Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия низкая	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность низкая	людишек не любим
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	6.3
Дружелюбие	-2.5
пройти тест

Настроение сейчас - Кока кола от похмелья не спасает. Факт.

Забавно... я уже 2 года сюда ничего не писал... Почитал старые записи... Местами я даже улыбался, вспомнил пару моментов... Все-таки зачем то дневники нужны, просто чтоб вспомнить прошлое... а завтра за билетами в МСК... опять вокзал, вагон, тамбур... соскучился. Надо что-то менять.

Трам пам пам .... (бурные аплодисменты) Парарам .... Спасибо за внимание. Ушел отмокать.

Это я так к слову. Че сказать то хотел... А вот.... В Москву хочу... И даже думаю поехать... хдето после числа 26 ого.... Кто приютит бездомного сисадмина на выходные ???

Твоя подружка в компьютерной классификации.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка
- пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она ? админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным сервером", в противном случае имеет место "одноранговая сеть".

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка ? провайдер.
Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up.
Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом "пул перегружен, милый, давай не сейчас".
Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами "Выпей йаду, нах", "Зачот" или грустно констатирует "Тему ебли не раскрыл", значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не "Первый, нах", но порадоваться, что "Фдесятке" вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - "А ниипет".

LI 3.9.25

Театр непуганных интеллектуалов представляет проект "Два Сисадмина" с программой "Психоделические частушки".
А пока традиционно дебильный лирушный опрос. Ответ в каменты, вопрос себе в дневник.
"Что бы вы сказали, если бы вы были Шляпой Михаила Боярского?"

LI 3.9.25

Тормозят НАТО?
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

Странно, как-то давно, Фантом мне сказал, что я не настоящий сисадмин, потому что я одеваюсь не так. Я спросил его, мол и как же я одеватся должен ? Он сморщил лоб и попытался чего то придумать... Ну говорит, они все пиджаки кожанные носят...
Вот на выходных прикупил себе кожанный пиджак... Пиздатенький такой... Забавно...

LI 3.9.25

Седня черный день календаря, между прочим, сегодня, ровно 10 лет назад, в продажу поступил известный програмный продукт "Windows 95"
Плачьте господа !

LI 3.9.25

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер

Давно заметил кста, народ постоянно ругает водил в маршрутках, что мол и ездят они неправильно, и правила нарушают, а когда водила отказывается остановится мотивируя это тем что поправилам там останавливатся нельзя, на него такие маты кладут, уже два раза за неделю видел, чуть один козел дверь со злости не оторвал когда выходил на 100 м дальше чем требовал.

Итак, дорогие мои ПЧушечки вы наконец тоо дождались моей новой замечательной записи. Ну что вам тут рассказать мои хорошие, да я знаю я нехороший, меня так долго не было и вы все заждались, наверное думаете что я пью всякие нехорошие напитки на скамейках вместе с бомжиками, фи, вы неправильно думаете, я действительно пил на скамеечке но не с бомжиками а со своими друзьями. Представляете я первый раз в жизни пил виски из пластиковых стаканчиков, это было просто супер, а потом мы с ребятами долго рассказывали анекдоты и всем было очень смешно и весело. Правда я очень сильно тогда накушался, но Вовочка донес меня домой, а с утра еще и нашел бутылочку пива, поэтому все было просто замечательно.А еще мы ездили с палатками в Кавголово и там тоже все было просто супер, только у одного из наших пацанов с утра спиздили ботиночки, сука, бомжи ублюдочные, а в остальном реально зашибись. Вот. Запарило меня чего-то все это. Больше особо писать нечего, жалко с Боооа и панком не побухали в выходные, но занят был((

Санчес жив, и будет вечно. Ибо нехуй.

Вчера с Boooa таки съездили в Сиэтл на концерт Металлики.
Круто было.
ЗЫ: Отдельное спасибо Dja_Rasta за предоставленный железнодорожный транспорт.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

LI 3.9.25

Вот снился мне сон, чета я сижу где-то за столом, банкет какой-то, прошу передать мне жаркое. Звонок. Во сне я понимаю, что это меня телефоном будят и последняя мысль перед пробуждением -"Хуй тебе сашенька, а не жаркое, ща встанешь и бегом на работу" ...

Мед - это отрыжка насекомых,
представляющая собой полупереваренные
выделения половых органов
растений.

LI 3.9.25

Философия древних - все вышло из дерьма.
Философия буддистов - все было дерьмом, и будет дерьмом, причем бесконечное число раз.
Философия японцев - все дерьмо, ну и что?
Философия европейцев - я не дерьмо. Значит, и ты не дерьмо.
Философия русских - да, я дерьмо. А почему это ТЫ не дерьмо?!

Эт самое... Хм. Тайные обожатели ... Подписались бы чтоль ... Не симпа вам всеж таки... Интригует ....

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

LI 3.9.25

"Робот"

Как это не странно - Вы робот! Вы чётко следуете своей цели, довольно прямыми путями не сильно заморачиваясь над творческой мыслью. Зато Вы метки и расчетливы и не подаётесь искушениям!

Пройти тест "Кто Вы в Fallout 2?"

Мужик ужасно не любил негров, и создал машину, в которую двух негров
запихивают, а один белый человек выходит. Собрал он всех негров, и через эту
машину пропустил. Один негр остался без пары. Что делать?
Взял с ним обезьяну запихал.Машина заработала, и выходит существо какое-то
странное. М подходит, начинает ощупывать со всех сторон, а существо:
-- Слющай, ше тебе надо, рухи уберы, да!?

LI 3.9.25

Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет -
- получит хуем по лбу!
День первый.
Приносит заяц сумку.
Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу.
Заяц - фрррр, улетел в кусты.
Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех.
Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что-ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь

LI 3.9.25