...холодно...
отсутствие настроения, здоровья и всякие негоразды заставляют чувствовать себя вообще чужой везде и всюду...
...непонятно...
хочеться света, тепла и любви... но ничего нет... я сама уже просто перестаю светить... и греть в том числе...
...банально...
но именно в такие моменты хочеться умереть...
...пусто...
вакуум вокруг... и ничто не спасает...
...плаксиво...
а может ну его - поплакать и полегчает???... НЕ МОГУ... и нечем дышать...

Настроение сейчас - его просто нет....как всегда есть желание спать...
В колонках играет - Craig Armstrong&Elizabeth Fraser - This love

[162x221]
Я считаю, что любому человеку даються миллионы, миллиарды шансов менять, меняться и решать...
Но почему же мы ничегошеньки не меняем - ни на йоту??? Я знаю людей, которые живут так, что мне хочеться тряхнуть их за плечи и прокричать - оживи!!! и просто живи!!! Люди-зомби... Дом-работа-дом... Или дом-дом-дом...
И никакого прогресса... Никаких изменений... Скучно, грусно, серо, обыденно...
Взрослея, люди окончательно почему-то убивают в себе ребёнка - озорного, шаловливого, способного на сумасшедшие поступки )))
Это ведь так здорово - поступать по-сумасшедшему... Не так, как принято... Поступать вопреки ожиданиям... Быть радугой, а не лопаться, как мыльный пузырь ))) Любить, а не делать вид... Беситься... Танцевать под проливным дождем, побриться наголо, отдать 100 гривень бабушке, просящей милостыню, послать своего до горя доставшего начальника... Да кучу всяких глупостей делать... В пятницу собрать сумку и на выходные самой поехать к морю... Просто потому, что тебе этого так захотелось... Жить и быть самой собой... Это так здорово - не притворяться... Не одевать маску "положенности" и "такпринятости"...
Так редко люди остаються собой... Каждый день, каждое событие, каждый человек в нашей жизни накладывает свой отпечаток на нас... Есть такое вот выражение "мухи засидели" - именно так многие и выглядят... и я в том числе... что заставляет меня изменять своим мечтам???
что мне мешает воплотить их в жизнь???
Я сама... И все "засиженное мухами" )))
ЭТО ТАК ВАЖНО - НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО - ОСТАТЬСЯ САМОЙ СОБОЙ...
и я останусь... я остаюсь... собой...

Вот так я погуляла

Настроение сейчас - Весело-грустное )))
В колонках играет - Лигалайз - Жазнь

Вот Церквуха на Петровского в 2 ракурсах )))
[359x287]
[287x359]
А это небо в оконных проемах заброшенного дома
[359x287]
[320x256]
А это - вроде дорога к Богу )))
[287x359]
А это православный и индустриальный боги бок о бок )))
[359x287]

Вчера написала здоровский пост, но затупил Ли.ру и я его потеряла...
А писала я вчерась вот что:
День здоровский... Неимоверный день... Из ряда вон выдающийся день )))
Настроение отличное, несмотря на насморк, головную боль и прочую простудную дребедень ))) А всё потому, что сегодня было солнце ))) Солнышко - оно пришло и всё осветило...
Я ехала на Петровского в маршрутке, когда первые скромные и застенчивые лучики прорезались сквозь толщу ужасно надоевших серых и тяжелых туч ))) И появилось моё любимое солнышко... Его лучикам я подставляла свою глупую мордаху и была так счастлива, что оно наконец-то появилось))) Люди в маршрутке недоуменно на меня смотрели, а я не в силах была сдержать улыбку... )))
А потом я решила пройтись пешком и нафоткала кучу всякостей-интересностей... Идя по улице вместе с лучиками солнышка, я ощутила такое счастье... Мне было так здорово ))) и снова-таки улыбка до ушей и недоуменные взгляды прохожих - а мне было всё равно, потому что я себя ощущала самым счастливым человеком на замле только потому, что наконец-то увидела солнышко... Как же это здорово стоять с задранной к верху башкой и пялиться в бесконечно голубое и холодное осеннее небо и видеть там за редкими облаками солнышко... И просто улыбаться самой себе...
Так что вот так...
Желаю всем уметь чувствовать себя счастливым здесь и сейчас и никогд ане откладывать минуты счастье на потом... Жизнь тута и здеся - и прямо ща ))) Радуйтесь, будьте счастливы и делитесь теплом и светом с окружающими )))

вот снова простудилась - как же я не люблю болеть... заметила, что как правило заболеваю, когда куча-кучища дел и надо всех их переделать быстро и оперативно... наверное, всё потому, что тратишь огромное количество энергии на решение всех этих траблов, а на здоровье своё совсем ничё не остаёться... (((
и вот она, ужасная простуда, которая совершенно выбивает из рабочей колеи, расстраивает все планы и абсолютно точно мешает жить...
Слабенькая я какая-то в плане здоровья - вечно простужаюсь, температурю...
Так грустно от этого, что саму себя становиться жаль... )))
Но плакать я не буду - торжественно обещаю и клянусь...
Всё - чайник зазывно свистит - пойду пить фервекс...
С простудой надо бороться, а то она подумает, что ей тута рады и останеться надолго )))
Желаю Вам Всем крепкого и огромного здоровья - как физического, так и психологического... Без этой штуки с горядым именем ЗДОРОВЬЕ ща ну никуда... Будет здоровье - будет все...
Так что всем спокойной ночи и сладких снов и всегда высыпаться и просыпаться с счастливыми ощущениями из детства )))
И цветочков всем, цветочков )))

Настроение сейчас - к концу записи - Люблю весь мир, но ненавижу простуду )))
В колонках играет - Город 312 - Вне зоны доступа

Никогда не питала особой нежности к Кока-коле - но после этих фоток - просто ужасть (((

http://claire-hobby.narod.ru/Junior.htm

[259x179]
почему-то сегодня вспомнилось, что когда-то у меня вовсе не было денег...
о каких-либо вещах, кроме дежурных джинс и заезженного свитера неопределенного цвета, вообще только мечтала...
хотя родители всегда достаточно зарабатывали, и мы едва ли нуждались... но и такое время было - абсолютное безденежье... как же здорово, что я тогд ане совсем до конца понимала, как же это хреново - нет денег... и взять их неоткуда... мама с папой были в состоянии развода и папа уехал работать в Москву... и все... вакуум... мам потеряла хорошую работу - точнее - сама уволилась, чтобы не попасть под сокращение... и всё...
помню, у мамы на работе вытащили кошелек с последними тогда ещё карбованцами и неделю мы ели запасы "на черный день" - консервы и макароны... даже хлеб не на что было купить... но ничё - выдержали...
а ещё я всегда любила лето, потому как меньше носить на себе некрасивых вещей... и в основном - постоянно на пляже и в купальнике...
и как же я была тогда совершенно счастлива - валяясь насолнышке, слушая плеск волн оберег, когда под лучами согревающего солнца по коже бегут мурашки от удовольствия... и ты сама себе, своим светлым мыслям улыбаешься... как же здорово тогда было...
этим летом я на пляже была всего несколько раз... время убегает, и так не хочется терять столь небольшие радости как простое загорание и ничегонеделанье на пляже под солнышком... болтать ни о чём с девченками, жевать груши и арбузы... и быть счастиливее всех на свете... потому что лето, солнце, пляж и улыбки...
Я вот думаю, что с возрастом человек просто разучиваеться уметь быть счастливым здесь и сейчас... всегда стремишься достигнуть ещё чего-то для полного счастья... и постоянно кажеться, что вот-вот и счастье будет... и так проходит вся жизнь - лишь в ожидании счастья - а так низзя...
я так не хочу... так что ща буду получать удовольствие от жизни в виде распития горячего чая с молочным шоколадом здесь и сейчас...
ПОЛУЧАЙТЕ УДОВОЛЬСТВИЕ И БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС... не откладывайте жизнь на после... после может и не быть )))

[176x220]
саундтрек из Ванильного неба... вечер... пятница... остывший чай и фантики от съеденных конфет... звуки аськи... проигрыш в нарды... скучно... грустно... тоскливо... вспомнила Тоху... очень одиноко... ОЧЕНЬ_ОЧЕНЬ_ОЧЕНЬ...
Заметила, что когда мне грустно, почему-то вспоминаю именно его...
И вот уже мне хочеться плакать...
Ну вот пытаюсь разобраться в себе... почему у меня такое какое-то болезненное сожаление о наших отношениях??? наверное, потому, что я всё-таки не дотянула до его идеала... хотя не стралась... просто была самой...
помню, как он мне рассказал, как увидел меня первый раз - так смешно... заметаеться в кабинет загорелая девушка с безумно красными волосами, в короткой розовой юбке, в розовой майке БЕЗ ЛИФЧИКА и в обалденных а-ля Плейбой босоножках и начинает всех доставать - чёй-то у неё не так настроено в компе... помогите, мол... ))) вот так я и появилась в его жизни... а он - в моей...
Недавно видела его - правда, по делу... только важному для меня... хотя он, наверняка, мог сказать мне, что занят и всё такое... и что у него вовсе нет времени, что бы со мною возиться... но нет же... промучался в поисках интересующего меня почти полтора часа... но-таки помог мне... он - всё-таки молодчина... одно слово - ИНОПЛАНЕТЯНИН с седьмой планеты от звезды Б-12 из третьего локона созвездия Девы...
Вот странно - совсем не помню, как он целуеться... наверное это глупо... вот...
И пост какой-то глупый, но безумно одинокий получился... наверное, надо валить спать... Все сладких снов и сбычи мечт )))

Настроение сейчас - грустное и одинокое
В колонках играет - sigur_ros_-_svefn-g-englar

ем... точнее - обедаю... сегодня на обед Боженька мне послал замечательные сардины со свежим кукурузным хлебом и бокалом Кокура... на десерт - творожная активия-мюсли, зеленый чай и твикс... ))) вкусненько )))

Настроение сейчас - ну я же ем...
В колонках играет - polina_gagarina_-_morning.

круговорот событий... спешу... бегу... что-то делаю, стараюсь успеть вовремя... и снова бегу-бегу-бегу... и не успеваю... утро - хочеться спать, но надо на работу - транспорт - работа - беготня, головная боль, проблемы, решения, напряги, головомойка, убийство желаний... - транспорт - дом - горячий душ/ванна - спать - утро... и так каждый день... неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом... скучно, серо и уныло... без право на мечту... без возможности фантизировать... создавать... НАДОЕЛО...
Хочеться спать... долго и нудно - дня три подряд... не просыпаясь... видеть сны и отдыхать... телом, мозгами, душой и сердцем... надоело разрываться на части просто так... ради ничего... ради ничего не значащего для меня...

Завтра с утра - Кривой Рог... куча документов, наставления, пожелания... Машина - Днепропетровск, облстат - вытяг - полиграфия - визитки... и снова - по кругу... ХХХВВААААААТТТИИИТТТ... я же с ума уже схожу... стоп... остановите карусель... я сойду...

Настроение сейчас - его просто нет.... желание - спать...
В колонках играет - Алсу - Always on my mind

Сёдня прикупила се новые сапоги... и сумку к ним присмотрела, но т.к. деньги не брала - не собиралась сегодня что-либо покупать - сумку оставила на завтра... Вообще ехала с мамой за компанию прикупить ей куртку... Ну дак вот купили ей класснейшую куртенцию и к ней панамку ))) шутю - моднявую кепку... ну вот... убили на поиски 3 часа... но оно того стоило... и мама на радостях одолжила мне денег на сапоги, на которые я потащила её посмотреть (и заценить!!!) в новый магазин... мама одобрила и вот они стоят в моей комнате и сохнут от пропитки... Они милого сиреневого цвета (гангрены ))) ) отделанные норкой... ))) вобщем - я довольна... и рада... купили пива - мне туборг, маме - безалкогольное... и обмыли обновки... гы ))) осталась сумка )))
всех люблю, тк настроение отличное... токо спать хоцца...

Настроение сейчас - ОТЛИЧНОЕ...
В колонках играет - Reflex - Если небо не за нас

[205x154]
вот я думаю, почему у меня всё никак не складываються отношения ни с противоположным полом??? не то, что бы это меня особо напрягало, но вот когда встал вопрос о том, кто пойдёт за пивом, решительно некому было пойти!!! судите сами: папа спит, я только из ванны вылезла - вся такая вот румяная, распаренная и с мокрыми волосами!!! ну не маму же посылать в самом деле-то???
ну а если честно - вот сестра говорит, что у меня до опупения скверный характер... и ваще - я - не подарок!!!
эгоистична - вроде не замечала,
глупа - ну местами бывает,
страшная ( в смысле СТРАШНАЯ) - да глупости всё это - как-то не особо меня пугаються,
стерва - да Боже упаси - и ваще я - АНГЕЛ...
Ну естессна, с ангелом сладить нелегко... ну согласитесь, трудно жить с идеальным человеком )))... шучу...
Но видно что-то во мне всё-таки есть плохое или пугающее симпатичных мне людей, с которыми я в разные моменты своей жизни не хотела оставаться просто друзьями!!! С кем-то я общаюсь и по сей день! Кто-то может даже навсегда пропал из моего поля зрения... ну да ладно, песня не о них вовсе...
Вот я думаю, может это мне как наказание???
Ну вот сколько раз было, что до беспамятства влюблялись в меня ребята и я их мучила отсутствием взаимности... Кто влюблялся сам, кого-то я влюбляла в себя...
Недавно вот мне сказал очередной возможный влюбленный при достаточно странных обстоятельствах - я его потянула по холоду пить пиво и есть шаурму... фи... так вот, он говорит мне: "Солнце, знаешь, ты - опасный человек!!!"...
Я - в ауте: "???"...
Он: "Ну как это "чаво"??? В тебя можно влюбиться..."... а глаза такие грустные-грустные...
Ну дак вот - мораль этой басни такова - наверное я всё-таки чего-то постоянно делаю не так... Я играючи делаю людям больно... вовсе не желая того... Взаимоотношения я воспринимаю как игру "кто-кого"... и это неправильно, и, видно, разбираться тута надо бы специалисту по душам... Но ёпрст - я и сама могу сказать, что страдаю от комплекса неполноценности... И часто веду себя ОЧЕНЬ странно... Иногда люди, видящие меня в разные моменты говорят, что видели двух разных людей... Я это тоже умею... Могу играть роль... Быть той, кого во мне видят... И это, видимо, тоже совершенно неправильно... Потому как понятно, что никто не видит меня настоящую...
Да я и сама не знаю, которая из всех меня - настоящая... Сильная и умная, или слабая и глупая, девочка или женщина, трудоголик или соблазнительница??? Ну вот бля... ну кто же я??? ХЗ... где же этого х... тада найти
а сейчас мне грустно и хочеться плакать... ну вот почему так со мной??? где и чаво во мне поломатого???
ладно, проехали... буду подручными средствами поднимать се настроение... 8)))
Красное полусладкое и мелодрама... и спатки сладкими снами в своей большой, холодной, но самой лучшей кровати... С кучей плюшевых животных и с мыслями о лучшем для всех... Всем спокойной ночи и не мучиться одиночеством...

Настроение сейчас - грустно и очень ХОЧУ пива
В колонках играет - Город 312 - Останусь

Это цитата сообщения Я_с_Марса Оригинальное сообщение

Жутко понравился нижеследующий афоризм.
О-о-о-очень интересно ВАШЕ мнение по этому поводу.)))

"Всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит."
(Лев Толстой)

[235x186]
хотела написать что-то важное, но забыла...
устала сегодня жутко... на работе как всегда нервотрепка и беготня... а потом учила детей танцам... Господи - как же тяжело с трёхлетними... ужасть... нейжели и я такая же была... - но все девченки - молодцы - старались, спину держали, носочки тянули... даже руки держат, как взаправдашние танцюристки ))) что не может не радовать... )))
пойду спать, а то валюсь с ног от усталости... завтра на 9 ехать на Парус показывать квартиру... а к 10 - на работу как штык... и не зависнешь нигде... ужас - жизнь проходит как-то мимо меня...
Пи.Си.: Сёдня купила фильму "Запах женщины" с Аль Пачиной ))) ща буду шмореть...



В колонках играет - Бьянка - Навсегда

[240x180]
Вот удивляюсь людям! Не раз было такое - садишься в маршрутку, передаешь деньги водителю, а сдача не возвращается!!! Ну Бог с ним, когда это 50 копеек, а когда ты передала за проезд десятку??? Бродить по маршрутке и дергать каждого "Не вы ли изволили потырить мою сдачу?" как-то ненормально!!! Но ещё более ненормально - забрать себе не принадлежащие тебе деньги! Ведь всем известно - легко пришло - быстро потерялось... Может меня не так как-то воспитали, но у меня даже мысли не появляеться забрать себе чьи-то деньги! Просто знаю, как это - сидеть на последних копейках, и их потерять! А многие ведь люди так живут из месяца в месяц! И эти восемь рублей сдачи для них - ещё неделя жизни!!! грустно, очень грусно и обидно...

В колонках играет - madonna-secret

[214x185]
осень - столь прискорбное, серое и нудное время года... но иногда она бывает неземной, и даже при ноле градусов, ветре и дожде за окном в душе может цвести весна и сиять солнце... моя осенняя весна двухлетней давности 8) два года, и всё как-будто было во сне... и слава Богу, что я не настояла... И слава Богу, что ты был так безучастен... Потому я жива... И скучаю в этой осени... И ни капли не жалею об осенней весне двухлетней давности... И о том, что хотела, глупая, связать тебе свитер...

Только вернулась из кино - была на "Иллюзионисте"... рекомендую - я давно не видела такого ненадоедливого, интересного и приятного во всех отношениях фильма... Действительно отдохнула... С девчёнками ехали домой и смеялись, потому что было просто здорово... И сегодня я поняла, что всё не так уж и плохо... И завтра всё будет ещё лучше! И будет, потому что я в это верю... У меня всё получиться, я смогу, у меня хватит сил...
Всё... Иду спать... На сегодня запас сил исчерпан... Всем до завтра, спокойной ночи, сладких снов и спасибо за внимание... 8)

Настроение сейчас - хочу спать, но на лице улыбка
В колонках играет - Билык - Помнить