- Зачем ты закрываешься от меня? Ведь я же слышу, как тебе грустно, как ты мучаешься внутри...
- Блин, Михалыч, свали от двери, дай посрать нормально.
Проходил тут недавно медосмотр, захожу к психологу. Стоит 4 кресла, он говорит: "Садись на среднее." И кто спрашивается псих?
Мужик побывал на охоте и рассказывает
- Приспичило мне по большому. Сел, сижу..
Со спины медведь подошел и стал есть мое дерьмо...
- Ну, а ты чего? Убежал или пристрелил его?
- Да не, я сидел пока он не наелся
Еще немного приколов с юмором:
Мужик гладит свой лексус, целует капот, двери. Плачет горючими слезами, весь в расстройстве чувств. Сосед у него спрашивает: - Продавать собрался? - Хуже - жена на права сдала!!!
Кто не курит и не пьёт - тому, естественно, и развозить всех по домам.
Хватит выпендриваться, 99% вашей "красоты" можно смыть средством для снятия макияжа.
Всем отличного настроения и побольше юмора с добрыми приколами в повседневной жизни!
Приколы и юмор от nevuzer
Работаю таксистом. Дня три назад тормозят меня гибэдэдэшники. Подходит рожа величиной с запрещающий знак, просит права (фотка в военной форме, отставник я). Гибэдэдэшник:
- Где служите?
- Раньше в ГИБДД.
- А сейчас почему нет?
- На взятках спалился.
Гибэдэдэшник в шоке, пассажиры от хохота тихо сползают под сидения. Забираю документы и уезжаю.
nevuzer - подборка жизненных приколов и короткого юмора
У девчонки в соц. сети на страничке:
Меня сложно найти! Почти нереально приручить, но очень просто потерять!
Коммент:
Сложно найти драйвера для Линукса, почти нереально приручить самку дикого вепря!! Легко потерять левый носок!!! Поняла дура двуличная!
Еще юмор - в блоге nevuzer.ya.ru - источник хорошего настроения))
На пляже в Сочи дельфин спас человека, выбив хвостом из его рук чебурек.
Молодая мамаша, забирая дочку от дантиста, говорит: - Машенька, что надо дяде сказать? Машенька, глотая слёзы: - Козел!
Побольше вам позитива и юмора в повседневной жизни!
Токсины в организме
Токсины в организме - как их вывести. Способы содержания токсинов в организме и их утилизации.
Анекдоты
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
- У меня денег нет на штраф.
- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
- Как?
- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
- Да ну! А куда они столько х@ров девают?
- Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — регулировшик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивий, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь…
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время… всегда стою!
- Дааааааааааааааааааааааа…
- Чтооо «да»?
- Хороший член бы из тебя получился…
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!
- Пап, а это правда, что в некоторых странах востока жених вообще не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок…
- Почему у слонов ноги кpуглые ?
- А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы.
- А почему у слонов глаза кpасные ?
- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ?
- Hет.
- Класно маскиpуются.
Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!
Новый Уголовный Кодекс Украины:
- кража до $1000 — КПЗ + тюрьма.
- кража от $10.000 до $1.000.000, — КПЗ, затем освобождение.
- кража от $10.000.000 — подписка о невыезде.
Один мужик в магазине:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю…
Читайте про лечение молочницы у мужчин.
Жена мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий НЕКТАР.
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
- Дедушка, что будет если отсосать у бегемотика?
- Много спермы!
- А если отсосать у слоника?
- Ведро спермы!
- А если у дедушки?
- Мало спермы и шоколадка!
- Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард!?
- Нет, чеченец в мерседесе.
Встречаются во Львове два кума и один хвастает:
- Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу!
- Куда?
- В Крематорий!
- А чтож тут замечательного?
- Ну, да! Мало того что москалей сжигает так ему за это еще и платят!
Приходит девушка утром на работу с фингалом.
- Что случилось? – спрашивают сотрудники.
- А пускай не пристают сволочи!
- Будьте любезны, бутылочку шампанского, коробочку «»Рафаэлло»", шоколадку и пачку презервативов.
- А презевативов нет.
- Тогда ничего не надо.
Информация про симптомы молочницы у мужчин. Статья про то, какие у молочницы симптомы.
Пpиходит мyжик с женой к сексопатологy:
- Понимаете, доктоp, мы с вами интеллегентные люди. У нас очень тонкий вопpос — мы с женой никак не можем зачать pебенка.
- Я все понимаю, мы с вами интеллегентные люди, пyсть ваша жена пока выйдет, я вас осмотpю.
Осмотpел вpач мyжика и говоpит емy:
- Мы с вами интеллегентные люди, y вас все ноpмально, тепеpь вы подождите в коppидоpе и пpигласите свою женy ко мне в кабинет, я ее осмотpю.
Пpоходит немало вpемени, мyжик все в коppидоpе ждет. Hачал неpвничать, pешил по-смотpеть, что в кабинете пpоисходит. Откpывает двеpь и видит, что его жена лежит на столе и вpач ее тpахает. Мyжик обалдел, а вpач говоpит:
- Мы с вами интеллегентные люди, вы же видите — я пpовожy зондаж матки.
- Да, доктоp, мы с вами интеллегентные люди, а то я подyмал бы, что вы ее пpосто еп*те.
Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.
Один мужик приходит к приятелю и, удивлённый чистотой в его квартире, спрашивает:
- Кто навёл у тебя такой порядок?!
- Моя собака!
- Собака?!!
- Да, у меня очень умная собака, уборка для неё — это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит…
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне собаку — никаких денег не пожалею!
Владелец чудесной собаки долго ломался — но, в конце концов, согласился продать её за $5000.
Через два дня мужик звонит «продавцу» и говорит:
- Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызёт мебель и линяет — что за мерзкую псину ты мне продал?!!!!!
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи — в жизни её не продашь…
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума. Дашь мне??? Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум:
- Не… Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно:
- Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
- К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято.
Пару слов про кандидоз. Читай статью посвященную кандидозу на сайте про паразитов.
Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!
Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?
Встpечаются два Ванька в деpевне. Один дpугому говорит:
- Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скиpду, сейчас доpболызнем.
- Ой, не могу, я закодиpовался и больше не пью.
- А кто тебя кодиpовал?
- Да наш кузнец.
- А меня он тоже может закодиpовать?
- Да, идем.
Пpиходят они к кузнецу, Ванька ему говоpит, что pешил завязать с алкголизмом и мол помоги мне, закодиpуй меня.
Кузнец ему, давай снимай штаны и пpинимай позу. Ванька все делает, кузнец ему по самое не хочу делает и говоpит: ну все ты закодиpован.
Ванька довольный: так что, я больше не могу пить, у меня пожизненное отвpащение к алкоголю?
Кузнец: да нет, можешь, но тогда я всей деpевне pасскажу.
Ночь. Улица.
К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрываеться купить сигарет. Диалог с прадавцом:
- Честерфлид.
- Один?
(Удивленно оглядываясь)
- Нет, с друзьями…
- А я свою собаку научил почту получать!
- Это что! Мой Бобик весь винт собачьей порнушкой забил…
Старушка заходит в магазин «»Свет»", видит-очередь. Спрашивает у одного:
- За чем,милок, стоишь?
- За бра, бабуля.
Старушка находит конец очереди:
- Вы последний за брами?
- Я.
- А не знаете, в одни руки только одну бру дают?
- Не знаю.
- А много бёр ещё осталось?
- Да не бёр, а бра!
- Последняя что ли?
- Ты что нос повесил, старина?
- Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
Кандидоз и его лечения. Как избавиться от кандидоза быстро.
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену. За катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу — я тебе ремня дам!
Идет мужик домой пьяный и думает: «Опять жена орать будет, а я сяду на кухню и возьму книгу, она увидит спросит «Ты что опять пил? «,а я «Нет вот видишь книгу читаю». Приходит потихоньку домой, садится на кухню берет книгу. Жена заходит:
- Ах ты, гад, опять напился?!
- Ты что, видишь, книжку читаю.
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!
Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!
Врач — пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- ДА!
- Hу, так чего же вы хотите после этого?
- Бабу…
Сидят на лесах два стоителя — обедают. Первый повыше. Разворачивает первый сверток и с криком: «У, тля, с сыром!!!»- швыряет бутерброд вниз.
Разворачивает второй сверток — аналогичное продолжение. И так ещё 5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит:
- Петя,ты ж женат 20 лет!
- Ну, женат.
- И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
- Ты, козёл, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!
Что такое кандидоз. Вы знакомы с кандидозом человека.
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаpуживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой стpанице чувствую себя за pешеткой.
Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит:
- Мама! Меня хотели изнасиловать!
- Доченька, с чего ты это взяла?
- Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят:
- Ну че, дернем маленькую?
Жена подходит к мужу и спрашивает:
- Дорогой, ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине?
- А чего я должен жалеть чужого мужчину?
Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: «А нужно ли мне знать направление ветра?» Если ответ утвердительный — стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
- Ну, и как Вам капризы уральской природы?
- Мне кажется — все что можно, я уже отморозил…
Идет мужик по улице,видит в сквере под кустом два
алкаша сидят пьяные-пьяные. А рядом с ними ящик водки, почти полный. Ну, думает, на шарика подкачусь.
- Мужики! Третьим буду?
- Девяяятым, — с трудом отвечает один.
Мужик оглянулся,нет больше никого рядом.
- Как девятым?
- А восьмерых мы уже послали.
Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает:
- Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!
- Вы хотите, чтобы я уронил его еще раз?
Изнасилованная женщина обратилась в милицию.
Та оперативно провела расследовоние и предложила ей на опознание четырех мужиков.
Она объясняет:
- Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.
В нью-йоркской подземке Рабинович замечает, что его сосед по скамейке, негр, сидит и читает газету на иврите.
Он дружелюбно пихает негра в бок и спрашивает:
- Ну ты, тебе, что, мало быть просто негром?
Пошел как-то хиппи на работу — троллейбусы водить.
Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет — это стремно, пипл.
Это уменьшает ваш прайс на десять юксов и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет — клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
Выходят из ресторана три блохи.
- Hу что, подружки, пойдем пешком, или собаку поймаем?
Массовик-затейник на свадьбе.
- А сейчас вот этот приз я вручу человеку,который скорчит самую страшную рожу!Три-четыре,начали!
- Выиграла невеста!!!!!
Невеста:
- А я и не играла.
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?
Hе думай!
Если думаешь — не говори.
Если думаешь и говоришь — не пиши.
Если думаешь, говоришь и, пишешь — не подписывай.
Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев за прилавком очень хорошенькую, молоденькую аптекаршу, он засмущался сказать, что ему нужно, но все же сказал:
- Дайте мне пожалуйста… пальто… — ну вы понимаете, что я имею в виду… пальто мне нужно самого большого размера.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю работать в 7 часов.
— Девчонки! «Бавария» — классная команда! И «Динамо» — классная команда! И «Шахтер»…
— Ты чего разошелся, вдруг девчонки футбол не любят?
— Любят, по ногам вижу, что любят.
— Работать, тунеядцы, солнце еще высоко.
— Это не солнце, это луна.
— А не колышет…
Ещё новые прикольные демотиваторы.
Подходит жуpналистка к пpохожему мужику и спpашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стиpки белья?
- Тайд.
- Пpавильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в кpитические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не пpавы! Каким же обpазом она будет пpименять его?
- Hе может заниматься любовью, так пусть хоть постиpает!
Посетитель ресторана, утомленный получасовым ожиданием своего заказа, подзывает к себе хозяина заведения:
- Вот вам деньги, купите на них цветы вашей официантке.
- С удовольствием. А что, она вам так понравилась?
- Hет, по-моему она скончалась.
Стоит себе мирно мерс на светофоре…
И тут опять…
Ну этот, гобатый влетает.
Ну ребята из Мерса подбегают к запору
- ой ё мужчина с вами все нормально?
- вроде да.
- руки, ноги целые?
- вроде целые.
- кровь ни течет нигде?
- да нет.
- фух… ну тогда поехали смотреть твою квартиру…
Немного про симптомы молочницы у мужчин.
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек — не понял. Пpием.
- Кабан, с*ка, ты всех за*пал! Лети молча. Конец связи!
Пьяный садится в автобусе около стаpушки.
- Вы знаете, — говоpит стаpушка, — ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закpичал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!
Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытую могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает:
- Ты чего трясешся?
- Да замерз.
- А зачем тогда выкапывался?
Жена — мужу:
- Дорогой, у меня две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Воздушная подушка сработала безукоризненно.
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку «Кларе от Генри».
- Я бы посоветовал вам написать короче: «От Генри». Мало ли…
Девушка голосует, рядом притормаживает тачка, она садится, едет. Мужик интересуется:
— А вы, женщина, в городе где выходите?
Девушка возмущенно:
— Я не женщина, я еще девушка!
Мужик невозмутимо:
— Ну, так еще и не город…
Как мы лечим молочницу у мужчин. Читай про методы лечения молочницы у мужчин.
Позвонили в дверь. Подошел, спросил:
- Кто там?
- Связисты…
Открыл им. Зашли, связали…
Экзамен в мединституте.
- Назовите самые эффективные средства против импотенции.
- Ну иохомбе, Виагра…и этот… Fruttis!!!
- ??!!?!????
- Профессор,в нём даже ложка стоит!!!
Заходит мужчина в магазин, подходит к прилавку и спрашивает у продавца:
М.: Скажите, а что это у Вас на прилавке — такое красивое, белое, водушное…?
П.: Это? Это йогурт.
М.: Йогурт…. мне две бутылки водки, пожалуйста.
- Папа!!! Я больше не пойду с тобой кататься на саночках!!!
- Вези, засранец, вези!!!
В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:
- С чего так? На что мужик отвечает:
- Да вот жене бюстгальтер покупать еду…
- Господа! До вас дошла очередь?
В ответ — тишина…
- Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь?
А в ответ — тишина.
- Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же…
И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо поправила красную косынку на голове.
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
-Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
-Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное…..
Заметка про молочницу у мужчин. Как опасна у мужчин молочница и как её лечить.
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет!Давно тебя не видел.Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.
Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.
В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска — на века!
- Жать, что цвет немного темноват…
- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?
- Ты чего такой гpустный?
- Да вот за девушкой пpиудаpил…
- Hу и?
- Пpиубил…
Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
— Как к вам пришли первые деньги?
— Как вам сказать… Кстати, это ваш кошелек?
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?
- Солдат, ты девок любишь?
- Люблю!
- А они тебя?
- И я их тоже!!!
Читай какие есть симптомы молочницы у мужчин. Зная про симптомы молочницы у мужчин.
- Ты где был?
- В морге на вскрытии.
- Ну, и как?
- Не дался!
На шоссе в «девятку» въезжает Мерседес. Из «девятки» вылезают два качка, вытаскивают четверых братков из «Мерса», бьют. Потом монтировками бьют стекла, фары и пр. Мерседеса, садятся в машину и уезжают.
Один из братков поднимает голову с асфальта и говорит:
- Мушики, а вы знаете, пошему они нас не убили?
- Пошему?
- Потому шо мы — БАНДА!!
Приходит отец домой, и видит через щель в двери, что его дочь занимается мастурбацией с помощью огурца. Он пошёл дальше, поел, в туалет сходил. Через пару минут видит дочь вышла и говорит:
- Пойду-ка я мать с работы встречу.
И пошла. Возвращаются они с матерью через минут 20 и видят: привязал отец огурец и тягает его по квартире. Они его спрашивают:
- Что ты делаешь?
А он им отвечает:
- Зятька с хатой знакомлю.
В магазине:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Hет.
- Hу ладно, тогда дайте бутылку водки
Старый лорд женился на молодой жене. В первую брачную ночь у него ничего не получается. И он просит дворецкого подержать подсвечник. Всё равно ничего не получается. Тогда он просит дворецкого занять его место, а сам держит подсвечник.У дворецкого всё получается, молодая жена в экстазе. Старый лорд говорит дворецкому:
— Вот что значит правильно держать подсвечник, Бэримор…
Врач пациенту:
- Согните, пожалуйста, ногу в колене.
Пациент:
- А куда, вперед или назад?
Как быть при молочнице у мужчин. Способы лечения молочницы у мужчин.
Зигмунд Фрейд у себя дома кушает, тут к завтраку спускается его дочь и говорит:
- Папа, мне сегодня приснился толстый, большой, сочный банан, к чему бы это?
Фрейд отвечает:
- Доченька, иногда банан — это просто банан…
- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером…
Менеджер:
- Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ:
- Странно, все зайти не могут, а ты выйти.
Медведь рвет малину на берегу реки. Вдруг с той стороны ему кричит заяц:
- Эй! Миша быстрей плыви сюда! Скорей! Скорей!
Медведь, бросив всё, переплыл реку,подошёл к зайцу, а тот и говорит:
- Смотри какая на том берегу малина!
Гонококки
Бактерии гонококки и их следствия. Как распознать гонококки вовремя.
Анекдоты
На заправке:
- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет XP или хотя бы 2000-го?
Мужчина заходит в цветочный магазин:
— Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
— Каких цветов?
— Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
— Ну что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама — девушка, то это должны быть белые розы, если она — женщина, то это должны быть фиалки…
— Конечно розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите пару фиалок!
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают…
- Какие кольца дарить женщине?
- К свадьбе — обручальное, к юбилею — обруч хула-хуп.
Вахтеp говоpит опоздавшему на опеpу:
- Пpоходите в ложу, только тихо.
- А что, уже все спят?..
Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты…
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
- Да все про водку да про баб.
Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает:
- Да все про баб, да про водку.
Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
- Да вот про технику, да про солдат разговаривают они.
- Да! — думает командир, — Значит, уже нажрались, сволочи!
- Это служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- В комнате?
- Нет, на кухне.
- Рядом с окном?
- Была около плиты.
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.
Истории успеха в Саентологии
Узнайте какие истории успеха людей в Саентологии в Свободной Зоне (не в церкви).
Юмор
Забрали децила в армию.. Hа построении — перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Децил!
- Йоу!
Гpузин, котоpому пpиспичило по малой нужде, заходит за угол, pасстегивает шиpинку, и тут пеpед ним как из под земли выpастает мент
(есть у ментов такое свойство) и говоpит:
- Hаpушаем санитаpно-эпидемические пpавила! Разве вы не знаете, что здесь мочиться нельзя?
- Слюшай, почему нельзя? А ты слышал пpо демокpатические пpинципы: свобода, pавенство, бpатство? Ты знаешь, что это такое? Свобода — это
когда я где хочу, там и писаю; pавенство — это когда ты можешь то же самое делать.
- А бpатство?
- Вот я тебя как бpата пpошу: дай мне поссать спокойно!
- А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Hаверно, кучу денег выкинул?
- Да не, всего баксов за 18!
- ??? Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!
Телефонный звонок в магазин:
- Алло, это магазин?
- Да!
- Скажите, у вас есть ткани веселеньких расцветок?
- Приезжайте, есть такой ситчик — обхохочетесь!
- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Новые работы в галерее Vasilj Godzh / традиционная графика
[показать]
Ваши отзывы о работах автора Vasilj Godzh можно оставить в этой теме форума !
[734x]
Спасибо за внимание!
[показать]
Новые работы в галерее Vasilj Godzh / дизайн игрушек / авторские куклы
[показать]
Ваши отзывы о работах автора Vasilj Godzh можно оставить в этой теме!
Спасибо за внимание!
[показать]