В моём сердце, как и в городе, снова идёт снег...
Холодно...
Зима...
Никого не люблю...
Это навсегда???

Здравствуй, дорогой дядюшка Джордж!
Пишет тебе простая россиянка из далёкой русской деревни под названием Тамбов.
В первых строках своего письма хотелось бы выразить тебе восхищение и благодарность за тонны апельсиновой гуманитарной помощи для братского Украинского народа. Знаешь, Жора, в Украине теперь апельсины едят чаще чем сало, вон даже глава оппозиции, товарищ Ющенко и тот ел, и теперь всё лицо у него в каких-то пятнах.
И ещё одна женщина в телевизоре кричала, что апельсины наколотые.
После чего, наши российские власти, с перепуга, запретили ввоз мандаринов из другой, тоже братской, республики - Абхазии.
Потому что мандарины, дядь Жор, ведь тоже оранжевого цвета…
Но потом границу открыли, так что к Новому Году у нас, у россиян, будет много сгнивших на границе цитрусов.
Ой! Что же это я всё о себе, да о себе?
Как там твои президентские дела, дядя Жора?
Сидишь, небось, в белом доме, в каком-нибудь овальном кабинете, или на своём ранчо в Техасе и мечтаешь украдкой об американской женщине с большой буквы Ж.
Я, конечно, не американка и поэтому у меня нет большой Ж, но зато я не подам на тебя в суд за сексуальные домогательства. И ещё, дядя Жора, я очень чистоплотная - свои платья со следами спермы я не храню в шкафу месяцами, я всегда стираю их на следующий день. Так что, если ты хочешь, я могу к тебе приехать, и мы с тобою найдём общий язык и много других общих частей тела.
Поэтому высылай мне поскорее деньги на билет, только желательно в евро, а то курс вашего доллара у нас в России в последнее время падает.
И ещё, дядечка Буш, я мечтаю родить от тебя ребёнка, чтоб он вырос и тоже стал президентом, потому что такая уж у вас, у Бушей, судьба – становиться президентами.
Чтоб заделать бэбито нам с тобой, милый Жорик, надо много сил и энергии, поэтому ты там береги себя. А то мало тебе своих соединённых штатов с антиглобалистами, так ты ещё и мечешься между Ираком, Грузией и Украиной, старика Коффи Аннена с поста сживаешь…
Я, конечно, понимаю, что баллистические ракеты надо куда-то тратить, но, Бушик, милый, здоровье, оно ведь куда важней!
Лучше ешь апельсины, в них много витамина С.

Вместе с письмом высылаю тебе немного белого порошка со спорами сибирской язвы. Ты извини, что так мало. Просто, у нас в России эти споры щас нарасхват - очень быстро разбирают.
Так что, дядечка Джорж, не будь жадиной, отсыпь немного Кандализе Райс! Я как-то слыхала, что женщины в вашей стране - все сплошь фетишистки...тьфу...феминистки, и имеют равные с мужчинами права. Посему Кандализа тоже имеет полное право на сибирскую язву.
Ну, до свидания, мой милый американский кавбой!
Не болей, не кашляй, шли бабло и пиши ответные письма мелким американским почерком.
Навеки твоя
Простая русская девушка Света.

Простите за грустные посты в моём дневнике...
...я сама не люблю читать такие вещи...но...как-то само пишется...

Однажды к нашему подъезду прибилась маленькая чёрная бродячая собачка породы «двортерьер»…
Сердобольные жильцы начали её подкармливать, и псинка прижилась в подъезде под батареей.
Дети притащили ей старый коврик, взрослые носили ей еду. Так что все вскоре к ней привыкли, и собачку назвали Найдой.
Найда была умной и воспитанной собакой, на своих не лаяла, чужих не кусала, и часто пользовалась лифтом, чтобы подняться на другой этаж, входя туда вместе с жильцами, чем очень веселила последних.
Ещё она любила детей и всюду бегала за ними как хвостик.
Она рожала щенят…таких же маленьких, черных и смышлёных как она… Малыши подрастали, и ребятня отправлялась в частные дома, раздавала их желающим иметь во дворе пёсика.
Щенки, как не удивительно, были нарасхват, но, как-то раз, одного Найдиного детеныша сбагрить не удалось, и в нашем подъезде стали жить две Найды… Жильцы приняли и вторую собаку. Много ли надо бездомному животному? То, что оставалось от ужинов, люди отдавали им, и обе псинки были сыты. Теперь их звали «молодая Найда» и «старая Найда».
Так они прожили около 5 лет…
Как-то раз одна из псин в очередной раз ощенилась, и во дворе появились два смешных, чернявых щеночка, с белыми грудками и белыми кисточками на хвостах.
Дворовая детвора была счастлива: иной раз, выглянув в окно, можно было увидеть на асфальте написанную ребячьей рукой меловую надпись: «Найда + маленькая Найда + Найдёнок = друзья навеки»
Но, однажды, к дому подъехала машина, из машины вышел майор, живший на 8-м этаже, следом появились его подчинённые...
У них было табельное оружие…
Найда не испугалась, не убежала - этот человек был «своим» и те, что шли следом, были «с ним».
Поэтому старую Найду застрелили прямо в лифте, куда она зашла перед майором, преданно виляя лохматым хвостом.
Молодую Найду пуля настигла на лестничной клетке, в грязном углу, рядом с мусоропроводом…
Щенят дети успели спрятать.
Так осиротели два чёрных Найдёнка…
Нежный, мамин язык больше не вылизывал живот, было холодно, потому что не было тёплого, шерстяного бока, от которого пахло молоком и спокойствием, к которому можно было прижаться, почувствовать себя в безопасности, и заснуть.
А ещё было очень страшно, мир вокруг оказался чужим, жестоким и пугающим, и хотелось убежать куда-нибудь и спрятаться… но куда?
Через два дня одного Найдёнка сбила машина, Найдёнок не умел переходить дорогу - раньше он переходил её вместе с мамой, но теперь её у него не было ...
Маленький, растерзанный трупик убрали с проезжей части, и несколько дней он лежал в куче придорожного мусора.
Другой Наденок тоже умер…
До этого он несколько дней бился в судороге, лёжа на траве у подъезда, ничего не ел и истекал слюной…
Его отравили, и все вокруг знали, кто это сделал…

Майор был удовлетворён, собаки в подъезде ему мешали, от них ведь сплошная антисанитария, они могут покусать, заразить чем-нибудь. Хотя за 5 лет Найда ни разу никого не укусила и не заразила…

С тех пор в нашем дворе больше не приживались собаки…
И слава Богу!

PS: …до сих пор не могу понять, как можно убить слабое, беззащитное существо, которое доверчиво смотрит тебе в глаза…

Смотрела в окно…
Во дворе мужчина выгуливал немецкую овчарку…
Собака была старая, еле волочила задние ноги…
Иногда её лапы не выдерживали и она падала… хозяин подходил и каждый раз терпеливо поднимал её, ставил на ноги…
Она пыталась пройти, опять падала… он гладил её по сутулой, старой спине…помогал подняться…
Псина очень старалась оправдать его надежды, преданно тыкалась носом в его подбородок, поднималась, шла дальше… даже взяла у него из рук палку, и так ковыляла с ним до самого подъезда, сильно хромая, но при этом гордо неся палку в зубах.
Хозяин подбадривал её...что-то говорил и, наверное, она была счастлива...и поэтому ей хотелось жить...переставлять свои больные лапы...превозмогать боль...
Ведь он не отвёз её в ветеринрку, не усыпил, не бросил...
Он любил её...

Я почти расплакалась, наблюдая за этими взаимоотношениями человека и собаки…
Вот так выходит, что животные…иной раз наши самые близкие существа
Потому что они никогда не предадут, не бросят, не променяют на материальные ценности, не будут использовать в своих целях, не солгут, всегда поймут, и будут любить только за то, что ты есть………
…не то, что люди…


Сеттер Джек

Собачье сердце устроено так:
Полюбило - значит, навек!
Был славный малый и не дурак
Ирландский сеттер Джек.

Как полагается, был он рыж,
По лапам оброс бахромой,
Коты и кошки окрестных крыш
Называли его чумой.

Клеенчатый нос рылся в траве,
Вынюхивал влажный грунт;
Уши висели, как замшевые,
И каждое весило фунт.

Касательно всяких собачьих дел
Совесть была чиста.
Хозяина Джек любил и жалел,
Что нет у него хвоста.

В первый раз на аэродром
Он пришел зимой, в снег.
Хозяин сказал: «Не теперь, потом
Полетишь и ты, Джек!»

Биплан взметнул снежную пыль,
У Джека - ноги врозь:
«Если это автомобиль,
То как же оно поднялось?»

Но тут у Джека замер дух:
Хозяин взмыл над людьми.
Джек сказал: «Одно из двух -
Останься или возьми!»

Но его хозяин все выше лез,
Треща, как стрекоза.
Джек смотрел, и вода небес
Заливала ему глаза.

Люди, не заботясь о псе,
Возились у машин.
Джек думал: «Зачем все,
Если нужен один?»

Прошло бесконечно много лет
(По часам пятнадцать минут),
Сел в снег летучий предмет,
Хозяин был снова тут...

Пришли весною. Воздушный причал
Был бессолнечно-сер.
Хозяин надел шлем и сказал:
«Сядьте и вы, сэр!»

Джек вздохнул, почесал бок,
Сел, облизнулся, и в путь!
Взглянул вниз и больше не смог,-
Такая напала жуть.

«Земля бежит от меня так,
Будто я ее съем.
Люди не крупнее собак,
А собак не видно совсем».

Хозяин смеется. Джек смущен
И думает: «Я свинья:
Если это может он,
Значит, могу и я».

После чего спокойнее стал
И, повизгивая слегка,
Только судорожно зевал
И лаял на облака.

Солнце, скрытое до сих пор,
Согрело одно крыло.
Но почему задохнулся мотор?
Но что произошло?

Но почему земля опять
Стала так близка?
Но почему начала дрожать
Кожаная рука?

Ветер свистел, выл, сек
По полным слез глазам.
Хозяин крикнул: «Прыгай, Джек,
Потому что... ты видишь сам!»

Но Джек, припав к нему головой
И сам дрожа весь,
Успел сказать: «Господин мой,
Я останусь здесь...»

На земле уже полумертвый нос
Положил на труп Джек,
И люди сказали: «Был пес,
А умер, как человек».


Вера Инбер

Я была навеселе и летала на метле,
Хоть сама не верю я в эти суеверия.


Дорогой дневник, поздравь меня!
Оказывается я ведьма!
Сплю я, значица, утром и снится мне сон, что еду я за рулем своей «тоси» и врубаюсь в какую-то машину, потом пытаюсь сдать задом и опять во что-то въезжаю, потом разворачиваюсь, давлю на газ, но машина меня не слушается, скользит, падает в овраг…
Вот какие милые сны мне иногда сняться…
Я резко просыпаюсь и думаю что больно уж сон нехороший, что не стоит мне сегодня за руль садится…
Потом засыпаю и будит меня телефонный звонок, звонит мне Ксюшка и говорит: «Свет, ты только не переживай! Вовка разбил тойоту.»
И вот, что я теперь думаю::ushi:
Ежели я ведьма, то с этим ведь надо что-то делать, ну использовать это как-нибудь…
К примеру можно наколдовать себе целый шкаф денег, чтоб непременно в евро, чтоб непременно крупными купюрами…
Или превратить товарища Ющенко в чебурашку, который, как известно, был найден в апельсинах….
Или насрать на США...тьфу блин... НАСЛАТЬ на США сибирскую язву….
Или приворожить Абрамовича…но это на худой конец….
Вооооооооот…
Но как это сделать, я пока не знаю.
Интересно, этому где-нибудь учат???

PS Пойду отмечать день жестянщика! Мафыну жалко... ща буду плакать...

А на утро после бала Золушка мучительно
вспоминала окончание вечера:
Как закусывала водку тыквой в компании
с крысами, как пьяный принц примерял
ей на ноги хрустальные салатницы………


В жизни каждого человека существует ряд риторических вопросов: «что делать?», «кто виноват?», «быть или не быть?», «пить или не пить?», «ты меня уважаешь?», «зачем вчера мы запивали водку пивом?», «чем закончится Санта-Барбара?», «кто в, конце – концов, станет президентом на Украине?», и т д и т п

Последние три дня я тоже задаюсь вопросом: что мне делать с дядей Юрой?
Эта душераздирающая история уходит своими корнями в субботнюю ночь, когда я, как в рекламе, глотнула фанты…тьфу…вотки , и остановила мерс.
Дело в том, что, будучи в состоянии, аффекта, пообещала я дядечке свидание.
Ну, кто знает, тот поймёт, что иногда проще пообещать, чем объяснить, почему не хочешь…
Вот я и пообещала! И что самое страшное дала… дала я, господа присяжные, свой нумер телефона.
А на следующее утро, проснувшись в состоянии тяжёлого алкогольного отрезвления , я осознала, весь ужас произошедшего.
Суть в том, что Юрий может быть очень хороший человек, местами даже добрый, умный и ваще «зер импозанте херр» (пардон за мой немецкий), но на кой чёрт мне нужен этот херр на мерседесе, вот в чём вопрос?
Нет, я ничего не имею против мерседеса и против херра как такового, даже наоборот.
Но в данный момент времени этот автомобиль доступен мне только в обязательной комплектации с дядей Юрой. Но, дядя Юра в качестве бесплатной нагрузки к мерсу меня не устраивает.
Потому что, хочу любви большой и чистой, а не запарки мозгов очередным последователем Дэйла Карнеги ради простого траха!!!:condom:
Скажу проще – геморрой не стоит свеч!

Завтра позвоню, и буду отмазываться!
Я ведь тоже читала эту книгу под жутким названием: «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей».
Только тсссссссссс……..
Дяде Юре об этом ни слова!
Кстати о птичках! Пойду и сожгу сие произведение американского вредителя!
А то будущий муж прочитает и наберётся всяких гадостей…

[показать]

Вечер. Темно. Еду за рулём. Снег летит в лобовое стекло, видимость хреновая…
Освещения, блять, никакого. В последний момент вижу какой-то тёмный предмет на дороге, жму на тормоз, машина скользит, зад слегка заносит… Сердце колотиться!
Блять, какая сука бросила камень на дорогу?! Оставляю авто посреди проезжей части, включаю аварийку, выбегаю из машины…
Не, слава богу, не наехала - что-то чёрное валяется в 10 см от моего бампера.
Подхожу, присматриваюсь - маленький, черный котёнок, размером с мою ладонь, весь в грязи, смотрит на меня полными страха глазами. Бедняга…
Малыш, ты чего на дороге сидишь? Глупый!!! А если бы я тебя не увидела?!
Беру на руки почти невесомый чёрный комочек. Он весь дрожит, буквально трясётся мелкой дрожью…
Какая-то упрямая козлина на джипе остановилась сзади и сигналит. Не, блин, тебе чо дороги мало? Чо, объехать не судьба? Нет, сука, из вредности встал сзади и давит на клаксон! Урод!
Сажусь в машину, кота кладу на пассажирское сиденье, укутываю в свой шарф.
Еду в магазин, покупаю кило сосисок. Везу на старую хату, отмываю от грязи, заворачиваю в платок. Котяра отогревается, перестаёт дрожать, жрёт сосиски и засыпает на руках.
Спи, маленький кот, назову тебя Нафанаилом! А просто так! Имя мне нравится!

Ой, где был я вчера - не найду, хоть убей.
Только помню, что стены с обоями,
Помню, Клавка была и подруга при ней,
Целовался на кухне с обоими.
(Высоцкий)


Жизнь бьёт ключом!
Причём тяжёлым таким ключом, скорее всего газовым… причём бьёт, скорее всего, по голове… потому как в голове моей, являющейся моим, так сказать, самым слабым звеном, приключилась очередная оказия.


В субботу вечером, в, следствии нижеописанных событий, мы с Элинкой решили отметить вчерашнее обострение моего маниакально - депрессивного синдрома и пойтить куда-нибудь в злачное место, дабы залить горе…
И залили!!!
Причём залили не по фигне, скажу я вам! Это я осознала, когда мы с ней выплясывали какой-то медленный танец с какими-то лесбийскими элементами, чем шокировали тамбовскую публику напрочь. Как известно, городок у нас маааленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти то некуда. А если и выйдешь, то приключений необерёсси.
И вот, когда обстановка среди лиц мужеского пола вокруг нас начала накаляться, мы решили, что пора рвать когти.
И ретировались!
Стоя в короткой юбке на морозе, решила я, было, вызвать такси, но не тут то было – телефон предательски моргнул надписью «батарея разряжена» и отрубился…
Я подняла руку, как-то не вовремя задумалась и очнулась только тогда, когда около меня остановилась машина. Машина остановилась не какая-нибудь там, машина остановилась красивая такая, под названием мерседес! И тут передо мной встал риторический вопрос «Что делать?».
Я немного замешкалась: вроде с одной стороны меня учили, что в машину неизвестную, а тем более мерседес, садиться нельзя, но с другой стороны, я же руку поднимала? - Поднимала! Машину я ловила? – Ловила! Машина остановилась? – Остановилась! И…вобщем…всё как-то по дурацки выглядит…. если я не сяду в машину эту, чёртову, то накой я руками то махала??? А садится туда ой как стрёмно.
Видимо, дядьке в той машине надоело смотреть, как я, стоя по ту сторону тонированного стекла, пытаюсь решить классический вопрос товарища Чернышевского, будь он неладен. И дядька вылез! Хороший такой дядька, добрый с лица, лет эдак за ……
Воооооот! Вылез тот дядя, подошёл ко мне и глаголит: «девушка, а я знаю, что у вас в сумочке пирожки для больной бабушки».
И тут, господа присяжные, я поняла, что не одна я на голову больная, не одна…
Что не перепились ещё на Тамбовщине шизофреники! Нет! Что, вот, дядя на мерседесе, тоже того-этого… совсем с головой в ссоре. И прониклась я к дяде каким-то пониманием что ли….. или родственным чувством… вобщем чем-то я к нему прониклась.
Видимо, уловив на моём лице активную работу мысли, дядя продолжил: «Это я к тому, девушка, говорю, что вы на красную шапочку из мультика похожи» И тут снизошло на меня озарение, господа! Снизошло! И вспомнила я, что стою я в красной шапке и красном же шарфе…
Вот как глубоко этот дядя мыслил, да продлиться его мозговая функция до самой старости!
Короче, только разговорились мы с дядькой по душам, как дядька, не подготовившийся, в смысле одежды, к тамбовским морозам предложил всё ж таки подвезти меня до дому…
Климат у нас, как говориться мерзкоконтинентальный.
Задница моя предательски мёрзла, и хотелось ей, очень хотелось в тепло и уют ентого мерседеса, шоб на сиденье, шоб, чего греха таить, с подогревом …
В итоге, послав, куда подальше козла, прости господи, Чернышевского с его дебильным вопросом, я, переступив через все свои моральные принципы, залезла в машину.

Дядя, к счастью, не оказался маньяком - убивцей, довёз меня до дому чин по чину, без приставаний и прочих там нехороших вещей.
Потом остановил ейный автомобиль около моего подъезда, и долго со мной общался о политике, женщинах, поэзии, семье, работе, любовницах и т п…
Звали этого «доброго самаритянина», дай бог памяти, Юрий.
Вобщем разговоры мы разговаривали до тех пор, пока я не начала зевать, и дядя, теперь уже, Юра решил отпустить меня с богом восвояси. И только моя рука потянулась к двери, как дядя взмолился, и вопросил он у меня разрешения меня же поцеловать. В следствии чего, я сделала вывод, что дядя не прост…совсем не прост… пусть не спасёт он от бурь и от гроз…
Вооооооооот!
И подумала я, что я тоже девка то не простая. Ведь даже стеклотара не сдаётся без боя! Прикинулась я пристарелой девственницей , глазки опустила смущённо и говорю, что нет, мол, нельзя, мол, только в щёчку…
Вобщем, ничего «доброму самаритянину» не оставалось, как поцеловать меня в щёку и всучить мне ейный номер мобилы и стребовать мой.
Так хотелось мне домой, что пришлось мне пообещать встретиться с ним на следующий день, и, чувствуя себя узником сбежавшим из тюремного заключения, я рванула нах, извените за выражение, хаузэ…


И вот что я теперь думаю, господа присяжные заседатели.
А думаю я теперича носить каску! Ибо слишком уж сильно жизнь бьёт меня этим газовым ключом по башке . Ибо выбила она у меня последние мозги! Ибо дура я, господа! Дура!
Но тут уж Читать далее...

Африка будет
Искупление Искушение Иссушение
Африка будет
Покушение Преступление Приключение
Африка будет
Отречение Озарение Озверение
Африка будет.

Аф – говорю я – аффект,
Афелия, что я играю,
выбирает не рясу,
а расу другую,
с розовым ликом ладоней,
бьющих < челом там, там
я вывернусь наизнанку > в тамтам.

оборотень тебя, стану собой,
Встану с тобой,
Тобой
разрешусь от Метаморфоз МетАФизик МетАФор

Аф – говорю я – аффидерзейн,
Ты, девушка, взявшая быка за рога,
Чтоб не упасть в океан,
И ты, мальчик, не взявший меня за руку,
чтоб я не упала с этого скользкого шара земли,
я не возьму вас с собой
в путешествие на край ночи
ПОСТОРОННИМ вход воспрещен,
Поэтому
Африка будет:
мой Монастырь Моностих Монолог.

АФ!
Рика –
шетом вернусь бумерангом бумажной стрелою
в тебя поцелую погибну
РИКА!
Мутная злая
Мутит лихорадит отравит
Отправит
дальше
на полюс
на поиск
Не Знаю Чего
на край света
На звезды Насквозь Навсегда
и Наверно,

Африка будет:
трамплин.


(Наталья Ключарёва)

Сегодня я зачеркнула 3 последних года моей жизни!
Просто взяла и просто зачеркнула!
Как странно... строишь свою жизнь, стараешься, продумываешь каждый шаг, а потом просто бросаешь всё в костёр, сжигаешь прошлое и у тебя больше ничего нет... НИЧЕГО!
Какого хрена я теперь плачу???
Что ждёт меня дальше?
Мне страшно!
Простите, что пишу такую глупость...
Пожалейте меня кто-нибудь............
Пожалуйсто.......

Когда-то все женщины на нашей планете были счастливы…
Нет, это было не во времена матриархата! Это было тогда, когда люди на Земле не знали, что такое целлюлит…
И в самом деле, рисовал себе Рубенс своих красавиц и даже не догадывался, что апельсиновая корка - это ужасно некрасиво, просто до неприличия, и самое главное, что целлюлит – это БОЛЕЗНЬ, болезнь трудноизлечимая, связанная чуть ли не с обменом веществ и прочее, и прочее.
Вчера долго рассматривала себя в зеркало…
Ну что я могу сказать, господа?
Если бы от ентого «заболевания» умирали, то я, по идее, должна была бы сейчас биться в предсмертных конвульсиях. Свят, свят, свят! Мне повезло! Я буду жить ещё долго и счастливо, и умру в один день со своими подкожными жировыми отложениями.
Тут сразу как-то вспомнился Андрюха…
Который на протяжении пяти лет был моей ходячей антицеллюлитной совестью. Целлюлит он не выносил за версту. Может, у него были с ним личные счёты …
Может это какая-то детская травма? Кто знает…
Но при малейшем признаке оного, Андрюха корчил такое лицо, что мне хотелось провалиться на месте.
Скажу больше, этот взгляд, полный праведного гнева и укора до сих пор встаёт у меня перед глазами в минуты откровений перед зеркалом. Тогда я временно бросаю есть пирожные, собираюсь начать бегать трусцой по утрам и ходить в бассейн.
Я как-то подумала, что ему стоит носить на груди значок с надписью: «Хочешь избавиться от целлюлита? Спроси меня, как!»
Более того, если отпечатать плакаты с этим его фирменным выражением лица и развесить их в кулинарных магазинах, булочных, и прочих местах, где продают сладкое, то объёмы покупок среди женщин уменьшаться в сотни раз. И это будет самая эффективная и дешёвая акция чёрного пиара.
На этой акции мы с Андрюхой заработаем много денег и купим ему велосипед, а мне – вело-тренажёр.
Андрюха станет добрым, как почтальон Печкин, который был злым только потому, что у него велосипеда не было, а я буду пользовать тренажёр и избавлюсь, наконец, от апельсиновой корки!
И будет нам всем счастье!:skripka:
И вот тогда я закажу себе значок с надписью: «Хочешь исправить мужика, которому не нравится, что у тебя целлюлит? Спроси у меня, как!»

Ну и демострирую бестыжие глаза... они же типа зеркало души...
[показать]

Я люблю мужчин!

Да, уважаемые господа присяжные, обожаю…схожу с ума…брежу ими во сне и наяву!!! Чёрт бы побрал эти самые ласковые руки, губы…слова…манеру курить, голубые джинсы от «Diesel» и…………, и……….., и….!!!! Страдаю…из-за того, что они …вот такие…настоящие и не все МОИ!!!
И если …ОН… хотя бы раз посмотрит мне вслед дольше одной секунды, значит не просто так я схожу с ума…и зрачки сужаются как у кошки…и внутри что-то бьётся…и сводит живот…и мысли где-то…и говорю невпопад…закрываю бесстыжие свои глаза…и думаю только об одном и….. люблю…..
Люблю вас всех…иногда джинсовых…в дыме сигареты…. безмерно, целую нежно в небритую щёку, обнимаю…и так далее.......................................

Квартирный вопрос в своё время испортил москвичей. А мы с Дмитрием не были москвичами и поэтому решили вплотную заняться этим самым вопросом. И поехали смотреть наш будущий дом. Нет! Не так!
НАШ с НИМ будущий ДОМ!
Был милый осенний день и, казалось бы, ничего не предвещало беды…
Посему решено было взять с собой нашего любимого пса Анчара (немецкого овчара о 50 килограммах веса). Сей тяжеловесный объект было решено перевозить в багажнике, и Димка всю дорогу радовался как, мол, хорошо иметь машину с кузовом хетчбэк, я ещё советовала приклеить сзади тойоты знак «круптогабаритный груз». Но Диман, почему-то, не согласился…
Дом осмотрели благополучно, и дальнейшее совещание решили провести в «кофейне». Тут то и ждало меня разочарование.
А вы, наверное, думаете, что двухэтажный дом для двух человек – это нормально?! Ага! Как бы ни так!!! Скажу сразу – места не хватало катастрофически!
Мы исчертили все салфетки схемами первого этажа…
Камнем преткновения был санузел! К слову, санузел предполагалось сделать необъятных размеров…так чтобы там была и душевая кабина, и раковина, и стиралка, и туалет, естессно, и ванна…причём Диман настаивал на огроооомной ванне, в которой, при случае, можно было бы провести соревнования по водному поло, ну или, на худой конец, по гребле на байдарках и каноэ…
И вот этот несчастный типа бассейн с сортиром были, как говориться «не пришей к п…де рукав»…
То есть по всем планам…как ни крути, вход туда получался из гостиной!!! Нет, ну вы себе представляете???!!! Туалет в гостиной!
Мной было внесено предложение, пожертвовав метражом гостиной соорудить небольшой коридорчик, в котором и разместить вход в этот самый злосчастный «сортир»… Однако, эта идея не была поддержана уже в первом чтении, ибо Дмитрий насмотревшись каких-то модных журналов по интерьеру, не хотел "городить какие-то там закутки"…ему вообще хотелось соорудить что-то этакое, чтоб без дверей, стен и прочих "пережитков коммунального прошлого"…
Мной были приведены сотни аргументов… Но не может туалет быть в гостиной, ну это же идиотизм! Однако, наш юный «знаток интерьеров» парировал: «но ведь никто же не знает, что это туалет, это ведь только ты знаешь! Дверь она и дверь! Кому какое дело?»
Ну, вот что я могла на это ответить?
Скажу честно, в этот день я убедилась в том, что МУЖЧИНА – это диагноз!
Спор продолжился и по дороге домой.
Мне очень хотелось ударить его, причём ударить каким-нибудь тяжёлым и тупым предметом…причём ооочень тяжёлым и оооочень тупым!!!
Я лелеяла эту мечту всю дорогу… и хотела было закатить истерику в лучших традициях жанра, с битьём попавшихся под руку предметов, криками типа: "я потратила на тебя лучшие годы своей жизни" или "говорила мне мама...", но потом мне вдруг подумалось, что я начинаю походить на стервозную дуру, в стадии ПМС… и просто замолчала…

И тут взбесился Диман…
Правильно сказал какой-то известный человек: «если хочешь вывести человека из себя, перестань отвечать на его вопросы»…
До подъезда «товарищ дизайнер» шёл за мной и ругался… в порыве злобы он рванул на себя подъездную дверь и нечаянно ударил ею по носу беднягу Анчара, который преданно семенил рядом…
В итоге пострадал пёс, хотя он то, как раз, и не был ни в чём виноват…потому что ему было пофик… у него в вольере не было ни туалета, ни гостиной…

Любовная лодка в очередной раз ударилась о быт, но не разбилась...
…может быть это была очень крепкая лодка, а может быть просто не сильно ударилась…а может она была вовсе не любовная???

Так, сортирный вопрос испортил мою хрупкую, кремово-розовую мечту о семейной идиллии.