Я найду вас, если вы мне потребуетесь. Вы найдете меня, если я вам нужен. Если мы не общаемся - значит это никому не надо.

Время приходит и время уходит, и возвращается ветер на круги своя. Перечитал дневники своих постоянных читателей. В том числе и той тусовки, с которой меня когда-то так много связывало. Чтож - кольцо замкнулось, и от нее остался один лишь Норс. Который меня и ввел в нее. Как встарь. Все равно - спасибо вам за то, что вы есть. Как много изменилось за эти три года. Стихи - вам. Хотите персональных хвалебных слов - в комменты!

На перекрёстках облаков,
Я Вас встречаю.
От Искр тёплых Ваших слов,
Души не чаю.

Тепла и счастья, как всегда,
На свете мало.
И всё же, в небо навсегда,
Пока что рано!

Впитав тепло средь облаков,
Поправ ненастья.
Я Вам скажу лишь пару слов:
ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ!

Я крайне не чужд экстриму. С парашютом прыгал, в подземелье полезу, веревочка меня еще ждет – времени пока на нее нет. А еще есть высокооплачиваемая работа, куча отличных хобби – повесть, которую я пишу по вечерам и в метро (плавно стремится к роману), Голос Живого Интернета, реанимированный из небытия, куча приятелей (на всех не хватает времени), книги (количество прочитанных мной за последние месяцы плавно стремится к сотне). Девушки вешаются – только успевай стряхивать. Путешествий куча – помимо прошедших, скоро сгоняю в Белоруссию, Англию и Чернобыль. Но стоит подумать, и понимаешь, что мишура это все, на самом деле. Что экстрим не хуже и не лучше вышивания крестиком, что нет разницы – куда ехать, если и город, в котором живешь, до конца не знаешь. Единственное – насчет повести вопросы, стоит постараться, чтобы она вышла хорошей. Девушки потому и вешаются, что я знаю, как с ними иметь дело. Друзья-приятели, как и девушки, любят тебя за те твои части, которые им показываешь – не все. Часть все равно никому, кроме тебя, не нужна. И ей – поверьте, все равно, есть у тебя машина и прыгал ли ты с пропасти.
И тогда понимаешь, что на самом деле идешь в тупик. Приходит осознание, что ты просто бегаешь от себя. А потом проступает и то, от чего ты бежишь. Ты прошибаешь лбом невидимые стенки, преодолевая несуществующие препятствия, потому что боишься признаться себе кто ты есть. Ты лезешь со всеми на крышу, потому что хочешь, чтобы другие считали тебя большим и сильным – ведь сам ты в этом не уверен. Ты кадришь девушек направо и налево, потому что тебе всегда нужно подтверждение, что ты красивый и сексуальный. Ты лезешь из кожи вон, делая то, чего не делали другие, только для того, чтобы доказать себе что ты лучший. А та твоя часть, для которой ты стараешься, всего лишь качает головой, и смотрит на тебя. Потому что она знает, кто ты есть на самом деле. Потому что ты всегда носишь своего преследователя с собой. Потому что ей не нужны доказательства – достаточно просто сказать ей об этом не вопросительно, а утвердительно. Спастись от одиночества? Оно все равно настигнет, только станет хуже – ты будешь одинок среди облепивших тебя девиц. Разбавить ощущениями свою пресную жизнь? Разбавишь – и эти ощущения тоже опреснеют со временем. Сбежать от взрослой жизни? Она все равно никуда не денется, только плюсы будут уходить, а минусы оставаться. Влиться в компанию ради того, чтобы почувствовать себя маленькой, но частью чего-то большого? Но и в компании ты будешь ровно тем, кем являешься. В конечном итоге, все равно поднимается этот дьявольский вопрос – кто ты? И зачем ты на этом свете? Чтобы по вышкам лазать?
Ничем ты не лучше других, напротив себя. Только ты лазаешь, а они крестиком вышивают. Ты в старости будешь вспоминать прыжки – а они свитер связанный. Ты едешь за тридевять земель, чтобы поддержать друга, а он тебя все равно кинет. Вы можете представить себе двух людей, изо всех сил ездящих друг к другу? Где им встречаться? В Бологом? Ты бросаешь вызов обществу и устоям, а ему на тебя откровенно плевать. Делай что хочешь!
Когда все можешь, некуда идти. Да и зачем – ведь хорошо знаешь, что если пойдешь, придешь туда же, откуда и начал. Вот вы что, думаете, что мои разговоры о Поршике – это так, досужее? Будет он у меня, еще до конца будущего года. И что? Я с Порше буду счастливей, чем без? Прыгнув с парашютом, я просто получил еще одну историю для рассказа друзьям. Все!
Все ты можешь, иллюзорность ограничений становится очевидной, как только начнешь. Любая цель достижима, но от этого бессмысленна – ты знаешь, что получишь в итоге. Такую же обманку, которая растает у тебя в руках. Но от чего же ты так бежишь?
Я хозяин свой жизни. Но я не знаю что с ней делать.

Сумасшедшие выходные. Пролог.
Кажется, это была идея Кузьмича. Теперь уже не вспомнить – но, сдается это он предложил всунуть в один маленький северный город аж трех подонков. Из которых 2 москвича, а один – я. Эмо-панк, эмо-рокер и эмо-питерец. В сочетании с природной безбашенностью, это обещало страшные результаты.

Часть первая. Где Госстрах – не знаю, а госужас – напротив.
Проблемы с нами начались прямо в поезде. В купе мы наткнулись аж на двух иностранцев. Немца и иранца. Шлумберже, буть оно неладно. Мы, ничтоже сумняшеся, моментально перешли на английский и развели душевную беседу о всяком, переместив дислокацию в вагон-рестран. Кузьмич оккупировал иранца и завел интеллигентную беседу о здоровье аятоллы, Петя рассказывал всей честной компании непристойные и неполиткорректные анекдоты, а я втолковывал немцу, что стыдиться германцам не за что и война велась абсолютно честно. Апофеоз – фраза Кузьмича. "Неплохо по русски шпарит. Может его завербовать?"
Ну ладно, прибыли. Выгрузившись и проорав – "Здравствуй, Питер!", мы не менее душевно затянули "Ве-ве-ве Ленинград, СПб, точка ру", с чем и пошли по Невскому в сторону Сайгона. Дабы позавтракать, несмотря на то, что тот уже год как был закрыт. Мелочи – нашли пекарнечную, правда после моего глубокомысленного "Чует мое сердце, если долго куда-то идти, в конце концов все равно придешь в жопу". Дальше – в диалогах.
- А сюда мы заселимся?
- Да не вопрос, вот только выгоним пинком какого-нибудь профессора блудологии, у них обычно симпозиум здесь.

- Телочки-телочки-телочки, Джей и Молчаливый Боб приехали в этот город потрахаться!

- Шоу ми зе вей то зе некст виски баааар! А вот собственно и он!

- Джентльмены, а вы знаете кто такие печенеги? Это люди, у которых печень занимает место всех внутренних органов.

- Петя, ну что ты говоришь, как мы в центре Невского за пять минут найдем траву?
- Один момент! (и действительно нашел! Даром, что в Питере до этого ни разу не был)

- Лошье! Римское Возрождение – это Рафаэль Санти, а Леонардо – Флорентийское!
- Ну да – прокололся. А ты прокололся с литовцами – Литовская Русь поклонялась язычникам, а не православным! (на крыше)

- Ну и мода тут у вас. Все неформалы ходят в том, в чем Москва уже 6 лет как не появляется.
Кстати, с модой вообще было интересно. Как мы ходили по Питеру – это неописуемо. По Невскому в ногу, чеканя шаг шла шеренга молодых людей, как на подбор – из Кремлевской гвардии. Ниже 185 не было никого. Первый – иссиня черная грива, кожаная шляпа, белый блейзер и такая же куртка. Второй – черное пальто нараспашку, элегантное пенсне и галстук, торчащий из под свитера. Третий – пуховик и шарф – Фредди Крюгер снова с нами. Я – развевающееся пальто и грива. Девушки свернули все шеи.
Много чего еще было в первый день. И дискотека на Невском. И ор у Большого Дома – "Мы любим КГБ!" И соревнование "возьми у блондинки телефон" на скорость. Долго описывать. Второй день был поспокойнее. Но ненамного.

Писать чертовски трудно. Фразу выверяешь, стесываешь себе пальцы по плечи о клавиатуру, а все равно каменный цветок плохо выходит. Точнее, выходит-то хорошо. Вот только потом "обработка напильником" с целью превращения имеющегося трактора в искомый самолет проходит крайне негладко. Скоро представлю на суд обсчественности первую главу.

Ниже - прикольное сцылко. Кто как деньги зарабатывает. Это просто весело (с).
Майклу - Превед!
http://www.bizserver.ru/lofiversion/index.php/t23930.html

У меня есть интересная и умная работа. Это хорошо.
До нее добираться полтора часа. Это плохо.
Меня любят девушки. А я знаю что с ними делать. Это хорошо.
На них уходит весомая часть моего бюджета. Это плохо.
У меня есть отдельная квартира. Это хорошо.
В квартире вечный бардак (ибо я там живу). Это плохо.
Мне нравится как я выгляжу. Это хорошо.
Плохо то, что погода сообщает мне, что это ненадолго.
Я лазаю во всякие норы и занимаюсь прочим веселым экстримом. Это хорошо.
Плохо то, что я уже чуть не сломал себе шею три раза и ангел-хранитель поглядывает на меня с укоризной.
У меня скоро будет в строю машина. Это хорошо.
В нее ушло много денег. Это плохо.
Я собой доволен. И это хорошо!

ЙА МАШИНКО!

[700x560]

Как недавно это было... Институт правоведения (в ВУЗе с практически таким же названием когда-то учился Чайковский), два студентика - Миша Науменко и Боря Гребенщиков, бренчащих на скамейке после пар на своих гитарках. С этого зарождался русский рок. Плохонькие гитары, скверное звучание, ужасные микрофоны, студии и ударные и огромное желание донести до других свои эмоции и мысли. Сколько их было, этих ребят. Большинству сейчас эти имена уже давно ничего не говорят - Евгений "Ай-ай-ай" Федоров (TequillaJazz), Дмитрий Ревякин, Васильев (Воскресенье), Ник Рок-н-Ролл (Трите Души, русский Игги Поп), Свин - самопальный русский панк, еще до Наива и всех прочих. Курехин, прославившийся своим "Ленин есть гриб", да сгинувший в самовольной эмиграции, задолго до всяких Березовских. Чистяков (Ноль), безмерно наркоманская группа. Галанин (Серьга), Александр Ф. Скляр (не путать с однофамильцем - автором "Комарова"). Вышупомянутый Майк, сгинувший в безвестности гремучих 90-х, СашБаш, выбросившийся из окна своей хрущевки. Говорят, его самой заветной мечтой было взлететь. И его тело нашли на огромном расстоянии от дома, опровергающем закон всемирного тяготения. Цой, трагически погибший в автокатастрофе. Всех их сожрала эпоха 90-х - тогда не было времени на пафосные порывы души и малиновый пиджак ценился больше. Вдруг все то во что они верили и что пели оказалось ненужным. Кончилась эпоха так внезапно - и они ушли из людской памяти. Самое страшное оказалось - что они вовсе не поют "про вечное", а просто пришлись ко времени и к месту. У всех тогда был этот порыв "перемен, требуют наши сердца", вкупе со "скучен день и ночь пуста, забиты теплые места". Скольких я еще не перечислил...
Кто-то на слуху больше - Машина Времени, Чиж, Шевчук, Алиса, Бутусов (по-прежнему любимец девушек). Вот только Бутусов все больше скатывается к абстрактной невразумительности и понять о чем он поет невозможно. Шевчук превратился из пророка в проповедника, из Кинчева прет то, что метко называется квасным патриотизмом... А может это мы изменились? И НАМ больше этого не надо? Так оно и есть, и надрывные куплеты Башлачевского "Время колокольчиков" так же не нужны сейчас как они были нужны тогда.
Рок-н-ролл конечно мертв. Нет, играют, поют и достаточно их сейчас, чтобы забить сетку "Нашего Радио", вот только все они давно встали в один ряд с Блестящими, Корнями и прочими - ездят по одним городам, гребут те же гонорары. Такой вот вид музыки. Но нет больше пророков, глашатаев и владельцев дум. Есть просто шоу бизнес. А это и есть та самая смерть.
ЗЫ - в название вывешена строчка из песни Алисы "Рок-н-ролл", для испонения которой привлеклась львиная доля тех, кого я перечислил. Ну из живых, кончено.

Интересно, насколько человечество хорошо в попытках объяснить нехорошим дядям и тетям почему не стоит себя плохо вести, настолько же оно плохо в том, чтобы рассказать, почему нужно вести себя хорошо.
Вот посмотрите на любую религию - на то как там изображены рай и ад. В первом тоскливо в представлении любой конфессии. У христиан - странные полуголые бесполые существа, бренчащие на разного рода струнных всякое. Можно срывать разные неземного вкуса плоды с деревьев и есть безбоязненно. Все это бродит по облакам и поет. В некоторых случаях к вышеуказанному добавляются прочие плотские удовольствия - вроде секса. У мусульман то же самое - только там по-проще и ближе к народу. Гетер (обоего пола, кстати) много и место они занимают побольше. Алкоголь (амброзию) заменяет гашиш, а так - одна фигня. Но это не рекорд - у викингов все еще хуже - жрать до отвала, не парясь о диетах, да рассказывать по сточетырнадцатому разу одни и те же военные байки в ожидании пока позовут на финальные разборки в Рагнарек, и так по тысяче лет - воля ваша, я бы со скуки повесился. А этим полагается премировать за хорошее поведение на земле.
То ли дело ад - вот где человеческой фантазии гуляй-поле! Режиссеры всяких "восстаний мертвецов" смолят бычки в сторонке, глядя на то, что напридумывали теологи в средние века. Про Данте полагаю, все слышали? Про Плутона, наверняка, тоже. А еще есть ледяной ад буддистов, вечная пытка забвения и прочие малоприятные вещи. Короче, пряник работает куда хуже чем кнут - второй привычнее, поэтому за хорошее поведение премируют отсутствием страха.
Веселее всего буддистам - у них ты проходишь через каскад перевоплощений, пока не добьешься искомого - Нирванны - то есть вечного ничто. Оно и правильно - повертелся в колесе перерождений - дай другим. Оно не резиновое.
В общем - ведите себя хорошо и будет вам счастье.

Норс лазал на вантовый мост, что на кольцевой автодороге в Питере, недели 2 назад. Ночью, с профессиональным фотиком и ватагой народа. Я отличаюсь тем, что как правило, стараюсь все делать по-своему, хотя результат зачастую бывает тот же. Ну, или по крайней мере, в тех случаях, когда он успешен.
Этап первый. Разведка.
Днем я с трудом представлял себе, где этот мост находится. Поэтому, куда ехать – выбирал интуитивно. На Пролетарской мост Володарского, вантовый – дальше, следовательно, или Обухово, или Рыбацкое. Последняя – форменная деревня, поэтому едем до Обухова. Выгрузившись, я спросил у пивопродавца где предмет вожделений, и получив удивленное "а это не он?" в сторону местной эстакады, отбыл восвояси. Сами найдем. Главное – пойти в нужную сторону. Впрочем, опоры моста видно издалека, поэтому блуждал я недолго. Перебравшись через пути, я приступил к изучению местности.
Читать далее...

А вы знаете, что скоро мы снова получим возможность любоваться на этого блондина в модном костюме на мониторе?
3-я часть таки ВЫЙДЕТ!
[400x300]

Снова-здорово. Радости в жизни немного – теперь пошли проблемы у Дины.
Ее дед умирает – в больнице с целым спектром болячек. Для нее – как отец, даже наверное ближе. Я поддерживаю как могу, хотя могу – прямо скажем, не очень. Ну звонить, ну писать, советовать, приехать. Но все равно – если хоть немного человеку легче станет – уже хорошо.
Я помню как умер мой дед – я тогда был в командировке и почувствовал себя страшно опустошенным. Отняли что-то дорогое и больше этого никогда не будет. Прореху в душе не заполнить ничем – это ощущение жутко. Нет ничего страшнее пустоты.
Наверное, я становлюсь старше. Мрачно и печально сознавать и видеть плохой конец хороших сказок. Это на корню убивает оптимизм. Ты видишь, как у тебя и вокруг тебя умирают близкие, родные становятся врагами, друзья – покинутыми. И понимаешь – что это жизнь. Не хорошая, не плохая. Какая есть.
Еще старым делает ответственность. Я ответственнен за бабушек, потерявших дедушку, за Дину, которая рыдает по вечерам в трубку. Не говоря уже об ответственности за родителей – а ведь они тоже не молодеют. Много чего еще. Больше все равно некому.
Сейчас я понимаю, что очень хорошо быть ребенком. Иметь свои переживания, счастье, любовь, ненависть. Насколько легче, когда все это сконцентрированно на себе любимом, а остальные существуют как придатки к твоим чувствам. Все гораздо проще – и многие из проблем просто не встанут. Если не собираешься доживать до 35, нет нужды строить карьеру и выбивать из работодателя страховку для родных – чтобы они могли лечиться в приличном месте, а не у мясников в госбольнице. Не нужно быть с бабушками – а ведь без меня у них жизнь гораздо более пуста. И места для себя остается очень много – заполняем своими переживаниями.
В моем внутреннем мире страшно. Это не та боль, которая заставляет с мазохистким наслаждением думать о самоубийстве, здесь нет криков "я во всем виноват", здесь нет самолюбования собственной тоской. Здесь есть гигантский груз проблем, который еще будет копиться. И это, поверьте, куда хуже. Потому что проблемы – чужие.
Странно чувствовать себя старым. Я уже давно ощущаю себя на 30.

Был у старой приятельницы. Аньки. Недавно она развелась с мужем - не менее хорошим моим приятелем (когда-то) Антоном. И осталась. Одна. С ребенком. Мы проговорили довольно долго - часа 4. Больше не буду - я был рад ее видеть и забыл время.
На моих глазах родилась, развилась и умерла любовь. Когда-то не было пары красивей и счастливей. А потом начались проблемы. И Антон, всегда лидер в классе, звезда и уверенный в себе мачо, стушевался. И они жили на Анькины деньги. Потом Анька родила ребенка. А еще потом - он ушел. К 16-ти летней дуре. Наверное, где-то тогда он стал пить. Я видел его недавние фото и поразился, как он изменился - лицо опухло, раскраснелось. Ушел огонь из глаз. Изменилась и Анька. Она держится, но в глазах усталость и безнадега. Как мне рассказала Юлька, ее подруга и моя бывшая, безденежье - это страшная проблема. Живет в коммуналке. Отношения с соседями поганые. Не знаю бил ли он ее. Весь вечер с Юлькой ломали голову, как помочь. Сошлись на том, что скоро крестины ее ребенка и каждый подарит сколько сможет.
Эх, мальчики-девочки, в каких скотов вы иногда вырастаете. Противно смотреть и узнавать.

Я бегу.
Земля горит под ногами. Ветер мешает. Я бегу вперед. Сзади кто-то остался, смутное воспоминание преследует меня, потом отстает. Я сворачиваю с дороги и вижу старого знакомого, лежащего и стонущего. Поддерживаю его, немного помогаю поднятся. Кряхтя он пытается встать на ноги. У меня нет времени - я отпускаю его, он со стоном падает. Я не могу задержаться - я снова бегу. Кто-то бежал рядом со мной. Он начал выдыхаться, ковылял за мной, держась за бок какое-то время, потом опять отстал. Я помнил о нем немного и даже собирался вернуться и подождать, но забыл и бежал дальше. Потом была девушка. Какое-то время мне казалось, что нам по пути. Или не девушка - я не помню. Не помню я и как она оказалась вдалеке. Я забыл и продолжал бежать. Родные мимо. Они с ласковой укоризной говорят, что я у них мало бывал. Где-то впереди еще кто-то. Но рано или поздно и он будет сзади.
Я бегу.
Бегу.

В последнее время наметилась тенденция - я медленно, но верно обрастаю имуществом. 2 месяца назад из моего личного и неотъемлемого имущества бли только машина, утюг и электрочайник. Сейчас к ним прибавились:
Ноутбук (ASUS) вместе с новой Вистой от Микрософт. Вирусы на нем не запускаются - не могут. Под Вистой даже Эксплорер виснет.
Радиатор отопления - теперь у меня в комнате не очень холодно, а просто холодно.
Фотоаппарат цифровой. С картой памяти аж на 12 (!) снимков.
В планах - матрас, ковер, телевизор, тумбочка под него. Однако, если я перееду как планировал - через 2 месяца, придется брать грузовик.

Меня всегда поражает, когда я сталкиваюсь с проявлениями того, что у меня носит название "инопланетной логики". Распознать эту субстанцию всегда легко. Я знаю, ЧТО человек думает. Я знаю ПОЧЕМУ он думает именно так. Но хоть режте, я не могу себе представить КАК можно так думать. Особенно печально, если такое поведение демонстрирует человек не чужой.
Сразу оговорюсь - речь об очень близком, кровном родственнике (нет, не мама, разумеется). Помимо очевидных действий, которые нужно предпредпринять, я ввергся в раздумья о том, откуда такое поведение берется. В который уже раз.
Иначе говоря, что заставляет человека хотеть все, не отдавая ничего взамен? По обычному, такое поведение называют грабежом. Как это происходит? Просто. К примеру, человек хочет получить все наследство, обделив даже близких родных. Или третирует и бьет жену, заявляя "женщина должна", лежа на диване. Или играет чужими судьбами, вызывает чувства, суля взаимность, под что разводит на всякое и кидает. Обещает, не выполняет, но требует соблюдения ответных обещаний. Все это - про одно и то же и есть еще масса других примеров. Объединяет примеры одно - полное нежелание делать что-то для другого при требовании делать все для себя. Короче, воровство.
Аналогия почти полная. Ремесло вора имеет один существенный недостаток - его путь всегда кончится в тюрьме или на виселице. Да очень долго, особенно если он ловок, нагл и удачлив, он может неплохо жить, но итог один. И как в воры попадают от плохой жизни, так и духовным вампиром становятся не от хорошего. Однако есть и разница. Вор не крадет у своих. А эти пьют кровь у близких. Потому что как правило, слишком слабы и неуверены в себе, чтобы атаковать сильного. Близкий, влюбленный, родной - они беззащитны, на них можно оторваться по полной. И почувствовать наконец свою силу, важность и крутость.
Масса девушек хочет стать стервами. Обиженные мужским полом (а кто из девушек не терпел от него обид), они подпитываемые советами глянца, упорно развивают в себе нужные качества. Ведь хочется стать из оскорбленной и забитой - повелительницей. Обычно не получается (слава богу). Либо смелости не хватает, либо глупости. Но некоторые становятся. Путь тупиковый - стерва тот же вор (как и донжуан, кстати). Человек, который начинает играть динамо, вступает на скользкую дорожку игрока казино. В первый раз - сойдет. Второй раз - тоже сойдет. И третий, и четвертый. Постепенно человек приучается к мысли, что требовать и не отдавать, играя чужим чувством - нормально. Постоянно прокатывающая схема убедит наконец, что священный грааль понимания жизни найден. А потом - случится облом. И хорошо еще, если просто дура безответно влюбится в такого же донжуана и разобьет себе жизнь (имеется пример, как одна такая дамочка часами валялась на коврике перед закрытой дверью, угрожая порезать себе вены). А то неудачливый кавалер и с ножом в подворотне подстеречь может. Потом конечно книгу о роковой женщине напишут, но живой как-то приятнее. Пример попроще - твердо уверившись в том, что как бы себя не повел - прокатит (авось неистребим) человек плюет на чувства другого. Другой обычно в ответ закатывает скандалы. Позакатывает, а потом хлопает дверью. Что характерно - первый сам же после и страдает. В этой роли я и сам был - лет 7 назад. Или вот привык человек всегда требовать всего, чего хочет, от матери. Чего угодно. И получать. А потом пропивать. Ну и так далее.
У меня терпения - вагон, знающие - подтвердят. И к человеческим проявлениям я готов терпимо относиться очень долго. Ибо все мы не без греха. Но когда переходят определенную черту, я вздыхая, лезу на антресоль и достаю увесистую дубину. И меня в таких случаях не останавляивает даже очень близкое и кровное со мной родство. Ибо с такими людьми только так и можно - силой. Компромиссы они почитают за слабость и приглашение к дальнейшим действиям в том же ключе.
Тяжелая болезнь - истерия. Тяжелая и неизлечимая.

Осень...
Странное время года. В это время я часто прогуливаюсь без цели по улицам. Мне хочется предаваться воспоминаниям и я окунаюсь в прошлое. Места... У них есть душа - для меня лично, они окрашены дымкой памяти.
Вот я иду вдоль Таврического Сада. Так я шел давным-давно - 8 лет назад. Где-то там, за ним, по улице, через парк у Смольного меня ждало счастье. Каждый день, пьянящее ощущение, которое наваливалось на меня впервые и оттого я едва мог устоять. Вот подворотня на Маяковского - здесь мы пили пиво в последнее лето школы, зная что это конец чего-то большого - дальше все будет совсем по-другому. Я прислоняюсь ко все той же стене. Финляндский вокзал - через два дня мы вчетвером ехали в Сестрорецк, потерявшись и со смехом бредя к этому неуловимому городку. В ларьке я покупаю Честерфилд - то, что мы с Антоном курили тайком от наших девушек, за что были закиданы помидорами.
Финляндский вокзал, я еду в электричке. Темнеет и это воспоминание из совсем глубокого детства - как захватывающе было ехать в пятницу вечером с бабушкой на дачу, зная, что сквозь эту тьму за окном где-то вдалеке есть маленький домик, где есть плед, камин, а на мансарде снятся такие прекрасные сны. Ленинский проспект - железная дорога и ряды проводов и путей на возвышении расходящихся в разные стороны никуда. Я был и здесь и ехал уже в другой дом, потому что от этого нам было хорошо. Я снова иду, почти бегу. Я на Техноложке - в университете, где я спал на ступеньках главной лестнице с фикусом и пластиковой бутылкой для его полива по соседству. Пушкинская. Ларьки отсюда убрали - а жаль, именно тут почтенная станция метро, сама себе удивившись, завалилась набок, когда я впервые выгурил взатяг. Сигару.
Дождь... Он смывает все и возвращает меня обратно. Я всегда любил осень - она напоминает мне о прожитом времени. У всех именно тогда все заканчивается, а у меня именно осенью все начиналось - с ней связаны многие хорошие воспоминания жизни.
Темно. Поздно. Пора на вокзал. я ускоряю шаг. Это - настоящее.

В колонках играет - Take That - Shine

Весело, черт побери! Выходные прожиты не зря. Братья по оружию - переезжайте в Москву, мне тут не скучно, вам будет еще нескучнее! Тут даже сад такой есть - нескучный. Особенно там нескучно, когда пиздят толкинистов. Толпа леголасов против гопоты не дюжит, чтобы там старик не писал про застреляных 40 орков и назгула в одном бою.
Еще здесь есть кафе, где я люблю сиживать и официанты скоро будут сами мне на чай оставлять, лишь бы я больше не приходил. А Норс будет опосля мне рассказывать про заглушенных фанатов в "Музыке крыш". Ха! Это он еще нас с Майклом на футбике не видел.
Жизнь кипит своим чередом и собственные графоманские замашки, кои я без тени смущения называю "писать книгу" доставляют мне кучу удовольствия. Тренироваться будем на вас, дорогие пчелки!
Засим откланиваюсь, и всем чмоки в этом чате. Хнык!

Диалоги и ситуации
Вечер, пятница, ЭР-200.
- Майкл, мы с тобой - московские питерцы. Выпьем за то, чтобы мы не стали питерскими москвичами.
Позднее, у Сашки.
- Как жизнь?
- Завоевываю мир, устанавливаю свою темную власть.
- Ну и как процесс?
- Солнце погасить уже удалось.
Суббота, у Норса.
- Таак, а Ред Лейбл мы оставим тут, на лестнице, в назидание всем бомжам и наркоманам - пусть знают, что на лестничной клетке пить надо.
Позднее, на улице.
- Я поражаюсь сколько у тебя энергии. Ты настоящий электровеник!
- Спасибо дорогая, я знал что ты непременно обольешь меня комплиментом.
Далее, в кафе. Я одной рукой обнимаю девушку и диджею на своем ноуте, колонки которого заглушают динамики Кофе-Хауза. Другой - курю.
- Таак дорогая, а теперь это кафе вместе с нами испонит И. Скляра "Комарово".
Пять минут назад, у Сашки.
- Я что-то путаю, или мы сегодня уже виделись?
ЗЫ - Волка с Коляном - со свадьбой, черт возьми!