• Авторизация


Причины отека легких. 19-02-2013 13:59


Отек легких

Отек легких - клиника заболевания. Какие причины отека легких?

Все мы знаем что человек дышит при помощи органа называемого лёгкие. По гречески этот орган называется рneumon, отсюда другое название воспаления легких - пневмония.

Лёгкие у человека расположены в полости грудной клетки,  по сторонам от сердца и больших сосудов. Лёгкие находятся в плевральных мешках, отделенных друг от друга средостением. Средостение расположено от позвоночного столба до передней грудной стенки.

Правое легкое по объёму приблизительно на 10% больше, чем левое. Правое легкое также несколько короче и шире левого, Причины этого:

  1. во-первых, из-за того, что правый купол диафрагмы стоит выше левого (причина этого - влияние объемистой правой доли печени),
  2. во-вторых, сердце располагается больше влево, а не вправо, уменьшая своим присутвием ширину левого легкого.

Механизмы отека легких.

Есть два механизма, которые приводят к отеку легких.

  • увеличение объёма межклеточной жидкости в интерстиции за счет повышения гидростатического давления в кровеносных сосудах легких. Этот тип отека называется гидростатический отек.
  • увеличение объёма межклеточной жидкости в интерстиции за счет избыточной фильтрации плазмы при нормальном давлении.
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Посетите форум обо всём! 18-02-2013 18:47


[показать]

Когда вам скучно или хочется отдохнуть от рутинной работы и поскольку вы любите проводить время в интернете,
вы хотите потратить минуты онлайна с пользой и занимательно.

Очевидны 2 пути:

1 - рыскать по сети в поисках интересностей;
2 - приходить на один ресурс, как во все закладки вместе взятые.

Понятно, что чем больше интересующих вас тем, тем больше подходящего материала для вас.

Но на всякий случай...

ЗАГЛЯНИТЕ НА ЭТОТ ФОРУМ!

Здесь вы можете увидеть много интересных тем и поучаствовать в их обсуждении
или просто посетить множество тематических галерей с лучшими изображениями.

Отдыхайте в своем стиле.

Приходите на ФОРУМ.RISE-N-FALL.COM!
Присоединяйтесь к его дружной компании!

[показать]

От администрации:
"В человеке уживаются две сущности: светлая (rise) и темная (fall).
Одна без другой существовать не может, поэтому на нашем форуме они идут рука об руку - rise-n-fall.
Мы принимаем вас такими, какие вы есть!"

[показать]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Анекдоты - короткие и смешные. Трихоцефалёз. 15-02-2013 08:59


Трихоцефалёз

Что такое трихоцефалёз, что вызывает трихоцефалёз. Что нужно делать чтобы лечение трихоцефалёза в домашних условиях было успешным.

Анекдоты

Жена мужу:
- Дорогой я иду в магазин тебе купить что-нибудь вкусненькое!?
- Ага, дорогая, только аккуратнее на улице скользко смотри, а то подскользнешься и разобьешь!!!
 
На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
- Парле-ву франсэ?
- NON!
- Шпрехен зи дойч?
- Nein!
- Ду ю спик инглиш?
- Yes!
- Плохо…
 
Офицер спрашивает рядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?!
Удар по физиономии..
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я так сразу и сказал.
 
Однажды вечером девушка, зайдя в подъезд, увидела лицо кавказской национальности, справлявшего малую нужду.
- Ой! Мамочка! вскрикнула она.
- Прахады, дэвушка, нэ бойся. Я его дэржу.
 
Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
 
- Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
- Справляю золотую свадьбу.
- Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
- Но они мне стоили всех пятьдесят.
 
Случилось как-то маме забеременеть (случайно). Сын подходит к ней и говорит:
- Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
- Дык это я, сынок, пять литров молока выпила…
- Ой, ма, а еще можешь???
Hечего делать было бедной женщине — выпила. Сынок подходит к ней и кулачком по пузу — тук-тук-тук!
- Hу че, гаденыш, захлебнулся!!???
 
Крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
- Папа твой в посольстве служит «дипломатом».
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Новые смешные демотиваторы и анекдоты 14-02-2013 18:37


Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!

[700x567]

Смотрите ещё новые смешные демотиваторы.

Межгалактическая пресконференция. Выходит 1-я расса:
- 2 месяца назад мы были экспедицией на Земле. Взяли в плен 3 американцев. Изучали 3 дня, но ихнего интелекта не хватило для улучшения нашего развития.
Выходит вторая расса:
- месяц назад мы были экспедицией на Земле. Взяли в плен 3 японцев. Изучали 3 дня, но ихнего интелекта не хватило для улучшения нашего развития.
Выходит 3-я расса, побитая вся:
- 2 недели назад мы были экспедицией на Земле. Взяли в плен 3 украинцев. Через день спомощью лома и какойто там матери они взломали нашу баръерную клетку, дали всем пи*ды. Этого хватило всем, некоторым даже по два раза.

Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется «Ева и змея».
- А с кого же он рисовал Еву?

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах — не пущу!
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой — лавpовый лист, тpетий — Стимоpол и Дабл минт… Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни!
- Х-Х-Х-А-А-А!…
- Ваня! Hу ты же не маленький! Hадень штаны и дыши pтом!…

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил…

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Семь шагов к успешной жизни: избавление от КОМПЛЕКСОВ 12-02-2013 12:49

Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение

Семь шагов к успешной жизни: избавление от КОМПЛЕКСОВ

[483x359]

Комплексы способны совершенно испортить нашу жизнь. Они не дают нам относиться к себе адекватно, вгоняют в депрессию и постоянно угнетают.

 

Семь шагов к успешной жизни: избавление от КОМПЛЕКСОВ

 

Любой намек, брошенный в благодатную почву, дает ему силу и заставляет расти. Если мы не научимся правильно реагировать, мы рискуем прожить жизнь в болоте своих комплексов, поэтому избавляться от них нужно, едва они проклюнутся. Они формируются под влиянием внешних обстоятельств, ими же и должны излечиваться. Вот 7 основных шагов, которые необходимо сделать к успешной жизни.

Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Юмор и другие приколы. Трихомонада влагалищная. 11-02-2013 22:13


 

Трихомонада влагалищная

Как узнать что такое трихомонада влагалищная. Почитайте про трихомонаду влагалищную.

 

Юмор

 

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд!
Женщина, возмущённо:
- Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!
 
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
 
Вопрос:
- Можно ли спать с открытой форточкой?
Ответ:
- Можно, но лучше с женщиной!
 
Мужик зимой ловит в проруби рыбу,
Тут всплывает из проруби корова и говорит:
- Который час?
Мужик обалдел:
- 12 часов…
Корова:
- А закурить есть?
Мужик в полном трансе, дает закурить и корова уплывает. Мужик сидит, в себя прийти не может, озирается по сторонам и замечает собаку.
Собака:
- А я че, а я че , я сама офигела……
 
Идет ослик Иа-Иа по лесу, видит — поляна, а на ней — Винни-Пух стоит с окровавленной лопатой.
- Винни, что случилось?
- Да, вот, Пятачка похоронил…
- А лопата в крови почему?
- Да он три раза из могилы вылазил…
 
Мужик в больнице — весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
- Что же с вами случилось?
- Я выпил немного пива и врезался в гараж.
- Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
- Да нет, я шел пешком…

 

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Реалии Парадоксальности или Парадоксальность Реальности 11-02-2013 12:10


Это мой личный блог. Я сисадмин, сетевой админ, админ 1С, телефонист, программер, геймер, писатель, журналист и просто интересный человек. Ищу постоянных читателей, в ответ активно читаю ваши странички. 

Так же размещаю много советов для админов и т.п., много интересных фактов из нашей жизни, свое творчество, ну и, конечно же, юмор)) Куда же без него.

Заранее спасибо, жду в гостях.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Alles in memories 11-02-2013 10:01


Схемы коробочек для упаковки

[показать] [показать]

много схем

Колбасные цветочки к завтраку

[показать]

рецепт

Озера Байкал, скованное льдом

[показать] [показать] [показать]

>>>

Рецепты фруктовых смузи

Смузи (smoothie) это приготовленный в блендере очень густой фруктовый коктейль. Отличие смузи от обычного коктейля в том, что готовится оно не из соков, а из пюре или даже из фруктов целиком. Таким образом, в смузи содержится значительно больше клетчатки. И как следствие, оно очень полезно для пищеварения и вообще. Смузи лучше не пить, а есть, при чем не обязательно использовать только на завтрак, но и в течении всего дня. А если хочется похрустеть чем-то, можно добавить горсть орехов или сухофруктов. Ну и кроме всего прочего это отличный способ сбросить пару лишних килограмм. На такой диете вы можете рассчитывать потерять 2-3 кг за одну неделю. И конечно же это безумно вкусное поле для экспериментов.

[показать] [показать] [показать]

Свежие ягоды можно заменить замороженными.
Чем больше замороженных фруктов/ягод, тем гуще получится смузи.
Льняные семечки и ростки пшеницы никак не влияют на вкус, но очень полезны.
Вместо натурального йогурта (без добавок и консервантов) отлично подойдет кефир.
Апельсиновый сок можно заменить 100% ананасовым, гранатовым или виноградным.

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Юмор и симптомы паразитов 09-02-2013 16:22


 

Симптомы паразитов

Сколько есть симптомов паразитов вы знаете? Какие симптомы паразитов самые яркие?

 

Юмор

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.
 
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
 
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза…
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего…
 
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- ???
- 380 баксов получает, 220 маме отдаёт, а на остальные гудит …
 
— Доктор, у меня сексуальное бессилие.
— Да???? И в чем оно проявляеться?????
— Я не могу отказать ни одному мужчине.
 
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж:
- На рыбалке.
- Что нибудь подцепил ?
Муж, вздрагивая:
- Надеюсь, нет!
 
Вопрос:
- Чем отличается жених от других гостей на молдавской свадьбе?
Ответ:
- У него самый красивый спортивный костюм!
 
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь, теперь нет света, а знаешь куда он делся?
- Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Юмор. Комкующийся наполнитель. 09-02-2013 14:00


Комкующийся наполнитель

Самый лучший комкующийся наполнитель в Украине. Комкующийся наполнитель и методика его производства.

Юмор

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
— Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник.
— Чтобы доказать что мы — чукчи.
— А зачем вам это надо?
— Иначе выгонят обратно в Китай.
 
Два эстонца утром с большого бодуна. Первый:
- В горле пересохло, сушняк. На тебе 5 рублей, пойди, купи лимонада.
Второй уходит. Возвращается через полчаса:
- Лимонада не было, я тебе печенье купил…
 
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!
 
Первая брачная ночь. Муж говорит жене:
- Дорогая, я что-то не могу найти твой пупок?!
- Наверное, в общаге стерся.
 
Встречаются два крокодила:
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и?
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!
 
Жена — мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю — и что я вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Немного свеженьких приколов 08-02-2013 17:08


 

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает :
- С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
- ?
- Растет доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
- Ха! — сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.
 
Встретились волк и заяц, заяц говорит:
- Волк, хочешь вертолет покажу?
- Хочу!
- Закрой глаза и наклонись.
Тот закрыл глаза, заяц берет самую большую палку и как умантулит его между глаз, волк упал, шишка, синяки и все такое.
- Заяц ты, что?
- Нефиг под винт лезть…
 
Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван он кишит клопами.
- Почему Вы не выкинете его? Пробовал, они его назад приносят.
 
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
 
Обкуренная черепаха ползет по пустыне, навстречу ей верблюд.
Черепаха:
- У вас что гололёд здесь?
Верблюд:
- Нет!
Черепаха:
- А что песка столько насыпали???
 
______________________________
И под конец стать про грибок кандиду. Описание грибка кандида и кандидоза.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Котэ юмор 08-02-2013 02:21


 

Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, думал, что два года карате занимался… А оказалось — сурдопереводом.
 
- Как Ваше имя?
- Надежда.
- Хорошо, умрете последней…
 
Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!
 
 
На берегу реки сидят три поросенка и пьют водку. По реке на лодке плывет волк. Причаливает к берегу, подходит к веселой компании и спрашивает:
- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже доплыл!
 
Отец с сыном решают задачку:
- Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?
- Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
- Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно — два пузыря, этой фигней тут с тобой не занимался бы.
 
Директор вызывает Вовочку к себе и говорит:
- Вовочка покрась окно на третьем этаже.
Вовочка отвечает:
- Хорошо Василий Владимирович.
Вовочка приходит через 2,5 часа и говорит:
- Василий Владимирович, а раму красить?
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Помощь при неотложных состояниях. 07-02-2013 21:14


 

Помощь при неотложных состояниях

Статья - помощь при неотложных состояниях. Как оказать помощь при неотложных состояниях. Какие самые распространенные неотложные состояния?

Неотложные состояния требующие скорейшей медицинской помощи делятся на две большие группы:

  1. возникшие по воздействием внешних травмирующих факторов: физической силы, температуры (как высокой так и низкой), электрического тока также.
  2. острое обострение патологического процесса - инсульты и инфаркты.

Каждый тип неотложного состояния исправляется прежде всего с устранения фактора вызывающего это состояние. Так при ударе электрическим топом страдающего человека нужно отстранить от источника тока или обесточить источник. Человека в огне нужно оттуда вытащить. Потом в зависимости от типа состояния пострадавшего и его тяжести следуют первые действия по оказанию помощи.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
вам лучше крепче держаться за стул, потому что знакомство с ней приводит в трепет. 06-02-2013 21:14


 

Эта методика повышения либидо называется 
"Сексуальная медитация" и вам лучше крепче держаться за стул, потому что знакомство с ней приводит в трепет. 
 
Представьте, что сама Афродита рассказывает вам историю о том, как одной не сложной медитацией получать невероятное удовольствие от секса.
[600x370]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Приколы по маршруту Донецк – Днепропетровск 06-02-2013 19:37


 

Грузоперевозки Донецк – Днепропетровск

Требуются грузоперевозки Донецк – Днепропетровск? Маршрут грузоперевозок Донецк – Днепропетровск - оживлённый по понятным причинам.

Приколы по маршруту Донецк – Днепропетровск

Блондинки:
- Слушай, а почему ты не пишешь мне SMS-ки?
- Ну так там думать надо что писать… проще позвонить.
 
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции…
 
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
- И где логика?
- Ты о чем?
- Зачем придумали безалкогольное пиво?
- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
- А кто его у тебя пьет?
- Одни дебилы.
- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
 
- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю… М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
 
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборвется?
Режиссер:
- А что, мо-ло-дец, отличная идея!
 
В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Интересное сообщество, открыто всем 05-02-2013 13:27


[показать]

Приглашаем Вас в сообщество, посвященное экзотическим домашним питомцам - сухопутным улиткам ахатинам.

В нашем сообществе вы найдете информацию о содержании сухопутных улиток в домашних условиях, а также узнаете о нюансах ухода и содержания различных видов.

Добро пожаловать >>>, мы рады всем !
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Женская сумка :: (Точка) G 03-02-2013 03:39


[показать]

[показать] Материал: плотный непромокаемый текстиль "жаккард"; ручки из искусственной кожи
Размер: 40x30x11
Дополнительные характеристики:
застегивается на замок-молнию; дно укреплено; внутри два боковых кармана для документов размером 20х12, один на молнии

[показать]

[показать] Узнать больше и купить женскую сумку :: (Точка) G :: можно ЗДЕСЬ!

[показать]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Аллергия на кошек и юмор 02-02-2013 15:50


 

Аллергия на кошек

Статья про аллергию на кошек. Читай про симптомы аллергии на кошек. Каковы причины аллергии на кошек у представителей человечеста?

Симптомы

Хотя симптомы аллергии у людей проявляются по разному, но есть некий базис - общие и самые распространённые симптомы.
  1. человек после контакта с кошкой начинает чихать
  2. у людей появляется насморк
  3. текут слёзы, глаза раздражены
  4. покраснение в месте которое кот лизнул или укусил.

Причиной аллергии ко четвероногих пушистиков является вовсе не их шерсть, а какой-то белок содержащийся в их слюне. Кошки вылизываются и он вместе со слюной остаётся на их шерсти, потом получаем раздражения после контакта с шерстью.

Этого белка нет в слюне сибиряков, не людей, а кошек таких - сибирской породы.

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Ролевая игра Crossover 02-02-2013 01:52


frpg CROSSOVER

[показать]

Форумная литературная ролевая игра "Кроссовер".

Рейтинг: nc-21
Система игры: эпизодическая

Кроссовер - сюжет художественного произведения, в котором смешиваются персонажи и/или локации различных произведений.
Вы никогда не задумывались, как бы себя повел Доктор, окажись у него в Тардис Спенсер Хастингс? Или как бы Гермиона Грейнджер выступала на Голодных играх? Или что могло бы получиться, если бы Белла Талбот столкнулась с вампиром Роуз, учитывая тот факт, что в фандомах их играла одна и та же актиса? Своими создателями придумано так много замечательных персонажей! Но сколько еще историй можно придумать, если представить, что все они могут существовать в одном месте.

Возможность отыгрывать любого персонажа из сериала, фильма, книги, мультфильма, компьютерной игры.

Присоединяйтесь к нам, а так же голосуйте за нас на топах <3

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты. Рекомендация: кандидоз кишечника. 01-02-2013 18:48


 

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает
Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.
 
Мужчина приходит к урологу.
Врач:
- Здравствуйте, какие проблемы?
- Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!
- Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!
Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха (у пациента достоинство меньше мизинца.)
- Доктор, вы же обещали?!?!?
- Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?
- У меня опухло!
 
Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
 
Два друга. Один грустный. Второй:
- Ты чего грустный?
- Меня уволили из общества защиты животных.
- За что?
- Пошли с боссом в ресторан. Мне в бокал муха попала.
- Ты ее вытащил и убил? Или потопил? За это уволили?
- Нет. Я ее вытащил и на стол положил, невридимую.
- Так за что же уволили?
- За то, что закусить не дал.
 
Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут…, падают…, поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что батя?!
- А хули делать Гpиша, хули делать-то?
 

Кандидоз кишечника

Всё про кандидоз кишечника. Как кандидоз кишечника лечить и к какому врачу обратиться.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии