ты берёшь ножницы и режешь осторожно, хирургом отличая живое от мёртвого. Щёлк-щёлк, кусочки тоненькие падают на пол - не кружатся, лёгенькие, а те, что кружатся вдруг - до земли умереть успеют. Щёлк-щёлк.
мастера вуальных дел, лукавя виртуозно, радуются безмерно и здравствовать желают. В ответ хлопаешь в ладоши и просишь расписных леденцов. Может, вам рахат-лукуму и сиропа из красивой бутылочки? Ноги подкашиваются, спасибо, я не буду.
три буквы на внешнем дисплее. У меня дрожат руки. Я убираю звук. Я не слышу.
а когда у него дрожат руки, он берёт стакан воды. Стакан воды в дрожащих руках. Вода разливается, и он видит, что могут дрожащие руки.
я беру кисть и провожу тонкую черную линию. Линия потом станет ещё одним глазом или чьим-то плавником. We love спонтанность&импровизация. Никаких карандашей. Чёрный и белый. Мои руки не дрожат.
мерзкая штука "миллион калорий и витамин С за компанию" посреди ночи помогает моей голове не кружиться, а мозгу - не выдумывать картины марсианских пейзажей на стенах ванной.
иногда так приятно поговорить с мамой.
от моих волос остался ... как бы нежительно (нежно+уважительно) это назвать ... От моих волос осталась я.
я хочет новые очки от солнца-которого-нет, и матэ без добавок. в этом городе есть матэ без добавок?
в городе пахнет только тобою...да в этом городе когда-то только тобой и пахло...я люблю тебя - прям так сразу?.... боюсь потерять - фу, что за бред... ты уверен? да, я уверен и люблю тебя....чушь-чушь-чушь.... "не звони мне больше" - это такая крутая фраза, я так где-то и записала...что ты делал, когда я удаляла смски? два круга алфавита...и лучшими психологами объявляются лингвисты.... ты такая забавная...а что случилось? вчера? гонишь....нет....он тебя? ага, сначала я его, а потом он меня...и ты не плачешь? а зачем мне плакать?.. ну не знаю...вот и я не знаю, пошли танцевать....
обрывки утренних новостей...хлопаешь глазами и просыпаешься... черт подери, кто бы знал, где ты просыпаешься? каких новостей и что ты тут делаешь...хлопаешь глазами ещё раз...в потолок смотреть, вскакивать, бежать...чай? нет, спасибо...
кому ты нужна? ты посмотри на себя...да пусть никому, разберусь.... тебя любят? что за бред, кто тебя любит? знаешь хоть, за что тебя любят? послушай, это моё дело....любят не за что, а потому что...попытки доказать и...и потом только понимаешь, где это всё - это всё в тебе, глубоко-глубоко, и теперь ты доказываешь что-то только себе... субличность 1 говорит субличности 2, что она дура и её используют как.... чего ты можешь добиться, ты никто.... я добилась - ты ничего не добилась.... она опять говорит, что я урод... фу, ты вызываешь отвращение этими своими тонкими руками, знаешь, я бы не носила... я ухожу - иди.
чтооо? она? да ты псих....нет, мне сказала женя, а ей ира... она? два года? да, точно. и ты....ты такой волшебный человек...честно-честно....такой, как я думала....только я не такая, как думала...прости.
ты знаешь, на что похожи эти тени? они похожи... на мертвых собак...здесь полная комната мёртвых собак....
ооо, привет, домой? нет, на работу...как меня зовут?...смех... настя...ну ничего себе, как дела? и понимаю вдруг, что совершенно не хочу спрашивать ни о чём...лица говорят - говорящие, значит...ну пока. пока, удачи... забавно... где ты? я бы спросила, но мне отчего-то все равно....
сижу вверху и смотрю вниз...странно так, подсматривать за своим прошлым... и ничего...просто люди...знакомые смутно, а они... о, привет-как-дела...нет...мы просто помним, что прошлое...они - моё, я - их.....вниз смотреть завороженно...
была на похоронах....они умерли так внезапно...просто...а мы внезапно решили их хоронить...хоронить-захоранивать? лучше выбрось к чертовой матери...выбросить пустое место? пусто,их больше нет. в прямом смысле нет....а ты как? знаешь, я смеялась....смеялась, а все думали - кокетничаю...черт подери, истеричничаю...ха-ха! давайте смеяться, это будут самые весёлые похороны...стоп, мы не хороним..прощаемся? нет...пусть валят...всю жизнь мне...да нет,не всю..сколько-то лет...шли бы...знаешь, волшебные зеркала..что? ну такие, волшебные зеркала..жизнь иногда расставляет..заткнись, это моя теория..так вот, жизнь иногда расставляет, а ты смотришь...главное, в толпе прохожих увидеть себя...в толпе, в телевизоре, в чьих-то словах, в случайно услышанном разговоре...я увидела...представляешь, а они сразу взяли и умерли... такие вот волшебные зеркала.
эта твоя кожа...это не моя кожа...это просто кожа...больно? да, бывает....но это нужно...я вас видела...всех...вы махали мне руками и это было так приятно...
знаешь, если февраль, совершенно не обязательно доставать чернила. да и плакать тоже. можно, по слякоти сщуриваясь недовольно, "чорт подери эту зиму" говорить.
у кого-то - клипы и песни по радио, у кого-то утюги к востоку носом, а я, а я домой вернулась без шарфа.
моральное облезание, ну что с ним поделать?
на моём диване
лежит пианинко
под моим детским
голубым одеялком
я вполне могла бы быть роялем
но туда берут только больших и гладких
а я не гладкая
меня покусали комары.
и к тому же
подрабатывала цирковой собачкой.
поэтому - пианинко.
и я, и я
вином была пьяна.
вас по утрам часто будят пианинки?
накипизм 1.
я, конечно, совершенно не могу исключить, что если когда-нибудь стану мамой, не решу, будто мне можно всё и, пользуясь ежедневной доступностью коляски, не стану развлекать себя игрой в "вышибалы" и "урви сумочку, зажав девочку коляской и проехавшись по её ногам". Но рисковать здоровьем детей я б не стала, а со свойственным мне азартом накидала бы туда кирпичей, это так, совет на будущее.
накипизм 2.
да, дорогие автолюбители, это я, автонелюбитель, и хочу сказать вам пару слов.
Сегодня я, может, и показывала чудеса самоконтроля, не тыча рукой с вытянутым средним пальцев вам в в лобовое стекло, но мне что, заиметь футболочку с надписью "Я БОЮСЬ МАШИН!", чтобы вы с пониманием отнеслись к тому, что я, стоя на пешеходном переходе, дожидаюсь пока вы полностью остановитесь? и не надо мне сигналить, я и без того переживаю огромный стресс.
выстукиваешь набор цифр, отпечатываясь пальцами на грязной клавиатуре, жмёшь отправить и совершенно не знаешь, будет ли ответ на твои вопросы к сегодняшнему вечеру.
странное чувство, что из меня уходит что-то, что уходить из_меня не должно. потому что я. то, что делает меня мной. и мне надо бы как обычно расплакаться, выписать до последней мысли каждое из утерянного, отвернуться и не смотреть вслед, потеряться и подумать, что надо срочно найтись обратно. хожу в висящих джинсах и часто без шарфа. показательно.
воспоминания по-прежнему не приходят ко мне.
встретила бы тебя как-нибудь случайно. посмотрела бы на себя. так, просто мысли.
бывает, просишь у жизни мальчика-Мика Джаггера, а получаешь от неё полуторагодовалого Игги Попа и предложение не рыпаться.
Эй, Мик, rain fall down!
Я слушала диск, пока он не стал тёплым. Как свежеиспечённая булочка. В булочке были волшебство и чемоданы, пустоквартирное одиночество-единичество и мужской голос плюс особый ингредиент, который шёпотом досыпают в течение примерно двух часов. Ещё в булочке был дождь, который растянулся на весь город, со всеми краешками и кончиками, но он не считается, потому что диск-булочку я потом положила в коробочку. И поставила другой.
Фрау меня, конечно, поймёт сразу, за что ей спасибо. Отдельное.
Паучки молчат, паутины замирают тоже, рыбы молча разевают рты – ам! Девочка думает про гибсоновские перелётные души, в то время как в дверь без стука заходит её собственная, со всеми штампами и закрытой визой. Тик-так-тик-так, вам бы надо сесть. Вам бы надо дождаться волшебства, секунд двадцать, следите за плейлистом. Вам бы надо успокоиться и пройтись пешком, как обычно. Вот только совершенно некстати этот дождь.
Это так заманчиво – хотеть кусочек оконного стекла.
я могла бы рассказать тебе сказку. огромную такую сказку. только оставила бы непременный наказ - читать в три часа ночи под трэвисовский Closer. Обещаешь?
ах как приятно, возвращаясь домой рано утром, обернуться не случайно и обнаружить полнейшую потерю акутальности когда-то прошлым, когда-то важным.
знаете ещё что? это всё к теме кудрявых мальчиков. мой кудрявый сосед-красавчик свои чудесные кудри, оказывается, того. подкручивает.
упал в моих глазах и женился.
мне столько всего хочется сказать. но я молчу, молчу, и мысли с всё большим трудом складываются в слова, слова карабкаются по горлу, важные и главные торопятся, а в середине пути непременно засыпают. неважные цепляются за их ручки-ножки, выпрыгивают и говорят "привет". проснувшиеся важные теряют актуальность и падают обратно. (вот они, мои калории).
я продолжаю молчать.
мама говорит, что я урод. а я не урод, я стопроцентный рекордсмен - 48 кг вам не шуточки, а и есть абсолютнейший рекорд, ибо 48 кг я не весила со времён как раз-таки природных 48 кг. А это не считается. Ай нанэ-нанэ, моги я при этом ходить - ну вообще красота полнейшая. А так - сижу, прошу "купите мне молока" и пью чай с сахаром. Уровень сахара - тоже не шуточка.
дома творится какая-то классика профессорско-преподавательского жанра: одна дипломница сидит с мамой за компьютером и пишет диплом, две сидят в комнате брата и внимательно смотрят в наш телевизор, а ещё одна на кухне - одной рукой стрижёт салаты, другой - моет посуду. не знаю, чем она что-то варит в это время. надо думать, что кастрюлей.
тех двух определённо стоит чем-то занять, но полы я, как назло, перемыла с утра.
из меня бы вряд ли получился рабовладелец, - собственно, все мои мысли на данный момент, помимо той, что бежать, бежать из такого дома надо срочно, а не то быть мне накормленной.
(звонок в дверь. радостные голоса
-да-да, мы всё купили...
а из моей мамы получился бы весьма недурственный рабовладелец...)
сознание повергло меня в сон, а когда я проснулась, они были повсюду, улыбались и говорили "здравствуйте, здравствуйте", совсем как марсиане в мыслях Гены Букина, и похоже это было на фильм ужасов, не иначе.
Вы знаете о чем разговаривает корица с карлицей? Спросите об этом у кого-нибудь, а потом собирайте ставки. Теперь вы богач. Вряд ли кто-то догадается, что основная тема:
если меня кто-нибудь спросит, на что похожа Feist, я скажу, что похожа на дни, когда я живу одна, на мои московскопроспектские бдения на балконе ранним утром, на мои ночные прогулки по пустым улицам, на шарканья по лужам и грения в супермаркетах около стелажей с чаем, на вдох холодного воздуха вечером, на суматошные сборы куда-бы-то-ни-было, на выбегание из подъезда, на мои улыбки просто так в никуда, на мокрую-голову-которая-вкусно-пахнет, на my ideal life.
но, чёрт подери, меня никто не спросит, на что похожа Feist.