Стричься они тогда не умели,
поэтому играли в основном
тяжелую музыку.

LI 3.9.25

Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

LI 3.9.25

Концерт Мерлина Мэнсона - самая неудачная пародия на группу Звери которую я только видел.

Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!

Идут два еврея по ночной
Одессе. Вдруг из темноты
вываливается братва с ножами:
- Деньги, ценности, часы -
быстро!
Один еврей поворачивается
к другому:
- Фима, я тебе должен 300
долларов, отдаю при свидетелях!

Еврей вытаскивает из моря
золотую рыбку. Она на него
внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

"класс! ты мегатурбо:) поздравляю"

наверно, проводишь много времени в компании мегатурбопингвинов...


Пройти тест "Какой из Вас супермегатурбопингвин?"

Да кстати, вчера я категорически неправильно провел вечер, ну да, да, накушался я, стыдно даже (шутка, точнее прогон). Сижу вот на работе и мыслю о бесцельности существования, с бодуна такое бывает. А Питер таки всеж красивый город, особенно с пьяных глаз... На лиру скоро будет пополнение, Набагезу сделали ADSL. Еще один доблестный борец с алкоголем придет срать в каментах... Боже ж мой, хотя тебя конечно и не существует.... Только что по радио сказали что в Грузии премьер-министра зовут Важа Хачапуридзе.... Хм. Ну это так, лирическое отступление. Да, если уничтожить все пиво, тогда еще останется водка... Вот она незбывность бытия. Да здравствует перпендикулярность подковок на на моих казаках к осевой линии ступни, эт я к тому что они вчера оторвались. Суучииищеее!!! В субботу поставил. Нет в жизни счастья.... По комнате летает бальшой паласатый мух. Ос наверное. Похоже он хочет атаковать лампочку... Титаническая битва... Толпа восторженных зрителей в лице меня и меня, завороженно наблюдает за разворачивающейся эпопеей. Схватка прервана сторонними силами в лице моего соседа по комнате. Он эвакуирует бальшого паласатого муха по прозвищу ос, при помощи полотенца, куда то нахуй, ой простите на улицу. Черт побери, больше не на что глазеть, придется уткнуться в компутер. И квас кончается... Бля такую хуетень накатал... Надо меньше пить.... где то это уже было. Кароче не беспокоить. Идет сеанс самодостаточного мозгосношения.
Ушел в ближний астрал.

LI 3.9.25

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день ? то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться ? сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! ? воскликнул фермер. ? Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

LI 3.9.25

Я только что весьма позитивно посрал. Хм... Надо его завтра удалить.

LI 3.9.25

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!


Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой
девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский

LI 3.9.25

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции -
мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

LI 3.9.25

Как известно, 1 калоpия - это количество энеpгии, pасходуемое на pазогpев 1 гpамма воды на 1 гpадус по Цельсию. Таким обpазом, если выпить литp холодного пива, темпеpатуpы 4 гpадуса по Цельсию, то ваш оpганизм затpатит для pазогpева его до темпеpатуpы тела следущее колличество энеpгии: 1000 гpамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калоpий. Если учесть, что энеpгетическая ценность самого литpа пива около 10000 калоpий, то получается 23 тыс. калоpий чистого худения, что пpиpавнивается к 30 минутам бега тpусцой.
Следовательно - чтобы похудеть надо пить больше холодного пива!


LI 3.9.25

Аццкий сотона наложил на вас заклятье "ниибаццо ТруЪ", теперь вы ТруЪ ниибетесь.
В колонках играет: 8:=8: - Я невидим

LI 3.9.25

Собери их вместе..

Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"

В пустыне на миссионера напал лев, миссионер взмолился:
- Господи, внуши этому зверю христианские чувства..
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
- Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пиздабол.

В колонках играет: "ДДТ" - Мертвый-город. Рождество

LI 3.9.25

Дык о чем это я, а ну да, в пригород съездил успешно. Даже странно кстати, вот Александр Заплесневелый, ака Повелитель Пеницилина, ака восьмое воплощение Банки Томатной Пасты etc. пост тут зафигачил.
Не знаю, не знаю, такое ощущение что просто в другой район города съездил, немного другая архитектура, метро "слегка" побольше, что реально понравилось так это то, что чище намного. А так... такие же люди, такая же атмосфера, в общем не увидел я особой разницы между столицами.
Абязательно прееду есчо.
ЗЫ: Отдельный респект Маме Стаса.

Фтыкать
UPD:
В стречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются.

Вчера смотрю телик.
Реклама.
Вы все еще боретесьс приговревшим жиром, копотью и следами на посуде?
А мы уже хуй на это забили !

ЗЫ: А еще в нижнем посте меня откомментило целое собщество.

собственно никакая не история, а очередная цитата из сми ( без зазрения совести содрано сегодня на www.rbc.ru ). Заголовок статьи
"ЦБ: Более 100 банков не соблюдают закон об отмывании денег"

Кароч, билеты взяты, скоро по следам блудного техника в Москву припрется не менее блудный сисадмин.
Ждите.

Но блин такое название придумать надо еще постараться.
[показать]
ЗЫ: Кстати валяется дома, заходите - угощу.

Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?