Не секрет, что известный журнал о мужском здоровье теперь выходит в двух форматах: в стандартном и карманном.
Выбирай любой. По вкусу, по руке, по …
Вот только не стоит думать, что карманный вариант можно свернуть в трубочку, засунуть в тот самый карман и …. О чем это я? Извините отвлекся. Так вот, не стоит думать, что маленький (это я про журнал) уменьшенная копия большого, старшего брата. Отнюдь.
Здесь все, как в жизни. Он только внешне напоминает старшего.
Фотографии схожи, ужимки-шрифты, походка строчек …
Только внешне…
… проходим, скользя взглядом по глянцевым обложкам, роемся в карманах и кошельках, достаем, платим, берем, оставляем сдачу, не задумываясь над…
Сегодня скользнул, порылся, достал и …
Задумался до вздоха.
Понял: - Читать нет времени и сил.
- Эх, хоть заголовки на обложке.

Большой-Старшой манил надписью:
«Любовь с особой».
Младший вторил, заглатывая букву:
«Любовь с собой».
Улыбнулся: - Не поместилось.
Старшой звал:
«Греби сюда»
Малой, предлагал больше, картавя и заглатывая первые две буквы
…
- Ё-ё-ё, - подумал я. - Какие же они разные. Даже внешне. А если заглянуть внутрь? В душу? Глубже?
Побрел к метро.
Бесплатно больше не пускали. От корочек отмахнулись, кивнув на кассу.

А на эскалаторе, восторженный женский голос бодро призывал детишек участвовать в конкурсе: «Нарисуй Пени»с.
Об условиях которого, предлагалось узнать в любом отделении сбербанка … и даже где-то еще…
В качестве призов победителям сулили билеты на кубок Кремля, видимо по этому самому делу.
Люди ехали, вверх и вниз, как ни в чем не бывало.
- Не победю, - подумал я. - Таких людей разве можно…
Улыбнулся, проезжающей навстречу девушке, она улыбнулась мне.
- … людей нельзя, а девушку можно
Давненько я не читал журналов, не ездил в метро.
- Ей, девушка-красавица, подожди, я с тобой.
Эх, жизнь то вокруг, какая замечательная!!!
Главное вовремя заметить…
- Девушка, подожди, я с тобой…

Когда-нибудь я об этом напишу, об американской мечте.

Да, это настоящая американская мечта.
Уж сколько про неё сложено красивых сказок.
Никогда не думал, что столкнусь с ней в русском пересказе.

***

Итак, он простой парень, водила. Неглуп, расторопен, услужлив.
Шеф делится с ним планами. Он поддакивает.
Шефу нравится, а кому оно не нравится – внимание.
- “А паренек видать неплохой. Надо бы к нему присмотреться” – прикидывает Шеф.

И стал Шеф поручать пареньку то одно, то другое.
Справляется.
- А почему бы и нет?! – решил Шеф, - Вменяемых людей не так уж много. А тех, на кого можно положиться и того меньше.
- А этот то, ты глянь, справляется!

Стал паренек заниматься простыми земными делами.
У шефа голова стратегией забита. Пока он строит планы на развитие бизнеса, да на завоевание новых рынков… Его бывший водитель создавал на фирме службу безопасности. Ведь фирма растет, её нужно защищать, вон, сколько желающих, если не проглотить, так нагадить.
И создал. Заработала.
Шеф оценил: - Молодчина!
Ввел в число акционеров. Включил в совет директоров.

Вот ведь, как бывает.
Был шофером, водилой, стал богатым человеком, акционером крупной фирмы.

Не верите?
Так то еще не все, во что нужно поверить.

Шеф работал.
И парень работал.
Каждый по-своему.
Каждый свое дело делал. Хорошо.
Фирма росла, росла и стала Холдингом.
Паренек тоже рос, рос и превратился в пузатенького пацана. И влияние его росло…

На сегодня, Шеф шефом быть перестал.
Сместил его его бывший водитель.
Интригами, уговорами, угрозами, посулами? Не знаю.
Но сумел объединить акционеров и снять с поста Генерального.
И теперь холдингом руководит Генеральный шофер.

А Шеф, что шеф?!
Нормальный мужик.
Он мне нравится.
Хоть и знаю его всего два месяца.
Да, виноват сам. Недоглядел. Доверился. Прошляпил
Покинутый теми, кого вчера считал своими, отстраненный от руководства, от денег, мечется он, как раненый лев.
Команда у него всего ничего. Несколько человек.
Он мне нравится, и я прошел в его команду.
Чтобы помочь.
Задача проста.
Времени мало.
Ресурсов пшик.

***

- Вечно ты вляпываешься.
- В говно?
- В говно!
- Да уж.
- Ну почему, почему нельзя, как все, жить спокойно?!…
- Ты не забыла…
Собираю своих на Юга…
Пусть отдохнут.
Им там будет лучше.
Времена предстоят ….

Когда-нибудь я напишу об этих временах ….
Когда-нибудь

Новый лидер СПС Никита Белых в недавнем своем интервью, напечатанным в Итогах, сказал многое, и многое не сказал.
Вот только из всего сказанного мне же показалась интересной только одна фраза то ли случайно оброненная, то ли заранее подготовленная.
… в это мне, как то больше хочется верить, уж очень надоели многочисленные плюхи наших лидерОв.

ИТАК фраза: “…можно сколько угодно подмигивать девушке в темной комнате, но она об этом не узнает”.
Она, фраза не девушка, была сказана в контексте того, что у СПС “может быть замечательная программа, идеология, но если не будет нормальных каналов доведения позиции СПС до людей, то такой …” не буду далее утомлять читателей.

Главное, эта замечательная фраза, в ней все беды нашего демократического движения, нашей либеральной интеллигенции.

Они, как тот паренек оставшийся наедине в темной комнате с красивой девушкой, который прекрасно понимает, что подмигивать бессмысленно…
… и вот уже который год ищущего выключатель, извините, включатель…
Найдет, включит и подмигнет.
Вот девушка то обрадуется.

Солнце выкатилось из-за гор. Длинные тени, отступая, прятались по ущельям. День обещал быть жарким.
Он посмотрел на часы.
- Через час выйдем на исходную. Отлично. Еще будет время осмотреться и занять позицию.
Солнце будет светить из-за спины.
Улыбнулся: - Будет помогать.
С севера подойдет колона. Но это только видимость, отвлекающий удар. Основной нанесет группа. Короткий и точный.
- “Придешь, возьмешь и уйдешь.” - Стучало в висках наставление.
- “Придем, возьмем и уйдем. Ясно?”
Конечно, ясно. Этим парням всегда все ясно.

***

Резкий долгий звонок прервал сон. Звонил не переставая.
- Черт! Кто это? В такую рань. Черт, черт, черт!!! Не дал досмотреть сон.
Посмотрел на часы, одиннадцать. Хмыкнул: - Однако, ты горазд спать.
- Эх, - пошарил ногой в поисках тапков. Не нашел. - А, черт с ними.
Вскочил из постели, натянул треко, слегка пошатываясь ото сна, босой поспешил к двери.

Интересный был сон. Жаль уплывает из памяти. Уже не восстановить.
Что же там было?
Про войну. Да, судя по всему про войну.
Странная местность. Совсем без деревьев. Какие-то камни под ногами… И мелкая пыль.
Почему во сне снится то, что никогда не видел.
Нет, чтобы двор приснился, соседка. Эх, соседка! Какая же она красивая.
А тут?!
Не пойми что!
Дышать было трудно. Наверное, плохо лежал. Хотя, нет, там, кроме камней, было много пыли … и жара дикая.
И еще… Обувь, какая-то странная. Не сапоги, какие-то спортивные ботинки.
Раньше таких не видал.
Странно все.
Что там было еще? Какие-то люди шли гуськом, друг за другом.
Среди них я. Перед глазами спина.
Крепкая спина, настоящего мужика.
Вдруг он упал. Соскользнул вниз. Только камни посыпались со склона. Крутой склон. Будто в горах.
Испугался. Бросился на землю.
Все испугались.
Огромный камень перед глазами. … И в ушах звон… Противный до безобразия. Аж, вздрогнул. Во сне.
Проснулся. Звонят в дверь. Не переставая.
Кто это? Вот, блин, не дали досмотреть.
Странный сон.
Интересно, этот, с широкой спиной, почему упал? Оступился, потому, что позвонили?!
А может это соседка звонит? …
Вот же мысли в голову лезут, идиотские.

- Кто там?
- Я, открывай.
- А, Володька! Заходи. Разбудил черт.
- Что так долго не открывал? Уже хотел уходить. Что ты здесь делаешь?
- Ой, ой, ой, как много у тебя вопросов?! Во первых, привет!
- Привет! Я спрашиваю тебя, что ты здесь делаешь?
- Сон смотрел. А тут ты. … Что тебе нужно … в такую рань?
- Ты же должен быть на экзамене.
- Да брось ты, прикалываться.
- Я не прикалываюсь. К Татьяне ездил в Универ, заодно на физфак зашел. Посмотрел твою отметку за сочинение.
- Ну и?
- Что ну и?! Трояк у тебя, понял? Трояк.
- Ух, ты! Трояк? … Значит поверили?
- Не знаю о чем ты, но у тебя сейчас уже идет экзамен по математике.
- Как? Какой?
- Вот так! Письменный.
- А ты откуда знаешь?
- Расписание висело на стене. Надеялся тебя там встретить. Хотел про Татьяну рассказать. … А ты не пришел. Ну, я сразу сюда. … Понял, что ты не в курсе. Что дрыхнешь. Небось, и не готовился?!
- А я сон такой классный видел. Жаль почти ничего не помню. Про Татьяну…
- Татьяну?
- Шучу, про войну вроде. … Говоришь, идет?
- Кто идет?
- Экзамен?! Не война же. Х-хе…
- Да уж больше часа.
- Так, так, так. Отлично. Значит, поверили? Надо же. Поверили!
- Да что ты заладил. Поверили – не поверили. Ты на экзамен поедешь?
- Не видишь, собираюсь. Поверили, в то, что мы тоже сможем, если что.
- Это так называется?
- Да, так называется. Если будет война, то мы тоже сможем, как деды…
- Ты не болтай. Собирайся.
- Собираюсь. … С мыслями. Не видишь?! ... Поверили. У тебя ручки нет?
- Какой ручки?
- Шариковой, блин, какой еще?!
- На, возьми. Послушай, у меня вот какие дела…. Татьяна…. Татьяна …. Не знаю, как сказать. Познакомила меня … с Сережей.
- Спасибо. Жалко, что нет войны, да? … Ну ладно, не делай такого выражения лица. С каким Сережей?
- С аспирантом. Он в экзаменационной комиссии работает. На мехмате.
- Хе! Узнаю Татьяну. Молодец девчина. Ну и что? Дальше что?
- Как, что?! Ты не понял? Она теперь всегда с ним. Не отходит.
- В смысле?
- В прямом. Вот уже неделю. Сегодня я приехал, она опять с ним… Я спрашиваю: - “Зачем он здесь?” Она отвечает: - “Ему так надо”. Мол, трудно ему сейчас. Помощь нужна.
- Ну а ты?
- А что я могу сделать?
- В морду дать.
- Кому?
- Сереже, Саше, Вите, любому, в морду. Кто на твоем пути. В морду, в морду, в морду. Так, так, так. И ногой …
- Не-е-а, так нельзя. И Татьяна…
- Все, я поехал.
- А Татьяна? А Сережа?
- Что Татьяна, что Сережа? Мне на них наплевать, Володя, понимаешь, на-пле-вать.
- А я?
- Все Володь, уехал. Да не волнуйся ты. Приеду с экзамена, все решим. В морду и ногой по … и все дела. Х-хе, Сережа. … Ушел, закрой дверь.

Мальчишка вышел из подъезда, посмотрел на яркое июньское солнце, широко улыбнулся и смешной подрыгивающей походкой заторопился к метро.
Шел и что-то бормотал себе под нос.
Бормотал и улыбался.
Редкие прохожие, удивленно смотрели вслед его Читать далее...

Чуть притормозил. Показал пропуск. Охранник кивнул, разрешая проезжать.
- Здесь и на въезде проверяют? – удивилась спутница.
- Да, - кивнул он, и, подняв указательный палец, добавил, выделяя значимость слогами: - Ме-Ро-При-Ятие.
- Мероприятие? Какое?
- Антитеррор.
- А-а-а, вот ты о чем. Раньше не проверяли.
- То было раньше, - он чуть сильнее нажал на педаль газа. Машина покатила веселее, огибая по периметру, наполовину пустую стоянку. Два крайних ряда, под навесом, у входа в магазин были заполнены до отказа.
- Встанем здесь, - сказал он. – В теньке, да и топать меньше.

Не торопясь, он ехал вдоль стоящих машин, высматривая место, которое должно освободиться. Приехавшие раньше, выходили из магазина, толкая перед собой заполненные продуктами тележки. Некоторые уже начали перегружать.
Вот и молодая симпатичная женщина с девочкой школьного возраста, бойко перекладывали продукты в багажник иномарки с тонированными стеклами. Её тележка быстро пустела.
- Здесь, - решил он. Глянул в зеркало заднего вида. - Никто не подпирает. Вот и хорошо!
- Подождем, – сказал он спутнице и кивнув в сторону иномарки: - Сейчас они закончат.
И добавил, сладко потянувшись:
- Погода то а?! Жара пришла. Солнце печет - Душа поет. Чего-то просит.
…
Уложив продукты, женщина оценивающе посмотрела на большой мешок стирального порошка.
- Пойду, помогу, - он уже стал открывать дверь, но женщина, не рассчитывая на чью-либо помощь, наклонилась, ухватила мешок и с видимым усилием перенесла его в багажник. Распрямилась, перевела дух, еще раз наклонилась, что-то поправила в уложенных вещах.
- Симпатичная, - отметил он. Вслух говорить не стал.
Закрыла багажник, откатила тележку в сторону.
Он завел мотор, положил ручку на рычаг.
Женщина стала обходить машину справа.
- Странно, почему она медлит? - мелькнуло у него в голове.
Вдруг водительская дверь её машины открылась. Из тонированного нутра не торопясь, вылез молодой парень, по-хозяйски вразвалку подошел к багажнику, открыл, внимательно посмотрел, как все уложено.
- Ты глянь! Надо же! Она не одна, – удивилась спутница. И через паузу, еще более удивленно … с долей обиды: – Что же получается, она грузила, грузила, а он все это время сидел и смотрел?
Ответа не последовало. Ответ был очевиден.
Парень, показав пальцем в глубины багажника, что-то резко, с неудовольствием высказал женщине. Она засуетилась, сделала шаг назад, хотела, было поправить. Парень выругался, оттолкнул её, наклонился, что-то поправил, выругался еще раз, выпрямился. Закрыл багажник, матюгнулся, развернулся, посмотрел на тележку, перевел недовольный взгляд на ждущую рядом машину. Встретился глазами. Пару секунд смотрел не отрываясь, поток мата прервался. Вздрогнул, отвел взгляд, развернулся и быстро пошел к машине, махнув женщине и девочке, которая стояла тут же, все это видела и слышала. Женщина, виновато суетясь, открыла дверь и, ожидая, когда девочка сядет, подняла взгляд и посмотрела ему в глаза.
Он покачал головой, как бы говоря ей:
- Да, подруга, несладко тебе приходится.
В ответ она улыбнулась, подняла край брови, чуть склонив голову.
Он улыбнулся в ответ, почувствовав в блеске её глаз, едва уловимой мимике и легкую грусть, и спокойный оптимизм и скрытое озорство.
От этого её взгляда, подаренной улыбки его сердце запело.
- Э-эх, - произнес он.
- Да, мерзко, - подключилась спутница. – Бывают же люди!
- Бывают, - согласился он, стараясь сохранить в памяти этот взгляд.
Иномарка стала медленно выезжать.
…
Слух резанул истошно-длинный гудок.
От неожиданности он слегка вздрогнул, посмотрел в зеркало заднего вида.
Только что подъехавшая иномарка, уткнувшись, истошно сигналила, немедленно требуя дороги.
Он поморщился, чувствуя, как нежданная чужая грубость пытается стереть из памяти блаженство оставленное её взглядом.
- Прости Господи, - сказал он, глуша мотор.
И подняв глаза к зеркалу заднего вида, добавил. – Зачем здесь так много придурков?! Явный перебор.
Он открыл дверь, резко вылез из машины и шагнул к сигнальщику.
Сигнал прекратился.
Зажужжал стеклоподъемник, вначале спокойно, потом надрывно захлебываясь.
Он удерживал стекло, потом сильно надавил, в двери что-то хрустнуло, стекло поддалось и пошло вниз.
Сигнальщик отдернул руку от теперь уже бесполезной кнопки стеклоподъемника.
- Есть проблемы, приятель? – спросил он, наклоняясь к окну, пытаясь поймать мечущийся взгляд.
Взгляд не давался, метался, пытаясь найти выход.
Но выхода не было. Сзади подъехала еще одна машина, закрыв отступление.
- Что молчишь, приятель? … Ты же гудел, значит тебе что-то от меня нужно. Так что же?
- П-проехать, - чуть заикаясь, ответил сигнальщик, вжавшись в кресло.
- П-проехать? – переспросил он и посмотрел на сидевшую рядом женщину.
В её глазах был ужас.
- Переборщил, - мелькнуло в сознании
- Ну, так бы и сказал. А я то думал … - сказал вслух широко улыбаясь, распрямился, постоял 5 секунд молча, наклонился и зло добавил, - Подождешь.
Медленно пошел назад к машине. Сел. Читать далее...

Короче парни, лето на пороге, девчонок брать нужно тепленькими.
Готовые они к этому.
Ну и мы, понятное дело… по углам не жмемся, подходим и завораживаем.
Помним, парни, помним. Любят они ушами.
А это значит?
А то, что лапша наша, должна быть … завораживающе липкой, проникающе острой и волнительно приятной.
Помним парни, первый подход мягкий, но острый.
Что для этого нужно?
А?
…
Тфу, дурило…
Кто о чем, а этот…
Я про язык! И про мозги! Понял?
Берем их словами, мозгами, головой, напором.
Помним парни, совершенным должно быть не только тело, но и мозги, голова. Все должно быть совершенно.

Я это сразу понял.
Жаль, язык с ходу не поправишь. А взгляд, пару пустяков.
К зеркалу подошел, посмотрел в него умно, с поволокой.
Чувствую, получается.
Сам верить начинаю. В свою мозговитость.
А еще волосы можно назад зачесать, чтоб лоб был больше, умнее.
Плюнул на ладонь, и аккуратненько волосы …
Стоп, а это что посыпалось? Белое.
Может, продукты жизнедеятельности мозга?
Вот, те на! Подумал.
А мож болезнь какая?
Скажем, авитаминоз поразил? Или кальция нехватка?
А?
А результат?
Жуть! Утончение коробки черепной.
Глядишь, неделя - другая и… темечко помнется.
Ты не лыбься!
Круглоголовых то у нас меньшинство, Вот и подумалось.
А мысль, известное дело рождает страх.
С испуга накупил в аптеке кальций глюканат.
Уж решил начать глюкать.

Но, тут друг меня просветил.
Говорит: - Не сс.., в смысле, не дрейфь, это всего на всего перхоть. Лучшая половина человечества поражена этим. Борется с ней, и победить не может.
И продолжает: - “Рекламу видел? Хорошее рекламировать не будут”.:
- Что делать?
Друг отвечает:
- Знаю верное средство, репейное масло! Нужно втирать его в голову.
Не слышал, но верю.
Понятное дело, средство народное, а значит проверенное.
Где и как это репейное масло найти ума не приложу, но где растут репьи, знаю точно. Собаку вывожу каждый день, она их находит в огромных количествах и с превеликим удовольствием.
Дал собаке побегать,
собрал с нее репьев этих грамм, где-то с килограмм,
да втер их тщательно в волосистую часть головы.
За час до помойки. Как друг советовал.
Все бы хорошо, да вот, как их изъять оттуда, не подумал.
Мой, не мой, поливай, не поливай, репьи сидят крепко.
Вцепились.
Расческа волосы рвет, больно до слез.
Звоню другу.

Он говорит:
- Андрюха, ты меня просто плохо слушал. Голову нужно было подготовить. Смягчить. Для этого, следует втирать в голову чесночный настой, 2-х дневный. Понял? Обязательно 2-х дневный. И обязательно, чтоб забродил. Чтоб с запашком. Записывай рецепт…

Мне два раза говорить не нужно.
Не дурак.
Настой подготовил, как положено. Все по рецепту.
Чеснок раздавил, залил теплой водой, чуть дрожжей добавил и 2 дня выдержал в тепле.
Все это время голова болит, чешется, не расчесывается.
Репьи, зараза, крепкие попались, колючие жутко.
Весь издергался. Да и попробуй тут, усиди спокойно.
Через пару дней приготовился к окончанию мучений.
Нос заткнул ватными тампонами и, презрев грусть, нахлынувшую в виде затруднения дыхания, втер раствор, а затем, героически продержался положенный час.
О, с каким удовольствием я все это смывал.
Мыл и чесал, через не могу, слезы, сопли и все остальное. Когда смог глаза открыть, представилась печальная картина…
Голова моя стала похожа на пустыню с редкими кустами саксаула.
Слезы потекли сами собой.
И было не понятно от чего, то ли от боли, то ли от запаха, то ли от обиды....
Вынул тампоны из ноздрей, вообще, чуть не задохнулся.
Вымыл голову - раз 15 не меньше. И все без толку.
Запах!! … Коня на скаку остановит.
А мне на работу идти, с людьми встречаться.
Я другу звонить, и давай поминать его, мать его, мать его матери, всех вместе и поименно.

Друг, в ответ говорит:
- Стоп, Андрюха, это ж проще простого! Кто тебе посоветовал столько раз голову мыть, да полоскать? Тут нужно действовать изнутри.
И дает мне следующую рекомендацию:
- Тебе, Андрон, нужно маслица килограмма 1,5 съесть. А потом пойдем с тобой в баньку. Попаримся. Выйдешь младенцем. Лет …тцать сбросишь, к бабке не ходи.

Ну, что поверил, душа то детская.
Достал из холодильника масло.
Он, друг мой, рекомендовал холодное есть.
Видимо сам лечился.
Первые грамм 150-200 прошли легко.
Я бы сказал, как по маслу.
А потом, чем дальше - тем тяжелее. Однако осилил.

Как добрался до баньки - не помню. Одним словом, подвиг! Встал под прохладный душ - полегчало.
- Ух, - думаю, - отпускает.
Тут, друг, будь он неладен, говорит:
- Все, пора в парилку.
И подталкивает еще.
- Ты давай, -говорит, - сразу наверх. Тебе нужна температура!!!

А я в лучшие времена поднимался не выше второй ступеньки, а там их аж семь.
Наверху сидят самые заядлые завсегдатаи парилки - крутые мужики!!
Я набрал воздуха побольше в легкие и с разбега одним махом к ним.
Расступились почтительно.
Не знали, что их ожидает.
Процесс пошел мгновенно, я бы сказал, Читать далее...

- Привет, заходи.
- Привет. Это тебе!
- Ой, это мне??
- Да.
- Какие красивые! Дорогие наверное?! Зачем тратится?!
- Бери без разговорчиков.
- Спасибо! Пойду, поставлю. Ты проходи.
- А где твой оголец?
- В комнате, делает уроки. Наказан.
- За что?
…
- Ни за что. Здеся я. А мне, мне чего принес?
- Не принес, а принесли. Есть за что его наказывать. Эх, горе!!
- Иди сюда, Горе-Наказание. Держи.
- Ух, ты! Класс! Как настоящий.
…
- А спасибо ты сказал?
- Спасибо, дядя Андрей.
- Беги, играй..
- Вот это да!
…
- Проходи на кухню. Я готовлю. Как всегда не успела.
- Ну и ладно, Я же не есть пришел. Но, … курочку прихватил. Так… На всякий случай.
- Как всегда?! … Ладно, случай будет, уверена.
- Знаю.
…
- Что это ты ему подарил? Он так счастлив.
- Так, машинку с управлением. Чтоб было чем заняться и не надоедал.
- Ну, это минут на двадцать.
- Думаешь?
- Максимум, на тридцать. Ты посиди, я сейчас доделаю.
- Что?
- Плов.
- Если плов, то я не смогу.
- Что не сможешь?
- Сидеть не смогу. … Слюной захлебнусь. … Давай, я тоже чем-нибудь займусь. Полезным.
- Сиди, лучше поговорим.
- Кстати, я и бутылочку прихватил.
- В этом то я не сомневалась.
- Почему это, … “не сомневалась”.
- Потому, что знаю тебя.
- Уж, прям так и знаешь?
- Ну, не прям так …, но знаю.
- Ладно, Знайка. Давай, пока ты колдуешь с пловом, я тебе окно быстренько вымою. Глянь, какое грязное. Сквозь него, почти ни чего не видно.
- Не нужно, испачкаешься.
- Не испачкаюсь, я аккуратно, Заодно и поговорим, и воздухом подышим. Знаешь, какой там воздух? Какая там весна? Закачаешься.
- Не…
- Разговорчики в строю. Все, поздно. Я приступил. Быстро говори, где у тебя … чем мыть, … тряпочки, газетки …
- Возьми, вот это.
- То-то же.
…
- А ты был прав? …
- Ты, говори, говори. Слушаю.
- Насчет моего.
…
- Представляешь?!
- Пока не представляю. Говори.
- Этот придурок выбросил моё обручальное кольцо. В окно. Помнишь? В тот раз выбросил свое. А потом пришел. … И мое выбросил.
- Я же тебя предупреждал.
- Да, предупреждал. … Но, я не ожидала. Он меня подкараулил у дверей. Сколько стоял, не знаю. Я мусор пошла выносить, а он тут. … Заскочил, кричит, что я его никогда не любила. Хрясь кулаком с размаху по магнитоле. Магнитола вдребезги. Он в бешенстве. Мизинец себе сломал.
- А ты откуда знаешь?
- Что знаю?
- Что мизинец сломал.
- Так он уже звонил, жаловался. Ну, ты слушай.
- Слушаю.
- Заскочил в комнату. Увидел кольцо. Я выложила все перед зеркалом, … его то не ждала. … Увидел. Схватил и в форточку, вместе с помадой, которую он мне подарил на 8 Марта. Потом побежал на кухню. Выбросил сковородку и кастрюлю, что мы вместе покупали.
- Нашла?
- Кастрюлю со сковородкой нашла. А кольцо нет. Тогда еще снег лежал. Разве найдешь?! … Еще стиральную машину разбил.
- Как разбил?
- Ногой.
- Вы её тоже вместе покупали?
- Да, в кредит. Он внес первый взнос. Теперь плачу я. Еще не расплатилась.
- Ну-ка, посмотрю... на машинку.
- Я её в ремонт сдала.
- Еще раз придет, опять сломает. Может быть, с ним поговорить?
- Не нужно, ради Бога. Знаю я Ваши разговоры. Сама разберусь. Теперь он больше не придет. Все. Вот он у меня уже где!
- Как знаешь.
…
- Дядя Андрей, пойдем в машинку поиграем.
- Ты сам поиграй. Видишь, мы заняты?
- Да я уже поиграл. Хочу с вами поиграть.
- Извини, брат, не получится. Заняты мы.
- Ну, давайте поиграем. Ну, давайте …
- Я же тебе говорила, это минут на двадцать- тридцать.
- Да я его сейчас, вот руки вытру, … возьму за ногу, … Вот так.
- Ха-ха-ха-ха.
- Что заливаешься? Сейчас я тебе … нет, в окно выбрасывать не буду… Я сейчас тебя куну головой в тазик с водой, той, что окна мыл.
- Ха-ха-ха-ха.
- Нет, ты глянь ему все нипочем. Что ж, ладно, вижу, не из робких, это хорошо. Давай, вставай на ноги. Теперь будем тебя проверять на то, что нужно всякому разведчику, на наблюдательность.
…
- Так. Смотри на стол. Смотри внимательно. Сейчас выйдешь. Досчитаешь до десяти. Войдешь и скажешь, что изменилось на столе. Понял?
- Понял?
- Ага.
- Не ага, а понял. Повтори.
- Понял.
- Считать будешь громко и внятно. … Не торопясь. Что бы мы слышали. Понял?
- Ага.
…
- Понял.
- То-то. Иди, считать начнешь по моей команде.
…
- Готов?
- Готов.
- Считай.
- Раз, два, три … десять. Я иду.
- Заходи. … Смотри. … Ну, что скажешь.
- Кружка.
- Что кружка?
- Кружка стояла не там.
- А где? Вот здесь.
- Молодец. Что еще?
- Еще?
- Да, что еще. Смотри внимательней.
- Больше ничего.
- Ничего? Точно?
- Да.
- А если подумать?
- … остальное все на месте.
- Не правильно. … Руки, руки мои были на столе. Эх, ты … разведчик.
…
- А давайте в прятки?!
- А ты умеешь?
- Да.
- Точно умеешь?
- Да.
- Прячься. Стоп. Но если я тебя найду, тогда уговор, идешь играться в комнату. И нам не мешаешь. Договорились?
- Да.
- Иди, прячься, считаю до тридцати. Раз, два, …
…
- Все равно, не отстанет он от тебя.
- Посмотрим. Десять, Одиннадцать. …
- Я ж его знаю.
…
- … Тридцать. Я иду искать. Кто не Читать далее...

Спасибо Дорогому ValeZ-y со программистами…
… позволившему(им) делить Друзей на группы:
-- плодовитых,
-- особо плодовитых,
-- бесплодных,
-- бездетных,
-- безбашенных,
а так же других, название которых Вы можете отныне подбирать по своему вкусу.

Разбивка на группы позволяет получать в почтовые рассылки только выбранных Вами групп и переадресацию остальных любому, опять же выбранному Вами Представителю в лице, к сожалению, только одного из Постоянных читателей который отныне будет называться Доверенным лицом.

В обязанности Доверенного лица входит прочтение ленты друзей его друга и написание комментариев комментарии за Доверителя.
Доверенное лицо (по-простому ДоЛи) вправе не согласовывать свои комментарии с Доверителем.

Обратите внимание, это важно!!
В качестве поощрения ДоЛи, переданные в Доверительное прочтение Друзья учитываются, как новые постоянные читатели с коэффициентом пересчета зависящим от выполнения обязательств по прочтению и комментированию их сообщений.

При этом Ваши для наиболее активных ДоЛиц может сложиться ситуация, что в его списке ПЧ будет повторяться одно и то же имя два, три, а то и более раз.

Что уже в ближайшее время повлечет за собой резкое изменение рейтингов.

Кроме того, для удобства работы и ориентирования отныне любой Пользователь может переименовывать своих ПЧ по своему желанию.

В Ли.Ру наступают НОВЫЕ ВРЕМЕНА!!!
Благодаря Дорогому ValeZ-y!!!

Сауна это конечно не русская баня.
Там все культурно, по-европейски.
Но мы с пацанами скорее европейцы, чем азиаты. На последних не сильно похожи.
Ну, если, конечно, не с тяжелого похмелья и не после тяжелого мочилова.
Опухшие, мы на борцов японских похожи, такие же большие круглые с опухшими лицами и узкими глазками. Обычно после этого мы собираемся в японском ресторанчике и чувствуем себя там, как дома. Балуемся сакэ и чайной церемонией.
Но настоящую тяжесть похмелья и мочилова нужно еще и заслужить. Дано не всякому.
Слушайте проверенный рецепт. Выбираете достойную внимания сауну. Лучше такую, куда ходят важные дядечки вдруг пожелавшие окунуться в народ, но не так, чтобы прям в рабоче-крестьянский, а в тот другой, который может позволить себе бабла потратить, побибикать вдоволь, да поморгать, да сиреной резануть окрестности.
Так вот, выбираете и идете небольшой и дружной компанией.
Там в сауне…
Там Жизнь течет быстрее. Динамика круче.
Там Нервы на пределе успокоенности.
Там Глотай не зевай.
Там Работаешь только на выдохе. Каждый вздох произведение искусства.
… Движения размеренны.
… Мысль быстра.
Там Ждут...
… Ждут, когда ты сломаешься и вылетишь, не выдержав. Чтобы потом объявить тебя номером первым.
Там, в сауне нумерация идет с конца, с длины.
И вот Вы ТАМ. Со всей честной компанией.
Входите. Следи за мыслью. А то собьюсь.
Не торопясь, расстилаем газетку, потолще. Она у Нас и у Вас с собой.
Можно Коммерсант, или Ведомости, еще лучше какой-нибудь Таймс или Пост. Само собой, не для чтения, чтобы постелить.
И, опять же не торопясь раскладываете на газетке… то, что опять же у Нас и Вас с собой.
Водочку. Лучше в медицинской грелке, бутылки категорически не рекомендую,
Помидорки … Лучше побольше, они еще долго прохладу внутри держат, удовольствие не передаваемое.
Огурчики. Лучше свежие или слабо соленые, только не маринованные, все глаза выщиплет, проверено.
Хлеб брать не рекомендую, крошками подавитесь, не отдышитесь.
Много еды не берите.
Помните, время ограничено.
И вот все разложили.
Не соглашайтесь, если Вам предложат выпить, как говорится из горла грелки.
Обязательно найдется тот кто, помогая удержать, сожмет грелку. И тут разовое поступление одной струей от половины до полутора литров гарантировано.
Вам это нужно?
Водка в сауне впитывается на Ура, произнесенное шепотом.
Я бы даже сказал, не впитывается, а проходит сквозь Вас, как сквозь марлевую повязку, очищаясь от спиртосодержащих гадостей до соленого пота.
Вот так, опрокидываешь стакан и….
Стопками в сауне пить нельзя. Во-первых, они быстро нагреваются и передают свое тепло водке. Во-вторых, можно просто помереть преждевременно, не выпив запланированного.
А этого делать никак нельзя.
... опрокидываешь стакан … На выдохе берешь с газетки помидорку, проводишь им по плечу или по пузу, чтоб подсолить. Откусываешь, наслаждаясь брызнувшей из него прохладой. И только после этого аккуратно вдыхаешь. Медленно, медленно. Откусил, чуть вдохнул, еще откусил, еще вдохнул.
А тут, глядишь, уже первый выскочил, не выдержал.
Пресекаешь соседа, который скрытно пытается под себя засунуть газету, на которой только что лежали прохладные помидоры, да грелка с охлажденной водкой.
Стоп, дорогой товарищ, все должно быть честно.
Второй стакан, выбивает еще двоих.
На третьем стакане, забываем закрыть грелку.
Водка растекаясь быстро испаряя спирт.
Вдох становится губительным.
Проводим вынужденную ускоренную эвакуацию, бросая все.
Ползком добираемся до лавочек.
Ползком, не потому, что ходить не можем, потому, что воздух ловить ртом сподручнее у самого пола, он там самый – самый.
Через пол часа приходим в себя.
Параллельно начинается всеобщая паника.
Кто-то кричит, что в сауну только заходят и падают.
Странные люди, что входящие туда взлетать должны, что ли?
Ползем на помощь.
Вытаскиваем шестерых или восьмерых.
Точно не помню.
Помню, число было четное.
На теле спасенных, пропечатаны газеты.
Особенно хорошо смотрятся фотографии.
Вот оно, все зло международного положения. А вот четкий оттиск президента на ягодице.
Сразу вспоминаешь песню, про любимого президента, отпечатанного на ягодице.
Душевная песня. Поем, душевную песню.
Прибегают владельцы заведения, пытаются выяснить причину, заходят в сауну.
Эвакуируем владельцев и пустую грелку.
Остатки раздавленных помидоров и огурцов, размокшей газеты эвакуации не подлежат.
Ранее спасенные, постепенно приходя в сознание, но ведут себя буйно. Поют душевные песни, лежа дрыгают ногами, изображая танцы. Требуют знакомых и незнакомых женщин.
Вот этот толстый с президентом на ягодице, вообще требует какую-то Склизкую из Думы. Пытается встать, поскальзывается. Вот спрашивается: - “На хрена ему еще Склизкую?” падает на ягодицу. Бьет лицом президента об пол.
Возмутительно!!
Мы это буйство утихомириваем.
Подоспевшая охрана всячески этому препятствует.
Утихомириваем охрану, охрана соответственно нас.
До тех пор, пока Вася, вдруг не узнает в одном Читать далее...

Драки в парламенте – насколько это плохо? И что делать, чтобы их не было?

Их называют мерзкими, не достойными депутатов.
В Интернете проводят опрос.
Вообще-то опросы в Интернете – Вы сами понимаете, что это такое. Если бы мы проводили выборы в Интернете и Яблоко и СПС набрали бы столь нужные проценты и сейчас сидели бы в Думе.
Россия не российский Интернет.
И, тем не менее, в Интернете провели опрос, как люди относятся к дракам в Думе. И вот что интересно! Русскоговорящий Интернет, разделился практически на две равных части. Только 47 %, т.е. примерно половина опрошенных, твердо заявила о своем негативном отношении к ним (судить нужно хулиганов).
Остальные либо откровенно поддерживают драки (легализовать и баста, уравнять путем вооружения), либо смотрят на них сквозь пальцы (никак не относятся), либо предлагают меры защиты (спец кабинки для избиваемых), или разнимать дерущихся специально созданным подразделением, этаким думский ОМОНом.

Я считаю драки естественным состоянием мужчин, их привилегией, данной самой природой.
Эмоции не возможно отменить.
Две тысячи лет нам говорят:
- Ударили по одной, подставь другую.
А мы не подставляем, мы бьем в ответ.
Мужчина на то и мужчина, что может достойно ударить обидчика по морде и достойно получить по своей.
И в этом нет ничего зазорного.
Зазорно и мерзко бить женщину, даже руку на неё поднимать, это недостойно мужчины.
Зазорно и мерзко избивать слабого. Именно избивать. Иногда слабому, если он чересчур забывается, нужно напоминать подзатыльником и ставить его на место.

Те, кто говорит, что так нельзя, должен понять, добиться своего они могут только кастрировав мужчин, как котов, чтобы они лежали и жирели.
Спросите себя: - Вы готовы жить в обществе одних только гомосексуалистов? Ласковых и нежных?

Призываю не путать понятие мужскую драку с насилием. Драка демонстрирует волю, насилие её ломает.
С насилием нужно бороться, нужно максимально его ограничивать и всячески пресекать.

А мужчина на то и мужчина, что должен уметь постоять за себя и за своих близких.
Когда к отцу прибегает сын и, хныча, жалуется:
- Папа, меня обидели!
Отец, прежде всего, успокаивает сына. Потом узнает, кто его обидел. И, как правило, говорит:
- Научись давать сдачи сын. Понял? В следующий раз дай сдачи.
И это правильно.
Любой мальчик должен учиться драться, пусть в парламенте.
Чтобы папа сказал ему, потрепав по загривку:
- Ну, вот теперь сын, ты молодец!!

Вот уже полтора года ползут слухи по Москве о снятии нынешнего московского мэра.
То одну дату назовут, то другую.
Тонкостей этой кухни слухов не знаю, да и не стремлюсь узнавать и вникать в эти игры. Кажутся они мне нечистыми.
Но вот парадокс.
С приходом этих не совсем чистых слухов по всей Москве закипела чистка. Работа по благоустройству дворов, по расширению проезжей части, обустройству новых мест для стоянок авто перед подъездами, замене асфальта, бордюрных камней и др.
Все эти работы, включая уборку мусора на ничейных ранее, и потому жутко заплеванных газонах, стрижка на них травы, стали исполнять смуглые ребята из бывших Среднеазиатских республик.
Дешевая рабочая сила.
А еще они вторую зиму без устали лопатами вычищают дворы.
В этом году снега много.
Ребята навалили вдоль дорог снежный вал выше человеческого роста. С первого этажа его только и видно.
Ребятам за это разрешили жить и работать в Москве, даже форму красивую выдали. Не знаю, как в других районах, у нас она ярко оранжевая с желтыми вставками.
Одетых в такие спецовки милиция, как правило, не останавливает. Что с них возьмешь, с работяг?

Сегодня вижу, идут двое, один одет в ярко оранжевую куртку, другой щеголяет в ярко оранжевых брюках.
Иду и думаю:
- Если бы ребятам шапочку ярко оранжевую выдавали, сейчас бы шли по улице эти двое, плюс третий в шапочке.
- А если бы выдавали им ярко оранжевые ботинки! Было бы их уже пятеро.

Идет дешевая рабочая сила.
Слухи о снятии ползут.
А может быть они ни как не связаны те слухи с этой рабочей силой.


А давеча пришли умные люди, и давай спрашивать:
- За сколько Вы, Дорогие наши, вот такую работу сделаете?
- А вот за столько.
- Ах, - закатывают умные свои глазки умные люди – Дорогие, это очень дорого. Наши партнеры из Израиля считают, что эту работу можно сделать значительно дешевле
- Почему они так считают?
- А потому, что там много наших инженеров, сидят без работы. Они готовы работать и выполнить этот проект вот за такие деньги. Чувствуете разницу?
- Чувствуем, что Вам, Умные наши, нужно купить билет в Израиль и обратно. Слетать быстренько туда, сделать там проект с помощью дешевой рабочей силы, и вернуться назад сэкономив кучу денег. Зачем к нам то Вы пришли?
- Обсудить стоимость работ.
- Ах, вот оно что! Ну, тогда давайте обсуждать.

Идет дешевая рабочая сила.

- Ну, как дела, брат?
- Нормально.
- Экзамен сдал?
- Сдал.
- Есть будешь?
- Нет. Ты что? Я ж только из ресторана. Отмечали сдачу. О еде даже говорить не могу! Обожрался так, что ходить тяжело.
…
- Представляешь, всю неделю кормили курицей и грибами. Во, как опротивело! А в конце такой стол забабахали. Что там только не было. Эх, жаль с собой брать нельзя. Там столько вкуснятины разной осталось. Даже попробовал не все.
- Да, ладно тебе, мы что голодаем, чтобы жрачку из ресторанов таскать?
- Не в этом дело брат. Просто, не по человечески это, на протяжении всех курсов они нас кормили обедами – на первое куриный суп, на второе грибы с картошкой, потом на первое грибной суп, на второе курица с картошкой и так далее. Осточертело!! Вот где это у меня! Боялся, закудахтать или того хуже, начать яйца нести. Щупал даже, нет ли лишних.
- Говорил: - “О жрачке ни слова”, а сам только о ней. Расскажи лучше, как экзамен сдал?
- Что рассказывать? Там все проплачено. Должен был сдать и сдал. Хотя, поизголялись придурки.
- Ну-ка, ну-ка, расскажи?

- Слушай. Учился я за троих. Ну, обучать нужно было троих, а послали меня одного. Понял? Одного за троих?
Вот и экзамены я за троих сдавал.
А теперь представь себе. Сидит комиссия из пяти пузатых и важных членов. И вызывают по списку, в порядке алфавита к столу на собеседование.
Доходит очередь, вызывают меня. Выхожу, сдаю, поздравляют, жмем руки, досвиданькаимся, раскланиваемся.
Только я не ухожу.
Сажусь на свое место, и жду, когда очередь дойдет до следующего из нашего списка.
Проходит какое-то время, вызывают Иванова.
То есть опять меня. Потому, что я за Иванова.
Выхожу, здороваюсь, сажусь перед комиссией.
Они, как ни в чем не бывало. Будто и не видели меня пятнадцать минут назад.
Задают вопросы, слушают внимательно, головой кивают, хмурятся, одним словом изгаляются. Потом опять поздравляют. Жмем друг другу руки, прощаемся.
Ну, разве что не поцеловались.
А я опять не ухожу. Опять сажусь на свое место.
Доходит список до Петрова. Это опять я. Прикинь?!
На третий мой подход, то ли у них память стала эпизодически проскакивать, то ли дурь вываливаться, не знаю, Но стали они делать мне замечания, что я мог бы лучше проработать материал, мол, учить нужно больше, читать дополнительную литературу.
- А если завтра понадобится от Вас товарищ Петров …?
Тфу…
Придурки.

- Да ладно тебе успокойся.
- Я спокоен. Теперь спокоен. Хочешь посмотреть? Вот у меня три аттестата и три корочки о прохождении обучении и сдаче экзаменов.



- Ха-ха-ха…
- Что смеешься?
- Вспомнил одного мужика из нашей группы. Хочешь, расскажу?
- Расскажи.

- Мужик, как мужик. Достаточно молодой, моего возраста.
Работает главным инженером на электростанции в городе Л…
По образованию химик. В энергетике ни черта не смыслит. Ну, вообще, ноль. Полный ноль.
Я его спрашиваю:
- “Как же ты сдавить экзамен будишь?” …
И знаешь, что он мне говорит?
- А он мне говорит дословно:
- Если меня спросят, что-нибудь про рыбу, я отвечу:
Если бы у рыбы была бы шерсть, в ней водились бы блохи, а о блохах я знаю все, и говорить о них могу часами”.

И вот, представляешь, комиссия ему вопрос он через пару предложений начинает говорить о химии, да так говорит, что все члены комиссии ртами судорожно хлопают, будто рыбы, и записывают за ним, стараясь ни слова не пропустить.
И просят не спешить, мол, не успеваем.
Я ухахатывался.



- А потом на банкете.
Представь себе, стол ломится от всяческих яств, комиссия сидит, мы.
Ну и тосты, как положено, люди встают, говорят, благодарят. Один, второй, третий.
Потом встает Он и произносит свой тост:
Повторю, как запомнил.
- “В открытом море, вдали от берегов, произошло крушение пассажирского лайнера.
Все, за исключением одного счастливца ухватившегося за бревно, утонули.
Качается этот счастливец на волнах один – одинешенек.
Вдруг перед ним по водной глади пузыри забурлили…
И выбрасывает с этими пузырями на поверхность еще одного человека.
И хватается он за то же бревно. Хваля Господа о своем спасении.
А первый, видя еще одного чудом спасенного, начинает плакать горькими слезами.
- “Что ты плачешь? - спрашивает его второй. - Мы же спаслись! Мы живы!”
- “Плачу я потому, что пришел ко мне такой дорогой гость, а мне нечем его угостить”.

- Так вот, - продолжает тостующий.
- Я хочу выпить за хозяина стола, председателя комиссии и за то, чтобы у него всегда был такой замечательный стол, за которым можно собрать и угостить дорогих, и даже незваных гостей”.

- Председатель комиссии, услышав такой тост, не только встал, он даже прослезился.
А ведь, сколько до этого тостов говорили. За здоровье всех присутствующих, за энергетику…
И я говорил.
Никто, кроме тостующего не вставал, разве, что чокнуться тянувшись..
А тут … Умеет же человек говорить! Несколько слов, а какой эффект. Мне даже завидно стало. Честное слово!



- А вот еще Он рассказал анекдот:

Подходит мальчик к отцу и Читать далее...

Приехал брат с курсов повышения квалификации.
Спрашиваю:
- Что так рано?
Отвечает:
- Экзамен был.
- Ну и как?
- Нормально.
- Сложный?
- Не-а. Покопался в программке, нашел ответы, быстренько поставил и готово. Что ж я чокнутый учить три тысячи вопросов?
- И как успехи?
- 59 из 60-ти.
- Почему 59, а не 60?
- Не знаю. Видать рука дрогнула.
- Ну, давай, за то, чтоб руки не дрожали!

Иногда попробуешь какое-нибудь блюдо, и так оно тебе понравится своим неповторимым вкусом, что надолго западет в память. И будешь о нем вспоминать и рассказывать близким и друзьям. Они будут возражать тебе, говорить, что нет в нем ничего особенного.
А ты даже спорить не будешь.
О вкусах не спорят.
Только хитро улыбаться и вспоминать тот самый вкус.
Как-то случайно наткнувшись, закажешь в ресторане то же блюдо, и ждать его будешь с нетерпением, волнением и трепетом.
Принесут, попробуешь, не то. Нет, совсем не то! Нет того очарования, того потрясения вкусом. Будешь сидеть, растерянный, жуя по инерции, не получая удовольствия.

***

- Это знают только три человека: Я, Каримыч и ты. И больше никто. И ты не должен этого говорить это никому. Никому! Даже самым близким. Ни жене, ни матери. Ты понял меня?
- Да.
- Вот и отлично. Все будет организованно. Сейчас тебя отвезут домой. Утром за тобой придет машина. Отвезет в аэропорт. Билеты куплены. Рейс обычный, гражданский. Естественно, без оружия. Два часа лету. В аэропорту тебя встретит Каримыч. Все передашь ему. На этом эта часть твоей миссии будет завершена, и далее занимайся своими обычными делами.
…
- Все ясно?
- Так точно.
- Не слышу энтузиазма в твоем ответе? Еще раз повторяю: Задача - крайне важная! Можно было бы иначе, сделали бы. Ты слышишь, что я сказал?
- Гм…
- Отставить. Не хмыкать. То-то. … Каримыч за тебя ручается. Поэтому... Смотри. Здесь все упаковано. Принимай. – Он выдвинул ногой огромную хозяйственную сумку.- Открывай.
…
- Что? Не видал такого?
- Нет.
- Это банковские. В каждом блоке по тысяче обычных упаковок. Здесь зарплата всего объекта за шесть месяцев. Включая персонал и наемных рабочих. А там пол города работает. Тянуть с выплатой денег больше нельзя.
…
- Посчитал? Ха-ха-ха. Да ты только блоки считай, их там не много.
…
- Алло, подавайте машину к подъезду.
…
- Ну, с Богом. О завершении, сообщи незамедлительно.

***

Дома я вывалил тяжеленные блоки на пол.
Смотрел долго и тупо.
Взял в руки блок.
Таких денег в руках держать еще не приходилось.
Мысль не шла.
Начал считать пачки, количество рядов вверх умножить на количество рядов поперек, а потом …. Сбился. Хлопнул глазами.
Еще раз поднял блок. Взвесил на руках.
Тяжеленький. Может на вес? Мелочь можно было бы на вес. Но тут не мелочь.
Перевернул блок в руках. Взгляд уперся в наклеенную банковскую этикетку.
- Вот, Черт, тут уже все посчитали. Здесь и написано сколько.
От неожиданности блок выпал, с глухим тяжелым стуком ударился об пол.
Пнул его ногой.
Подумал о Багамах, потом о Гондурасе.
Там точно искать не будут. Или найдут?
Если спрятаться правильно, хрен найдут.
Все в доллары. Всем сменить имена, купить новые документы, визы. Это будет…
Потом дорога, не на прямую.
Ну, и на месте покупка дома, машины, обстановки. Деньги, деньги, деньги.
Сколько, сколько остается?

Черт, о чем я думаю. Вот сволочи. Сволочи. Сволочи. Мысли. Люди. Деньги.
Черт, Черт, Черт…

***

Утром пришла машина. Водитель всю дорогу молчал. Доехав, вызвался помогать.
- Спасибо, не надо, сам управлюсь.
- Удачи.
- И тебе. … Счастливо на дорогах.
Шагов через пятьдесят затекла рука. Сумка оказалась тяжелее, чем первые впечатления.
Перебросил в левую руку. Двинулся к стойке регистрации.
Объявили посадку.
Встал первым. Предъявил билет.
- Девушка, пожалуйста, такое место, чтобы мог ноги вытянуть.
- Постараюсь. Ручной багаж есть?
- Да вот, - рывком поднял над стойкой сумку, стараясь держать с видимой легкостью.
- Сдавать в багаж будете?
Покачал головой.
- Она у Вас большая,- с сомнением сказала девушка.
- Я и сам не маленький. Меня тоже в багаж?
Хохотнула.
- Проходите. Поставите на полку у входа.
- Хорошо. Так и сделаю.
Досмотра практически не было. Быстро прошел сквозь рамку металлоискателя, и все дела.

Места были жутко неудобные. С трудом запихнул сумку, ногам места почти не осталось.
Подбодрил мыслью: - Только два часа, два часа и все.

***

Самолет прилетел по расписанию. Вот и отлично!
Кавказ встречал ярким солнцем и свежим ветерком. Да, это не Москва.
Вышел. Вдохнул свежего воздуха.
- Интересно, где берути кто поставляет этот одинаково вонючий воздух во всех самолетах?
Спустился по трапу.
Ноги жутко болели. Чуть постоял. Переступая, разминая ноги.
Пропустив вперед часть пассажиров, зашагал в общей толпе прилетевших прямиком через летное поле.
На выходе, как всегда толпа встречающих.
- Где же Каримыч? Что он не мог поближе к входу встать. Нет. И тут нет.
Чья то рука легла на плечо. Сбросил. Резко повернулся.
- Ай-ай-яй-яй-яй, Андрюша, дорогой ты мой, не узнал? Неужели не узнал? Как я рад тебя видеть. Деньги привез?
Поток слов обрушился на меня.
Это был не Каримыч. Это был маленький человечек.
Не переставая громко причитать, он полез обниматься.
Я сделал шаг в сторону, зацепил, кого-то в толпе так, что отлетел и охнул.
Толпа вокруг расступилась. Люди с интересом стали на нас смотреть.
Только Читать далее...

В Москве сегодня холодно, ветрено, снежно, противно.
Но давайте вспомним, что сегодня день сравнялся с ночью.
Сегодня день весеннего равноденствия!!!
Именно начиная с сегодняшнего дня, день выигрывает сутки у ночи, которая совсем недавно занимала большую часть, теперь будет таять на глазах.
Есть повод улыбнуться всему Северному полушарию Земли. ;-)))

Там же, через пять минут. Школьники старших классов идут с занятий.

- Ученик: - Послушай, а как твои родюки относятся к тому, что ты сожительствуешь с Максом?
- Ученица: - Да нормально относятся. Правда мама по началу психовала. Но теперь нормально.

- Какой ветер, с ног сдувает!! И вороны низко летают. Может быть к дождю?
- Не-а, не к дождю… Все не к добру! … К падежу.
- Ой, держи, держи, меня сдувает в их сторону.

Краткое пояснение.
Если ты первый, тебе достанется первому.
И если тебя подстрелили (чуть левее и ...), ты все равно остаешься первым,
пусть ёжиком резиновым в палате тяжелораненых,
все равно первым.
Вот...

***

- Вот и все. Все голубчик, все. Вы как? Хорошо? Ну и славненько! … Все, организуйте транспортировку.

***

- Давайте миленький. Нужно напрячься, чуть-чуть и аккуратно перебираться на каталку. Я Вас не подниму. Ну же, миленький.
…
- Нет, вставать не обязательно. Я сейчас каталку поближе подвезу. … Куда же Вы? Куда? Вам нельзя ходить. … Что Вы говорите?
- Пойду сам. На каталке …. туда … меня … повезете …
- Ну, ведь нельзя же, нельзя!? Куда же Вы? Увидят, меня же будут ругать.
- Не будут.
- Далеко же. Далеко идти.
…
- Только осторожненько. Прошу Вас осторожненько.
…
- Куда Вы на лестницу? Есть же лифт. Ну, что мне с Вами делать!?
- А…а
- Что такое? Вам больно? Не стоните так. Скажите, что с Вами.
…
- Ой, ой, ой, не падайте…. Я Вас держу. Держитесь за меня.
- Хорошо…
- Что Вы говорите?
- Хорошо … обнимать … красивую … женщину…. Так приятно.
- Ой, ну, скажите тоже. Уберите руку. Уберите.
…
- Ладно. Давайте так, я Вас буду поддерживать, а вы меня обнимать не будете? Давайте?
…
- Ну, что Вы смеетесь?! Я сейчас заплачу.

***

- Сам, сам, все время сам. Вот сейчас сам, как навернешься, а нам потом Вас собирать. Что Вы говорите? Спасибо? За что спасибо то?
- За то … , что ты … такая … красивая, … такая … мягкая … и … хорошая…
Ой, прям маньяк какой-то, еле ходит, а туда же.

***

- Привет Ёжики! Не ждали!
- Привет! Кого мы видим! Какими судьбами? А почему ёжики?
- Ёжики, потому, что “посвистываете дырочкой в правом боку.” Знаете же такую песенку?!
- А что тебе операцию делать не стали?
- Почему не стали? Сделали. Вы разве не слышите, что я посвистывать по-другому стал?
…
- Что уставились? Скажите лучше, кто вспомнит песенку про ёжика? Тому отдам сегодня свою порцию.
…
- Неужели так никто и не вспомнит? Ну, пацаны, Вы меня удивляете. Это не дело! Сейчас будем разучивать песенку про ёжика. Слушайте слова и повторяйте: “По роще калиновой по роще осиновой …“

***

- Профессор у нас одна палата, какая то странная!
- Что в ней странного?
- Третий день хором поют какую-то песенку. Вот послушайте.

- “…Шел и насвистывал дырочкой в правом боку “ …. Аха-ха-ха-ха…
- Слышите? И еще смеются до слез. А им так сильно смеяться нельзя. Может открыться кровотечение. Может быть, запретить, им петь, а профессор?
- Ни в коем случае. Пусть поют. … Постойте. Постоим, послушаем. Хорошо поют. … Давно, знаете ли, здесь не пели. Пусть допоют.

***
Для тех кто не знает и не помнит
Текст песни про ёжика резинового
Первое исполнение Никитиных...


По роще калиновой по роще осиновой
На именины к щенку
В шляпе малиновой шел ежик резиновый
С дырочкой в правом боку

Были у ежика зонтик от дождика
Шляпа и пара галош
Божьей коровке цветочной головке
Ласково кланялся еж

Здравствуйте ёлки на что вам иголки
Разве мы волки вокруг
Как вам не стыдно зто обидно
Когда ощетинился друг

Небо лучистое облако чистое
На именины к щенку
Ежик резиновый шел и насвистывал
Дырочкой в правом боку
Дыркой в боку свистел

Милая птица извольте спуститься
Вы потеряли перо
На красной аллее где клены алеют
Ждет вас находка в бюро

Небо лучистое облако чистое
На именины к щенку
Ежик резиновый шел и насвистывал
Дырочкой в правом боку
Дыркой в боку свистел

Много дорожек прошел этот ежик
А что подарил он дружку
Об этом он Ване насвистывал в ванне
Дырочкой в правом боку

Нужно признать, Ли.Ру интересный проект.
Не могу его сравнивать с ЖЖ или каким другим. Не был, не участвовал.
Могу говорить, лишь как человек, пришедший случайно со стороны реала.

Многое мне тут по началу показалось странным и, кое-что, даже отталкивающим.

Отталкивало засилье мата в некоторых дневниках.
Не такой уж я и праведник, чтобы меня коробило от этих слов, но написанные они, эти матерные слова, становятся несколько иными.
В определенном контексте, часто в анекдотах, написанные к месту и по делу, они ускоряют понимание настроения и динамику чувства.
Но чаще всего в дневниках используются в стиле: - Эх, …
Так и хотелось спросить:
- Ну хорошо, сегодня Эх, … а завтра? Если и завтра Эх, … и после завтра. Получается, какая-то ерунда, все, весь дневник, можно заменить одним этим Эхом.
- А если сегодня Эх, …, а завтра уже не Эх, то получается, что это Эх, сохраняем для истории? А для чего? Чтобы, прочитав после завтра сказать: - А ведь как было Эхово!! А вот сейчас другое дело!?
- Или. Чтобы другие читали и думали: - Эк его (её) корежит! Сразу видно, свой парень (своя девчонка). Только для этого?
Вечная русская любовь к убогим?
Как принято у американцев при встрече хвалиться, часто не существующими достижениями, а у русских сетовать, часто несуществующими потерями.

На первых порах многое удивляло.
Например:
- многочисленные и короткие сообщения, в обсуждении которых бросались множество читателей, желающих вставить свое слово.

или
- изысканность подачи правописания в некоторых дневниках, с заменой букв, скажем Ц на ТС или просто на С.

По мере вползания в Ли.Ру, а нужно признать, я сюда вползал, наверное, также как многие другие, пришедшие со стороны, постепенно приходило осознание, что вседозволенность и разнообразие лучше причёсанности и гладкости.

В конце-концов,
- матерные тосты можно и не читать, не комментировать;
- комментарии коротких сообщений в самых читаемых дневниках, хорошая возможность заявить о себе, крикнув: - Ау, товарищи, граждане, мальчишки и девчонки, читатели и писатели, я здесь. - Я есть. – Я существую. … Глядишь, к тебе кто-нибудь зайдет, понравишься, будут навещать. И ты будешь в своем дневнике не совсем одиноким.
- изысканность, что ж, если сообщение небольшое, она совсем не мешает, если эти замены начинают слишком мельтешить в глазах, опять же, закрыл страничку, со словами: - Не для меня, - и все дела.

Ли.Ру интересен тем, что если ты хочешь остаться самим собой, ты можешь это сделать сполна, хочешь поддаться обаянию, а этого у многих авторов не отнять, можешь поддаться, можешь даже попытаться работать под …., или косить под …

Мне нравится, что можно писать в своем дневнике все, что захочу. Нравится, что если мой комментарий у кого-то или лично я буду кому–либо неинтересен, неугоден, этот автор может его стереть, а мне запретить комментировать, а то и вообще заходить в свой дневник.
Нравится, что любой может подписаться и стать постоянным читателем, а потом может отписаться, удалив сам себя.
Одновременно с этим коробит факт, что подписываясь в постоянные читатели, ты автоматически объявляет автора своим Другом, а отписываясь, как бы разрываешь эту Дружбу.
Понимаю, что все это условности, но принять пока не могу.
Для меня назвать человека Другом, значит кое-что большее, чем стать читателем. Это меня тормозит. Увы, вползти вполз, но освоиться полностью со всеми понятиями пока так и не удалось.

Не удалось принять некоторые сокращения, к примеру.

ППКС - сокращение от “Подпишусь Под Каждым Словом”
Ну, не могу я подписываться под чужими словами.
Мне не понятны письма подписанные группой авторов.
Всегда спрашиваю себя: - Почему, столь уважаемые люди подписываются под чужими словами? Разве у них нет своих?
Согласен подписывать экономические, юридические договоры, где стороны ищут компромисс.
Вынужден на выборах ставить галочку под документами кандидатов и партий, о содержании которых в лучшем случае, что-то слышал, не читал.
Все это компромиссы.
Здесь, хочу оставить за собой право подписываться под своими словами. И здесь это право мне дано. И это очень хорошо! Это мне нравится!

Еще одно безобидное сокращение ИМХО (IMHO) –от “In my humble opinion”, что по-русски – “По моему скромному мнению”.
И это сокращение не могу принять, ибо мое мнение для меня не является скромным. Оно моё и точка.
Я его могу изменить. Но, даже изменившись, оно не становится скромным и второстепенным.
Мне нравится, что могу считать свое мнение самым важным и самым нескромным, без нескромных слов.

Не хочу принимать и вводить в свой дневник мат.
Не хочу никого ни в чем убеждать.
Не хочу и могу это сделать!
Этим Ли.Ру интересен.
А замечателен он людьми, их искренностью и открытостью, их сопереживанием и поддержкой, умением читать между строк, а иногда, даже чувствовать в такт биения сердца, вздоха. Удивительный факт!!!
Этим Ли.Ру замечателен!
Людьми!
И откуда они берутся такие люди?
Замечательные люди))))

Готовлю я, прямо скажем, замечательно.
Но редко.
Но всегда при этом себя нахваливаю. Себя и свою готовку.
А кому не нравится, я не виноват.
И вообще, силой ни кого не кормлю.
Хочешь? Худей.

Ну, а чтоб готовить, предварительно закупаю продукты в оптовом магазине Метро.
Ну, не мотаться же по десять раз с сумочкой туда – сюда.
Такие магазины, как Метро, очень удобны и сильно облегчают нам мужикам выбор.
Приехал, взял каталку, катишь вдоль рядов, набрасываешь.
Скажем, грудок куриных беру большой пакет, шлеп в каталку. Их там штук десять - двенадцать.
Туда же консервов упаковку, потом макароны и, так всего понемногу.
Глянь, каталка с верхом.
Значит на сегодня все, достаточно. Нужно знать меру.
Привозишь все это домой, затаскиваешь кряхтя.
Жена, в легкой прострации от такого количества сумок, ящичков и мешков.
Успокаиваешь её, объясняешь ласково, что всего не так уж и много. А холодильник большой, и даже два, все поместится, главное грамотно упаковать.

На огромный пакет с куриными грудками жена смотрит просто в панике.
Достаешь ножичек любимый. Надрезаешь пакетик. Вжик-вжик. Двадцать секунд на грудку и вот Вам
- отдельно кожа для собаки,
- отдельно кости с остатками мяса для первого,
- отдельно белое, самое вкусное мясо.
Собаке быстренько готовлю, она ждет, она всегда оценит. Ей главное свеженькое и охлажденное.
Из костей тут же готовлю первое. Кастрюля, вода, кости.
Грудки раскладываю по пакетикам. Теперь надолго хватит.
А вот эти… эти сегодня отобью и пожарю.
Беру дощечку, керамическую. Кстати, тоже купленную в Метро в количестве 10 штук, чтобы хватило на подарки родственникам и знакомым.
Беру молоточек для отбивки мяса, замечательный такой, с зубчиками на ударной части и острым маленьким топориком на другой ударной стороне.
Интересно, если им по лбу стукнуть, зубчиками естественно, не топориком, наверное, будет здоровский рисунок.
Хрямс себя по лбу.
Не сильно. Так чтоб только след остался.
И бегом к зеркалу. Посмотрел, как говориться утолил впечатление.
Ну, мне то что, я не такое видал
А теперь за грудки. Отбиваю их сильно, но аккуратно. Не со всей дури. Не со всего размаха.
Бум-бум-бум.
Отскок молотка странный, сильно пружинистый.
Не ожидал даже, держал то его слегка.
Так он на отскоке, гад, своим топориком зарубочку сделал мне над правой бровью.
Уклониться не успел. Растренировался, реакция уже не та.
Да и не драться же собирался. Мирное дело затеял, опять же, все мысли о еде мечтал.
А мужчины, когда о еде и о женщинах думают, такими беспомощными становятся.
Бери голыми руками, можно и без топорика.
А зарубочка классная получилась, ну, у боксеров такие бывают.
Называется рассечение.
Сбегал, кровь остановил перекисью водорода.
Ну, мне то что, я не такое видал
И опять за дело.
За молоток. Взялся покрепче.
Странно, раньше он не отскакивал так.
Ну-с начали.
Бум-бум-бум.
Блин сразу видно, грудки - куриные, так и летают, так и подпрыгивают. Вот, попались.
Вспомнил, что лапки лягушачьи, тоже дергаются, когда к ним огонь подносишь.
Вспомнил и успокоился.
Значит, не обманули. Значит, и в самом деле не замороженные, только охлажденные.
Придерживаю левой рукой.
Бум-бум-бум.
Странный звук какой-то. Ну-ка, еще разик.
Бум-бум-бум.
Точно странный.
На доску то посмотрел, до меня и дошло.
Она же керамическая, а это значит, стеклянная. Да еще снизу у неё на четырех резиновых подставочках.
Ё, - думаю, - как же я её не разбил.
А и разбил бы, вот беда, у меня еще 9 штук.
Ладно, расстраиваться не буду, заменю на деревянную и дело пойдет.
Тут, суп некстати закипел.
Хвать его за крышку. Она огненная.
Кожа зашипела, стерпел. Но неприятно.
Ну, мне то что, я не такое видал
Вытащил косточки, счистил с них мясо, забросил его обратно в суп.
Добавил туда же лук с морковкой пережаренный.
Кстати, лук чтобы не плакать рекомендую чистить в ванной.
Наливаешь туда холодной воды. Лучше полную, чтобы сильно не нагибаться.
Бросаешь нужное количество луковиц. У меня высыпалось из пакета пять штук.
Оказалось, достаточно было одной.
Но это выяснилось позже.
Сколько упало все и почистил, пять, так пять, даже не прослезился.
Во, другие с одной наплачутся.
Эти пережаренные пять луковиц с пятью тертыми морковками в кастрюлю и в вдогонку горсть макарон.
И на маленький огонь.
Заодно поставил греться сковороду для грудок.
С деревянной доской отбой грудок пошел без отскоков и полетов, с нужным, привычным звуком.
Запомнить нужно, доска – должна быть деревянной.
Отбитые грудки в сковороду.
Они туда высыпались и давай стреляться.
Били и очередями и одиночными.
Пока крышку нашел, десятка два прямых попаданий.
Ну, мне то что, я не такое видал.
Быстро, квадратиками почистил картошку.
Квадратами лучше всего.
Она ж неправильная, картошка то и не круглая и не продолговатая, а когда чистишь её квадратами, становится вся одинаковая.
Рекомендую.
Картошку решил уже не жарить, хватит с Читать далее...