корица - не горлица.
горлица - не корица.
[307x438]
по-моему, это всем известно.

Дорогой Марк!
Я так давно не думала ни о тебе, ни о том, как я буду жить дальше. Иногда жизнь кажется такой забавной, такой забавной! Она похожа на нарезку из секунд, мгновений, хлопаешь глазами - вот она новая секунда, вот она новая жизнь. На старую не похожа. А на что похожа? На мыльный пузырь может быть, Марк? На калейдоскоп? Сейчас совсем не продают приличных калейдоскопов, ты же знаешь. Пластик, fake. Картонки кусок. Даже зеркальца внутри нет, представляешь? Какая-то фольга. Я снова живу, Марк. Жизнь кажется мне все теми же секундами, но они нанизаны на одну ниточку.
Сегодня я снова ходила в университет. Мои однокурсницы вели тренинг. Мы много плакали. Обычно все только смеются. Я вовремя пришла, наверное. Я дорога им. Представляешь? После полугода жизни в режиме "все против тебя" это так важно - быть кому-то дорогим. Потом мы шли домой со Славочкой. Он рассказывал мне разные вещи. Некоторые были не очень хорошими. Он говорил, что за них стыдно. Мы говорили, говорили... После я села я автобус и поехала домой. Через несколько часов я получила от него сообщение. Он писал о шагах к честным отношениям. Писал, что сделал их. Я была так рада, Марк.
Скажи мне честно, Марк... Ты ещё думаешь обо мне?

Марк, милый, если я не думаю о тебе... Может, я найду тебя в ком-то другом, Марк?

нет планов, нет целей, когда-нибудь улыбка станет таким же атавизмом как мимические морщины. певать на криво, плевать на размазано - рамки стираются, вам не надо замирать; живите дальше, не обращайте на нас внимания. вы естественны, вы неповторимы. не надо изображать из себя серьезность, не надо изображать из себя смелость. не стоит, право. вы занимаете доли секунды, либо несколько целых при ярких цветах. не позируйте, думайте о ярких цветах - из них сложатся посекундно ваши пятнадцать минут славы, вам их обещал сам уорхолл. вы заполните все зарегистрированные в министерстве по делам печати, телерадиовещания и средств массовой коммуникации страницы. все до единой, необходимые к заполнению. это я к чему. я тут почитала афишу последнюю. посмотрела на фотографии всякие. на картинки. когда-то фотография давала возможность каждому стать не-собой на полторы минуты. придумать образ и замереть. поактерствовать немного. сейчас?

вот мой друг.

[168x303]
на самом деле он и не друг мне вовсе, потому что я устала и замёрзла, а его всё где-то черти носят, расчерченного и разлинованного, наполненного огурцами мариноваными и порывами мелодраматичными, пусть они не покажутся вам циничными, а заплатки на локтях - земляничными, для неё сейчас совсем не сезон, да и пришивать её нитками - нерезонистый нерезон. пока я это пишу, лососи совсем не идут на нерест, то, что вы слышите никак не их шелест...
так вот, я о чем. вот мой друг.
на самом деле, он самый лучший друг мне.

 

из тебя смех бьётся-выбивается, из апельсинов кожура,
из меня, как обычно, - слова выползают, выскакивают,
отпечатываются, прорисовываются.
некоторые папки не открывались годами.
там курочка-невидимка, дерево с пломбами,
а слова
с апломбом, атипичной пломбой.
апломб - идеальная пара пломбе, потому что а_.
тогда она - иделальная пара к он.

Карпинский очень любил слово "пафос".
По праву считаясь на родине подающим весьма и весьма значительные надежды учёным, он обладал энциклопедическим умом и неплохими аналитическими способностями. Его мозг был прекрасно упорядоченной системой, отсортированной по множеству параметров, классифицированной и готовой в любой момент излиться на интересующегося той или иной областью психологии личности если не бурными реками Алтая, то полноводной Миссисипи, а то и Амазонкой.
Карпинский был изрядным снобом, но этот снобизм шёл ему даже на пользу, добавляя критичности его статьям и монографиям: читатель невольно начинал задумываться над изложенным и даже рисковал заиметь собственную точку зрения на обсуждаемый вопрос.
Все это портила лишь болезненная склонность Карпинского к слову "пафос", которая заставляет меня тупо ржать и мешает сосредоточиться на жизенном пути субьекта, смысложизненных ценностях, хронотопе и психологическом времени личности.

До семинара по психологии личности у О.В. осталось ... часов и бла-бла.

лежишь на дне ванной, выгибаешь спину. в пожелтевшую эмаль бьёт струя воды. 35 градусов на пятках, 35 градусов на кистях, 35 градусов на плечах, потом воды всё больше и больше, опираешься на локти, чтобы не затекало в нос. у меня на коленках синяки, а на стенах - тени, которые хоть сейчас к Роршаху в стимульные материалы.

лежишь на дне ванной, считаешь плитки. когда-то ты знал, что стою я. сегодня я знаю, что стоишь ты. мои соседи любят, когда мне плохо. тогда я рано утром напускаю полный двор мыльных пузырей и лучезарно улыбаюсь с окна. и говорю доброе утро. я опять не могу спать.

что ты вспомнишь? "она по утрам любила пялиться в окно и греть руки большой чашкой зелёного чая с жасмином и лимоном. я обнимал её сзади и грелся об неё". как мило. как мило.

личность раздваивается, одна живёт между огромной черной олимпийкой и ванной, а вторая мило улыбается всем подряд, смотрит вопросительно и отвечает: "нет, спасибо, я не буду, я не хочу, а не пойти ли вам...кхм. то есть нет, спасибо..." Вы столь милы сегодня, мой любезный друг. Вы отлично выглядите. Вы говорите правильные вещи. Черт вас дери, вы прекрасны.
Ха-ха, Боб, ха-ха.
все эти Вы, все эти "вны" и "вичи", судари, сударыни и прочие ублюдки - очередная симуляция неравнодушия ко всему вообще. вообще. вообще.

что-то писать мелким почерком, потом перечитать неожиданно - фантастически умное, невообразимо точное; мне нравится слово "фантасмагорично" - оно похоже на северное сияние, а ещё из всего возможного выбирать невозможное. когда-то мне нравились юбки до колена, но со временем это прошло.
зима дала пару дней для исполнения желаний, santa loves me! спасибо за снег.
я видела одну девочку, она была вся с вечеринки "всёневтему", я бы легко растащила её на подарки - кое-кому ремень, мне сумку и родинку над губой, хозяина очкам я тоже придумала, то есть не придумала, а очень ловко вытащила из вокругстоящих, остальное пусть уносит с собой, вдруг кому-то пригодится.

я очень хочу жить в такой штуке. я бы любила воскресенья. [500x375]

я как-то и не знаю, что вам сказать, поэтому скажу вот что: с этим парнем шутки плохи!

[462x215]

все эти песни, весь этот радиохед, я не видела тебя уже какое-то нереальное время, и мне, знаешь, ли, хочется плакать, когда я про тебя думаю, а ещё мне хочется смеяться, когда я читаю твои смски. я такая эмоционально неустойчивая, хоть в музеях показывай. потому что есть Дегуля с Норбом и потому что есть Настя с Олей, которые с возрастом стабильно и неуклонно глупеют, выдумывают фантастические истории и как последние дуры думают, что они друг другу не нужны и поэтому звонить не будут. No surprises.
и я стою, в одну сторону смеюсь, потому что "...да она похожа на алкашку из питера" на моё "...по-моему, она клевая", а в другую немного слезы, потому что "пьяна и готова тебя обнимать". женщина-ребус, женщина-тубус... дурочки мы с тобой, вот оно что.

я-я сегодня шла домой. и мущщина, с которым последние два года мы встречаемся в одном и том же месте и он мне дежурно говорит
-девушка, а давайте с вами познакомимся?
а я ему дежурно отвечаю
-ой, а давайте не будем?
так вот, сегодня мущщина сказал мне 
-ээ. привет.
а мне что-то так смешно стало. иду и хохочу.
года через два мы будем дарить друг другу открытки на праздники на повороте улицы александра невского в двадцать два с чем-то там часа.

я определённо сойду с ума
ха! с какого такого ума? а с вот такого. ха! с такого да, с такого сойдёшь, потому что он маленький и стоять на нём неудобно. а что ты делаешь? а что я делаю? хоп-хоп, вы ещё помните курочку-невидимку? каждую зиму у нас шутки про невидимок, это так по-январски!
-поехали в америку работать стриптизёршами?
-я слишком худая для американской стриптизёрши!
-ты будешь стриптизёрша-невидимка. танцует себе такой пеньюарчик...
у меня страшное желание стать пустой-пустой и надуть щёки, потом всё вдруг будет такое белое-белое, а я черная с белым, бело-черная и на тонкой ниточке, которую подрисую себе сама. ещё я нарисую себе полное лицо родинок - у меня страшные проблемы с чувством меры последние два дня, я ненавижу выходные дома, я терпеть не могу воскресенье, это  меньше, чем прошлое, но какая, к богу, разница. к богу разницы совершенно никакой, так о чем я? наверное, ни о чём, а вы читаете... как жаль, как жаль.

[216x288] знаешь, дорогой человек, который меня любит, ровно пятнадцать минут назад ты это наконец-то понял и огого. это мне катя написала. правда, сообщение я получила не полностью и наверняка для того, чтобы ты там себе что-то понял мне надо было проскакать на одной ноге до ближаёшего перекрёстка и первому встречному альберту подарить шёлковый платочек.
а днём со мной случится что-то хорошее.
а вообще, знаете ли, эти смс-рассылки засуньте себе куда подальше.

на моем лице так часто всё написано, а вы так старательно не хотите складывать буквы в слова. мистер, да вы просто лентяй!
мне он так нравится, так нравится, а мк холодно спрашивает, не нравятся ли ему мальчики. привет, моё милое коммунальное семейство, привет, моя милая невротическая семья второго типа.
-я, конечно, ни на чём не настаиваю прямо сейчас, - говорит мне мк, - но изволь к 21 году подыскать себе отдельное жильё.

в городе к. зимой я преимущественно занимаюсь тем, что делаю статистику потребления жвачки.

вот уж объясните мне, почему всякая ерунда вызывает у меня мысли "жизнь кончена, смысла нет", а в самом деле важные вещи не волнуют меня ну ни капли?
почему я переживаю из-за ссоры с МК, если мы с ней и так не общаемся? почему абсолютно реальная перспектива завалить сессию, красный диплом и аспирантуру не стимулирует меня на хоть какую-то активность? почему я сама, в конце концов, не стимулирую себя на хоть какую-то активность?
амёба.
вместо этого мы с иванандреичем идиотничаем полночи, придумывая общество "клубянка" с казаками и клабберами, приходя к выводу, что дж.блант - краевед (от слова cry), а суси-нуар - не сюсюндр, а потом я сажусь писать работы, которые надо сдать утром - заметьте, с НГ суммарное время моего сна не дотягивает и до суток.
если кто-нибудь не знает чем заняться - плз, приедьте ко мне и уложите спать. и проследите, чтобы я через два часа не встала и не начала заниматься какой-нить ерундой. чай-кофе-печеньки-книжки-фильмы обеспечу. мне и правда страшно засыпать.

собственно, зимние ответы на летние вопросы:
Более того, высокий интеллект может полностью обесцениваться социальной слепотой человека, социальной неадекватностью его поведения, его установок  и т.д.
спасибо.

я тут сижу себе на попе ровно (попа в это время растёт, как и щёчки, потому что я нынче не ем овсянку утром, а шуршу конфетами вечером), думы думаю (надо сказать, думы весьма средней умности), хочу видеть в этом доме гостей и в этом фотоальбоме фотографии. А вы ещё не знаете истории про меня и фотоальбом? я купила себе альбом.
Альбом - это весомо. А альбом с фотографиями - это серьёзно.
....
ох, мои милые. мои пальцы в гроге, то есть грог в моих пальцах. всхлюбл. +)

***
просыпаешься в три часа ночи, а тут все ходят, жизнью кипят. а жизнь и кипит послушно.
это так мило - восстановить умолчания. восстановить и умолчать. мило, мило.
а ещё я тут подумала - а давайте все перезнакомимся. и нам в старости станет легко друг о друге сплетничать.
-котёночек, я заеду тут к тебе на секунду
-а с кем ты?
-детка, что за вопросы?

***
последние несколько дней мне страшно просыпаться и я до сих пор не ложилась спать в новом году.
мне кажется, что-то пойдёт не так.
мне кажется, что-то сломается.
я не могу вот так просто лечь спать.
я засыпаю на час-два на каком-нибудь диване.
просыпаюсь... все живы. вроде.

звали друг друга
детка, бейба, душа, ангел
звали друг друга
ты, дорогая, милая, эго
ещё случались
котёночки, крошки, спятившие боги
всё просто так, не_нелепо
говорили о чёрных карликах,
о их сундучках;
о юных пажах, о потерях,
своём самолюбии и бутылках вина,
самонелюбии, пуговицах и поэтах
серебряного века.
кричали матом, желали "треша
и лёгкого бл*дства"
в результате
втроём утром рассуждаем про волшебство
и присваиваем эго-звания
циника, лирика и любимой девочки.
про любовь говорили
много.
сходились во мнении, что это он.
что его нет, но он - режиссёр с удивлённым лицом.
на прощание - непременное
"я тебя люблю".
рассуждали про сок из концентратов,
когда нет денег на настоящий
("ты же знаешь этого мальчика?")
чаще всего "приходи" или "возвращайся".
"я могу позволить себе идиотничать
я больна".

спасибо, что ты есть,
моя милая.

01. it's nice to have a friend.
я говорю вам "спасибо" и целую в щёчки.

02. "почему-то люди, когда им плохо, идут к своим близким. когда мне плохо, я от них ухожу" и ещё много что.
в новогоднюю ночь+несколько последующих я умнею на глазах. всё, что не дошло-не осозналось за год укладывается по полочкам и становится ясно и понятно. Умничка Виталик (я знаю, что ты это читаешь) предлагает устраивать НГ каждые 2 месяца, чтобы эффект поумнения стал стойким и превратился в стабильный ум. я люблю стабильность. а стабильный ум тем более. Жду всех в марте на НГ.

03. у меня растёт зуб мудрости.
я понимаю, конечно, что после НГ я такая вся умная, такая вся умная, но, дорогой организм, у меня нет ни мудрости, ни лишнего кальция. зачем нам ещё зуб?

04. а ещё у меня во лбу дыра.
это я граблями. ихха. радостный идиот.

05. я не знаю, читаешь ли это ты.
есть у меня мыслишка, что читаешь. полная голова мыслишек. они копошатся и это щекотно. привет )

***
-ты глубоко несчастна, - говорит она мне, а я со смехом вру ей, что глубоко счастлива, понимая прекрасно, что она права гораздо больше, чем мне хотелось бы с ней согласиться.
-деструкция гораздо проще конструктивных действий. ты в любой момент можешь всё разрушить, но это не значит, что стоит рушить всё подряд. цени связи, - говорит она мне, а я качаю головой, вспоминая всех вычеркнутых, вырванных, старательно забытых.

и с чего это вдруг я стала таким мерзким экстерналом?

***
у меня полная голова сложных вопросов, простых вопросов, которые я делаю сложными, диалектических вопросов и просто обрывков невыясненностней и само-перед-собой-недоговорённостей. Настя-Настя, ну сколько можно.

***
до какого-то момента динозавры интересовали меня совсем мало, как, в общем, и все остальное меня мало интересовало.
(с)