Если вы и правда так считаете, то плюйте себе на головы, может быть, вам страшно повезет, и я поскользнусь.

Я уже подходила к дому, когда увидела рыжего кота. Он сидел на люке напротив подъезда и сосредоточенно щурился. И так замечательно он щурился, что мне захотелось быть хоть как-то причастной к этому волшебному щуренью.
-Здравствуйте, кот, - сказала я, опасливо косясь на соседские окна. Репутация психа не входит в мои планы.
Кот продолжал щуриться строго перед собой, а на меня даже не посмотрел.
Так, в 19 лет и без двадцати дней полгода, я узнала – котам я, скорее всего, не нравлюсь. Большей частью, им на меня плевать.

Если наша жизнь - всего лишь цепочка случайных событий, сплошной random, то если shuffle стоит и в плеере, может ли это как-то коррелировать?

И если на фотографиях я - как раньше, то после трёх бессонных ночей чей-то голос появится в моей голове под Auf achse? Или мой голос неожиданно появится в чьих-то мыслях под какую-то неожиданную забавную песню, напоминающую почему-то какую-нибудь немецкую драму середины 80-х? Но как random может коррелировать с random, если они строятся по разным принципам?  С другой стороны, random всей жизни куда главней random'a в плеере. Или нет? Или, в отличие от плеера, random жизни меняется премгновенно, от малейшего дуновения ветра и запаха костра, когда в плеере есть программа, устанавливающая случайный выбор? Но если оба - полнейшие случайности, то почему б двум системам, суть движения которых в полном отсутствии систем и заранее заданных путей не иметь между собой некую взаимосвязь, такой, глобальный random. Никак не воздействуя друг на друга, даже не зная о существовании второго, производить движения по системе бессистемности, когда следующий шаг никак не предсказуем, но корреляия между системами присутствует. Может, в единомоментности? Хотя при полном random'е длительность никак не устанавливается заранее - в плеере, например, может ни с того ни с сего сесть батарейка и что тогда? Тогда - тишина, что тоже будет разновидностью random'а.
Или - случайная песня в плеере меняет мне настроение. Настроение меняет мне планы и я сворачиваю в переулок, где никогда раньше не ходила. Поскольку иду там в первый раз, иду чуть медленней, поэтому вхожу к конечной точке чуть позже, благодаря чему происходит незапланированная встреча, и так до бесконечности.
Кто главный random ?

у меня две новости. Меня зовут на каток и играть в снежки, пока снег есть. Это хорошая. Любовник нашей соседки и, как следствие, наш новый сосед, по всей видимости, является реинкарнированым Полиграфом Полиграфовичем Шариковым. Это плохая. Я себя сейчас чувствую коммунальной старушкой, которая на этого самого Шарикова жалуется и грязно сплетничает, но это не новость, а состояние души.
Ещё в свете последних событий (это звучит довольно загадочно?) меня волнуют два вопроса: куда уходят деньги, если я храню их в сберегательной кассе (вопрос номер раз) и что случится скорее: я куплю клавиатуру с работающими буквами или сойду с ума после серии приступов бешенства, вызванных косыми словами, ибо другие не получаются, и необходимостью копировать-вставлять нужные буквы (вопрос номер два).
Мне не грустно и не плакательно, а на слова “я тебя люблю” отвечаю “как трогательно” и пожимаю плечами, а с моим дражайшим другом Илюшенькой мы ловим себя на обсуждении сначала Бритни Спирс, а потом политики американского президента, и я всё чаще думаю о том, что я становлюсь совсем не такой, какой хотела бы видеть себя года два назад.
Очень хочется пересмотреть шведское “Зло“, но кто-то мне его так и не донёс, пусть даже на английском с немецкими субтитрами (это было воззвание к совести))

улыбаешься очень легко, можно не верить, а просто знать, что не машинально. Никита, спасибо. За ууу вместо ааа, за creep, за опущеные глаза, за то, что мне постоянно хотелось улыбаться, за "дышать за меня", за "ой, это наша, наша! - какая именно, они все наши".... вчера вечером у нас были сегодняночью.
домой пришла с больной и полной счастливых, а оттого совершенно дурацких мыслей головой.
а утром мой организм нежданно-негаданно и абсолютно нежеланно написал под глазоньками нецензурное слово, большинство переводчиков сходятся во мнении, что по-русски это звучит как мешки (ударение на второй слог, внимание).
 
.....всё нормааааальноооо....

[589x296]

мне грустно и немного гадко где-то в самой глубине.. хочется написать души, но с такими скользкими понятиями я совсем отвыкла иметь дело.
Меня украли по кусочкам, а я как обычно сказала "ну ладно" и пошла искать себя-новую, на старую не похожую и ни про какое by trava понятия не имеющую. Очень хочется обратно, в привычки и принципы, но наполовину работающая клавиатура приучает бережно относиться к буквам, к словам и фразам, из которых получаются какие-то тексты и новые принципы новой меня. Хочется "а давайте без принципов, давайте просто", только... Я не умею "просто". Мне не понятно это состояние, и наличие дополнительных конструкций, специальных условий и поправок значительно облегчает понимание. И закорючку сбоку для ясности, пожалуйста.

Меня радуют безмерно куски сухого асфальта, ярко-синее небо вечером и возможность простучать, а не проскользить дорогу домой, напоминая самой себе, а то и людям в автобусах куколку с порванными двумя, если не тремя, ниточками, когда ноги презабавно дёргаются совершенно отдельно от тела. Мне приятно знать, что кто-то "страшный и большой" возлагает на меня надежды, но я в панике и ужасе от того, что могу их не оправдать. И мне, чёрт подери, не нравится, что на замдекановское "вы что, это же наши ботаники" я выдаю смущённое "спасибо", почитаю за комплимент и думаю, что в данной ситуации мне б подошли чудесно какие-нибудь очки толщиной сантиметра три и потрёпанная книжка о функциональной асимметрии больших полушарий головного мозга, а то методист больно удивлённо на меня смотрит (не то, что вы привыкли думать, да?). Мне не нравится, что чуть ли не физическое удовольствие мне доставляет присутствие психогенетики в расписании на этот семестр. Мне не нравится, что больше всего я нервничаю от того, что научный руководитель болеет, а конференция всего через два месяца, а не от того, через два месяца будет апрель, а мне нечего надеть (на конференцию в том числе) и шкаф закрыть тоже тяжело, ибо последние недели я предавалась шмоточничеству и расточительству, а потом закатывала глаза с трагическим "Я разорена!"
Хоп-хоп, я всего лишь курочка-невидимка, которая устала копировать буквы ц, ы, ч и ставить кавычки, переключаясь на английскую раскладку.

Лица в камеру больше не строятся ... babooshka, babooshka, ya, ya .... и под Тирсена чудесно делать уборку. Под Тирсена вообще чудесно.
Мне кажется, что-то изменилось. Что-то потускнело, потерялось и вообще не моё, но - получите и, уж извольте, распишитесь ... one day, one day ... пытаешься поймать - пусть тирсеном, пусть буш, пусть старыми фотографиями - те зимы, те чаи, те красные стулья, на которых невозможно сидеть, ту волочкову - волосы до пояса, в двух шарфах, смеётся, задыхается, тянет ножку... а ботинки те я, кажется, выкинула... найти бы эту фотографию.
... kashka from Baghdad ... всё равно это было чужое. Чужое, но желанное. Теперь немного жаль - твоё становится желанным для кого-то, а тебе чего желать? Хочется тянуться, хотя бы ножкой, а можно даже и плечиком (фотограф от 07 марта 2006 дуррак), цепляться, читать и слушать, смотреть, искать... "а знаешь, что у меня есть?" "да ты чтоо-о-?"
за полчаса у меня появляется то, что два года назад выпрашивалось через толпу знакомых у незнакомых (и оттого приобретающих чуть ли не магический ореол вокруг одного только имени) на потёртых касетах. И с непременным наказом: "ты только никому, потому что я взяла у А., а она у Б., а он у В., а вообще это Д. кассета, старая-престарая, так что осторожно" ... le jour de l'ouverture ... забавно. Не хватает только Берлинской стены.
...и только цыганских юбок хочется по-прежнему....

иди сюда, вшивый пирожок.

сидим дома всей семьёй и болеем. А Гена не болеет. И дома не сидит. Потому что он не семья. А может, иммунитет у него лучше.

с утра до ночи я занимаюсь разве только что не художественным жвачкожеванием, музыкокачанием, фотографие(я?)разрисовыванием, правда, до подрисовывания усов и бород я пока не опустилась, жду, пока палборисыча выпишут из больницы, как какого-нибудь редкого заморского пернатого именно из-за моря, и я всё же сдам два оставшихся экзамена и уйду на заслуженные каникулы, чтобы, окончательно сойдя с ума от безделья, с радостными криками и воплями броситься к университету через две недели, обнять и расцеловать всех, кому обычно говорю "привет!" или просто "привет", сказать им совершено откровенно, что именно их мне не хватало, поучиться пару недель, потом обозначить необходимые к посещению пары, а остальные благополучно изучать дома, или не изучать вовсе, например, КСЕ, которым мне угрожают с самого первого курса, и я уже его даже боюсь, ибо там физика и математика, а это никак не подходит для моего скромного ума, а я берегу свой маленький глупый мозг и не дам в обиду всяким КСЕшникам, я уже точно знаю, что препод - какой-то друг нашего культуролога, которому жаль, что мы не ходим в лес разговаривать с деревьями, и вообще, я не достоевский, чтобы писать такие длинные предложения, которые были бы одновременно с этим (то бишь со своей длиной) доступны восприятию не отягощённого всяким бредом человека.
ужас.

макать сосиску в бутылку с кетчупом. свинья.
немного грустно, но так, наверное, и должно быть.
подарите мне, пожалуйста, весну.
французская музыка вам непременно поможет, но это будет наш с ней секрет.
словами больше не дышится, ветер не шепчет и не обнимает,
духи не пахнут травами,
дым не вьётся,
и, ныряя в самые закоулочки души,
почему-то через нос,
искать эмоции.
находить усталось и раздражение.
снова макать сосиску в бутылку с кетчупом.
что-то давит в глаза; хочется чая
непременно на шахматно-шашечном столике
у окна.
пошли?

Пока Лариса что-то творила с моими волосами, маникюрша ела мандарины, а вторая парикмахерша завистливо вздыхала и говорила, что ей нельзя цитрусовые, я смотрела на себя в зеркало. Узнавать себя как-то не особо получалось. Дело не в мокрых волосах, не в том, как накрашены глаза или в том, во что я одета, не в том, что сапоги весьма подло и некстати принялись съезжать с ног - не в этом.
***
Вопросы - "куда идёшь?" и "чёооо творииишь?" - задайте мне и я скажу: не знаю.
Я опять свернула не туда. Примерно в середине ноября. Только уровень уже не тот. Level 2. Теперь все подбадривают, говорят что так и надо, а ты попробуй, попробуй отвернись, если реакция так хорошо подтверждает правильность стимула. Себя ты по-прежнему не слушаешь. А зачем тебе слушать себя, котёночек? Твоё мнение никого не интересует, тебя саму в том числе. 

А я пока делаю выводы, как обычно, нарушаю новогодний зарок больше так не делать, безразлично стою спиной, вроде и не знаю, смеюсь, когда не надо, да и когда надо тоже могу посмеяться, но последнее время как-то всё больше нравится ржать над своими шутками, приправленными ассоциациями, параллелями, тем, что больше никто не смеётся.
-ха-ха, забавная ситуация
-ну да, тебе как всегда смешно
-а тебе так не кажется?
-мне что-то весело не было, знаешь ли
***
Когда Лариса последний раз провела рукой по моим волосам и спросила: "Ну что, взбодрилась?", я посмотрела в зеркало, куда смотрела последние минут тридцать невидящими глазами, всмотрелась, нашла себя, вспомнила, как примерно год назад я сидела на этом же самом месте, смотрела на себя и думала, что весьма прикольно ходить в вельветовых кедах по снегу, посмотрела на себя внимательно. "Ну да, год прошёл. Что-то ты совсем не та". И дело по-прежнему не в волосах.
-Ха-ха, взбодрилась. Спасибо.

Представьте, что это значит? Нет, вы не представляете.
Я просыпаюсь утром. Я просыпаюсь иногда днём, а иногда ночью. Я тру глаза руками и иду к весам. Я тру глаза что есть силы, чтобы увидеть, куда качнётся стрелочка. Я смотрю на стрелочку и решаю - можно сегодня есть или нельзя. А если можно, то сколько. А если нельзя, тяжело вздыхаю, говорю "сама виновата, нех*р было вчера жрать", решаю поменять маршрут и заняться вечером финтессом с драгоценнейшей и ненагляднейшей Ольгой из "Классической аэробики".
А тут вдруг выясняется: весы врут. Брешут. Обманывают. Говорят неправду. Нагло лгут. Несут околесицу. Скрывают истину. Клевещут. Наговаривают. Причём в сторону минус.
Экспертная комиссия определяет минус путём водружения на весы всех имеющихся в доме гантель. На экспертную комиссию смотрят с надеждой и думают о возможности возвращения весам статуса (или титула) "точные".
Барышни рыдают. Барышень утешают словами: "Да что ты ноешь, ты не толстая" и "А у меня шоколадка есть, хочешь?" (Вторая фраза не работает, барышни льют слёзы и непотребно выражаются)
Собаки запрыгивают на диван и наблюдают. На собак никто не обращает внимания.

Барышня, собственно, одна, да и собака тоже одна.
но, черт подери, весы, как вы могли...

[320x240] В колонках играет - Morcheeba - Everybody Loves A Loser

я проходила тест. тест говорит: ещё чуть-чуть и будет алекситимия. это ты чувства выражать не умеешь. словами. и не словами тоже. не умеешь. не можешь. да и чувств особых у тебя нет. тепло-холодно, плохо-хорошо, удобно-неудобно. нет чувств. сплошная физиология. не знаю.
за окном дождь и летают ветки. это новый год.
в глаза опять залезли слёзы. это стыд.
я редко извиняюсь искренне. это плохо.
но когда хочу - почему-то не слышат. не хотят. это обидно.
мне не хватает ума, а iq высший в группе. это странно.
часто обижаю, пытаясь сделать что-то от всего сердца. это я.
о чужих чувствах думаю, когда задеты мои. это самолюбие.
тебя избаловали в детстве. это мама.

может быть. простите. мне в самом деле стыдно. может быть, ненадолго. простите меня сейчас.

прошлое с легким хрустом срывалось с черных пружинок, комкалось в руках и отправлялось в третий пакет с мусором. со стен безжалостно сдирались осенние листики, которые, напоследок, оставляли кусочек себя за иголочкой. чьи-то записи летят в водоворот листиков в клеточку и в рисуночек, и в мелкий Arial 6 pt. Записи? я проанализирую твой почерк в следующем семестре, не зря же я два года про тебя думала - листик возвращается.
посреди всего этого безобразия - разбросанных тетрадей, мешков с мусором - когда-то таким важным, аккуратных кучек с моими рисунками, записями - ничего личного, все на психодиагностику, трёх ковриков для мыши, несданных (который год?) учебников, скомканных файликов... - бутылка шампанского. "подарок от отдела". как всегда - за тебя, моя любимая глупая, умная, вся-из-себя-деловая девчонка в слезах.

все, что было мне дорого - что-то по нескольку лет, что-то лежало месяца два, три, четыре, - я выкинула всё. Бумажки с записями - розовые, салатовые, желтые, с пятнами чая и почти полностью выцветшие, белые скомканые, всё, что было маячком каких-то дней - я вспоминала их все, до одного, до мельчайших подробностей, стоило только взять в руки очередной маленький листик, кто был тогда в моей жизни, кто был тогда в моих мыслях, как шла и думала, как брала этот листик и какой ручкой писала. Все взгляды и слова.
"...руки тянутся к телефону, чтобы выключить его к чертовой матери, а ноги бегут к вокзалу - подальше, подальше отсюда на быстром поезде. К глазам подступают слёзы, а делать нечего..." я всё помню. Прекрасный цветок, да. А мне почему-то хочется сбежать. Кое-чей номер, оканчивающийся на 370 - я думаю о Литве. Хотя там с 370 все только начинается. Распечатаное письмо от когда-то друга кладу отдельно. Оно начинается со слов "не сдавайся" и сейчас как нельзя кстати. Спасибо, когда-то друг. Я не сдаюсь.

[133x482] когда-нибудь люди в тетрадях откроют глаза.
я открою им глаза.
нарисую зрачки.
и, может, даже ресницы.
посмотрят на меня.
"Что ты делаешь?"
порчу жизнь. зачем?
зачем изменять традициям?
зачем делать что-то по правилам?
что-то поправлять
к чему-то стремиться?
просто
свернись калачиком на диване.
закрой глаза.

[426x341] В колонках играет - Placebo

единственное ощущение - жизни пришёл конец. вот он - конец. теперь можно подойти к краю и посмотреть вниз - не разложил ли кто-нибудь крайне заботливый расшитых подушек под мою попу. Ощущение безразличия, бессилия... я даже не спотыкаюсь, а спокойно иду к краю. он неизбежен. я смирилась.
постоянная нехватка времени, и
-косметика творит чудеса.
я не спала нормально не помню сколько, я сплю по 10 минут, чтобы унять головную боль, чтобы немного рассортировать мысли, которые толпятся около маленького входа и скоро будут кричать: меня! пустите меня! уйдите! посторонитесь! я, я, я важней, я самая главная мысль! я с той, с той важной мыслью, без меня она ничто, потеряется! пустите! пустите!
я закрываю глаза под рёв басов, чтобы не засыпать слишком глубоко, я закрываю глаза под удары барабанщиков - всяких, разных, но одинаково равнодушно стучащих по чьей-то коже. я закрываю глаза и из маленького входа появляется представитель фейс-контроля и дресс-кода. Только критерии у него немного другие. Он точно знает, что важнее и никогда не допустит, чтобы мне приснились какие-нибудь таблицы. Иностранцев - в одну сторону, наших - в другую. Стойте, проходите. Зейгарник, Мягков, Репина - проходите. Блейхер - только на минуточку. Комер - ладно, но будь с Блейхером, уйдёте вместе. Леонтьев? Добро пожаловать, Леонтьев, для вас как всегда V.I.P. зона. Александров? кто такой? Психогенетика? А, проходите, проходите. Каплан? Господи, как же вам жилось с такой фамилией? проходите, Каплан. Рубинштейн, что же вы стоите, проходите, вас ждёт Леонтьев. О, вы с Лурия? Добро пожаловать, коктейль бесплатно.
я просыпаюсь на своём диване. я просыпаюсь на чужом диване. я просыпаюсь в ванной. я просыпаюсь в автобусах. я просыпаюсь на конференции. кажется, на меня смотрят. чаще я просыпаюсь не одна. со мной температура. не надо трогать мою шею - эти штучки сбоку очень сильно болят.
-что ты ела?
-жвачку. Дирол.
-а ещё?
-орбит для детей, стиморол со вкусом вишни, дирол арбузно-дынный, дирол грейпфрутовый, орбит со вкусом апельсина...
вчера я заплакала. меня обнимала мама. безразличие приближается к критической отметке.

и это такой странный мир: стены плюются каплями, а кто-то пломбирует старое дерево кирпичами, чтобы оно не упало, а лишь сыпало трухой и сухими ветками вокруг, человек в шортах бегает по больничной стене, пытаясь заглянуть хоть в одно окно, мальчик, пытающийся не плакать, в голове моей всего одна мысль: не плачь, я Байрон, лорд Байрон.
на этом фоне я. В зелёном пальто и с красными ногтями - не выделяюсь. Втоптанные в асфальт мокрые листья, вдавленные в себя мокрые слёзы. И даже рядом я думаю: одна. Пусто. Идеальная сцена для убийства. Идеальное место. Идеальный повод. Я плохо бегаю, и смерть неизбежна.
Может, это старое дерево кому-то так дорого, что он решил, несмотря ни на что, спасти его? хотя бы видимость дерева на всё том же месте. И теперь внутри ствола - маленькая кирпичная стена. Выползая из ствола, опирается на асфальт. Она очень аккуратная и даже где-то красивая.
Она не дерево.

Последнее время я живу в кино, точнее, в фильме, и если прислушаться, по ушам непременно проползёт стрёкот камер, оторвать взгляд - и свет софитов ударит так, что только держись и смотри, не упади, а люди, которые живут настоящей, непридуманной жизнью, закричат: "стоп-стоп, ты опять запорола дубль".
Я живу в фильме. Никак не в картине. Такой, второсортный фильм с глобальной задумкой, дураком-режиссёром и полным безразличием съемочной группы к происходящему. За это просто платят деньги. Это просто работа. Ничего больше. Поэтому они послушно щёлкают дубли и носят пончики друг другу, режиссёру и бухгалтеру. Отсылают на студию. Ржут над главной исполнительницей главной роли - их работа хотя бы имеет смысл, а вот чего она старается - совсем не понятно. Она и сама над собой смеётся. Только она такая дурочка, что после смеха утыкается носом в подушку и начинает плакать. Склонная к истерии, псевдо-творческая личность... короче говоря, дурочка играет на публику. И самое интересное, верит. Себе верит.
Или это дипломный проект, да, точно, дипломный проект какого-то недоучки. Он много прогуливал и не дружил со студентам-сценаристами, за что ему достался самый идиотский бред на факультете. Его тоже писал какой-то недоучка с претензиями.
2 минуты и 46 секунд - раз за разом, продюсера не нашли, поэтому саундтреком всего одна песня, кажется, она была уже в миллионах других фильмов. То есть картин. Там носили платья до пола, затягивались в корсеты и ждали. Послушно ждали у окна.
Она тоже так может. Только в сценарии этого нет.
Знаете, я тут подумала кое-что. Его, наверное, недоснимут. Никому не надо. Никому не интересно. А диплом подарит папа.
После окончания никому не нужных съемок главная героиня заболеет расстройством мышления - то, что все принимали за причудливые фантазии, на самом деле являлось первыми симптомами, все пожмут плечами и продолжат жить дальше. Ассистент режиссёра женится на помощнице бухгалтера - а ведь всё начиналось с не туда попавших пончиков, мило. Художник по костюмам создаст свою студию и станет широко известным в узких кругах модельером. Режиссёр получит-таки диплом и проведёт жизнь в бесконечных тусовках, где пьяный-пьяный будет рассказывать всем подряд о своих гениальных идеях, которые волею спецслужб, завистников, просто злых людей и, конечно, голубей, вынуждены оставаться только идеями. Сценарист продолжит писать свои бредовые истории, даже станет известным писателем - он будет писать никому не понятные новеллы, а все, кто их, что вполне естественно, не понял, будут кричать о тонком смысле, волшебных образах и на редкость непредсказуемой сюжетной линии. Оператор, старый добрый оператор будет иногда заходить к главной героине в больницу - принесёт пару пончиков в память о тех дурацких съёмках, тихонько расскажет про свою жизнь и жену, которая напекла этих самых пончиков, тяжело вздохнёт на прощанье, глядя в пустые глаза когда-то Главной героини.

В колонках играет - The Strokes - Trying your luck

я иду по мосту, а моя жизнь в каком-то подвешенном состоянии. Очень символично, - нахожу я. Мост заканчивается, а жизнь остаётся висеть, чеширка запоздалая, как всегда.
я иду дальше. По летнему времени уже зима, а вот по зимнему - осень. Очень символично, - нахожу я. Через 25 минут зима наступит насовсем, и никаких возвратов и мыслей об осени, ни звука, ни слова.
и что мне теперь делать? I'll try my luck, говорит мне плеер. Этому мужчине я верю. try my luck with you, весьма настойчиво повторяет он. Я верю, верю.
Зима наступила. Определенно,
я её уже люблю.