Сильно написано...
Не мог не украсть :)
Лежа в углу, Пятачок с ужасом смотрел на исчезающую в медвежьей пасти тушенку. Медведь был шумен. Он скрипел сапогами и портупеей, лязгал зубами и ложкой, сопел носом и отдувался. Это был драный бурый шатун-разведчик с капитанскими погонами и незамысловатой окопной харей. Ковыряясь в банке, он одновременно вертел в другой лапе трофейную губную гармонику, которую месяц назад прислала Пятачку его Эльза.
— Наме, — не оборачиваясь, с набитым ртом пробурчал медведь.
— Отто Фюнфер, герр гауптманн! — сразу же отозвался Пятачок, приподнявшись в углу на связанных сзади руках.
— Гут, бл..ь, — сказал медведь, поставил на стол звякнувшую пустотой банку, вынул из висевших на поясе ножен тесак и шагнул к Пятачку. Тот побледнел.
— Битте! Битте! Найн! Найн!
— Руэ, швайн! — в рифму ответил медведь и, обернув Пятачка к стенке, ловко разрезал путы. Затем поставил его на дрожащие копытца, непостижимо длинной рукой сграбастал со стола через всю землянку гармошку и сунул ее пленному под пятак. — Шпиль, Отто! Гут, битте, шпиль, бл..ь.
Пятачок затрясся и напустил под себя. Медведь покачал головой, сжал кулак, но, подумав, взял пленника за плечо и потрепал его легонько и ободряюще.
— Шпиль, Отто. Шпиль, камерад.
Пятачок поднес гармошку к губам и собрался с силами. Медведь вдруг широко улыбнулся и плавно покачал в воздухе татуированной лапой. Уставившись на лапу, Пятачок заиграл, еще не зная, что именно он играет. Через несколько протяжных нот у стены на нарах что-то зашевелилось. На заплеванный пол упало крупное птичье перо цвета хаки, затем из-под бушлата вылупился круглый огромный глаз.
— Козел ты, медведь! — отчетливо сказала сова. — Мне до рассвета еще раз фольварк бомбить, а он посреди ночи концерт устроил. Вот скажу Кролу, что ты тут над пленными издеваешься, они тебя всем отделом по нижней головке сапогами погладят.
— Руэ, курва! — весело ответил медведь. — Шпиль, Отто!
Дверь землянки скрипнула, и, утирая фуражкой пот, вошедший ишак присел на поставленный возле входа снарядный ящик. Медведь неуловимым движением выхватил у Пятачка гармошку и то ли куда-то спрятал ее, то ли мгновенно смял в крупинку волосатой могучей лапой.
— Гвардии капитан Пух, провожу допрос "языка", товарищ гвардии подполковник! — доложил медведь. Сова, захлопнув глаз и разинув клюв, уже три секунды как выглядела сильно усталой и крепко спящей фронтовой птицей.
— Хоть бы на двор выходили, что-ли... — морщась, сказал ишак. Он достал спрыснутый чем-то трофейным трофейный же носовой платок и помахал им перед лицом.
— Это не мы, товарищ гвардии подполковник! — негромко, но браво оправдался медведь. — Это он. Как банку из-под свинины увидел, так и потек сразу.
— Значит, так... — весомо сказал ишак и не продолжил, уставившись на висящий на стене кусок зеркала. Сделанный из крупнокалиберной гильзы светильник коптил, колыхался пламенем и не позволял зеркалу адекватно отражать действительность. На хмурого невыспавшегося ишака-офицера глядел, словно с портрета в рамке, довоенный печальный Ослик, застигнутый фотовспышкой сразу после осознания того факта, что его юная племенная подруга будет спариваться не с ним, а со старым полуслепым ослом из горкома.
— Значит, как? — звякнув медалью, в меру игриво спросил медведь.
— Да кто его теперь знает... — немного погодя ответил ишак. — Ума не приложу теперь, как. Вчера вроде все ясно было. Теперь — не знаю.
— Случилось что? — спросил медведь, звякнув орденом.
— Случилось... — тихо ответил ишак-подполковник. И с надеждой посмотрел в зеркало, словно желая увидеть там себя завтрашнего, идущего по Тверской в просторном двубортном костюме с ладной ослицей под руку и двумя маленькими ишачками в матросских костюмчиках. Вдруг он поднялся и, обойдя медведя, в упор уставился на Пятачка.
— Аллес, падла, — без какой-либо интонации сказал ишак, отведя руки назад и глядя Пятачку прямо в глаза. — Вот и капут, сука.
Мочевой пузырь Пятачка был уже пуст. Поэтому его тело среагировало лишь несколькими крупными каплями, упавшими на воротник кителя из зажмуренных глаз. Умирать Пятачку приходилось впервые. И он не хотел участвовать в своей смерти.
— Товарищ подполковник, неужели... — прощелкала сухим клювом сова. Шепотом, словно что-то боясь спугнуть.
— Выведешь из расположения и отпустишь, — по-прежнему без какой-либо интонации сказал ишак, но уже медведю. — И гармошку ему отдай. Не за ней мы сюда пришли.
— Това...щ...подп... — у медведя затряслись губы. Выронив откуда-то гармошку, он поднес лапы к покрасневшей вмиг морде.
— Такое дело... — мучительно выдавливая слова, произнес ишак. — Радоваться бы надо. А я... А мы... Тяжело.
И он на негнущихся ногах вышел. Лишь уже на пороге найдя в себе силы подытожить свой визит одним-единственным, нежданным и долгожданным
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой е@ни по этому х@ю" - "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
Представляете, есть возможность разрисовать свою корову и участвовать в конкурсе на главного коровьего специалиста по макияжу :)
Вот народ развлекается :)
Кстати, можете и сами попробовать:
http://www.cowparade.ru/paint/training_cow
Может это звучит банально, но есть любовь, и она приносит нам счастье...
Есть запах травы, звезды, рассвет, успешное завершение тяжелой работы, молитва, тишина... и это счастье.
Не удовольствие и мимолетное удовлетворение, а именно счастье - продолжение мысли Бога в нашей жизни.
Я тут прочел хорошую книгу Краули "Маленький, большой", и там была замечательная мысль - То, что делает нас счастливее, делает нас мудрее.
Для меня это звучит так - в моменты, когда я счастлив, я ближе всего к Богу.
Жаль, что это бывает так редко...
Интресный тест
Если найдете башку мужика за 3 секунды, то ваши мозги продвинутее чем
у подавляющего большинства.
Если в течении минуты, то вы обычный человек.
Если от минуты до 3 то вы тормоз, вам нельзя отказываться от мяса. Если больше 3 то я удивляюсь как вы ещё смогли прочитать этот текст.
Это правда, не трюк, голова мужика там действительно есть.
[показать]
Всех знакомых и случайно заглянувших на мою страничку девушек и почтенных матрон с праздником!
Для меня всегда было загадкой, зачем нашим красавицам так цепляться за этот несчастный, еще даже не совсем весенний день? Что это - нереализованная детская мечта о прекрасном рыцаре - заботливом, нежном и работящем?
Так мы, мужчины, и так всегда такие, просто развернуться не успеваем - то работа, то телевизор, то.... спать очень хочется, или голодные... А вы уже ярлычки навешиваете на нас - мол, вечный мальчишка или зануда, или трудоголик - и уж точно эгоист и по большому счету сво...
А вот дай нам хоть годиков... десять приятной, счастливой жизни, без пиления, бурчания и попрекания - вот бы мы развернулись - и наша рыцарская натура раскрылась во всей своей красе, опять же на радость вам. милые женщины.
С праздником!
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта
Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый
флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем,
где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула
признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного
своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже
как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с
пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы
действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все
рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль,
покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью.
Запомните мои слова, он найдется."
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сис$ки.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сис$ки.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
Закончился чемпионат бариста, думал буду, как белый человек, ездить после шести домой, отосплюся... Так ведь нет!
Сегодня же Италия играет с Россией! Весь офис едет болеть :)
Главное - не напицца :)
Прочел сегодня интересный рецепт кофейного напитка -
20 мл. бейлиса, эспрессо, 20 мл. абсента, наливается в шот слоями...
Абсент поджигается, пьется все это через трубочку, начиная с нижнего слоя.Говорят, уносит со второй-третьей порции...
Надо попробовать! :)
Все, хватит работать...
всем спокойной ночи...
"Копи лувак", или "Кофе виверры", приготавливается из плодов кофе, которые прошли через пищеварительную систему этих животных.
Используемые с этой целью виверры живут на кофейных плантациях и, как говорят, умеют находить самые лучшие плоды кофе. Они съедают их, переваривают саму мякоть, а зерна выходят с экскрементами.
Работники плантаций после этого собирают экскременты, отделяют от них кофейные зерна, отмывают и жарят их. Специалисты говорят, что у такого кофе - уникальный аромат.
Это известно многим.
А вот как выглядят те самые "гнезда", из которых собирают зерна -
[показать]
[показать]Вчера арбитражный апелляционный суд Москвы отказал в удовлетворении жалобы ООО "Старбакс" и строительной компании "Пресс" и подтвердил решение суда о регистрации товарного знака Starbucks Coffee за американской компанией Starbucks.
Так что, как наши брэндхантеры не пыжились, поживиться за счет кофейного Макдональдса им не удастся...
И, с другой стороны, сам Старбакс теперь к нам еще долго не вылезет.
Что тоже не может не радовать...
Дикие мы пока, нецивилизованные :)
Моего хорошего друга Адонаи с тридцатилетием!
Пора бы ему детишкофф...
А не в Аладоне 
:)
Хм-м,
что-то затянулись мои новогодние праздники...
практически с ноября :)
Был в Новосибирске, отличный город, доложу я вам! Низенький, широкий, напоминает большую мягкую кровать, долго лежать скучно, а все равно вылезать не хочется :)
Там красивые девушки и уютные кофейни.
В первой открывшейся кофейне стоит ростер - аппарат для жарки кофе, можно наблюдать за процессом обжара, потягивая тягучий эспрессо...
Благодать...
Кстати, скоро пройдет Российский чемпионат бариста - людей, которые готовят кофе в машине эспрессо, всем рекомендую сходить...
Сижу и думаю, что дарить?
Вечная проблема, хочется подарить всем именно то, что им нравится и уложиться в бюджет
Нереально...
Хоть Дед Мороза грабь :)
[показать]