит вокруг и, поймав мой взгляд, улыбается, счастливо багровея левой щекой, говорит: - “Жена будет довольна! С Новым годом!”
Я улыбаюсь в ответ: - “Такому подарку! Точно будет довольна! С Новым Годом!”

До чего ж приятно слушать объяснения того, что и так уже знаешь. Вот так бы слушал и слушал.
Объясняйтесь чаще друг другу в любви.

Вопрос: - Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
Ответ: - Ничего? и даже немножко вредить.

Вот только хочется убрать либо слово “специалист”, либо слово “рублей”.

- Я теперь живу по Кузьме Пруткову.
- Это как?
- Все просто, если бросаю камень в воду, смотрю на расходящиеся круги.
- Не понял?!
- Что тут не понятного, думаю обо всем, что вижу, что вокруг происходит, примеряю к себе, и … переделываю.
- Например?
- Например, реклама. Что там у нас? Ага: - “Некоторые женщины принимают душ, а некоторые делают это с удовольствием…” Переделываем, и что у нас получается? А у нас получается: - “Некоторые женщины получают удовольствие, а некоторые принимают душ.”
- А некоторые посылают тебя на три…
- А-ха-ха-ха.
- Ты чё?
- Представил, как она мне говорит: - Иди ты на три… И я иду, и натираю. И кто я после этого?
- Ясно кто, Дед Мороз – красный …
- Правильно, нос.