Когда я сделал кораблик из бумаги и запустил его, Лерка расплакалась, что не может поплыть на нем по этой луже. А лужа, как Волга была тогда. Точно, сам видел. Там даже один корабль потонул на середине, весь. Флажок один только плавал плавал сверху воды красный. И чайки кружили грустно-белые. А вот если палкой правильно вовремя подгребать, то водянное завихрение притянет обязательно судно к берегу. Мне один военный мичман так сказал, когда я спросил его, как. А Лерка просто забыла купить билет. И теперь плачет. А я вот, платок дома забыл.
Я потерял интерес к этому после того как вы стали это изрыгать.
Есть один такой день в году, точнее вечер, когда луна на небе сладкая очень и похожа на мандаринку. Чтобы ее попробовать, надо у мамы отпроситься погулять на подольше и пойти туда. К самой высокой горе. А Машка хитрая такая тоже захотела со мной. А я и не против вообще-то. Пойдем. Компас-то все правильно показывает ведь. На северо-восток. Не заблудимся. Идем.
Я Машке сказал про то как мне один мальчик рассказал про то что он смотрел каокй-то фильм заграничный в котором один дяденька с косичкой на голове, сделал себе ножом макраме прямо в живот по настаящему, до крови. У него даже кишки на землю вылезли, а он на них еще смотрел недолго, а потом на бок упал и умер. Машка побледнела но не заплакала. Какая смелая девочка.
А Витька потом сказал что никакое это не макраме было, а харакири обычное.
Просто высунь язык когда дождь идет и жди. Вода которая с неба падает обязательно на язык попадет и ты от жажды не умрешь точно. Например вот одна девочка из соседнего двора не знала что надо делать так, когда пить хочется, и всегда просила деньги у мамы на газировку. Мама ей давала или копейку, если просто с пузырьками, или если с сиропом и пузырьками - то три копейки. Мальчики эту девочку не любили за это вообще. А вот Варвару любили. У Варвары был медленный пудель за то. Он потому что старый просто. Хрипло лаял когда опасность. И не кусался если погладить. И лапу давал по команде, а нос мокрый и черный такой. Писюн мы его звали. Хороший такой Писюн. Иди ко мне. На.
Дождь на вкус та же вода, только с привкусом крыши и лягушек. Так мне кажется. Анютка тоже смеётся, говорит что да, лягушек и бороды дяди Володи еще. Он туда утром окунается по пояс и мычит коровой. А позавчера например вообще нырнул туда на спор. Прям в носках. Пришлось дяде Коле бочку уронить чтоб дядя Володя не захлебнулся навсегда. А он лежит потом мокрый на земле и песню поет громко с какими то взрослыми словами. Я не помню какими. Потом он встал и что то пил из стакана и морщился. Наверно микстуру горькую. Не простудиться чтоб. Мама мне всегда говорит что микстуру обязательно и еще горчичники хорошо на ночь и банки. И все. Выздоровеешь точно тогда. Я вон на медных ямах купался много и заболел потом с температурой. И кашлял. А мама банки поджигала синим пламенем и на спину прилепляла. Не больно совсем. Вся спина в кружках коричневых смешных. Майку даже не снять долго. И сеточка йодная на лбу. А вот если бочку качнуть легонько, то отражение неба начинает пританцовывать вместе с птицами и облаками, а если наклониться то и ты вместе со всеми. А потом радуга. И Анютка.
Кузнечики бывают очень огромные. Даже очень. Кто не верит тот сам дурак. Я вон один раз в траву лег полежать тихонечко так меня чуть кто-то в лес не уволок. Я только краем глаза заметил что-то зеленое и жидкое. И треск какой-то. И запах. Но сам не испугался. Только штаны порвал в двух местах. И ножик потерял перочинный. А Вовка потом сказал что мне повезло. Что это и есть тот самый страшный кузнечик. И что он еще ядовитой слюной может плеваться и ты в кисель превращаешься съедобный если что. Галя тоже умеет плеваться. Мы даже соревнование потом устроили. Через тростинку сухую, чтоб по честному. Кто дальше, то и победитель. А что? Я победил. Целых семь раз. После этого Галя взяла меня за руку и сказала что будет теперь со мной дружить навсегда-пренавсегда. И подарит мне свою фотокарточку с пластмассовым Карлсоном. Кажется я улыбнулся. Нет, не улыбнулся. Ножик стало жалко просто.
Это цитата сообщения Ostreuss Оригинальное сообщение
Русские - это скот
Вчера мы стали свидетелями лжи феерической, превосходящей распятых мальчиков и поруганных Лиз.
В Москве снесли «самовольно понаставленные шанхаи». Что значит "самострой"? ВЫ РЕХНУЛИСЬ!
Господин Собянин, не старашась ни Бога, ни Сатаны, заявляет нам, что в Москве или Питере можно что-то поставить без согласования.
Я строил боле сотни киосков, павильонов, входов, летних и зимних пивных, рядов... Вы навес над входом будете согласовать у районного архитектора. Киоск — у городского. Вот в нижнем ряду идут обычные входы (их у меня >30-), и всё это проектные рисунки для согласования. Даже во дворе, в приямках!
Таких листов я могу выдать десяток.
Согласование — это хлеб тысяч чиновников. Неужели Вы думаете, они хоть что-то упустят?
Права на аренду кончились? Это у сотни одновременно? СМИ, может, расскажешь что поправдивее - ну, там, про две тысячи растрелянных бандерой беременных женщин?
До 2005-го я делал «дешёвые проекты». Бизнесмен, ввиду засилья алчущих служб, никогда не знает, где нарвётся. А рисковать деньгами неохота. Поэтому он дорогущей земли не покупал, а сначала согласовывал «дешевый» проект. "Прицеливался". Купит, арендует он её — когда пройдёт согласования. Всё равно ему ещё разрешение на строительство получать, а то любой дурак на него наедет.
Так с 2005 и проекты уже не рассматривают без документов на аренду или владение участком!
Наглость Собянина галактическая. Он не может обратиться ни в один суд, ни на одну халупу — проиграет. Его прихлопнут тяжеленной папкой согласований, как муху, специально для вот таких отморозков и заготовленной. Архитекторы, пожарный (3 раза), санэпидем, сети, гаи, прочность, что посадил дерево, и т. д. и т. п.
Ах, киоски уродливы? Двайте разберёмся, где же был гл. архитектор города (ГАГ), когда подписывал. Я расскажу. Подписывает ГАГ Харченко киоски, молвит:
-Ну, это симпатичные киосочки... Вот сегодня я такую гадость подписал!
-Олег Андреич, а что ж подписали?
-Так ведь у них деньги. А у города — шиш. Хоть что-то будет!
Далеко не киоски самый песец Москвы. А огромные, уродливые моллы. Как, снесём, Собонян Семёныч? Моллы Ваших приятелей?
Семёныч, зачем Вы продавали участки, про которые Митрохин диким воплем вопил, что строительство на них уродует Москву? Городу очень денюжек хотелось?? Вам сколько говорили, что киосков вот тут и быть не может, не припомните?
Теперь, как честный человек, может застрелитесь? «Яблоко» -то, оказывается, право! Какой поворот! Может, уступите кресло? Нет?
Так Вы - подлец, Сергей Семёнович.
….
Как при царе Горохе с русским народом, этим скотом, можно было делать, что угодно, так всё так и осталось. Зарежь из стада пару коров, остальные будут меланхолично жевать жвачку. Почему санкции не компенсированы бизнесменам? Кто
После просмотра видео со Стивеном Тайлером, стало понятно кого мне так долго напоминал Микки Рурк.
Вася Обломов
Друг прислал:
Порой, когда в эфир попадают новости вроде езды по пище бульдозерами, кажется, что вся современная Россия и наша жизнь в ней – это один масштабный телевизионный розыгрыш.
Знаете, возможно однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфети, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ».
Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахахах». Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте». Кадыров у себя в инстаграме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха #чечня #юмор #розыгрыш #жиесть ».
И мы все такие:
— АААА, Вован, разыграал, ну ты даёшь! Ахахах.
А Путин такой:
— Ахахах, блин ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах.
А Медведев:
— Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали вы поймёте, а вы ведётесь и ведётесь – пришлось раскрываться, ахах.
Россияне:
— Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения...
— Ну конечно, боже, это все липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет.
— Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах.
Чувак из толпы:
— А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах.
Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу:
— Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах. Слава Сатане!
Астахов:
— А я на самом деле хороший юрист!
Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты.
Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Правительства и Госдумы уходят все подставные актеры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет.
Счастливые россияне, вздохнув с облегчением от того, что весь этот сюрреализм оказался шуткой, смеются и говорят:
— Ааахахах. Чёёёрт, как же мы тупили! Как минимум по Милонову и Мизулиной можно было догадаться, что это все прикол.
А Путин отвечает:
— Нет, вообще-то эти двое реально ёбнутые
