Готовлю я, прямо скажем, замечательно.
Но редко.
Но всегда при этом себя нахваливаю. Себя и свою готовку.
А кому не нравится, я не виноват.
И вообще, силой ни кого не кормлю.
Хочешь? Худей.

Ну, а чтоб готовить, предварительно закупаю продукты в оптовом магазине Метро.
Ну, не мотаться же по десять раз с сумочкой туда – сюда.
Такие магазины, как Метро, очень удобны и сильно облегчают нам мужикам выбор.
Приехал, взял каталку, катишь вдоль рядов, набрасываешь.
Скажем, грудок куриных беру большой пакет, шлеп в каталку. Их там штук десять - двенадцать.
Туда же консервов упаковку, потом макароны и, так всего понемногу.
Глянь, каталка с верхом.
Значит на сегодня все, достаточно. Нужно знать меру.
Привозишь все это домой, затаскиваешь кряхтя.
Жена, в легкой прострации от такого количества сумок, ящичков и мешков.
Успокаиваешь её, объясняешь ласково, что всего не так уж и много. А холодильник большой, и даже два, все поместится, главное грамотно упаковать.

На огромный пакет с куриными грудками жена смотрит просто в панике.
Достаешь ножичек любимый. Надрезаешь пакетик. Вжик-вжик. Двадцать секунд на грудку и вот Вам
- отдельно кожа для собаки,
- отдельно кости с остатками мяса для первого,
- отдельно белое, самое вкусное мясо.
Собаке быстренько готовлю, она ждет, она всегда оценит. Ей главное свеженькое и охлажденное.
Из костей тут же готовлю первое. Кастрюля, вода, кости.
Грудки раскладываю по пакетикам. Теперь надолго хватит.
А вот эти… эти сегодня отобью и пожарю.
Беру дощечку, керамическую. Кстати, тоже купленную в Метро в количестве 10 штук, чтобы хватило на подарки родственникам и знакомым.
Беру молоточек для отбивки мяса, замечательный такой, с зубчиками на ударной части и острым маленьким топориком на другой ударной стороне.
Интересно, если им по лбу стукнуть, зубчиками естественно, не топориком, наверное, будет здоровский рисунок.
Хрямс себя по лбу.
Не сильно. Так чтоб только след остался.
И бегом к зеркалу. Посмотрел, как говориться утолил впечатление.
Ну, мне то что, я не такое видал
А теперь за грудки. Отбиваю их сильно, но аккуратно. Не со всей дури. Не со всего размаха.
Бум-бум-бум.
Отскок молотка странный, сильно пружинистый.
Не ожидал даже, держал то его слегка.
Так он на отскоке, гад, своим топориком зарубочку сделал мне над правой бровью.
Уклониться не успел. Растренировался, реакция уже не та.
Да и не драться же собирался. Мирное дело затеял, опять же, все мысли о еде мечтал.
А мужчины, когда о еде и о женщинах думают, такими беспомощными становятся.
Бери голыми руками, можно и без топорика.
А зарубочка классная получилась, ну, у боксеров такие бывают.
Называется рассечение.
Сбегал, кровь остановил перекисью водорода.
Ну, мне то что, я не такое видал
И опять за дело.
За молоток. Взялся покрепче.
Странно, раньше он не отскакивал так.
Ну-с начали.
Бум-бум-бум.
Блин сразу видно, грудки - куриные, так и летают, так и подпрыгивают. Вот, попались.
Вспомнил, что лапки лягушачьи, тоже дергаются, когда к ним огонь подносишь.
Вспомнил и успокоился.
Значит, не обманули. Значит, и в самом деле не замороженные, только охлажденные.
Придерживаю левой рукой.
Бум-бум-бум.
Странный звук какой-то. Ну-ка, еще разик.
Бум-бум-бум.
Точно странный.
На доску то посмотрел, до меня и дошло.
Она же керамическая, а это значит, стеклянная. Да еще снизу у неё на четырех резиновых подставочках.
Ё, - думаю, - как же я её не разбил.
А и разбил бы, вот беда, у меня еще 9 штук.
Ладно, расстраиваться не буду, заменю на деревянную и дело пойдет.
Тут, суп некстати закипел.
Хвать его за крышку. Она огненная.
Кожа зашипела, стерпел. Но неприятно.
Ну, мне то что, я не такое видал
Вытащил косточки, счистил с них мясо, забросил его обратно в суп.
Добавил туда же лук с морковкой пережаренный.
Кстати, лук чтобы не плакать рекомендую чистить в ванной.
Наливаешь туда холодной воды. Лучше полную, чтобы сильно не нагибаться.
Бросаешь нужное количество луковиц. У меня высыпалось из пакета пять штук.
Оказалось, достаточно было одной.
Но это выяснилось позже.
Сколько упало все и почистил, пять, так пять, даже не прослезился.
Во, другие с одной наплачутся.
Эти пережаренные пять луковиц с пятью тертыми морковками в кастрюлю и в вдогонку горсть макарон.
И на маленький огонь.
Заодно поставил греться сковороду для грудок.
С деревянной доской отбой грудок пошел без отскоков и полетов, с нужным, привычным звуком.
Запомнить нужно, доска – должна быть деревянной.
Отбитые грудки в сковороду.
Они туда высыпались и давай стреляться.
Били и очередями и одиночными.
Пока крышку нашел, десятка два прямых попаданий.
Ну, мне то что, я не такое видал.
Быстро, квадратиками почистил картошку.
Квадратами лучше всего.
Она ж неправильная, картошка то и не круглая и не продолговатая, а когда чистишь её квадратами, становится вся одинаковая.
Рекомендую.
Картошку решил уже не жарить, хватит с меня пальбы куриных грудок.
Залил водой, сыпанул ложку соли, и поставил на огонь.
Где-то слышал, кто-то сказал, что картошку пересолить нельзя. Мол, она возьмет только столько соли, сколько её нужно.
Не верьте. Брехня.
Вода в картошке вся выкипела, а она стала жутко соленой. Сам проверял.
Но ничего.
Зато суп куриный у меня получился на славу, в виде густого второго.
Переборщил с макаронами, луком и морковкой..
Зато нарезается и накладывается брикетами.
А при перемешивании с соленой картошкой, очень даже нормально получается.
А грудки поджарились хорошо в самый раз. Аппетитные такие.

Приготовил и позвал всех своих обедать.
Перед едой все мыли руки в ванной и выходили оттуда со слезами умиления.
Забыл слить воду с очистками лука.
А потом все ели и все нахваливали.
Говорили, что все очень питательно.
Говорили о диете и похудении.
А жена, просто умница, сказала, что меня нужно беречь.
И обещала больше до кухни не допускать.
Очень её видимо расстроил мой лоб прокомпостированный молоточком, рассеченная бровь и многочисленные шкварки на теле
Ну, мне то что, я не такое видал.
Готовлю я, прямо скажем, замечательно.
Но редко.