Интересно... как долго можно искать работу?
Я-мама... ребенок ходит в сад... и никому не нужна :(
Работодатели не спешат принимать на работу человека, у которого ребенку 3 года... это несправедливо... так и окончательно можно забыть все, что изучала долгие лета в институте и затем упорно нарабатывала практику :(

Вот я снова вернулась... кто бы мог подумать... прошло целых долгих 5 лет...
Изменилось многое... изменилась я... изменился мой статус... уже 4,5 года как замужняя жена.... и у сеня сынишка ходит в садик.... недавно 3 года исполнилось...
Интересно... а ВЫ, друзья мои... появляетесь тут???

Здравствуйте, дорогие МОИ!!!!
я так по вам всем соскучалась!
К сожалению нет у меня возможности написать, вот только пару строк...
Не забывайте меня....
когда забывают, то душа немножечко умирает....


ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ!!!

Ухожу...
ухожу в отпуск... и отпуск этот за свой счет
меня довели... я не могу и не хочу так работать...
управление компанией отдали человеку, который не работал ни одного дня и находился в должности "друг главного акционера"... теперь все кувырком... компания доживет до нового года, а потом.... никому не известно.... теперь я в поиске....


ищите меня на tsil@mail.ru


дневник я не закрываю.... я еще вернусь.... но, только неизвестно когда...


ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ
ЦЕЛУЮ!!!

ГУДЛАКОВА!!!

Муж жене: "Дорогая, у нас завтра на работе маленький сабонтуйчик, я приду домой пьяный."
Жена:"Не пьяный, а выпивший!"
Муж:"Всё всё, выпивший!"
Жена:"Не ВСЁ ВСЁ ВЫПИВШИЙ, а просто выпивший !!!"

А вот мы вчера на работе отметили папашкин день рождения и были "ВСЕ ВСЕ ВЫПИВШИМИ"....
сегодня половина офиса пуста.....
весело, блин!

LI 3.9.25
[281x448]

Фильм мне очень понравился, но вот, что я нашла на волнах интернета:

1. Первое что бросилось в глаза это качество зубов героев фильма! Все содлдаты матерые воины с соответвующим состоянием зубов при военных действиях, а товарищ ХОХОЛ с жемчужно белыми, ухоженными ЗУБАМИ!!! Этим ХОХОл сразу выделяется из общего формата бойцов, тем более что он ДЕМБЕЛь.
2. Также у ЛЮТОГО, где-то в конце фильма пропали ВСТАВНЫЕ зубы и они стали обычными!!!
3. Снайпер-Джаконда бил из СВД (снайперская винтовка) и вплотную прижимался глазом к наглазнику оптического прицела. Да у него глаза не осталось бы после первого выстрела!!!
4. Обстрел «градами» кишлака, в котором застрелили Стаса. Это вообще шоу! Если бы главные герои находились так близко во время обстрела — костей не собрали бы. Реактивнвя установка залпового огня «Град» накрывает площадные объекты. Несколько сот квадратных метров вокруг перепахали бы! Так что чесать надо далеко-далеко от места обстрела!!! И еще… Такое впечатление, что в кишлаке бочки с бензином кто-то прятал!
5. Несоответствие, причем завязанное на сюжет фильма это «кривоствольный ПКМ». У пулемета ПКМ ствол сменный, сменяется при перегреве при длительной стрельбе. Сдвигается влево призмочка под подающим механизмом и ствол выдергивается. Соответственно можно гнутый просто вынуть и заменить. Почему консультанты этот креатив автора сценария для обличения режима и сцук-командиров не вычистили — неясно.
6. Обратил внимание на современные номера военных машин. Только в одном эпизоде красуется старенький.
7. В начале фильма главные герои мокнут под дождем в меховых головных уборах, может быть создатели фильма хотели тем самым
подчеркнуть что события происходят в Сибири? В СИБИРИ МЕХОВЫЕ ШАПКИ В ДОЖДЬ НЕНОСЯТ! незнаю как в восточной, а западной точно неносят и 88-ом неносили.
8. По пожару: автомобили не АА (аэродромные), есть АЦ на шасси КАМАЗ…Весьма спорно, такая АЦ относительно новая и недавно поступила в команды. Тушение самолета проводят не пенными стволами… Что делает пожарный на машине, пока они следуют к месту падения???
9. После того как мальчишка в кишлаке стрелял в спину Стасу, его несли и всем скопом просили не умирать…Во всем этом колорите (потные, загорелые и несовсем чистые парни в военной форме и т.д.) в самом низу экрана появляються новенькие, чистенькие кожанные крассовочки Аддидас… Не понимаю как создатели фильма могли пропустить этот момент, ведь фильм до выхода на экраны просматриваеться колосальное количество раз…Куда смотрели монтажники?
10. Что самолеты что вертолёты в течении всего фильма летали без отстрела тепловых ловушек (в боевых условиях это нонсенс)
11. Опытные бойцы везде ходят толпой (одна гроаната или три ствола и за считаные секунды всем трындец)
12. Дембеля улетают пополнение прибыло И на вопрос кто с Красноярска один Лютый отозвался а там на сколько я помню почти все ведущие герои призывались в Красноярске
13. Что-то мало верится что ребятки так вот просто стояли в 200–300 метрах от кишлака когда как я помню его три «града» если не больше обрабатывали
14. Уже мертвый Стас усиленно моргал закрытыми глазами на руках безутешных товарищей.
15. на призывном пункте в Красноярске — 88 г. (!) колючая проволока плоская! Честно говоря не уверен,но по моему она появилась немного позже.
16. Т-64 и близко небыло в 40 ОА были Т-62 и в худшем случае Т-55.
17. Эмблемы ВДВ на щитках «Луны» танков. Помоему в состав ПДП не входили танковые батальоны, а были из приданых не воздушно десантных подразделений.
18. Слово «духи» «… вешайтесь духи…» к молодым в ДРА не применялось, «дух» — сокращённое душман (враг) применялось к местным. Молодой -"Чиж, чижик, чижара".
19. «Духи» тотально вооружены АК-74, АКС-74, (в моё время только крутой дух мог себе это позволить). Ни одного Бура ни одного АК-47.
20.На панамах пуговицы без звёздочек.
21. Из карантина , (учебные полки и батальоны в Турк ВО) в части 40 ОА бойцов отправляли без оружия, в кино все с автоматами. РД-54 (рюкзак десантный) при переходе из вч в вч не передавался, бойцы с полным вещевым довольствием парадка, бельё, нессесер, ложка котелок, и прочее укладывались в «Сидор» (жив до сих пор). МСЛ-70 и РД 54 выдавались на месте.
22. Встреча молодых на аэродроме оцепление с собаками и Ми 24. Помоему авторы перепутали. Нас уже дембелей, с собаками встречали погранцы в Союзе. Куда молодняк уже денется из ДРА.
23. Кривой ствол у ПКМ и прапор из службы РАВ (Помидор) Если бы торговал, сел бы в момент или оторвали бы башку свои , но так нагло, рабочий ПКМ врагу — гнутый своим — явный перебор, тем более стволов запасных было немеряно.
24. Дембель старшина — …три сверхсрочных… должна быть красная лычка и другая форма одежды, дембель явно перестарок
25. У Дыгало медаль «Воину- Интернационалисту от благодарного Афганского народа» на жаргоне «Спасибо, что ушли» появилась гораздо позже, чем была у него.
26. Наколка у ротного «Аvganistan» правильно Afghanistan, конечно, там мало было лингвистов, но ротный всё-таки офицер, мог бы и Читать далее...

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!


LI 3.9.25
[400x312]

Мдя...
сегодня мне, наконец-таки начали передавать дела..... в связи с переводом на новую должность...
стока info с самого утра - это ЖЕСТЬ

теперь сидю.... занимаюсь "внекласным чтением"..... читаю таможенный и нологовый кодексы.....

прикольно, блин!

LI 3.9.25
[322x448]

Лююдиииииии, помогите, а?
у моего завтра днюха чё подарить то???????..... помимо себя любимой.....

LI 3.9.25
[350x262]

Вот вам - для поднятия тонуса на всю рабочую неделю :)

LI 3.9.25
[488x350]

вот так вот

LI 3.9.25

на Кудыкиной горе Кидалкинского уезда, седьмое царство от угла Хрен-поймёшь-по-матери

LI 3.9.25

Меня повысили.... вот так взяли и повысили....
теперя я совсем большой и афффтаритетной теткой буду :) заниматься сурьезными весчами и буду подчиняться не начальнику юр.отдела, а непосредственно генеральному....
круто повернуло, мля!
мой уже бывший шеф ходит грустный и как в воду опущенный..... мдяяяяя...

LI 3.9.25
[400x391]

Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов ПЯТЬ из которых глаголы: Пора собраться встать пойти купить выпить.

LI 3.9.25
[250x188]

такой краник.... прям сейчас!

LI 3.9.25
[480x347]

Вызывает интерес.... только у меня бывают такие припадки или нет?
Дело в том, что сегодня ночью в 4 утра я разбудила себя и Димку своего моим безудержным смехом!
Мне сто-то приснилос..... не спрашивайте что!.... умру - не вспомню!
Так самое интересное, что успокоиться ч не могла почти час.... только успокоюсь, начну впадать в дрему - опять смеюсь.... как сивый мерин, блин....
Вот такие мы психи.....

LI 3.9.25
[450x250]

Как бысто пролетела неделя.... опять выходные, опять мой родной уедет :(

LI 3.9.25
[330x314]

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

LI 3.9.25
[450x321]

Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живёт слесарь. И вот он этому слесарю искал жильё временное. Говорил с самим слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупс.

В общем, встретил один мужчина девушку. Развёлся, ушёл от жены и вот те новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч мечтой купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене. Посему, новоявленные влюблённые поселились в общаге вместе до того, как скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать деньгу бегает, она дома сидит, щи варит.

Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий, бомжеватого вида слесарь(ага, этот самый), который тоже выполз в коридор, для перекура. Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил он коротко, но точно. И попросил сей похмельный бедолага рассолу. Будучи не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить целебного напитка. Слесарь зашёл, конечно же.
Дальше, попивая рассолчик, слесарь заметил, что ещё бы сейчас одно лекарство и вообще бы здорово было. Девушка не поняла и переспросила. Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и на голову ниже дамы, ловко отставил баночку и ещё более ловко крутанув кругом хозяйку, загнул её прямо на стол, задрал халатик, одним движением руки приспустил трико и... В общем, он имел её долго и качественно. Через некоторое время, удовлетворённый, слесарь убрался восвояси.
На следующий день, девушка предложила слесарю выйти покурить.
Потом ещё и на следующий день.
При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда похмелять. Зажил мужик.

Тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды жителей общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала жрать. Он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и её слабую душевную организацию. Пошёл к слесарю – слесарь зашифровался. Постучал к соседям, где жила молодая пара. Открыла жена. Не знаю, что у него там было в мозге, но какой-то тумблер видать щёлкнул. Он втащил её в комнату, бросил на кровать и стал мстить. Через час мести, он вернулся к своей благоверной, думающей, что всё это время мужик убивал слесаря. Девушка поставила водки и, подпоив его, дождалась пока он уснёт и пошла к слесарю. Прощаться.
Слесарь, затащил её в свою комнату и стал уговаривать не прощаться. Измождённые, они так и уснули вместе.
В это время, вернулся вдрызг пьяный супруг соседней со слесарем комнаты. Пришёл и завалился спать. Соседка, в метаниях, решила пойти к своему имельцу и его девушке, дабы узнать чтобы всё это значило. Явившись, она застала лишь спящего мужчину (девушка то в это время была у слесаря) и зачем то попыталась его разбудить. Тот проснулся, почуял тёплое женское тело, понял, что у него похмелье и... Когда под утро, соседка выходила из его комнаты, она столкнулась с выходящей от слесаря девушкой.
Крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной.
Девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине.
От крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошёл бить этому мужчине морду. Мужчина же, в процессе скандала выяснил где была его девушка всю ночь и снова пошёл к слесарю. Вынес дверь и принялся бить ему в лицо. Маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился муж соседки и напал на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его шкуру каким-то предметом. Очнувшись, мужчина пошёл бить морду мужу соседки. Тот в это время ушёл за водкой.
Не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла, он выгнал её из комнаты и сел пить в одного. Притащился сосед с водкой и сел пить в одного прямо в коридоре. Мужчина выглянул в коридор и после короткой беседы они стали пить водку вместе.

Пережрав и постановив, что все бабы бляди, они побратались. Решили принять в своё братство слесаря и пошли его искать. Слесарь решил, что теперь его ищут бить вдвоём, вылез через окно второго этажа и убежал.
Не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и уснули в обнимку.
Очнувшись, один собрал вещи и ушёл, второй собрал вещи и вышвырнул свою бывшую жену. Жена переселилась к девушке, потому как идти ей было некуда, а через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и временно поселился у него.

Пришёл слесарь. Пошёл просить у всех прощения. Был бит по лицу, напоен водкой. Пошёл было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки, которой он якобы поломал всю семейную жизнь. Она сильно кричала, хотела его чем-нибудь стукнуть. На шум вышли все остальные участники истории. Они собрались в одной комнате и под водку душевно пообщались. В результате, сосед временно принял жену обратно, мужчина временно вернулся к своей девушке, а слесарь почему-то страшно запил.
На данный момент, сосед с соседкой живут в браке для вида.
Мужчина хочет уйти от своей девушки, ищет куда.
Слесарь пьёт.
Всё.

Вот так вот. Страстями люди живут. Хе.

Читать далее...