Различные наполнители для туалета кошек
Различные наполнители для туалета кошек разных типов. Самые разные наполнители для туалета кошек и других домашних животных.
Анекдоты
- Одеяло убежало, убежала простыня…
- Баб нормальных водить надо!
Дневник американского лётчика:
Пятница.
- Пил с русскими лётчиками.
Суббота.
- Чуть не умер.
Воскресенье.
- Похмелялся с русскими лётчиками.
Понедельник.
- Лучше бы я в субботу умер!
Маврикиевна спрашивает у Никитичны:
- Вам уже дивиденды за ваучер дали?
- Хрен нам дали!
- Эх,а я, дура,деньгами взяла.
Разговаривают два приятеля. Один женат, другой — холост. Женатый:
— Мне повезло! Жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами.
Холостяк:
— Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что приготовит ему одна женщина, а холостяк то, что готовят разные… И плюс он сам!
- Скоро Новый Год. Как бы нам вместе собраться, да так, чтобы долго не расставаться?
- Я знаю! Нужно вместе что-нибудь украсть!
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладет ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: — Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, еще пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.
Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
Как передается стафилококк
Как передается стафилококк различными способами. Статья: как передается стафилококк - все способы в одной статье.
Анекдоты
Сидят на бирже Фунт и Доллар.
Тут распахивается дверь и входит Гривна — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар срозу рванулся к ней. Фунт, удерживая доллар, говорит:
- Эх, молодость! Осторожно! Смотри, инфляцию не подцепи!
- Пап, а пап. давай в цирк сходим, ну давай в цирк сходим.
- Отстань ты от меня…
- Пап, а там голые тети на львах катаются.
- Голые тети говоришь, ну давай сходим, а то давненько я на львов не смотрел.
Очередь в магазин «мясо» в катором скидка 75%
- По чьом дают?
- По морде!
- Шо по целой?
- Мойша, вы не видите Абрама, шо то его давно нет?
- Это тот Абрам, шо жил в доме напротив тюрьмы?
- Да.
- Так он сейчас живет напротив своего дома.
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево — муж импотент на 100%…
- Это еще ничего — мой на 300!
- О, как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…
Летит однажды огромный-преогромный Змей-Горыныч над полем. Увидел стадо коров — и тут же всех съел.
Летит дальше и увидел красивую деревеньку у реки. И тут же спалил ее дотла.
Прилетает он к огромной лесной поляне, садится на нее, громко вздыхает и грустно так говорит:
— Вот такой вот я загадочный зверек.
Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
Приглашаю всех посетить мой дневник. Много интересностей и волшебства! Заходите, читайте, комментруйте – в долгу не останусь! Возможен обмен симпатиями.
Ум по своей сути – это записанное прошлое, это то, через что наше сознание воспринимает текущий момент.
техники опустошения ума
Однако, то, что есть на самом деле (то есть, в настоящей реальности) и то, что мы воспринимаем – это две очень большие разницы. Помнить прошлое – это функция ума, а знать его – это способность сознания. Просветление – это состояние опустошения ума, чтобы прийти к Просветлению, нужно избавиться от любого отождествления. Техника опустошения ума – самый надежный путь, ведущий к Просветлению. Если ум не очищен, то нет смысла выходить за его пределы, применяя различные техники. Для того, чтобы выйти из дуального восприятия окружающего мира, не отождествляя сознание с играемыми в нем ролями, существуют эффективные техники опустошения ума. Всё это очень подробно описано на сайте "Самопознание", на который можно перейти по ссылочке.
Геморрагический инсульт - заметка
Геморрагический инсульт - причины геморрагического инсульта по современной версии медицины. Что такое геморрагический инсульт.
Итак, геморрагический инсульт - это такой тип инсульта при котором в области головного мозга лопаются капилляры.
Тут может быть как разрыв стенки сосуда в области головного мозга, так и "исхудание" поверхности сосуда ведущее к проникновению клеток крови наружу (тромбоцитов например).
Первая из причин геморрагический инсульта - гипертоническая болезнь. Эта болезнь составляет до 80% причин возникновения геморрагического инсульта. Второе место среди причин этого типа инсульта занимает атеросклероз - 10-15%.
При инсульте часто теряется сознание и человек может впасть в кому. Геморрагический инсульт обычно случается на пике физических нагрузок, то есть во второй половине дня.
Также наблюдается паралич той части тела, которая противоположна той части мозга, в которой случился инсульт.
Непроизвольное мочеиспускание - спутник инсульта, иногда случается даже дефекация.
Симптомы стафилококка
Читай про Симптомы стафилококка тут. Самые разные симптомы стафилококка описаны в статье.
Юмор
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
- Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
- Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
Разговор в билетной кассе
- «Ту тикетс ту Даблин!» (Два билета до Дублина)
- Куда блин?
- Туда блин!
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, – отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, ясно, – повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
Привет!
Веду блог более 5 лет.
Рубрик много, но основные такие:
- расширение границ сознания, философия, практики
- о спорте (не копипаст, только от себя)
- о красоте - (только проверенные на себе рецепты)
- рекомендую к прочтению книги
- делюсь всем полезным и хорошим, что я знаю
Я профессиональная модель, и раньше мой блог был забит моими фотографиями с показов, обложек и фотосессий.
Но не так давно мне стало неинтересно "набивать популярность" за счет своей мордахи.
Я часто пишу о по-настоящему важных и глубоких вещах, мне бы хотелось не количества пч, а качества.
А еще я жена, мама, художник, рукодельница, поэт, читатель (
), поклонница спорта здорового образа жизни.Ищу думающих, развивающихся, творческих и добрых людей.
[489x265]Аренда квартиры посуточно в Днепропетровске
Ищите квартиру посуточно в Днепропетровске? Смотрите на сайте Небоскреб - квартиры посуточно в Днепропетровске и других городах Украины.
Юмор в Днепропетровске
Мерс 600 с москвичем сталкиваются, и оттуда вылазят (600) три здоровых быка и (москвич) приклонных лет дяденька в очках.
- Ну дед, б, ты попал… Серьезно попал! На квартиру попал, на дачу…
- А кто вы такие-то, на самом деле, ребята?
- Мы-то?
- Ну да…
- Ну мы, типа, спортсмены.
- Спорстмены, значит, да?
- Ну да, типа.
Достает дед из кормана 45-й Кольт, говорит:
- Ну тогда, ребята: На старт! Внимание! Марш!!!
Упал еврей в пропасть, в последний момент ухватился за какой-то торчащий из скалы кустик. Висит, орет, зовет на помощь. Вдруг раскрываются небеса и оттуда раздается глас божий:
- Имя?
- Мойше!
- Еврей?
- Таки да…
- Субботу соблюдаешь?
- Соблюдаю.
- Мацу ешь?
- Ем.
- В меня веруешь?
- Верую!
- Как веруешь?
- Ну… Ого-го как!!!
- Тогда разожми руки!
Еврей минуту раздумывает и говорит:
- Так, ясно… Эй! Есть там еще кто-нибудь?!
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
Из окна (сдавленный шёпот):
- Чё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики… Выпьем!
- Та не можу!
- А чё?
- Та е%усь я, будь оно неладно!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится…
Теща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла ср%ть…
По лесной тропинке идет охотник с ружьем и пустой сумкой. Навстречу рыбак с удочкой и, тоже, совсем пустой сумкой. Охотник обращается к рыбаку, с издевочкой:
- Слышь, мужик! Продай рыбы.
- Продать — не продам, а вот на зайца поменяю…
приглашаю всех желающих похудеть на 3х недельный бесплатный марафон.
не упустите свой шанс.
Дорогие Ли рушники, я никогда не пиарилась и немного странновато тут что то писать. Но я недавно возобновила дневник, и я не супер звезда или там гламурная чика. Просто я была бы рада новым лицам, читателям и приятным людям)))Приглашаю вас, добавляйтесь, давайте читать друг друга вместе)
[314x235]
Добрый день! Ищу читателей в свой блог. Много фотографий, интересностей и волшебства! Обновления каждый день.
Грузоперевозки Донецк – Харьков
Грузоперевозки Донецк – Харьков на сайте автодиспетчер. Смотрите грузоперевозки из Донецка в Харьков автомобильным транспортом.
Анекдоты
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Директор консервного завода наконец-то спихнул свою дочь замуж. И уже через 14 дней после первого же скандала дочка заявилась домой к отцу вся в слезах.
Директор отправил дочь к зятю с небольшим письмом. Зять прочел и сказал:
- Твой отец прав! Мы должны с тобой поладить!
Мать заинтересовалась, что же было в письме.
Отец ответил:
- Я послал ему бланк нашей фирмы: «Раскупоренные банки назад не принимаются»
Встречаются на просторах Атлантики американский
крейсер и российская подводная лодка. Американский капитан инструктирует свою команду:
- С этими русскими надо быть повежливее. А то они чуть что, сразу: «Первый отсек, готовсь! Торпедная атака!»
Потом выходит на палубу и так приветливо:
- Hello, russian!
Русский капитан:
- Что!? Хреново покрашен?! Первый отсек, готовсь! Торпедная атака!
- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь?
- Видела, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотела, но увидела, что он сам справится, и решила не вмешиваться.
В лифт входит бабуля — божий одуванчмк, за ней молодой человек. Двери лифта закрываются. Бабуля, бросая встревоженный взгляд на молодого человека:
- Насиловать будешь?
Молодой человек:
- Ты что бабуля, не буду.
Бабуля, доставая из авоськи обрез:
- Будешь, будешь…
Осознанность – самая важная способность сознания
Осознанность – это способность сознания находиться «здесь и сейчас», когда ваше внимание направлено не в прошлое или будущее, и не цепляется за него, а находится в настоящем моменте. Осознанность – это также способность сознания не фиксироваться на прошлых и будущих игровых ролях, мыслях и эмоциях, это полное отсутствие временной отождествленности.
Осознанность – это огонь, который сжигает негатив прошлого и освещает неопределенность будущего, в отличие от способностей эго, которое всегда к чему-то стремится, избегая важного настоящего момента «здесь и сейчас». Самое любимое занятие эго – играть, проигрывать и потом чувствовать себя несчастным, желая сочувствия. Попытка вызвать сочувствие или жалость к себе – это игра уже гораздо более низкого уровня.
Кому интересна тема осознанности, прочитайте эту статью полностью, пройдя по ссылочке выше. Всем любви, счастья, здоровья и осознанности!
Кандидоз у женщин
Тут статья про кандидоз у женщин. Все про кандидоз у женщин в этой статье. Аспекты лечения кандидоза у женщин.
Анекдоты
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? — спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗА Е БА ЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не за%бала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию!! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины…
Мужик оставил дома мобильный, вечером возвращается, читает смс-ки.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем — «годен к штыковому бою».
Кто любит играть в онлайн игры, предлагаю вашему вниманию браузерную стратежку, С отличной 3D графикой правила ядерной войны.
Много различных и интересных войск, множество квестов с интересной сопроводительной озвучкой. Клановые и межсекторные бои. завоюй огромное количество шахт и стань Главным командиром и царём пустоши.
зарегистрироваться в игре можно тут
ВСЕМ ВНИМАНИЕ!!!
РАЗЫСКИВАЮТСЯ ПЧ!!! ТОЛЬКО КОМЕНТЯЩИЕ ПЧ!!!
ДОБАВЛЯЙТЕСЬ, ПРОСИТЕ ДОСТУП, ПРИСЫЛАЙТЕ ПРИГЛАШЕНИЯ - ОТВЕЧУ ВСЕМ!!!!
ТАКЖЕ МЕНЯЮСЬ СИМПАМИ, ОТВЕТКА ГАРАНТИРОВАНА!!!
Породы кошек
Сайт про породы кошек с фото котов. Смотрите фото котов и котят.
Анекдоты
Hаpик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец сpезал, пpосушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Hу почему я не министp сельского хозяйства?
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули?
Женщина за бегает в полицейский участок с криками
– (Ж)Меня изнасиловали на мосту 10 человек
– (П) Опишите всех, мы найдем этих козлов
– (Ж) всех не нужно мне первого пятого и десятого, пожалуйста
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
- Я тоже!
Разговор 2 девушек:
- Ну как тебе вчерашний знакомый???
- Да полный дебил, последний дигенират!!!!!!
- А что так???
- Представь, я ему вчера 40 минут миньет делала, даже рот свело, и тут этот придурок говорит:"Ну что, ты кончила??, А то я уже еле сдерживаюсь!!!"
Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
- ?!
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент… Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы… Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.
Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто? Отвечает:
- Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.
- Мужики дайте закурить!
Бах-бум-трах-тресь!!!
- Лежу-курю…
Кандидоз
Заболевание кандидоз и другие паразитарные болезни. Что такое болезнь кандидоз и как лечить кандидоз.
Анекдоты
Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского..
- Врешь! Дыхни…
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
Идут два прoграммера, мими них прoхoдит oбалденнo красивая девушка. Оба прoвoжают ее взглядoм. Идут дальше… Первый:
- Да… Плoхo, чтo у девушек нету стандартнoгo интерфейса.
Втoрoй:
- Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-тo есть!
Первый:
- Действительнo. И все же жаль, чтo не существует стандартнoгo спoсoба этoт интерфейс пoлучить.
«Ресторан»:
- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.
- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.
- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.
- Официант! Зубочистку!
- Занята!
На таможне:
- Пошлину платить будете?
- Нет, спасибо, я обычно все вожу контрабандой.
Встречаются двое.
Один интересуется:
- А скажи-ка, Вася, ты женат?
- Женат.
- Что, и дети есть?
- Да нет пока.
- А ты кого хочешь мальчика или девочку?
- Девочку, конечно!
- Вась, я не в этом смысле…
- А-а, не в этом… Тогда мальчика!
Древесный наполнитель
Смотрите тут древесный наполнитель для кошек. Древесный наполнитель для туалета животных ТОМ.
Анекдоты
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: «Еще по 150 грамм и хватит».
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
Приходит мужик в цирк и говорит:
- Возбмите меня в цирк.
- А ты что делать умеешь?
- Я сам — ничего, но у меня есть крокодил, он на рояле играть умеет.
- Не может быть!!! А ну покажи.
Приводит мужик крокодила, и точно — крокодил на рояле играет.
- Ну, всё мужик, берём тебя!
- А у меня ещё бегемот есть, он петь умеет.
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!!!
Приводит мужик бегемота, ну крокодил играет, бегемот поёт.
Циркачи спрашивают:
- Слышь, мужик, ну мы тут все в цирке, все фокусы знаем, а в чём у тебя фокус?
- Ну, знаете, вообще-то фокуса никакого и нет, просто бегемот петь не умеет, это крокодил и играет и поёт…
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек.. Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай, — а кто же тогда повышал цену?
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
- Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть!
- Что же теппе сказаатть?
- Hу, скашии, что люппишь мення.
- Я люпплю теппя.
- Скашии, что хоочешь мення.
- Я хочуу теппя.
- Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм!
- Спокоойноой ноочи.
[показать]Онлайн журнал о спорте, бодибилдинге, фитнесе, тренировках, здоровом образе жизни, правильном питании, диетах, красоте и спортивных залах