Л. В. Лифшицу

Я всегда твердил, что судьба -- игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако -- сильно.

Я считал, что лес -- только часть полена.
Что зачем вся дева, раз есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке -- ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишена мотива,
но зато ее хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладет на плечи.
Я сижу у окна в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли и дням грядущим
я дарю их как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.

1971, Иосиф Бродский

Вы когда-нибудь видели Таши со спицами и клубочком? : ) А родители сию картину наблюдают со среды, потому что Таши вздумалось связать любимой бабушке шарф на Новый Год.

Когда они зашли и увидели свое чудо, не орущее, не бегающее, а спокойно перебирающее петельки, шок был полный. Папандр сдавленным голосом спросил: «Ребенок, ты чего?», а маман ушла на кухню, ехидно бросив: «Жди еще один ураган, Америка».

Н-да… а что нам остается? : ) Умею же вязать, а не вяжу. А могла бы столько классных вещей сделать – так нет. Исправляюсь, исправляюсь и еще раз исправляюсь : )

P.S. В планах перчатки и шарф Хару на 14 февраля. И откачивание любимого человека от инфаркта : ) Конечно же, с помощью искусственного дыхания : ))

Люблю нестандартных людей, нормальных в своей нестандартности. Люблю неожиданные коплименты и поступки, которые больше никогда в жизни не совершишь. Люблю, когда на сером фоне виднеется нечто ярко-красное.

Вчера ко мне в троллейбусе пристала девушка внешности Харуки Тенно. Коротко стриженная, спортивно одетая, сипатичная, кстати : ) Сначала она тщетно пыталась усадить меня на свое место, а затем познакомиться. Я скромно отмалчивалась, просматривая знакомый пейзаж за окном. А она стояла и выжидающе смотрела на меня…

Да… *грустно улыбается* видно это просто был не тот день. Или ты перепутала меня со своей прекрасной скрипачкой с волосами цвета моря. И все-таки было приятно от того, что ты уступила мне место : )

Зеленым яблоком железо запоет,
Ты станешь слаще…
Ночные Снайперы.

Только знаешь, мне приятна
Нежности необходимость.
Ночные Снайперы.

Ох, Ирка… Сложный вопрос. Где я? Здесь. Только это уже не совсем я. То есть, не совсем та я, которую ты знаешь.

На кассете ты говорила мне про границы. Мы сами их себе устанавливаем. И сами определяем, чего придерживаться, а что переступать. Я на данный момент – определила. И, в моих рамках, это нормально.

Свобода, не-свобода. Я согласна, что когда мы одни, когда мы никого не любим, нам проще. Мы живем для себя, потакаем своим желанием. Но когда мы кому-то свое сердце дарим… то надо сразу менять что-то в своей жизни. Да, я ждала этой любви. Да, она меня слегка закрепостила. Но мне приятны эти узы. Конечно, я уже не свободна и не могу ходить на свидания с другими, целовать кого-то в щеку или особо флиртовать. Но это – плата за постоянство. Я слегка принадлежу своему любимому человеку… а как иначе?

Ты привыкла видеть Таши Темную, Таши Жесткую. Жестокую, Холодную, Волевую. Бескопромиссную, Командную. Потому что мы в основном общались в школе, где на мне висели обязанности старосты и куча других. Но на самом деле я другая. Я очень изменилась. Стала более домашней и ручной. Стала печь пироги по пятницам и вязать шарфы. Стала более теплой и сильной. Я уже вряд ли подмигну какому-нибудь парню, томно повздыхаю по Хью Джекману или приглашу на танец какого-нибудь парня. Но ведь не это главное.

Я не потускнела, я не стерлась. Я – такая же. Более женственная, более мягкая. Более грациозная и более улыбающаяся. Более серьезная и увлеченная. Но такая же. Просто я чуть-чуть изменила свою жизнь. Я счастлива, Ирк. Мне, в принципе, не о чем жалеть и есть куда стремиться. Есть куда возвращаться, есть кого ждать. Я люблю. И мои мечты потихоньку сбываются.

Пусть я не появляюсь в дневнике… Просто у меня действительно стало гораздо больше дел. Я пытаюсь справиться с проблемами с математикой, выкроить время для общения с Хару, поработать над повестью, повязать, почитать Мураками, посмотреть кино, посидеть с котом на диване… Я не могу все время быть такой, какой ты меня запомнила. Я меняюсь.

Ты сама хотела, чтобы я раскрепостилась и стала настоящей. Я стала. Так почему же ты спрашиваешь, где я?

Хару… *нежно улыбается* Ты – самый лучший папа на свете. Серьезно. А я-то думала, что ты опять про Харумича забудешь, а ты оказывается… ух! : ) Хотя, ты у меня всегда ух : )

Люблю, люблю, люблю : )

*смеется* Ох… Ирка, прости, что я тебя иногда обижаю. Ты же знаешь… я же вредина, капризная дэвушка и вообще… *обнимает* Но я тебя люблю. И очень скучаю. Но, хотя ты далеко, я тебя чувствую.

Открытка, конечно, мировая… : ))) Особенно мне понравилась приписка «Обожаю тебя» к «Такая фигня». Да, Ирк, ты не поверишь, но у меня такая же фигня по отношению к тебе. И, что самое интересное, ничего не могу сделать : ))

Я, конечно, не смогу конкурировать с парнем, который покупает тебе апельсины и любимые шоколадки, а так же водит в суши-бар, но все-таки… : )) Старые добрые времена: Таши под боком, Фуруба на экране и какао с тортом, нэ? : )) Или к вам теперь только с апельсином и соевым соусом? : ))

Ох… я люблю тебя, самое странное чудо в моей жизни. Да ты и сама это знаешь : )) Спасибо за подарок (и к черту, что он опоздал), за книгу, за хрюшек, собачек, рыбок, за розы (мне их так еще никто не дарил), за открытку, за кассету… За тепло. И за то, что ты есть в моей жизни. Если бы тебя не было… ох, я бы не дожила до 2004 года : )) Радуй мир, радуй меня, и помни, что в далеком захолустье в Амурской области есть хотя бы один человечек, который смотрит на звезды и думает о тебе.

Твоя вредная Таши-чан, клятвенно обещающая не кусать тебя, а защищать в обличие Ньярлы.

Нас было двое. Нам было скучно. Мы выпили чаю, в надежде согреться. И нас торкнуло. Меня и Вику : )

И мы, как две ненормальные, проржали все правовое обеспечение. Над впечатлениями от тупого клипа на не менее тупую песню «Кораблики». Причем, Вика изображала брата-дебила и с криками: «Понятно?!», а я невнятно орала: «А-а-а-а-а!» : ) Группа с нас съезжала. Массово. Но пока мы шли до АмГУ (еще не сильно буйные), с нами пытались познакомиться 7 парней. И каждый раз мы хором отвечали: «Занято». Н-да… : )

Милашка_Котенок , а ты говоришь, что эт только от кофе. Да нифига подобного! И от чаю тоже : ) *подмигивает* Надо просто правильно его заварить : )

У тебя – пятый курс, практика в школе, гитара. У меня – расчетно-графические, японский, повесть. Когда ты просыпаешься, я смотрю на часы и улыбаюсь. Когда ты приходишь домой, я уже сплю, и ты желаешь мне спокойной ночи шепотом.

Когда я завтракаю, я думаю о тебе. Когда ты завтракаешь, ты думаешь обо мне. И смс-ки с пожеланием доброго утра стали неотъемлимой частью жизни.

Из-за меня ты встаешь раньше, из-за тебя я ложусь позже. Барьеры ломаются, грани стираются. И все-таки это странно – любить, зная, что между вами растянулись тысячи километров.

По мостам, по мостам, по мостам,
по помостам.
Рядом с тобой, но так далеко от тебя.
Солнце в лицо, небо безоблачно,
Адмиралтейство в Неве отражается
золотом, медом, игольчатым конусом
в темных зрачках преломляет себя.
И проносятся архитектурные подвиги
мимо машин,
в одной из которых
мне так сладостно-больно
видеть тебя.

Свет одиночества, тени сомнения,
горсти забвения, свет неприкаянный.
Поздно раскаянье. Суть вдохновения -
только желание - суть поражения.
И я не стою твоих устремлений,
но горло поет неуставаемо,
и я нечаянно вдруг получу
в награду твой взгляд,
и растаю случайно.
И продолжать не стоит нам более,
но траектория к нам возвращается.
Я остаюсь собой тем мне менее
в чьём-то авто, несущим тебя и меня.

Золото плавят - руно получается,
но не кончается, не обнаружится
зелень материи, бабочкой брови -
и мы кончаемся, мы образуемся,
мы образумились и заключается
в этом ответ на мое одиночество.
Ты станешь легче, для всех мы веселые,
мы для себя все же будем печальными.
Трагикомедию - к черту! Феерия -
лучший подарок для сердца и памяти.
Стоило броситься ласточкой, теменем,
чувствуя в чьём-то авто близость тебя.

Ты - против ветра, но против отчаянья.
Я - за спиной, напротив луны.
Ты открываешь секрет обаяния
и перспективы уже не нужны.
Вязь муравьиная почерка нежного
нужного, главного, необходимого.
Радость познания, мера дознания,
выбор идти по пути серединному.

Мы обручились, и мы не расстанемся,
но растворяемся. Время осознанно.
Только не думай об этом заранее,
мне оставляя свободу, не более.
Мы еще съездим в далекие страны
и в близкие тоже, об этом особо.
Ты сделал меня абсолютно спокойной,
спасибо тебе, безупречно жестокой.
Свечи при встрече, и - безусловно -
игристые вина на трезвый рассудок.
Мне без тебя - невыносимо.
С тобой - не дожить до следущих суток.
Скоро мой выход...

Скоро мой выход,
и скорость сбавляя,
мотор прибавляет себя к тишине.
Кивок, поцелуй -
ритуал безупречен.
Что еще нужно мне ?

Диана Арбенина, 1997

Нет любви, которая распнет тебя на кресте
(с) Жанет Уинтерсон.

Она вообще коварная дамочка, эта любовь. Сегодня может открыто улыбаться и манить, а завтра наденет маску и воткнет нож в спину.

Она бывает до ужаса разной. До ужаса пугающей. До ужаса нежной. До ужаса жестокой. И ты не в жизнь не угадаешь, какая выпадет именно тебе и именно сейчас. Она любит врываться в жизнь теплым летним ветром в распахнутое окно и впечатываться в твоей судьбе навсегда.

Ее можно проклинать и ненавидеть. Но все равно ты каждый раз будешь мечтать, чтобы выпал удачный шанс. Чтобы кто-то там в кого-то чем-то выстрелил, и ты встретил человека, которого ждал всю жизнь. Чтобы прожить столько, сколько отмеренно, вместе.

Я не знаю, сколько отмеренно нам. Но я не хочу загадывать – я хочу любить. Не задумывайся о глупых вещах, не сомневайся во мне. Не убегай. Верь мне. Покуда держишь меня за руки и видишь мою улыбку. Покуда чувствуешь тепло пальцев и соль слез на губах.

Несмотря на свою ветренность, я удивительно постоянна в отношениях. И я никуда не уйду. Если ты не прогонишь. Не смотри, что я улыбаюсь другим, - это дань характеру. Ни один человек не удостоится того, что я отдаю тебе.

Если тебя что-то волнует или пугает, говори. Пиши, кричи, шепчи, но только не убегай. Не убегай. Пожалуйста. Ведь мы оба знаем, что однажды я не смогу тебя догнать.

--

Почему любовь должна измеряться утратой?
(с)Жанет Уинтерсон.

Н-да. Меня сегодня процитировали. С удивлением узнала, что бредни полусонной Таши-чан кому-то интересны настолько, что их хочется запоминать.

А, может, я просто слишком много читаю в последнее время. Бродского и Хэмингуэя. И книжки про всевозможных психопатов.

Где-то есть корабли посвященной земли
И соленые губы твои…
Катастрофически тебя не зватает мне.
Жгу электричество, но не попадаю я.
Воздух толчками и пульс на три счета-та…
Бьет в переносицу. Я знаю, все знаю я, но
Катастрофически тебя не хватает мне.
Катастрофически тебя не хватает…
Ночные Снайперы.

Дочитала «Коллекционера». Страшная книга. Холодная книга. Пахнущая безысходностью и болью. И желанием вырваться.

И, что самое интересное, я как читатель испытала чувство безысходности. Неужели, действительно умрет? Умерла. Хотя и сама до конца не верила, что умрет, но все же умерла. Странно…

А еще я поняла, что надо спешить любить. Что не надо бояться признаваться человеку в своих чувствах, иначе потом может стать поздно. И он никогда уже не узнает… питая взаимность в ответ.

К черту наши ники, прозвища, придуманные имена. Вещи не перестают существовать, если их называют по-другому.

Ань, я люблю тебя.

Нас было двое. Нам было холодно. Мы выпили кофе, в надежде согреться. И нас торкнуло. Со Светкой : )

Причем, конкретно так. На мой взгляд, эффект был вызван долгожданным приливом тепла и хорошим настроением. В любом случае, нас потом нехило замыкало на любые темы в любом месте. Группа с нас валялась только так - долшло дело даже до массажа. В связи с чем, ко мне теперь выстроилась длинная очередь одногруппников с просьбой о сеансе : )

Слепые блуждают ночью.
Ночью намного проще
перейти через площадь.

Слепые живут наощупь,
трогая мир руками,
не зная света и тени
и ощущая камни:
из камня делают стены.
За ними живут мужчины.
Женщины. Дети. Деньги.
Поэтому несокрушимые
лучше обойти стены.
А музыка - в них упрется.
Музыку поглотят камни.
И музыка умрет в них,
захватанная руками.
Плохо умирать ночью.
Плохо умирать наощупь.

Так, значит, слепым - проще...
Слепой идет через площадь.
Иосиф Бродский

Вот оденешь юбку, сразу юноши не так реагируют, как надо. Вчера Виталька весь день приставал по любому поводу. И обнимал, и назад опрокидывал, и что-то там про совместную жизнь бормотал. Фантазии, конечно, у парня…

Дэн вчера тоже весь день звал «солнышком» и «счастьем» с какого-то непонятного перепугу.

И вообще. На меня стали странно реагировать люди. Оглядываются, пристально смотрят в глаза или оглядывают с ног до головы. Мужчины двери придерживают, водители троллейбусов - ждут. Некоторые еще умудряются руку подать, когда я по лестнице спускаюсь.

Кажется, мир сходит с ума.

P.S. А еще у нас в группе новенький появился. Как говорится, Бог услышал наши молитвы! : ) Но ничего особенного – он нас еще пока боится, так как первое, что он увидел, была разъяренная сонная Таши-чан с Надькой под мышкой. И вообще он какой-то… странный. Но зато прибавление в мужском коллективе.

Чего-то какие-то странные люди ходят по нашим улицам. Третий раз сталкиваюсь с умственно-отсталым парнем в радиусе двух кварталов от моего дома. Причем, у него действительно что-то не так с головой – по выражению лица видно.

И вот, каждый раз, как он меня замечает издалека, он подходит ко мне на расстояние вытянутой руки, становится на одно колено и протягивает свою руку. А я – просто прохожу мимо (а что еще делать? Не протягивать же свою руку в ответ!). Потом он просто поднимается и дальше стоит там, где стоял.

Я чего-то вообще уже ничего не понимаю. Но мне это не нравится – только психов в жизни не хватало.

Меня задолбало все. Я хочу нормальной жизни в нормальном мире с нормальными людьми. Хочу хоть раз выспаться за эти две недели. Хочу начать нормально питаться, а не перекусывать на ходу. Хочу иметь хотя бы один несчастный выходной в неделю, а не воскресенье, в которое делаешь все, что не успел за предыдщие шесть дней.

Хочу нормальное расписание и не узнавать за один день про перенос пары и контрольную по какой-нибудь КСЕ. Хочу дочитать брошенные книги и занести в комп рассказы, которые валяются на рабочем столе.

Меня добивает, что я прихожу и узнаю, что пары не будет – она вдруг перенесена на завтра, пятой или шестой. Я хочу нормально учиться без бешенной нагрузки и непонятного бега вперед.

Хочу отдохнуть и перевести дух. За эти две недели я вымоталась по самое не хочу. Дайте три дня восстановиться. Спокойно перевести дух. Никуда не бежать и ничего не делать. Поваляться в кровати, посидеть в кресле. Отречься от компа и Интернета, от рефератов и рассчетно-графических работ. От одногруппников, психов на улице и просто прохожих. Посидеть на коленях у любимого человека и просто поговорить хотя бы два часа.

Хару, я скучаю, но у меня совершенно нет времени. Впрочем, у тебя его тоже сейчас нет. Давай уедем? Бросим все и уедем? Неважно куда. В Китай, на Кубу, на полуостров Лабрадор. Будем орать песни Снайперов и целоваться у всех на виду. И пошло все к черту. И пошли все к черту.

К чертовой матери деньги, курсовые и рассчетно-графические работы по теории вероятности и БЖД. К черту сайт, форум, дневник. К черту.

Я хочу ЖИТЬ, а не существовать от 8 утра до 11 вечера.

Мы продолжаем жить.
Мы читаем или пишем стихи.
Мы разглядываем красивых женщин,
улыбающихся миру с обложки
иллюстрированных журналов.
Мы обдумываем своих друзей,
возвращаясь через весь город
в полузамерзшем и дрожащем трамвае:
мы продолжаем жить.

Иногда мы видим деревья,
которые
черными обнаженными руками
поддерживают бесконечный груз неба,
или подламываются под грузом неба,
напоминающего по ночам землю.
Мы видим деревья,
лежащие на земле.
Мы продолжаем жить.
Мы, с которыми ты долго разговаривал
о современной живописи,
или с которыми пил на углу
Невского проспекта пиво, -
редко вспоминаем тебя.
И когда вспоминаем,
то начинаем жалеть себя,
свои сутулые спины,
свое отвратительно работающее сердце,
начинающее неудобно ерзать
в грудной клетке
уже после третьего этажа.
И приходит в голову,
что в один прекрасный день
с ним - с этим сердцем -
приключится какая-нибудь нелепость,
и тогда один из нас
растянется на восемь тысяч километров
к западу от тебя
на грязном асфальтированном тротуаре,
выронив свои книжки,
и последним, что он увидит,
будут случайные встревоженные лица,
случайная каменная стена дома
и повисший на проводах клочок неба, -
неба,
опирающегося на те самые деревья,
которые мы иногда замечаем....

Иофсиф Бродский, 1960

Сегодня у нас деловое общение и очередной тренинг. Нужно-то всего лишь выйти и рассказать о чем-то тебя интересующем. Правда, половина скачивает какие-то непонятные рефераты, выходит и читает... Объясните, где логика?

И будет Таши-чан рассказывать про мангу и аниме. Во-первых, потому что меня это действительно интересует. Во-вторых, потому что я хочу посмотреть на реакцию группы, которая считает меня затворницей и послушной девочкой. А в-третьих, я просто хочу об этом рассказать.

Делай ставки, сочтут меня сумасшедшей окончательно или нет.

Жил-был такой писатель Жан Бло. И вот однажды, на одном из его вечеров, кто-то из публики задал ему вопрос о том – что, по его мнению, ищут читатели в произведениях того или иного писателя. Жан Бло предложил сначала разобраться, кто такой писатель, и рассказал интересную притчу:

«В начале прошлого века сидит слепой нищий на Бруклинском мосту, держит в руках картонку, на которой криво выведено: «Подайте слепому!». К нему подходит молодой писатель и спрашивает: - «Сколько ты зарабатываешь в день?» Сдепой отвечает: «Я собираю три, четыре доллара…» «Дай-ка сюда свою картонку», - говорит писатель, переворачивает ее, что-то пишет на ней и дает в руки слепому: «Теперь будешь держать ее так!» Проходит месяц, другой… Снова писатель идет по Бруклинскому мосту, останавливается около нищего и спрашивает: «Ну, сколько сейчас ты собираешь в день?» Тот узнал его по голову, обрадовался, схватил за руку: «Слушай, слушай, я собираю тридцать, сорок долларов в день, - что ты там такое написал?!» - «Ничего особенного, - ответил писатель, - я написал: «Придет весна, а я ее не увижу…»