Недавно проспала зачет - сегодня узнала, что мне его автоматом поставили.. за редкостное везенье и хорошее написание контрольных..

Предыдущий зачет - кто-то ляпнул, что-то вроде "она ничего кроме своего контер-страйка не знает, и не видит, не слушайте её" - в результате минут 20 мило побеседовала с преподом об играх, клубах и видиокартах, а в конце он еще и сам рассказал мне о методах тестирования брандмауэров, способах обхода защиты - словом, сам ответил на все вопросы к зачету и сказал "приятно было поговорить". Вот и пришлось первое впечатление о человеке пересматривать.

Завтра курсовой сдаю. Как делала: берется курсовой за предыдущий семестр по аналогичной дисциплине, лепится новый титульный лист и - готово! Ну что я могу сделать с тем, что задание идентично тому, что год назад было?? Интересно, кто учебные программы составляет? Главное - ничего нового в данной области за этот год я так и не узнала..

Вот и пойми после этого - дурак я, счастливчик, или просто разгильдяйка и мне еще покажут, где раки..

Где-то писала, а может и нет.. что посреди обучения наш поток взяли и на другую кафедру перекинули - под начало декана - губа не дура, у нас ведь самый дорогой контракт на факультете, если не ошибаюсь. Но преподы вдруг оказались принципиальными - не стали отдавать свои разработки, методички, программы.. так что в начале 4 курса мы оказались непонятно где, непонятно что изучаем и куда собственно это нас приведет - тоже не знали. Не помогли письма полпреду президента, в минобразования, мэрию... как оказалось, на своем факультете декан - бог и царь, а уж если еще и ректор его друг, то лучше вообще сидеть и молчать в тряпочку. Как выяснилось - мы первый случай недовольства деканом в универе и первые пытались что-то изменить. Не помогло.

Декан дядька неглупый, в ответ на запросы предоставил учебные программы, созвал нас, заверил, что все будет в шоколаде и наоборот, под его началом нам лучше. Канееешна лучше, я не спорю, самое современное оборудование, аудитории, все здорово. Только вот спец. предметы не преподают почему-то.. ну то есть в расписании конечно все есть, но через пень-колоду - лекции 2 за семестр или 3 было.. А специальность у меня непростааая а золотая - обеспечение информационной безопасности называется, на ее преподавание лицензия ФСБ получена была.. и вот на этой неделе нагрянула проверка..

чем дальше тем страшнее - с нами-то что будет? я правда за обучение не плачу, но терять 4 года за просто так - это не то к чему я стремилась..

сегодня прислали диск с фотографиями......

ездила летом в Красноярск - к любимому человеку. Как решилась - не понимаю, видела его всего 2 раза, основное общение - через Интернет, и все равно сгреблась и поехала. Всего-то на недельку. Чудное время было... только он и я.. и еще куча друзей - его и моих. Потом правда уезжать пришлось - тазик слез в поезде наплакала. Еще неделю казалось что сейчас я зайду в комнату а там он.. или проснусь а тут он.. голос его слышался.. в общем плохо было.

потом пришлось на землю спуститься - и ему и мне. Может, наскучили друг другу.. а может быть, после того как рядом побыли, не хватает уже этого безликого общения по аське, или завяли помидоры:) Как-то холоднее стали оба.. да и не отношения это - встречи раз в три месяца.. не далее чем вчера решила вообще все это прекратить, просто перестать здороваться первой - посмотрю что получится. Детство какое-то, чесслово, но то что если я не здороваюсь, он так и молчит все время а потом выходит - надоело. Чувство что навязываюсь.

а сегодня подруга фотографии прислала оттуда.. открываю, и на первой же - он.. прямо в камеру взгляд, как будто на меня сейчас смотрит.. такое все знакомое.. ресницы, складочка между бровей, царапина на щеке - это кошка, я помню.. И летят к чертям все разумные доводы о том что, "хватит", "надоел", "все равно ничего из этого не выйдет".. когда вижу как мы с ним просто стоим рядом.

и все, ничего неохота, просто сидеть и всегда на него смотреть.. хотя бы на его фотографию
"я запомню твои родинки и смех"
бред какой-то, сейчас нюни распущу.
где-то у меня заначка с шоколадом была - как раз для таких случаев

Наконец дошло что зимой зимняя обувь нужна, пришлось приобрести. Милие такие сапожки без каблука, замшевые, похожи на лапы. Все очень здорово, только сейчас расплачусь. Ведь эти вот сапожки значат что придется все-таки выкинуть любимые, гриндерсы.
Я не понимаю что за "вечные ботинки" если за сезон дырявятся так, что 2 пальца в дырки залазит. Коротковата весность. Особенно последние - там и швы разошлись, хотя может не стоило в футбол в них играть?
Это же не просто обувь, это целая эпоха моей жизни.. незаметно так ушедшая в прошлое.. никаких больше рок-концертов, парней и девушек в косухах и с волосами, балахонов, кожаных плащей и рваных перчаток.. конец, теперь об этом напоминает только музыка.
Люди меняются. Зато теперь я знаю куда уходит детство - на помойку оно уходит, вслед за игрушками.
Я, правда, все еще дитЁ, у меня оно не уходит, просто прыгает с одной игрушки на другую. Это радует. Когда допрыгается, его наверное назовут старческим маразмом.

Вот я бы сейчас выпила... вина.. бутылку..
А потом в расслабляющую ванну..
А потом - в кроватку байки
Последние двое суток - на грани истерики

Приезжала девочка - подружка - на чемпионат. Она.. это нечто особенное.. яркая, интересная, но тааакая ... то ли психованная, то ли истеричная, или.. нет, родительским вниманием не избалованная, может как раз поэтому? Она.. не капризная, нет, но.. как ребенок, вот другого сравнения не могу найти.. причем с детьми лет 2-3 мне ощутимо легче общаться чем с ней.. 20 лет, нельзя уже придумать какое-нибудь дело интересное пока я проблему решаю. Просто фонтан эмоций, что-то не так - сразу все, пропало, что делать, "мы все умрем".
Я сама конечно не могу уравновешенностью похвастаться, но тут... я резко переоценила степень собственной истеричности.

Проспали.. 30 минут на сборы.. я успела слазить в душ, высохнуть, поесть и собраться.. это чудо сидит в пижаме, улыбается и глаз красит.. она гостья, не могу же я наорать матом, и не-матом тоже не могу.. не вытряхну же я ее в пижаме за дверь. А действенно пинать людей без не повышая голоса я еще не научилась:( А потом за опоздания мне отвечать приходится, потому что она же иногородняя, ничего тут не знает, а я вот должна была и время рассчитать, и маршрут выбрать, и ей собраться помочь.

Я буду безумно скучать, но в данный момент - я в раю

Хотя на комнату лучше не смотреть.
Первый человек, назвавший ее уютной.. и первый из гостей, оставивший ТАААКОЙ срач...

Решение начать новую жизнь натолкнулось на вереницу дней рождения и еще на не-помню-какой праздник. Впервые за неделю я дома, ура! На новую жизнь остались примерно сутки, потом приезжают толпы сумасшедших геймеров и снова прощай спокойствие.

я - кусок дебила
я это понимаю, но сделать ничего не могу
то есть могу.. но наверное не хочу
нну вот я в принципе не понимаю как можно спать по 18 часов в сутки.. и не надоедает ведь! ложусь и сплю.. иногда просыпаюсь, пью чай и снова в кроватку. в универе не была уже не знаю сколько..
здоровая девка же... вот до чего лень доводит..
все, сегодня это был последний раз.
а то плесенью покроюсь и не замечу

давно не лазила в дневник, а тут - бах, постоянные читатели:)
привет, MoonLena, R1k проходите, располагайтесь

С маминой подачи открыла для себя писательницу Татьяну Толстую. Прочитала ее "Кысь", пришла в восторг, вгрызлась в сборник рассказов "Река Оккервиль".

Вообще, мне не нравится, не нравится так сильно, что хочется немедленно выкинуть эту книжку подальше, забыть и никогда даже в бреду не вспоминать. Потому что рассказы про жизнь, чью-то молодость на фоне чьей-то старости, у кого-то все впереди, а чьи-то надежды не сбылись и навсегда остались в прошлом. Зачем там везде смерть? Без нее никуда, часть круговорота жизни, я понимаю, только остается ощущение серой безысходности и тоски, в груди что-то ноет и тянет, и нет выхода из беспросветной суеты.

Но язык которым она пишет... завораживает, переливаются на страницах яркие образы, слова танут цепкие ручки прямо к сознанию, затрагивая в душе что-то, о чем я давно забыла, заставляют переживать, надеяться на чудо вместе с кем-то совсем мне незнакомым, я все вижу, я чувствую запахи, это я там, в рассказе и моей судьбой управляет автор. А потом, когда все кончается, исчезают прозрачные миражи - отбросить книгу подальше, не смотреть в зеркало, отвернувшись, задернуть окно, завернуться в теплое одеяло с головой и не выключать на ночь свет.

Наверное, где-то в глубине души я все еще верю в свое бессмертие.

только что с поезда

больше всего люблю именно это чувство - что дома, когда только въезжаешь в город, еще минут 40 до вокзала, в окно видно только.. да вообще ничего не видно, фонари и огни на дорогах и мостах, а ощущение что это все такое родное..

гостиница оказалась очень и очень даже неплохой общагой, заселили меня на халяву в двухместный номер к очень хорошей моей знакомой, сказали "наш человек", наверное потому, что за их команду играла.

чамп проиграли - причем просто всухую, собсна другого ожидать глупо было
зато на награждении было смешно - местные девочки уехали а нам просто некуда пойти было - "просим на сцену представителей команды Омска!" - и выходят две девочки из Новосиба. Нам подарили белые розы:)

спать...

Шарилась по чужим дневникам, обнаружила традицию приветствовать постоянных читателей. В общем-то правильно, надо ведь с людьми здороваться, особенно если они дневником, а значит и мыслями моими интересуются.
Так вот, исправляюсь
Приветки, Sandariel, читательница давняя, с которой я к стыду своему так и не поздоровалась.
И привет, princess_of_air, я честное слово, понятия не имею как ты этот дневник нашла, добро пожаловать:)

Да здравствует!!
Еду в сей чудесный (надеюсь) город с одной целью - увидеться с ненаглядным. Выдвигаюсь только через неделю, а меня уже трясет. Повод - чампионат КиберОмск-2005, буду в любимый свой контер-страйк резаться. Но на самом-то деле, если бы моя зая туда не ехал, я бы 100000 раз подумала, соглашаться или нет провести 3 дня в сомнительных "номерах гостиничного типа".
Сколько можно, может мне по всей России за ним хвостом таскаться?
Все не так, почему он живет за 1000 км от меня??? несправедливо:(((

давно искала, догадалась наконец-то в Интернет посмотреть, жаль только учителя наверное не найду...

Принципы системы Кадочникова.
Памятка ученику

нет, я мушшын не понимаю в принципе, с этим уже даже смирилась
особенно с работой этой.. совсем не понимаю симпатичных молодых парней которые заходят просто чтобы поболтать, сидят и ПРОСТО разговаривают - ни о чем, так.. минут 20.. за 4 usd в минуту между прочим..

когда сидела себе спокойно манагером и никуда не дергалась вроде как никто почти не замечал меня
стоило найти другую работу - уже звонят, говорят что не могут разбрасываться ценными кадрами
хах, это я, получается "ценный кадр", запомню этот день..

Волосы еще пахнут дымом костра, руки - печеной картошкой, надо записать все сейчас, а потом перечитывать и думать.
Так вот, выезд на природу, с бывшими сотрудниками, в целом все прошло здорово - песни у костра, неформальная обстановка, какой-то сильно пахнущий совком санаторий..:)))
Дальше..
нет, ну почему ко мне хронически клеятся женатые мужики?? это что, проклятье? да ну и фик бы с ними, пусть клеятся, но мне-то почему плохо потом от этого и чувство вины душу выгрызает?? это у них чувство вины должно быть!!!
ладно, попробую классифицировать имеющиеся варианты:
1."лестный" Я вся такая замечательная, нравлюсь всем, просто в силу круга общения вокруг находятся все время люди лет на 6 - 15 старше, которые уже, как правило, женаты.
2."потому что я идиотка" В конце концов, когда все идут спать согласиться уйти "ты я и гитара" и орать песни на весь лес, смотреть на звезды и танцевать в темноте, напевая под нос вальс.. ну а что я хотела собственно? И отмазки "я всего лишь хотела погулять" не подойдут, потому что мне не 10 лет.. и не 14 и даже не 18.. и это мои проблемы - что я имела ввиду.. неважно сколько выпила, головой думать всегда полезно.
3. "абсурд чистой воды" Дома у него нет взаимопонимания, а я - именно то, что ему всегда было нужно. Даже самой смешно:))
4. "наверное, правда" Дома у него жена, пусть там и остается, он ее любит и никогда-никогда не бросит, а по пьянке можно и вот с этой девчонкой развлечься, она ничего вроде.
5. "который мне нравится" Он правда любит жену и именно поэтому не взял ее с собой - 7 месяц беременности не шутки, если она промерзнет тут жизнь малиной никому не покажется, а если закрыть глаза, легко представить что это она - совсем рядом. И мне тоже легко - думать что это человек-которого-я-люблю обнимает меня в темном лесу.

Нашла работу себе новую, ага.. переводчиком.. на порно-сайте.
Сижу никого не трогаю, перевожу девочкам чего от них богатые дяденьки хотят. Все неплохо, я не считаю это чем-то постыдным - всего лишь шоу.. но за 2 часа работы цинизма во мне появилось больше чем за всю предыдущую жизнь..
Причем если сначала я выбирала слова, то потом стала говорить прямым текстом, как написано. Даже ощущение что я иногда унижаю девчонок прошло.
Интересно, хорошо это или плохо?

11 сентября однако.. только что закончилось..
Никогда не любила американцев.. не знаю даже почему.. причем не именно американцев, а правительство их. наглое.
Но тех кто убивает обычных, простых людей.. мирных таких, которые может и мухи еще обидеть не успели.. а даже если и успели, то все равно.. в общем я девочка мирная, но если мне дадут оружие и того кто это сделал - пристрелю и даже думать не буду.
надеюсь, это никогда не повторится
______________________
rest in peace

сегодня знаменательный день
вытащила из компа целых 5 разновидностей эмм.. червей, по-моему. один - точно червяк, бэкдор какой-то, впервые вижу..
всего было 900 с чем-то тел вирусов и это ещё не всё....
откуда???

visual студия встала!!!вместе с документацией!!!
всё, теперь я крутой кодер)))))