- Тебе правятся белые рубашки?
- Нравятся.
- А что темные не нравятся?
- Нравятся, Дорогая, и темные нравятся. … И почему ты об этом спрашиваешь?
- Показалось.
- Что показалось?
- Что, что! Что темные не нравятся.
- Почему?
- Потому что ты вот уже две недели ходишь только в белых рубашках.
- В белых?
- Да.
- С чего это ты взяла, Дорогая?
- Я же не слепая, я вижу. Тебе просто перестали нравиться темные. Получается, зря подарила.
- Послушай, дорогая, скажи мне, кто развешивал рубашки в шкафу?
- Странный вопрос, я.
- И как ты их развешивала?
- Ты уходишь от ответа?
- Нет, дорогая, не ухожу. Я отвечаю на твой вопрос.
- ???…
- Понимаешь, Дорогая. Я беру из шкафа рубашки не по цвету, а по очереди.
- В смысле?
- С лево направо. Понимаешь? Не по цвету, а по очереди Понимаешь? По оче-ре-ди. … Вот и скажи, кто тут развешивает рубашки по цвету, а потом делает такие потрясающие выводы? Кто?
- Ты хочешь сказать, что тебе без разницы цвет?
- Нет, не без разницы. Я же не дальтоник. Но, рубашки беру по очереди.
- Почему?
- Мне так проще. Заморачиваться, что одеть, это не для меня. Ты же знаешь.
- Значит, последние пол года, у тебя периоды. Белый, серый, коричневый, в полоску?
- Ты развешиваешь по цвету только последние пол года?
- Да, решила навести порядок.
- Значит, пол года.
- И ты что, даже не заметил? Не подумал?
- Дорогая. Что я? Ты … заметила только сейчас.
- Я заметила давно.
- И молчала?
- Молчала.
- Почему? Может быть, ты думала, что у меня тонкая душевная организация? Что я таким способом выражаю свое отношение к миру?
- Ой-ой-ой. А если бы я… если бы я тебе туда летние рубашки повесила. К примеру, вот эту желтую с попугайчиками?
- С попугайчиками?
- Да.
- С попугайчиками, пожалуй, заметил бы.
- А если вместо брюк – шорты?
- Слушай, Дорогая. Давай без ужастиков...

Пиар требует последовательности.

Вот раньше в народе его называли:
- Ну, этот, олигарх, который с яйцами.
Ну, сложная у него фамилия, сложная.
…
Теперь в результате грамотно построенного последовательного пиара
будут:
- Ну, этот, олигарх, у которого яйца звенят.
И пусть у него фамилия сложная, зато … как звенит.

Тата Олейник (Почти_Новая_Горжетка) на днях подняла очень интересный и важный вопрос:
- “Как вести виртуальный дневник, открыто – под своим именем или анонимно?”

Почти_Новая_Горжетка
…“дневник нормально вести вообще не получается.
… проблема в том, что этот дневник повадились читать буквально все мои знакомые. Так что ни про кого нельзя написать никакую смешную гадость.
То есть - написать можно, но потом придется звонить и извиняться”.

Начав свой дневник под впечатлением, очарованием, а затем и восхищением дневника Таты, сразу задумался над этим вопросом.
- “Как вести виртуальный дневник, открыто – под своим именем или анонимно?”


Открытость позволяла практически мгновенно приобрести несколько десятков преданных подписчиков - родственников, старых друзей и знакомых…
позволяла с первых дней чувствовать постоянную дружескую поддержку, получать мгновенный отклик, вести дневник - диалог.
С другой стороны такая открытость заставляла писать с оглядкой, на то, что читатель всегда рядом, всегда близок, чувствителен, обидчив, всегда готов не только к комментариям и вопросам, но и претензиям, к долгим обсуждениям с глазу на глаз в стиле “а что ты имел ввиду?”

Анонимность давала свободу писать без оглядки на мнения.
Не рассматриваю здесь вседозволенность, инфантильность, хамство, невежество, национализм, многочисленные болезненные фобии, которые активно прячутся за анонимностью.
Просто не интересно мне это.
Итак, анонимность давала свободу,
… но,
как в прорубь, окунала в безвестность, в отчужденность,
на достаточно длительный период оставляла в пустоте, без поддержки.

До сих пор не знаю правильного ответа на этот вопрос:
- “Как вести виртуальный дневник, открыто – под своим именем или анонимно?”
Но стоять в раскорячку, не мой принцип
Выбрал анонимность.

Увы, этот путь оказался тяжелым.
Ох, и непросто, - скажу я Вам, - писать в пустоту. Радоваться всякому случайно зашедшему. Огорчаться, когда он оказался именно случайным. Ждать и долгое время не находить понимания.
Казалось, обретать и, увы, терять.
Слава Богу, те времена миновали.
Сегодня у меня есть постоянные читатели, виртуальные друзья.
Но, если Вы спросите у меня совета:
- “Как вести виртуальный дневник, открыто – под своим именем или анонимно?”
Не дам Вам ответа.
Ответ за Вами.
Сегодня вряд ли кому-либо порекомендую его.

Но…
… тогда и сейчас,
… было и есть
… принципиально важным писать то, что думаю, без оглядок и оправданий.

Сегодня эта тема опять ударила Тату.
Да, непросто в нашей стране умному человеку говорить то, что думаешь.
Особенно, когда это касается интересов некоторых.

Вот Вам и вопрос на засыпку:
- “Как вести виртуальный дневник, открыто – под своим именем или анонимно?”
У каждого свой ответ.

Пацаны, они всегда меряются у кого больше.
На прошедший день рождения коллеги подарили мне глобус земного шара с намеком - на следующий год, жди, дорогой начальник, глобус луны.
Ибо, взлет наш столь стремительный, что на этом маленьком шарике очень скоро нам будет тесно.
Но с годом они явно переборщили, ибо малость определилась буквально на следующий день, когда зашел ко мне Колян, небрежно крутанул мой шарик, посмотрел на него свысока и небрежно так, произнес: - Да, мой то поболе будет.
Я от наглости такой чуть не подавился.
- Какой твой?
- Мой.
Оказывается, этот позорный завистник купил таки себе такой же глобус.
Не, ну я клянусь, точно такой же.
Точно.
Вы просто Коляна не знаете, он, когда линейкой меряет, он всегда, еще с самого детства себе плюс три сантиметра прибавляет. И с этим ни чего не сделаешь. Сам же я не буду у него замерять. Не, пацаны, ну, Вы ж меня понимаете, это ж западло.
Просто с Коляном нужно всегда иметь три сантиметра форы. А лучше четыре. Или пять.
Но я ж не лузер последний, знаю, что оттуда не только ноги растут.
В общем, есть у меня на этот случай нужные ребята.
Изготовил я у них резиновую копию глобуса. Поставил его на стол, незаметно трубкой соединил его с манжетом, что используют для замера давления. Манжет положил на кресло. Ну, на самом деле не руками же мне его накачивать, у меня есть для этого другие мускулистые части тела. А руки, руки у настоящего мачо, должны быть всегда свободны.
Как сделал все, бегом к Колюне.
- Колян, - говорю, - зайди как ко мне дружище. Давай-ка посмотрим, где у нас там этот маленький Курильский островок Шитокан? Из-за которого мы все еще в состоянии войны с этими япошками, и на который мы нынче отправляем свою продукцию
- Ой, - отвечает Колян, - на твоем что ли смотреть!? Да на твоем разве увидишь?
Я будто не слышу. Ну не капельку меня это, пацаны, не царапнуло.
Спокойно так, я бы даже сказал основательно сажусь на кресло, плотно, не как-то там на краешек… а всей своей … этой, … ну, массой сто килограммовой.
Только руки небрежно так на стол положил.
Типа, вот они, смотри.
Но, на самом деле, не положил. Так видимость. Зачем вес терять. Все должно пойти в дело. На весу держу. Пальца лишь раскидал. По деловому. По Мальчишески.
Настоящие пацаны, когда без девчонок, они всегда друг другу на пальца смотрят.
Мало ли что.
Колюня, естественно, поддался. Смотрит, как я растопыриваю.
Ну, а вес весь мой в дело пошел.
Легкое шипение похожее на … , ой, да под нами все кресла стонут, не заметил он его, а мож, внимания не обратил, и глобус… вши-и-ик … и в полтора раза больше.
Колюня когда взгляд на него перевел, офигел даже.
Тут, как говориться видно и без замеров,
… У МЕНЯ БОЛЬШЕ.
На следующий день глобуса у Колюне на столе не было.
Не, пацаны, прикиньте, он со мной меряться захотел!
В яслях, не получилось, в школе обломилось, сейчас хотел.
Ха.

И все бы хорошо, но вот только скис с того дня Колюня.
Хмурый стал, раздражительным.
Заболел парень.
Если б то был посторонний, добил бы, честное слово.
Это ж первое правило каждого нормального Пацана: - Добей! Не оставляй противника недобитым. Добей!
Но, Колюня, это ж совсем другое дело.
Он же Друган.
Вы меня понимаете?
Друган!
От вида его мучений, нахлынул на меня этот ужасный недуг – жалость.
Жалость – это знает любой мальчиш, Му-му пошел не на пользу, на дно.
Так вот, жалость у Пацанов лечится, Тургенев еще писал, … камнем, можно молотком, можно …
Во время мне это можно на глаза и попалось.
Видите ли, есть у Колюни один недостаток, а кто нынче без них.
Любит он нашего президента.
Не в смысле … в натуре….
А в смысле фотографии его на стол ставит.
А тут заикнулся, что хочет бюст его на стол поставить.
Я говорю: - Номер какой?
Он, удивленно: - Какой номер?
Я опять: - Номер какой? Бюста?
- Ах, - говорит он горестно, - Номер. Чем больше, тем лучше.
А мне, пацаны, дважды повторять не нужно. Я к тем же нужным ребятам, что глобус мне забацали.
- А слабо, - говорю, - президента бюст?
Ребята, понятное дело, мозгами зашуршали, я американскими президентами в ответ.
Понятно, сделали.
Я манжет с трубочкой, как и в прошлый раз, присоединил. Вариант то проверенный.
Манжет, пришлось чутка порезать Коляново кожаное кресло, практически в то же самое место, спрятал. Надежно.

Колян утром обрадовался, как ребенок.
Еще бы, бюст любимого президента на его столе.
Смотрит влюблено.
Не дай Бог, кто дотронется.
Кабинет стал на ключ закрывать.
Ну а манжета она же работает.
Колюня садится, кресло с легким шипением постанывает, бюст переходит в следующий размер.
Я ж, блин, клапан стравливающий видимо сильно подвернул. Работает только на накачивание.
Волнуясь, говорю:
- Слушай, Колюнь, что-то у тебя бюст слишком большой, тебе не кажется?! Давай посмотрю.
А он, дурила, только: - Завидуешь? Не тронь.

- Ну, ладно, - думаю я, - резина хорошая, но всему есть предел, и президентскому сроку, и упругости … бюста. Вдруг рванет раньше времени?!
- Читать далее...

- Да, нашей компании это неприятно. Это уже не реклама. Скорее антиреклама.
Потенциальные Заказчики спрашивают: - Сколько стоит этот объект?
Узнают, удивляются: - А почему так дорого?
И что мне им сказать? Что это совсем не дорого? Так это неправда. Смета превышена в 3 раза, против нашего первого предложения. А работа еще не закончена. Год назад, когда все начиналось. Тогда нам сказали: - Ваше предложение слишком дорого. Государственные деньги нужно экономить. Поэтому работу будет вести наш Генеральный подрядчик. А Вы только поставите оборудование.

- Послушай, ты словно не в России родился. Понимаю, был бы американцем. Ты же русский, не один год в Москве живешь, понимаешь, здесь 60 процентов уходит в откат, плюс - минус.

- Понимаю, понимаю. Был бы американцем, только посмеивался. Но я русский, понимаешь русский! Именно поэтому мне все это … и больно … и противно!
Потому что я русский.


***


- … Вот, собственно я и разъяснил, что нужно делать. Теперь несколько немаловажных деталей. Завод корпорации МИГ, предприятие режимное. Люди там серьезные. Не проходной двор. Просто так водить туда никого не будем. Поэтому Вам нужно определиться и сказать сразу беретесь или нет. … И еще. Нужно быть скромными и нужно будет делится и здесь и Там. Ну, Вы понимаете. Задача понятна?
- Вопрос.
- Что?
- Вопрос есть.
-…
- Где можно познакомиться с исходной документацией?
- Никакой исходной документации нет.
- Мы не претендуем на то, чтобы получить её на руки. Просто посмотреть ... генплан, схемы инженерных коммуникаций. Нам же нужно оценить объемы.
- Я еще раз Вам говорю, никакой документации нет.
- Не может быть. На любом режимном объекте есть вся исходная документация. Знаю, что говорю, сам в ящике работал.
- Работал, работал! Ну и что, что работал? Я тоже работал. Ну и что? Забудьте про те времена. Тогда было… Сегодня все по другому.
- Не верю. На режимном объекте все документы должны быть.
- Должны, должны. Мы тоже так думали. Запрашивали. Искали… Ну, Вы будто не знаете?! … В стране создана объединенная военная авиастроительная корпорация МИГ. На завод пришла новая команда менеджеров, молодые ребята. Намечена кардинальная реконструкция. Естественно существуют некоторые трения новой команды и старых специалистов. Но это не должно мешать нашей работе. Вы должны сказать: - Беретесь или не беретесь?


- Ну, что ты скажешь?
- Скажу: - Пошли они на хрен! Эти мальчики. Ни бельмеса в авиастроении не понимают. Завод решили превратить в офисный центр. Специалистов послали на хрен. Ну, так вот, пусть идут туда же. На Хрен!


***


- … вагоностроительный завод. Там еще делают первые ступени стратегических ракет.
- А, ну да, окна в корпусе прорезать и вот тебе вагон, не прорезать – первая ступень.

По телевизору показывают
… эпидемию гриппа в замечательном русском городе Белгороде.
Кто там бывал, знает, насколько красив этот город.
Но, гриппу эта красота без разницы.
Превышен порог заболеваемости. В школах отменили занятия.
Показывают больного директора, который мужественно борется с гриппом в пустых школьных классах.
Показывают больную девочку, которая жалуется на самочувствие.
Показывают здоровых и довольных мальчишек, которые, воспользовавшись отменой уроков, гоняют шайбу во дворе школы.
- Но, не волнуйтесь, - говорит голос за кадром, - программа обучения нарушена не будет. Дети пропустят только один учебный день. Так как решено, перенести весенние каникулы на период эпидемии.

Ну, до чего же у нас изобретательные взрослые работают в сфере образования замечательного русского города Белгорода.
Какие же они ловкие, какие же они умные.
Так и хочется им тоже предложить больничные не брать, а сразу отпуск, чтобы не нарушать программу обучения.

Чмок-чмок-чмок…
Это я не по болоту чмокаю,
Это Вас Дорогие женщины целую.
Вообще то и то и другое занятия одновременно и захватывающи и опасны,
Но, разве можно сравнить их по удовольствию?
Предпочитаю Вас
Чмок-чмок-чмок…
Мужики!!!! Вылезайте из своего болота.
Чмок-чмок-чмок…

Сегодня на корпоративном празднике 8-ого Марта.

Татьяна рассказывает:
- У меня, как назло, стоит мне ужин приготовить, все отказываются есть.
Вот вчера, приготовила свое любимое блюдо – Язык заливной с фруктами.
Мой с работы приходит. Я ему: - Дорогой, кушать будешь?
А он только: - Ы-ы-ы - да – Ы-ы-ы. И головой трясет.
Вот, блин, думаю, ну что тебе еще сготовить?

С Наступающим Вас праздником Дорогие!

Последнее время активно рекламируется Живой журнал, по простому жеже.
По телевидению выступают известные и уважаемые люди, блоггеры жеже,
в газетах и журналах публикуются статьи, интервью так или иначе связанные с Живым журналом.
Что ж можно только порадоваться, у ребят появились деньги.
Вы же понимаете, без денег в газеты и журналы соваться бессмысленно, а на телевидение - без больших денег.
И все бы хорошо.
Но, сегодня, ребята явно заигрались.
С каким глумлением и радостью рассказывали, как известный Виктор Алкснис вляпался в ЖЖ.
”Нет, ну надо же, он решил найти в ЖЖ единомышленников!! Ха-ха…
А его там матом. Вот умора то!
А он, представляете?! Он обиделся. Ха-ха-ха…
И … даже вызвал обидчика на дуэль. Ха….
Стал угрожать судом.
Ха-ха”
А вот и его обидчик.
Смотрите люди на Героя.
Интеллигентный, утонченный, в очках,
известный блоггер со стажем.
Военный историк.
- Да, я написал, да, матом…. – говорит в камеру Герой, - Нет, вслух сейчас повторять это не буду. … Ну, он же тоже может написать ….
Тут же показывают адвоката:
Тот радостно: - “Сучара” – это как посмотреть. Можно сказать, что корень этого от слова “сука”, но ведь можно и корень “сук”.
До чего же находчивый адвокат. Просто умница.
Не то, что Алкснис.
- Не, Вы представляете, он просто не понимает, что Интернет это полная свобода слова.
Да, Алскнис не понимает.
Не понимает, как его боевого офицера, до конца, несмотря ни на что, исполнившего свою присягу, можно вот так, просто послать матом,
и при этом глумиться и ухахатываться.
Увы, он этого не понимает.
Не понимает, что для известного блоггера со стажем, утонченного и интеллигентного эта мерзость всего лишь удачный пиар.
Не понимает, как можно послать матом и стать Героем.
Я не знаком с Алкснисом лично.
И пишу здесь совсем не про него, а про того
ныне еще более известного блоггера со стажем,
которому пишут и говорят, похлопывая по плечу:
- Как ты его размазал!!!! Ха-ха-ха-ха.

Вот так Алкснис в говно, т.е. в жеже вляпался.
Но он то его смоет.

Зачем отказываться от наслаждения.
Это не вопрос.
Это стиль жизни.
Стиль, к которому нас давно и усиленно подталкивают.
А ведь и правда, что в этом плохого, в наслаждении?
Вот только, почему-то забывают
первое, что наслаждается каждый по-своему,
и, второе, наслаждение одного человека не должно мешать другому.

***

По телевизору, показывают,
мэры европейских столиц, вступаются за российских гомосексуалистов, поучают Лужкова, что гомосексуализм не болезнь, это от природы, так же, как у одного глаза карие, у другого сини.
Его взгляды – говорят они, - на гомосексуализм абсолютно ошибочны.
А взгляды его простые.
- Вам нравится? Получаете наслаждение? Занимайтесь. Есть клубы.
- Нет, - говорят ему, - клубы клубами, нужна улица. Нужен Гей-парад.

Странно, почему мэры не требуют устраивать парады кареглазых, голубоглазых, косых, слепых, -ых, -ых, -ых???
Странно!

***

В Интернете написали:
”Во время съемок очередной серии TopGear ведущих шоу чуть не побили”.
Ребята, забавы ради, разрисовали свои автомобили надписями, одна из которых быда, что-то вроде: “Я – бисексуал.”
Вот только забаву в далекой американской глубинке не только не оценили, но и чуть … смылись парни вовремя.
Парни явно не ожидали такого приема, ведь в толерантной Европе принято радоваться открытому проявлению гомосексуализма, умиляться, кричать ура, посылать воздушные поцелуи.

***

В Ли.Ру один очень видный и удолбанный бисексуал огорчался, что есть люди, которые до сих пор не любят и не хвалят его. А ведь он мог в это жизни стать алкашом, наркоманом, бандитом.
Ему, наверное, очень хочется услышать, что он просто герой, так как не стал в этой жизни ни алкашом, ни наркоманом, ни бандитом?
Может быть, он хочет услышать, что геройство это гомосексуализм?
Не от меня.

***

По телевизору горячо обсуждали, как могла известная певица выступать в Гей-клубе.
Кто-то обвинял.
Кто-то защищал.
- Как она могла, - говорили обвинители, - мы её так любили! А тетерь…
- А что бы Вы сказали, - говорили защитники, - если бы она выступила в Антарктиде, перед пингвинами?
Все это было мне не интересно.
И обвинения и защита были какими-то надуманными.
Но вот странно, что защищающий певицу, которую, кстати, я очень люблю, сказал о пингвинах.
Почему не о бандитах, убийцах?
Всем известно, что артисты выступают и в больницах, и в тюрьмах.
И это нормально.
Почему пингвины?
Да потому, что передача была задумана не в оправдание певицы. а в оправдание нетрадиционной ориентации.
Нам усиленно пытаются навязать: “Это нормально, это не болезнь. И поэтому сравнивать с больными или убийцами некорректно “

***

Хочу сказать.
Не люблю бисексуалов и гомосексуалистов.
Не люблю и любить не буду.
Это не значит, что буду унижать, избивать ... Нет.
Мне совершенно наплевать, с кем и как проводит человек свое свободное время.
Личное дело каждого. Нравится? Получаете наслаждение? Ваше дело.
Только не нужно мне рассказывать, что это не болезнь, что это здорово, что это хорошо, что это природа, это то же, что и цвет кожи, разрез глаз.
Не нужно.

Люблю женщин.
И буду любить, потому, что я мужчина.
Люблю и получаю от этого наслаждение.
Зачем отказываться от наслаждения)))

Позвонил Володька, спросил:
- Скажи мне, если, твои рабочие пойдут сдавать кровь, как ты к этому отнесешься?
- Нормально. Это их личное дело.
- Я о том, дашь им день отдыха?
- В смысле?
- По закону положено дать день отдыха?
- Володь, что значит, дашь? Они могут в любой момент взять день отдыха, два, неделю, даже месяц. Это их дело.
- Ты меня не понял. Я имел ввиду, оплаченный день.
- Володя, это ты меня не понял. Я оплачиваю работу. Понимаешь, это так просто, заработную плату нужно заработать. Понимаешь? Заработать.
- Значит, ты нарушаешь Закон. Странно, тебе ли не знать, что такое кровь.
- Да, Володь, я знаю, что такое кровь. Знаю Закон. Вот только этот Закон не дает денег, для того, чтобы заплатить тому, кто сдал кровь.
- Почему не дает? Дает. Закон четко говорит, что тому, кто сдал кровь, должны оплатить два дня. Дать отгул. Мне очень жаль, что ты нарушаешь Закон. Я просто удивлен. От тебя не ожидал такого ответа. Из-за таких как ты к нам не идут сдавать кровь. В результате её не хватает.
- Как тебе объяснить. Вот смотри. Если смотреть упрощенно, то бизнес, в котором работаю, утрированно выглядит так.
Заказчик платит за каждый правильно забитый гвоздь. Забил гвоздь – получи рубль.
Не забил, естественно, не получил.
И если, ты скажешь Заказчику: - Мои рабочие сдают кровь, поэтому, Дорогой мой Заказчик, будь добр, заплати рубль двадцать.
Как ты думаешь, что скажет тебе Заказчик?
Правильно. Заказчик в лучшем случае удивленно посмотрит на тебя.
А по жизни, как правило, Заказчик норовит заплатить тебе восемьдесят копеек.
Понимаешь? Забил, получил.
Ты можешь делать добро. Сколько хочешь. Но если ты не забьешь этот гвоздь, ты не получишь эти деньги.
- Я ясно рассказал?!
- Ясно. А как же Закон? Как же благотворительность? Как же Добро?
- Володя, не путай Закон с благотворительностью. По-моему, благотворительность, это когда человек отдает нуждающимся СВОЁ. А когда отдают чужое, знаешь, как это называется?
- Как?
- Воровство.

Дочь поет и танцует в детском ансамбле “Колесо”.
Вчера вернулась с концерта в пол двенадцатого ночи.
Спрашиваю: - Что так поздно?
- Да там самый главный дядька, - отвечает, - то ли Якунин, то ли Якутин, разговаривал с Путиным, вот концерт и задержали на 4 часа. Пап, ты не волнуйся, в этот раз нам фруктов принесли и водой минеральной напоили.

Обычно эти Важные дядьки, приглашая детский коллектив на концерты черт знает куда – несколько часов на автобусе, забывают детям дать даже воды, не говоря о еде.
В общем, спасибо товарищу “то ли Якунину, то ли Якутину”, молодцом оказался, а вот товарищ Пу…

Днем нужно работать товарищи, особенно детям.

Так получилось, в этой жизни частенько приходилось заходить на кадровые сайты.
Когда-то сам писал резюме,
ходил на собеседования,
искал работу, устраивался.
Теперь ищу персонал,
читаю чужие резюме,
обзваниваю понравившихся,
встречаюсь.
В результате ...
А вот результатом хочу поделиться.

Кому интересно, читайте

Потому, что…
Господи – Боже ты мой!
Чего только я за это время не насмотрелся!
Чего только не начитался в резюме!
Чего только не наслушался при собеседованиях!
Не подумайте плохого, к сидящим напротив отношусь корректно.
Но…
Дорогие мои, ну почему Вы с Вашими амбициями, кстати, амбиции это очень хорошо, амбиции должны быть, иначе … впрочем, это уже другая история, … почему Вы не можете себя преподнести, заставить себя уважать?
Ведь это так просто.
Для того чтобы Вас уважали, нужно…
… во-первых, уважать других …
Начните с резюме.
Пишите правду.
Дорогие мои, пишите правду, ну, … постарайтесь
Не выдумывайте.
Даже если кажется, что писать нечего. Это не так.
Напишите о Вашем образовании. Почему-то многие указывают только слово Высшее, или Неоконченное Высшее.
Если у Вас нет опыта работы. Напишите, чем Вы хотели бы заниматься.
Только не пишите глупости, типа: “Хочу спасти Мир” или “Хочу приобрести опыт” или “Хочу научиться Новому”.
Запомните, Вы идете РАБОТАТЬ. И Ваше желание должно быть – РАБОТАТЬ.
Просто - РАБОТАТЬ. Хорошо РАБОТАТЬ.
Учиться, Приобретать, Спасать – не здесь.
- Хотите учиться? За учебу нынче принято платить? Вот ни чего себе! Вы что, пришли зарабатывать на своем незнании?
- Приобретать? Пожалуйста, все в Ваших руках. Но вон там.
- Спасать? Так Вы опять не сюда, пожалуйста, в Армию Спасения.
Запомнили? РАБОТАТЬ!

Почему-то нынче модно писать о чертах своего характера.
Что-то вроде:
- Легко обучаем.
Друже, ты же не обезьяна, чтобы быть легко обучаемым.
Или
- Честен во всем.
Вот, честное слово, читаю, чувствую, дурят.
Еще нужно?
Хватит.
Дорогие мои, приберегите свои достоинства для других случаев. В резюме не занимайтесь самооценкой. Это лишнее.

Дальше.
- Увлекаюсь…. Горными лыжами, парашютом, дельтапланеризмом, йогой……….
- Вы устраиваетесь в горнолыжную секцию? Нет?!
Зачем? Думаете, восхитятся?
Не думайте. И не пишите.


Если у Вас есть опыт работы.
Пишите не только название фирмы.

Кстати, последнее время модно шифроваться:
- с периода по настоящее время работаю в ООО …
именно так: ООО и многоточие.
Боитесь, ваше руководство наткнется на резюме и примет меры?
Не бойтесь.
Уверяю Вас нормальный руководитель, наткнувшись на резюме своего подчиненного, прежде всего, взвесит, насколько он для него ценен. И, либо попробует удержать, либо ….
Вы боитесь второго либо.
Так вот, я тоже руководитель и прочитав ООО с многоточием…
Нет, не буду Вам писать, что думаю.
Не пишите, Дорогие мои ООО с многоточием.
Уж если и вправду боитесь, сделайте в названии фирмы ошибку, две.
И зашифруетесь и приличия будут соблюдены.

Пишите, чем Вы конкретно занимались.
Желательно честно.
Это уже во-вторых…
Не забываете, загибать пальцы?
Честно, потому, что не стоит считать того, кто будет читать Ваше резюме - дураком.
Если человек работает чуть больше года и пишет, что занимался согласованием того-то в таких-то государственных инстанциях … то, извините, … я читаю, что Вы носили бумаги, т.е. были курьером.
На всякий случай на собеседовании задам пару конкретных вопросов … и Вы поплыли.
Зачем раздувать пузыри?
Лучше напишите честно и конкретно…
- Была поставлена задача … такая-то….
- Задача была выполнена …..так-то….
- В результате ….
… Вот здесь самое место написать тому, чему Вы научились и какой опыт приобрели работая в предыдущей фирме.
Ибо, Вас берут не учиться, но чем больше Вы научились ранее, тем Вы ценнее.
В общем, Дорогие мои, туман Вам не на пользу.
Почему я написал: ЖЕЛАТЕЛЬНО честно?
Потому, что если Вы увы на предыдущем месте не смогли выполнить задачу…
Увы и такое бывает.
Говорить об этом не нужно. Не стоит быть себя, посыпать голову пеплом.
И все равно…
- Была поставлена задача … такая-то….
- Задача была выполнена …. так-то….
- В результате ….
Но если пишете неправду, соблюдайте меру и будьте готовы.
Говорить неправду нужно уверенно и четко.
Проиграйте диалог перед собеседованием.
Поспрашивайте сами себя. Погоняйте.
И, помните, главное не переборщить, не завраться.

Первый контакт.
Как правило, по телефону.
Здесь совет простой, не будьте многословны.
Получите максимальную информацию. Помните, тот, кто звонит, уже прочитал Ваше резюме.
Вы ему уже понравились… и чем меньше вы скажете тем больше Вы ему будете нравиться.
Теперь Он должен заинтересовать Вас.
Постарайтесь записать, то, что Вам говорят.
Если Вам неудобно говорить, а неудобно, когда нет под рукой ручки, бумаги и стола, не рассчитывайте на память, перенесите разговор.
Это не страшно.
Это просто.
- Извините, я не могу говорить, Вы можете позвонить во столько-то.
Не бойтесь.
Если это Ваше, Вам Читать далее...

Позвонила Ольга.
- Привет!
- Привет!
- Ты где?
- На работе. А ты?
- Иду домой. А ты скоро?
- Не знаю. Есть еще дела. Хочешь встретиться?
- Ну,… подарок передать.
- Подарок?! Подарок это хорошо! Подарки я люблю. Минут … через …. сорок … освобожусь, позвоню. Пойдет?
- Да.
- Договорились.
…
- Привет, Оль! Ты как?
- Могу.
- Если минут через 20. Где?
- У Маяковки.
- Ага. Позвоню.
…
- О-ля, О-ля, привет! Ты где? А вижу, вижу. Иду.
…
- Пойдем?!
- Пойдем. Куда?
- Оль, слушай, тут такое дело, у меня только двести рублей. На них здесь даже чая не попьешь.
- Двести?
- Двести.
- Тогда в Макдональдс.
- На пушке?
- Да.
- Интересно. Ни разу там не был.
- Тогда пойдем.

Мы сидели….
Вспоминали себя молодыми, влюбленными, бесшабашными.
Горячий кофе…Я
На улице такой же хрустящий снег и обжигающий ветер,
А у нас слова, слова, слова…
Те же слова.
Холодный молочный коктейль… Она.
Так было.
Так есть.
- А помнишь…?
- Ха-ха-ха.
- А помнишь…
…валяние в бело-белых сугробах
лицо к лицу,
губы к губам,
глаза в глаза,
и … снег на ресницах,
румянец на щеках…
- Да. Да. Да.
… друг другу смотреть в глаза…
… как тогда…
…легкое касание пальцами…
… как тогда.
Все как тогда…
только нет того мальчишки
и той девчонки,
которую он понесет на руках
от самой Пушкинской до Маяковки,
нежно прижав к самому сердцу.

- А помнишь?
…
… и … молчание…
Почему? Почему же мы молчим?
Неловко.
Так некстати.
…
Она нашлась первой:
- А ты кем работаешь?
- В смысле?
- Ну, кем?
- Инженером.
- Простым?
- Почему простым? Не простым! Самым лучшим.
- Это понятно. Но, все-таки скажи, кем ты работаешь?
- Я же сказал, инженером.
- Болтушка. Опять врешь. Врешь, врешь, врешь.
- Нет, нет, нет. Ты же знаешь, никогда не вру.
- Знаю. … И все-таки кем?
- Директором.
- Ой, я не могу, ха-ха-ха …. Рассмешил …. Ха-ха-ха-ха…. Директором…. Ха-ха-ха…
- Почему ты смеешься?
- Ха-ха-ха, потому, что … ха-ха-ха … не могу … ха-ха …. представить тебя … ха-ха-ха … директором. … кстати, господин директор, вот твой подарок. Держи.
- Какой замечательный календарик!
- С ангелочками. Специально купила для тебя в Греции.
- Спасибо! … Какая прелесть. … Какая … Ой, смотри ….
- Что?
- Видишь? Это ты. Вот этот ангелок. … Просто потрясающее сходство.
- Да ладно тебе.
- Что ладно? Ты посмотри, посмотри. Вот. Вот. Одно лицо! … Глаза, губы, подбородок… Посмотри.
- Ну,…. Да-да … есть что-то.
- Вот видишь. А говоришь, вру. Я никогда не вру. Какая прелесть! Ты! Ангел! Ты – Ангел! Слышишь? Ты – Ан-ге-е-е-ел! Вот доказательство! Ты сама принесла.
- Ну, ладно, ладно. Не нужно же так громко. На нас уже смотрят.
- Понятное дело смотрят. Ты же Ангел!
- Ну, ладно, ладно… Я Ангел!
- Ты – Ангел!
- Ангел, Ангел. Ха-ха-ха. А Ты? … Ты? …Директор?
- Директор.
- Ха-ха-ха-ха ….

***

Москву снова застелил свежий снег.
Обильный, белый и пушистый.
С утра сделал её фантастически красивой.

Приятно, скинув верхнюю одежду, выйти на мороз, взять лопату, сгребать и бросать этот мягкий пух.
Отфыркиваться, когда ветер метнет его в лицо.
Чувствовать свежесть, вдыхать благодать.
Приятно.

- Извините, можно Вас попросить?
…?
- Не дадите на минутку лопату. … Хотел ступеньки расчистить. … У меня сейчас жена подойдет. Понимаете, она … в положении…. боюсь, поскользнется.
- Да, конечно, берите.
…
- Вы с краю. Там снег не утрамбован. Можно ступени до бетона очистить.
- Точно. … Спасибо!
- Не за что.
- Вот и почистил. А Вы здесь работаете?
- Да.
- Раньше я Вас здесь не видел.
- Недавно въехали.
- Ясно.
- Кем?
- Что кем?
- Работаете кем?
- А работаю? Так вот, … дворником.
- Странно. … На дворника Вы не похожи. … Ой, извините, моя пришла, пойду, помогу подняться. До свидания!
- Счастливо!

Вот так,
живу, люблю, работаю…
и, Черт возьми, счастлив!!!
Неужели не похож?!

Принимаю подарки!
Устные, письменные.
Личные и наличные.
С радостью приму в комментах Ваши искренние )))))
Благодарю Всех,
кто уже поздравил,
кто еще поздравит,
кто не поздравит никогда, но вспомнит, вспомню сам,
кто не сможет ... помню и буду помнить всегда

- Алле, Андрей, привет!
- Да, привет, - я не узнал его сразу, - Ген, ты что-ли?
- Я.
- Не узнал. Что звонишь с чужого телефона?
- Послушай, возьми-ка письмо Санычу и Дмитричу, у меня … есть вопрос.
- Спрашивай.
- Оно у тебя в руках?
- Нет.
- Возьми его в руки.
- Не к чему, спрашивай, отвечу.
- Может быть, все-таки возьмешь?
- Ген, не тяни хвоста, … сам писал, знаю наизусть. Спрашивай.
- Ну, хорошо. Вот ты пишешь: Уважаемый Константин Саныч! Да?
- Ну и что?
- Андрюх, у нас весь офис лежит. От смеха. Понимаешь?
- Не понимаю.
- А под «Уважаемый Константин Саныч!» ты пишешь: «Сукин сын Степан Дмитрич!». Теперь понимаешь?
- Что? Какой «Сукин сын»?
Вскакиваю, выхватываю с полки папку с Исходящей документацией.
Открываю.
Точно.
Под « Уважаемый Константин Александрович!
черным по белому,
по-русски,
написано: «Сукин сын Степан Дмитриевич!»
В мозгах мгновенно всплывают события двух недельной давности.

Месторождение. Минус 21 с сильным ветром, это я Вам скажу … о-го-го. Но, несмотря на это, болота еще не скованы. И, как на грех, нелетная погода.
- Сегодня вертолетов не будет.
- Эх-х.
…
- Послушай, говорят, вчера первый уазик прошел по зимнику. Может быть рванем?
- Брешут. Зимник встанет не раньше середины декабря.
- Эх-х…
…
В балке, так на месторождении называют вагончики плюс 18. Но это только у потолка. На полу, в лучшем случае ноль. Плюс жуткий сквозняк. Поэтому, самая правильная поза – ноги на столе. Между ног ноутбуки. Связь с внешним миром через спутниковый телефон.
Много не поговоришь. Дорого.
…
- Эх-х…
- А может это…
- Что?
- Что?
- Анекдоты потравим.
- Блин, надоели твои анекдоты.
- А может ….
-Что?
-Что?
- Может порнуху, а….
- Блин, блин, блин, достал ты своей порнухой. Не могу я. Я женщину хочу. Господи! Ты слышишь? Домой хочу. На большую землю. Туда, где девушки красивые, Туда …. Господи! Ну, пошли вертолет. Господи! Всего один вертолетик, Господи!
- Ага, так он тебя и услышит. Прям щас, будет тебе вертолет.
- А что, у меня все собрано. Только обуться, шапку одеть, да куртку накинуть. Я бы дернул к нему бегом. По снегу. Напрямки.
Эх-х-х…
….
- А у нас мужики девушка новая на работу пришла. Красавица, скажу я Вам. Вот только она там, а я здесь. Эх-х-х…
…
- Кстати, мы над молодыми девчонками-секретаршами шутили. Поставишь в Ворде на автозамену… ну, к примеру, “Уважаемый” на “Сукин Сын”. Она печатает, на экран, знамо, не смотрит. Все, как положено. Уважаемый, Геннадий Васильевич! А компьютер хоп… автозамену. Приносит Вам письмо на подпись. А Вы сидите в кресле кожаном, упершись пузом в край стола, и с умным видом…
Ген ты можешь умный вид сделать, а?
Не, Ген, не страдающий, а умный.
Страдание и ум это не одно и то же…
- Блин….
- Вот, вот, …. Именно это ты и говоришь ей … с умным видом…. – Блин, - говоришь ты, - а почему это Геннадий Васильевич – Сукин Сын, А?
Девушка, естественно ни чего не понимает.
А ты её: - Да вот же, смотрите, Сукин Сын. Почему вдруг Сукин? Исправьте, пожалуйста.
И благородно так, делаешь вид, что ничего не произошло.
Девочка в шоке. Девочка бежит смотреть в компьютер. А там, и правда, Сукин Сын.
Девочка ни чего не понимает, исправляет…. Выделяет Сукина Сына и, глядя в монитор, вбивает по буквам У-В-А-Ж-А-Е-М-Ы-Й…. А компьютер бац…. Сукин Сын.
Она не верит своим глазам.
- Стоп, стоп, стоп. Ты не врешь.
- …
- Это как?
- Что как?
- Ну, как сделать эту автозамену.
- Смотри, включаю Ворд, на панели Вставка – Автотекст- Автозамена… Пишешь здесь Уважаемый. А вот здесь: Сукин Сын.
- Еще раз, еще раз.
- Смотри. …
- Мужики, … слыш? …. Кажись вертолет.
- Бежим мужики.

- В общем, короче, Андрюх, у нас весь офис лежит. Весь. Но, как ты будешь оправдываться перед Дмитричем, я не знаю. Не, …. Ну если бы ты меня Сукиным Сыном обозвал, я бы только посмеялся. Саныч тоже бы понял. А вот Дмитрич! Ты ж понимаешь. Дмитрич – это Дмитрич. Профессор. Доктор наук. Опять же закваска еще та, да и возраст.
Я понимаю, что он и в самом деле Сукин Сын. Такое тебе прислал. На уши всех Вас поставил. Но, в том то и дело, поэтому он и примет это близко к сердцу и на полном серьезе. В общем, …. я не знаю, …. как ты будешь оправдываться перед Дмитричем.


Так, что же делать? Что делать? На письме нет факса Дмитрича. Интересно, послала ли его Татьяна?
Вот, черт, Татьяны, как назло нет.
…
И телефон не берет.
Послала или нет?
Черт меня дернул рассказывать тогда про эту автозамену.
Ну, рассказал бы и все …. Нет, … нужно было показать.
Блин.
Послала или нет?
Таня, Таня, возьми трубку. … Не берет.
Ладно, что делать, все уже сделано. Нужно исправлять, срочно посылать повторно. Может, ему не успели передать?
Может …он не успел прочитать?
Может? Нет, увидеть он сразу увидит.
Глаз наметан. Профессор.
В секунду выхватывает опечатки и ошибки в плотно набранном тексте.
Другие не видят. Он …


- Алло, это …. А Степан Дмитрича можно позвать к телефону?
…
- Его нет? Ага. … А скажите, пожалуйста, Вы вчера для Читать далее...

Сытый, одетый, обутый.
Практически здоровый.
И все у тебя тип-топ.
Идешь, и …
… видишь … бомжей, попрошаек и беспризорников.

Как к ним относиться?
Что ты чувствуешь, проходя мимо?
Почему равнодушен?
Боишься заразиться?
Брезгуешь?
Почему бы, не начать по настоящему ХОТЕТЬ что-то сделать, помочь бомжам, попрошайкам, беспризорникам?
Как им помочь?
Не кажется ли Вам, что если не помогать в решении этого вопроса, скоро все наше общество в итоге будет состоять в основном из бомжей, беспризорников, преступников.
Вы хотите, чтобы ваш сын, дочь или внуки жили на улице, голодали, спивались, деградировали?

Такие вопросы задают себе многие.
Потому, что не могут себе не задавать их.


Постараюсь ответить.
Честно.

Как отношусь к бомжам, попрошайкам, беспризорникам?
Что чувствую, проходя мимо?

К бомжам, чаще всего брезгливость.
А что должен чувствовать человек, вдыхая запах немытого тела?
Я чувствую брезгливость.
К попрошайкам-бомжам чувства те же.
К мытым и ухоженным, не лишенным актерских дарований, чаще всего злость.
Именно злость. Вы не ошиблись.
Они всегда просят деньги.
На лекарство, на операцию, на кусок хлеба, на похороны, на дорогу, на …
Деньги.
Согласитесь, какая малость, дать десять рублей.
Разве это деньги?
Дал, и душа спокойна, сделал доброе дело. Богоугодное.
И на душе спокойно.
Приятно.
Вообще …. делать подарки приятно.
Приятно, когда говорят: - Спасибо!
Приятно участвовать в судьбе человека.
Дал и ….

Скажите, было ли с Вами такое?

Идет по вагону метро нуждающийся человек. Не будем называть его попрошайкой.
Он не попрошайничает,
не хватает Вас за рукав, не смотрит жалостливо в глаза.
Он просто идет. Так, что всем видно, нужна помощь.
У всех есть сердце. Жалость. Сопереживание.
Мы люди, нам свойственно помогать друг другу.
Вы даете ему десятку. Он благодарит.
Говорит: - Спасибо!
Или не сокращая:
- Спаси Вас Бог!
Благодарит и идет дальше.
Смотрите вслед.
Сидящий напротив достает кошелек.
- Спаси Вас Бог!
Понимающе переглянулись. Вы только что помогли человеку, поучаствовали в его судьбе. Пусть совсем чуть-чуть. Совсем малость…
Рядом сидящий, упорно смотрит в пол, старательно делая вид, что просто не заметил нуждающегося.
Поднимет взгляд лишь в спину.
Затем смотрит в Вашу сторону. Встречаетесь взглядами и тут же отводите.
Здесь нет понимания.
Потому, что здесь и сейчас, вот именно в этот момент - Вы лучше.
Вы совершили добрый поступок. Вы помогли. А он не смог.
А он …
Он злится.
Потому, что он тоже человек.
Он тоже любит делать добро.
Но он считает прошедшего мимо – попрошайкой и проходимцем.
Ему досадно и неприятно.

Досадно, что Вы дали деньги, тем самым, дав повод ему и другим таким же ходить по вагонам и завтра и послезавтра:
- Помогите, помогите, люди добрые.

Неприятно, потому, что ему совсем не жалко этих десять рублей. Не жмот.
Он тоже добрый.
- Но, помилуйте, - бьется его мысль – если каждый даст ему по десятке, то … десять на двенадцать … умножаем на … ни фига себе! Да мне за эти деньги…

Нет, я не призываю Вас
Давать или Не давать
Дело каждого.

Я, как правило, не даю.
В метро.
Бабушкам на паперти.
Не даю.
Я не прячу взгляд, смотрю им в глаза.
Вы когда-нибудь пробовали посмотреть им в глаза?
Попробуйте.
Я смотрю.
Наверное, потому и даю редко.
Не верю.

А вот если ко мне подойдут и скажут:
- Брат, слышь, купи хлеба, есть хочу, сил нет.
Или …
- Сынок, будь добр, посмотри, сколько это стоит, а?
Пойду и накормлю.
Куплю это и еще то. Какая разница, сколько это стоит.

Вот только почему-то редко ко мне подходят с такими просьбами.
Деньги просят.


Я не знаю, как помочь бомжам и попрошайкам.
Не знаю.
Не хочу помогать преступникам.
Извините, даже раскаявшимся.

Мне не кажется, что скоро все наше общество в итоге будет состоять в основном из бомжей, беспризорников, преступников.
Надеюсь, преодолеем.
Спросите: - Как?
Мне кажется, преодолеть это можно, решив вопрос:
- Вы хотите, чтобы ваш сын, дочь или внуки жили на улице, голодали, спивались, деградировали?
Нет!
Я не хочу, чтобы мои дочери, мои родители, близкие мне люди деградировали.
Не хочу и сделаю все, чтобы они … имели возможность в этой жизни бороться за счастье.
А если им, не дай Бог, придется бороться с несчастьем.
Буду рядом всегда.
Буду бороться с ними и за них.

Извиняться за то, что не могу быть рядом со всеми несчастными, не буду.
Помочь всем не могу.

Да правы те, кто говорит: - И если ваше сердце дрогнет, увидев несчастного ЧЕЛОВЕКА, значит вы – ЧЕЛОВЕК.

Но, для меня важно, чтобы мое сердце не дрогнуло, когда увижу несчастье близкого.
Поверьте, это трудно. Очень трудно. По настоящему трудно.
Но это нужно.
Но…
Желаю Вам этого не узнать никогда


И еще, несколько слов о беспризорниках.
Беспризорники – это стыдно.
Для государства. Для общества. Этого быть не должно.
Но, дорогие мои, будьте осторожны, берегите себя, бойтесь и не обольщайтесь.
Не думайте, что Вы Читать далее...

Иногда в специфичных переговорах встречаются интересные высказывания, которыми хочется поделиться.
На днях на заводе плавленых сырков «Хохланд», Главный инженер Александр Викторович сказал:

- У нас, понимаешь, менталитет иной. Это же понимать надо. У нас, вот если уборщице рассказать о процессе приготовления плавленого сыра, какие компоненты, как смешиваются…. Она убирать лучше будет.

Спасибо Наташа!
За Слова.
Хорошие и добрые.
Очень важные для меня.
Иногда накатывает:
- Что пишешь впустую.
- Что никому это не нужно.
- Что ….
Иногда
Сегодня … спасибо за слова!

Несколько ответов на незаданные вопросы:

Ты пишешь: "Странная книжка"?
Да, ты права, это не дневник.
и не книжка
Странная? Возможно.
Для меня это жизнь, она такая.

Ты пишешь: "Не совсем согласна..."
Я тоже согласен не совсем.
И не во всем есть согласие. Наверное, в этом есть своя правда.
И еще.
Когда писал, не искал согласных. Просто писал. В надежде, что кто-то это прочитает и кому-нибудь возможно это понравится.
Сбылось! )))

Являюсь ли я тем, о ком пишу?
Писал, получал комментарии… и понял.
Разные люди, воспринимают прочтенное по разному.
Иногда так, что ... волосы дыбом. Оценки часто прямо противоположные моим.
Что ж, у каждого своя правда.
И каждый имеет полное право думать самостоятельно.
Осуждать неприемлемое, принимать близкое.
Как сладкое и соленое
Поэтому, на вопрос - Являюсь ли я тем, о ком пишу?
Ответ - Вряд ли.

Еще. Негатив, предательство и гадости, которых в жизни каждого достаточно, старался не писать.
Хотел, чтобы в написанном было стремление к свету, к любви, к жизни.
Хотел дать это тем, кто будет читать и сможет прочитать.
Негатива и так хватает.

И еще.
Персонаж и автор не могут быть одним.
Хотя бы потому что, как у любого человека есть два родителя, так и у персонажа - автор - всего лишь отец, а мать - всегда читатель.
Он рождается через сострадание и переживание читателя. Если этого нет, нет и персонажа.
Только набор красивых слов.
Как чужой ребенок, вроде и хорош, но ... чужой.


Спасибо тебе, что смогла и …
сказала.
И спасибо другим, кто смог прочитать и принять
Спасибо читателям.

- Слушай, Андрей, ты в местных магазинах мышеловок не видел?
- Не видел, Жень. А зачем они тебе?
- Ребята заказали купить. У них мыши в вагончике появились. А я не нашел.
- Не нашел и не нашел. Что теперь? Так и скажешь: - Не нашел. … А это у тебя, что за пакет.
- Это тапки. Сам знаешь, там везде нужно снимать обувь и переобуваться.
- Понятно. Тапки. … Тапки? … Тапки! А ты говоришь, мышеловок не купил.
- Не купил.
- А чем тебе эти тапки не мышеловки?
- В смысле?
- В прямом. Через неделю – другую ношения, они вполне заменяют мышеловки. Снимаешь на ночь. Мышка ночью в них - шмыг. И … задохнулась. Знай, на утро вытряхивай.
…
Так, что купили мы мышеловки, купили.