Давно не виделись. Здравствуй… :)))

Хочу, чтобы это «произведение» закончилось записью для этого человечка. Ради которого оно, собственно, и было создано.

Ирк, тебе : ))) Ирк, сегодня весна, а ты… грустишь… ну нельзя же так, в конце концов! : ))) Подойди к окну, распахни его, улыбнись и крикни: «Я люблю тебя!». Абстрактно. Громко. С нежностью… И… и тот, кто нужно, обязательно ответит : )))

Ирк, я тебя люблю. И, помнишь, «Маршруты дождя»?

Тогда вот то Цветаевское, special for you:
Вы счастливы? - Не скажете! Едва ли! И лучше - пусть!
Вы слишком многих, мнится, целовали. Отсюда грусть.
Всех героинь шекспировских трагедий Я вижу в Вас.
Вас, юная трагическая леди, никто не спас!
Вы так устали повторять любовный речитатив!
Чугунный обод на руке бескровной - красноречив!
Я Вас люблю. Как грозовая туча над Вами - грех -
За то, что Вы язвительны и жгучи и лучше всех,
За то, что мы, что наши жизни – разны во тьме дорог,
За Ваши вдохновенные соблазны и темный рок,
За то, что Вам, мой демон крутолобый, скажу прости,
За то, что Вас - хоть разорвись над гробом! - уж не спасти!
За эту дрожь, за то, что – неужели мне снится сон? -
За эту ироническую прелесть, что Вы - не он.
Марина Цветаева.

Смерив возможность отрезками,
Я ухожу королевскими…
Земфира

А, если честно, то можно и не королевскими. Можно и просто – с улыбкой, плеером в ушах и в первый день весны. С любимым человеком и – в новую жизнь. С чисто формальным присутствием Сети и чьим-то поцелуем на плече : ))) И никто не будет воровать мои сны, подглядывая в щелочку замка.

Ключи… ключи не буду далеко прятать – лучше выброшу. Возвращаться будет глупо, а, значит… Маленькая программа «Вирус» и… уже не мое. Ну и слава Богу : )))

Sayonara. Odaizi-ni.
Я видел таких свободных и чистых.
Я видел таких закубованных в рай.
Я видел таких озадаченно-гибких.
Я помню и тех, кто все рвётся за край.
Я знаю таких, что гуляют по крышам.
Встречалиcь и те, кто сидит по домам.
Я в курсе, что снова меня здесь не слышат.
Да я не из тех, кто верит ушам.

Задержка в пути на срок больше полвека
Кто мог - отдохнул, кто хотел - опоздал.
Я видел тупиц и отступниц от веры.
Я знаю и тех, кому все пополам.
Я много смотрел, но мало что видел.
Я часто тонул в слишком ярких лучах.
Ты много успел, но все же послушай,
тут дело не в крыльях, тут дело в корнях.

Инверсия чувств, как и смена постелей
привычны для жителей этих широт.
В цене постоянство, но в большей - потери
и сплетен фонтан извергающий рот.
Я знаю как жить неразменной монетой.
Я видел инстинктов постылую власть.
Я тоже из тех очумевших поэтов,
кто смог так легко в заблуждение впасть.

Ты – кошка, которая гуляет сама по себе…

… у них впереди вечность, как писали Стругацкие. Хм, посмотрим… Проверим. Уточним. И внесем поправки, если не понравится.

Ньярла проснулась. В последний день полнолуния. И решила все к чертовой матери изменить. И пришел Ньярлатотеп – смуглый, стройный и прекрасный. И досталась из шкафа красная помада, а так же розовое масло. Хожу и всех убиваю. Исключительно собой. И исключительно наповал.

В среду сидела и смотрела на свою любимую психологичку, коварно улыбаясь и слегка прогнувшись в спине. Вика, сидевшая рядом, восхищенно выдала: «Такое ощущение, что ты на нее сейчас прыгнешь!». Ну… прыгнуть не прыгну, но все-таки покажу пару фокусов : )))

В четверг, на массовом сончасе, в связи с отменой двух пар и ожидания английского, сидели у себя в корпусе и спали. Светка – на мне. Я – задумчиво рассматривая проходящих мимо людей и закинув ноги на стол. Вика – делая английский и болтая с каким-то чмо, который приперся и начал дымить рядом со мной. Вследствие чего и нарвался. На тихую Темную Таши – не хотелось будет Светку, которая шла на работу в ночь и хотела отоспаться.

В пятницу убила сначала математичку, решив план на пару и домашку за полчаса. На большие глаза и ошарашенный вопрос: «Ты чего такая метеоритная?», фыркнула: «Уровень седьмого класса» и с независимым видом покинула класс. Преподовательнице по правоведению тоже досталось – в отместку за пропущенный японский. Во время диктовки я встретилась с ней взглядом и абсолютно синхронно закончила фразу, чем повергла в шок.

Теперь меня боятся… И, кстати, правильно делают. А то что-то совсем расслабились в связи с зимней спячкой Ньярлы и присутствием Светлой Таши.

И все-таки аура у меня шалит. Надо будет проконсультироваться с Виком, а то чувствую… поезжу я на троллейбусах этой весной.

Что если вы – псих? И ваш любимый человек – тоже? И у вас у обоих весеннее обострение по программе вкупе с депрессией и плохим настроением?...

О, небеса. Я бака. Признаю и встаю на колено. Но, может, после этого кто-нибудь там сверху решит дать мне хоть немножко разумности на март, чтобы я окончательно не свихнулась со всеми своими выводами и доводами? А то ведь наорем друг на друга с Хару и разбежимся. И придется что-то менять…

И, все-таки это просто весна : )) Я бегаю от Хару, чтобы ненароком не причинить боли, Хару – бегает от меня, потому что тоже не может сдержать желание послать весь мир к черту. В итоге – жуткая неделя и день субботы с выяснением действительных причин этого бега. Ое-ое-ое… Больные люди : )))

А я думала, я одна такая… мартовско ненормальная весной…

Я не жду, а ты всю жизнь спешишь…
(с) Ночные Снайперы.

И правда что… Нет, ну честно. И я уже начинаю от этого уставать. Вечера в одиночк хороши, когда они случаются редко и в отличную погоду – тогда можно погулять в парке и подумать о бренном. А когда они через день да каждый день, то…

Я начинаю сомневаться. Нужна ли я человеку. Как человек рядом с собой. Как важный и необходимый человек. И начинаю срываться. Пока потихоньку. Но еще пара таких недель и… Троллейбусы встанут.

В общем, надвигается первый кризис отношений. И, чувствую, очень серьезный.

-- Прости - я отказался от самого себя. Я предал свою судьбу. Я думал,что все проблемы и беды можно решить за один раз. Что есть идеальные поступки и абсолютные истины. Что маленький уютный мирок может
выжить в большом неуютном мире. Что можно закрыть окно и не слышать чужих голосов.
Сергей Лукьяненко.

Глупо получается… Глупо и неправильно. О чем я? Да постепенно ухожу из Интернета. Отвыкаю. Забываю. Стираю. Слишком много дел в реальном мире. Слишком надоело дышать Сетью…

Даже не то, чтобы надоело, а… Я слишком сильно на этом замкнулась. Непозволительно. Три сайта, Форум, дневник, куча литературных страничек, читатели… Приятно, забавно, но все не то. Иллюзия реальной жизни. Замена. Кофе без кофеина. Фи-игня…

Больно? Конечно, больно. За эти четыре года мы очень сильно срослись. Но если я не уйду сейчас, я потом совсем не уйду. И навсегда останусь здесь. Строить воздушные замки, находить друзей, воздвигать империи… Не спорю, что благодаря Сети я нашла кучу обалденных людей и Хару, но… Стоит выключить компьютер или обрубить телефон, как доступа к этому уже не будет. Совсем-совсем. А я не хочу так…

Я хочу стабильности… Услышала бы себя со стороны год назад, покрутила бы пальцем у виска. Ньярла хочет стабильности – эта вредина, чертовка и обаятельная сволочь, которой всего-то и нужно для счастья, что плеер с Арбениной и прогулка в начале сентября. Я устала получать письма, что-то вести… я хочу иметь свою квартиру, жить в ней вместе с Хару, работать и писать книги. Маленькое счастье размером с целый мир. Мое счастье…

И, все-таки, я никогда не отвыкну до конца – останутся отголоски. И придется закрывать глаза и не слышать криков… но я же могу. В июле, когда приезжала Ирка и у Хару был мобильник, я же жила без Сети целый месяц – и отлично справлялась. Забывала про проверку почты, про сайт, про все…

Это все глупо и неправильно. Знаю, знаю, - сама не пойму, как надо. Влюбляю в себя других людей, а потом ухожу, притворив дверь, потому что хочется взорвать новые горы… Абсолютно тупые амбиции. И желание все успеть. И близкие некогда люди забываются, обижаются, уходят… А я – это не замечаю. Не потому, что наплевать, а потому, что времени не хватает как-то вернуться и просто поговорить полчаса, бросив несчастные 30 р. на Инет.

Рэй. Я знаю, что это банально и глупо… Нечестно, нелепо и крайне неправдоподобно. Но я такая. Этого не исправить. Я говорила, что наши пути разойдутся и они разошлись… Как у Ромки с Леонидом в «Глубине» Лукьяненко. Может, если бы я была чуток повнимательнее, что-то пошло бы по-другому, и… Если бы я не увлекалась другим, не забывала, не уходила в реал, можно было свернуть немного на другой дороге. Прости. Просто сегодня залезла в твой дневник и все узнала…

Если нужна будет помощь или поддержка – обращайся. Я честно откликнусь – немедленно…

А в воздухе уже пахнет весной… Правда, последние полтора дня у нас пурга, но до этого весной пахло : )))) И птицы робко чирикали, и снег на крышах таял, и ощущение какого-то чуда рвалось, рвалось, рвалось… До весны осталось 19 дней : ))) Две с половиной недельки. А потом можно будет одеть любимый кожаный плащ, снять шапку, связать себе длинный шарф… ярко-зеленый! – и, уехав в среду на конечную остановку пятерки, гулять, засунув руки в карманы : ))) Хочу, хочу, хочу : )))

То бишь среда : ))) Кому непонятно логика, объяняю: по-японски среда читается как «suiyobi» и пишется двумя иероглифами – «вода»+«день». Хотя, второе чтение идет как день Меркурия, но это – мелочи. Так вот – теперь среда мой любимый день. Сразу по несколько причинам : ))) Во-первых, всего лишь две пары и японский язык вечером. Во-вторых, первой парой идет лекция с Арбениной с экономического %)))) В-третьих, второй парой идет психология с просто обалденным преподом, в которую я уже без зазрения совести успела влюбиться. Спокойно : ))) Как в очень хорошего человека и не менее классного педагога – обожаю, когда предмет дают так, что невозможно оторваться даже после требовательной трели звонка. Стоит ли говорить, что в среду я просто млею от счастья? : ))) Еще вторник – ничего так денек - и четверг. Но пятница, с этими парами до 20.50 – жирная точка в конце рабочей недели… Мрак. Зато в мае, когда можно будет неспеша, в одиночку, с плеером в ушах, прогуляться за руку с южным ветром… %))) Пятница сравняется со средой : )))) Поскорее бы апрель или май : ))) С красной шалью : )))

А, может, я с тобой останусь…

Останусь пеплом на губах.
Останусь пламенем в глазах.
В твоих руках дыханьем ветра…
Останусь снегом на щеке.
Останусь светом вдалеке…
Я для тебя останусь светом…
«Город 312»


Ирк, ты склероз : )))) Я же говорила, что у нас каникулы до 6 февраля… или не говорила? Вот ты только сессию закрыла, а я уже вошла в рабочий график. Вторглась. И, сразу же в понедельник, получила по носу за крики: «Хочу работать». Теперь работаю – уже голова пухнет. Так что…

И ничего я не помогаю *склоняет голову на бок* Это вам просто так кажется. Всем. Я просто помогаю поверить в себя и даю ускорение до цели в виде подзатыльника или хорошего пинка (но это юношам со своего Форума). С тобой-то проще – ты не пустая, у нас энергообмен… *усмехается* Слово-то какое забавное. Да ладно, шучу. Дружба у нас. Сильная-сильная. И обалденная совместимость характеров. Тебе-то мне легко светить, а вот остальным…

Досветилась по первого нормального психоза в эти выходные. В субботу ходила и на всех орала, все сбрасывала на пол, кидалась подушками и вообще вела себя ужасно. А в воскресенье рыдала – обо всем и ни о чем. Весь день. Потому что внутри было пусто… Потом попыталась утопить себя в ванной, поняла, что не хочу пока умирать, стерла слезы и пошла готовить ужин. В общем, стандартный психоз. Вызванный «пустыми» людьми. Доигралась, проще говоря. Теперь от всех скрываюсь и стараюсь общаться только с Хару и с Леськой. И с японческим народом.

И, знаешь, легчает, так что… Клятвенно обещаю никаких психозов и слез в ближайший месяц : ))))

А почему меня не найдешь в Инете.. Ирк, а зачем мне Инет? У меня есть любимый человек, с которым мы всю неделю вместе читали одну и ту же книгу, а потом жарко спорили насчет главных героев. У меня есть друзья, которые меня вытаскивают на чай и каток. У меня есть любимое дело. У меня все есть для счастья. Квартира в Питере и Харбине не считается : ))))

И, до лета осталось каких-то 4 месяца : ))) А до весны – так вообще три недельки : )))) И вообще все замечательно – хожу и улыбаюсь. Как дура : ))) И вяжу шарфик для Хаару, смотря сказки Миядзаки.

И, раз уж вы закрыли сессию, то я, на правах твоей любимой вредины Таши Тено, требую кучи писем – можно и электронных : )) И поцелуя в нос : )))) И удара об диван, со всего размаху, как ты меня перед прощанием недонесла до него на руках : ))) А еще… *принимается загибать пальчики* =^.^=

А еще почаще появляться в моей жизни. Чем-нибудь случайным. Я тебя люблю, Ирк. Не теряй меня, нэ? : ))) Я рядом, я свечу… пока что на автомате, но вот настанет март, а потом май и будет Таши бегать по городу в шали и орать частушки на японском : )))

Люблю. Люблю. Люблю : ))))

До дрожи в хвосте люблю наш университет – по-моему, это только 432-я приходит, чтобы узнать, что лекции не будет. Просто так приходит. Встретиться и перездороваться. Повозмущаться. И разойтись. Вчера у нас была одна пара из заявленных четырех. Сегодня – вообще пар не было. Приехали на физкультуру, притащили форму, а Михалыч, с отчаяньем оглядев остатки от потока в лице 7 человек, разрешил не заниматься.

Спрашивается: на кой черт я тащила форму? И потом ждала английский еще целую пару? Его тоже не было. Англичанка дала задание и отпустила домой. Вот завтра у нас два семинара. Думаю: ехать или нет? Все равно же отпустят – как пить дать… А я лучше вместе эти двух часов расчетки порешаю, дабы осуществить новый замысел – выделенную линию для Инета.

Сегодня пришло письмо от автора стихов, которые были взяты эпиграфом к одной из моих повестей. И вот автор, собственно, поинтересовался: а почему же я именно его стихи взяла?...

А черт меня знает : )) Понравилось. Зацепило. Напомнило что-то. У меня всегда сначала рождаются эпиграфы, а потом уже прологи и первые главы. Вот сейчас сижу и думаю, что же ответить…

И, черт, все же приятно до дрожи в хвосте, когда тебе пишут люди, на стихи которых пишут песни «Ночные Снайперы» : )))

P.S. А у нас снег валит %)))

http://zhurnal.lib.ru/editors/t/tunenko_a_b/

Подстриглась. Хотела в этот раз сделать гораздо короче – выше каре, со рваными прядями, тем более, половина моей группы и все остальных орала, что мне с короткими жутко пойдет, но… От руководства поступило предупреждение. Леська, узнавшая о намерении, возопила: «А ты о нас с Хару подумала? Куда мы будем зарываться?!».

Пришлось оставлять это боХатство. Но : ))) Таши-чан не была бы Таши-чан, если бы бесприкословно следовала указами. Я подстриглась. Оставив прежнюю длину, но добавив кучу рванных прядей. Теперь хожу и любуюсь – безумно нравиться. Жещина в парикмахерской на меня минут пять без отрыва смотрела, а потом обратила к паркмахеру: «А мне так можно сделать?»… Н-да.

Правда, я на пекинеса смахиваю. Но, в конце концов-то, год Собаки – полезно.

Маленькая девочка с глазами волчицы,
Я тоже когда-то был самоубийцей
И так же лежал в окровавленной ванной,
И молча вкушал дым марихуаны.

Ты видишь, как чинно пасутся коровы
И как лучезарны хрустальные горы.
Мы вырвем столбы, мы расширим границы,
О маленькая девочка с глазами волчицы…
(с) Не помню, кто

Как люди сходят с ума? Постепенно, незаметно, крайне медленно. Сначала им слышатся голоса, потом – возникают люди и картины. И они уже живут в своем придуманном мире, обмениваются репликами, болтают с несуществующими тенями и бредят, бредят, бредят только своей Атлантидой.

Как люди сходят с ума? Им кажется, что они смогут построить воздушный замок. И потому раскидывают руки, собирая невидимые кирпичики и аккуратно укладывая их один на другой. Пока не появятся первые стены…

Кажется, у меня уже первые симптомы пошли. Потому что нормальные люди на каникулах отдыхают, а ненормальные – то бишь Таши – сидят за компом. Да ладно там аниме – всего-то два сериала пересмотрела, - правлю Ветра и дописываю повесть, оставшуюся еще с октября. И, чем дальше, тем страшнее. И кто-то сидящий внутри говорить: «У тебя шизофрения, девочка»…

Сижу и пью чай. На кухне. В пижаме. Обычное утро с обычным снегом за окном. Сижу и пью, зажав в одной руке кружку, а в другой – карандаш. И кропаю, кропаю, кропаю повесть… и не знаю, как заканчивать… И даже страшно подумать, что со мной будет леть через десять…

Хожу и на всех огрызаюсь. Потому что, когда что-то таится внутри, ожидая своего часа и очереди быть запечатленным на бумаге, чувства оголены. И 220 V со всего размаху… по нервам… В любое время суток. Просто бред какой-то. И сама не своя – какая-то уставшая, апатичная, сонная. С единственной мыслью: «Нужно успеть все записать».

Так как люди сходят с ума?...

Ты ничего не просишь взамен,
Да и что я могу тебе дать?
Ты утверждаешь, что вещи нужны лишь тем,
Кто не умеет терять.
Когда я считал себя здоровым и сильным,
ты знала что я был больным.
Ты вошла в мою грудь и сломала все ребра,
чтобы сделать это сердце большим.
Наутилус Помпилиус.

Хару… Хару, ты вредина : ))) Кто вбил в твою прелестную головку, что у нас с тобой дружба? Нет, ну ты мне скажи, кто так дружит?! : ))) Чувствую, скоро придется кусать тебя за ухо и так целовать, чтобы такой мысли даже не возникало.

А пока пиши диплом – я хочу, чтобы мой любимый человек нормально закончил университет. И не думай – я тебя не теряю… Разве я могу потерять такого обалденного человека, как ты? : )))))

Я тебя люблю, глупыш. Очень сильно. И скучаю жутко, едва не бегая по потолку. И жду, когда же ты мне письмо напишешь

Ирк… Ирк, я вернулась : ) И я в порядке – честно-честно. За эту неделю все слегка стерлось – я ушла с головой в учебу, в работу, в равлечения. Ну, ты же меня и так отлично знаешь – я умею уклоняться. И бросаться в крайности – тоже. Ну… это же я.

Зато теперь можно править Ветра, потому что сессию я отсдала. На пятерки. И победила эту теорию вероятностей – изящно и мастерски. Лучшая работа в группе, одна из лучших в потоке и трехминутные овации со стороны одногруппников по этому поводу. Серьезно, они мне аплодировали – а я даже не ожидала.

Ирк… ты уехала, а я потом зашла в зал и увидела твою кружку, до краев наполненную чаем, - ты так и не успела его выпить. А ту конфету я так и не съела – положила в шкафчик, с лепестками твоих краснодарских роз, - верну обратно, когда снова встретимся : ))

Мое нынешнее послание в самолет вышло каким-то странным и ужасно глупым, поэтому… Хм : )) Спасибо за НГ. И за чудеса – тоже спасибо. И за все остальное… Прости, что так и не сходила с тобой на каток, - просто 12 числа, когда все случилось, сил улыбаться и что-то говорить просто не было. Ты же знаешь, что я никогда никому не признаюсь, что со мной что-то не так, - потому ты сочла, что у меня просто плохое настроение, а я отчаянно старалась следить за голосом, чтобы он не сорвался из-за вновь накативших слез.

А про Бегущую… Ирк, она – чудо : )) Я перечитываю и сама не верю, что смогла написать такое. Не знаю, как объяснить, но… В ней есть что-то такое, что заставляет улыбаться и жить. Это действительно повесть об осени и счастье – безо всяких так писательских наворочек. И, раз она что-то смогла с тобой сделать, значит, она получилась : ))

Так что… Не пропадай там. Пиши. Сдавай сессию на пятерки. Люби. Меняй мир. Чего еще? : ))) Улыбайся. И не вредничай. И почаще смотри на небо – я буду махать тебе рукой.

И когда-нибудь мы с тобой… будем сиять вместе! : ))) Люблю : )))

Посвящается любимой бабушке...
Белые люди в тёмных аллеях,
Как вас немного тут...
Необъяснимо на воскресенье нелепо
Выпал карающий снег…
Светлана Сурганова.

На столе дымится кружка с чаем, и запах лотоса, больше напоминающий присутствие какого-то лекарства, заполняет комнату. И кажется, что стоит лишь открыть дверь, и будет больница – с длинными гулкими коридорами, пустыми палатами и одинаково печальными людьми. И потому кружка продолжает дымиться – в смутной надежде, что сумеет заточить этот аромат во мне…

Она не знает, что я уж давно, как пропитался им, – с ног до головы. В волосы, кожу, в кончики пальцев навсегда вплелся запах смерти. И жизни напополам. И даже теплые синие глаза становятся стальными, а рот изгибается в холодной улыбке полумесяцем, когда я надеваю халат. Неизменный. Очень тонкий. И, обязательно, девственно белый…

Символ жизни. Символ первого снега, что выпадает поутру, в теплый ноябрьский день, а ты смотришь на улицу из окна и гадаешь, от чего очищается земля на этот раз.

Этот запах – противный, навязчивый – начинает преследовать тебя повсюду, лишь стоит в первый раз поприсутствовать на операции. Он выплывает из глубин подсознания и начинает душить и вплетаться в память – в надежде, что ты отступишь на этот раз. С намеком, что сегодня выиграет смерть, а не ты… И все же…

Все же я вспоминаю другой. Запах роз и жасмина. Теплых булочек с молоком и сказок на ночь. Запах бабушки. В ее спальне имелось окно с мансардой, где мы любили сидеть, и очень часто она забирала меня к себе. А на тумбочке стоял неизменный флакон духов со страшным названием, написанным, как казалось в тени абажура, на древнем языке. И я старался прочесть его правильно, но каждый раз получалось не то, а бабушка смеялась и укладывала меня спать – и я чувствовал, как на щеке, вместе с ласковым поцелуем, остается аромат цветов.

Тихими зимними вечерами она вязала, сидя в кресле, - строгая, с очками на носу, - и поглядывала на меня, а я заворожено стоял у окна и смотрел на белый мир сквозь стекло. Это было ритуалом, о котором знали только мы и снег, и она садила меня на колени, доставала книгу со сказками и читала вслух о прекрасной королевне, заточенной в высоком замке и ждущей своего спасителя. Позже мы пили чай – с ароматом лотоса – и я смотрел на седые волосы, забранные в прическу, и думал, что бабушка сочиняет сказки сама.

Для меня она всегда была сказочницей – смешная, с ажурным зонтиком и аристократической осанкой, – и я всегда ждал зиму с ее вечерами и сказками, которые никогда не повторялись. Но потом что-то сломалось, исчезло… и только отрывки, безумно теплые и счастливые до слез, остались в памяти навсегда.

Детство закончилось – так же внезапно, как и началось, - и однажды я понял, что у меня совсем другая жизнь. Целыми днями бегал с друзьями во дворе, строил шалаши из еловых веток, играл в разбойников и разбивал стекла рогатками. И совсем не замечал, что в глазах бабушки плещется грусть, а первый снег идет уже без нас…

Все выяснилось неожиданно – и для меня, и для родителей. Случился приступ, и в больнице, страшной и какой-то чужой, мы узнали, что она больна – и шансы на выздоровления крайне малы. Мама плакала, а я крепко сжимал ее руку и думал, что обязательно стану врачом, чтобы найти то самое лекарство. Моя судьба была предопределена – сразу после школы я поступил в медицинский и навсегда запомнил это запах людей в белых халатах.

Я учил анатомию и разбирался в хитросплетениях человеческого сердца, а врачи твердили, что осталось не больше пяти лет. Записывали количество эритроцитов в крови, показывали справки и анализы, убеждая ее в этом, а бабушка держалась – она ждала своего спасителя, словно королевна, и по-прежнему смотрела в окно на первый снег.

А я учился оперировать под надзором опытного хирурга и озирался на время, которое поджимало. Пять лет института и два года практики – разрешение на проведение самостоятельных операций давалось только после этого. И я кричал «Зажим!» и «Скальпель!», следя за мерно пищащим кардиографом и моля об остановке стрелок часов. Я еще не знал, что судьба была непреклонна и что не успею ее спасти…

В тот день меня вызвали прямо из института, как молодого специалиста, но было уже слишком поздно. Я сидел у палаты в резиновых перчатках, неизменно натирающих мне руки, и ослепительно белом халате, и плакал – все было напрасно. И запах лотоса, смешанный с ароматом старых духов, навсегда застревал в сердце льдинками слез, а за окном шел снег…

Я вспоминаю его каждый раз, поспешно готовясь к операции. Оперируя. Стирая пот с лица, когда жизнь больного уже вне опасности. И каждый раз мне кажется, что стоит вылезти на мансарду, что в спальне, и бабушка улыбнется мне и погрозит пальцем: мол, не шали…

И тихими зимними вечерами я прохожу мимо ее дома, заглядывая в темные окна квартиры, которая так и осталась стоять, пропитанная ее жизнью и дыханием, и вспоминаю о детстве. Иногда поднимаюсь наверх, спешно открывая Читать далее...

Почему-то все резко про меня вспомнили. По какой-то необъяснимой и ужасно непонятной мне причине. Звонят и поздравляют с прошедшими праздниками. Пишут и поздравляют. Люди, которых я черт знает сколько не видела. Дурдом какой-то.

А еще люди спрашивают, чем это так вкусно от меня пахнет, хотя я пользуюсь все теми же своими старыми духами, которые всем давным-давно известны. То ли у них обоняние страдает, то ли я стала вырабатывать какой-то особый фермент… что маловероятно в принципе и по определению.

Может, чего-то случилось, а мне опять не захотели сказать?...

Как-то странно получается… Вот собирешься провести день за работой на повестью и с дюжиной кружек чая с лотосом, так обязательно же кто-нибудь вечером позвонит и на что-нибудь разведет.

Вот и сегодня – хотела добить вторую главу новой повести, которой идет всего-то третий день, так нет же: Ирка сказала эклеры, значит, эклеры. Не скажу, что я не была рада, но… блин, работать-то тоже хочется! : )) Одиссею, когда Таши сонная добиралась до своей любимой Син, нужно описывать отдельно – потому что это было глобально.

А дело в том, что с утра, когда я проснулась в 9.30 (а Ирка ждала меня к 11-ти), меня обрадовали тем, что сегодня мои сапоги сдают в ремонт. А Таши, конечно, же трудно было спросить, а не собирается ли она куда-нибудь. В итоге, после бури, устроенной мной и папандром, был найден компромисс: сапоги я подбиваю сама и перед походом. До мастерской я добралась нормально и даже подбила все без казусов, но потом…

Потопала на остановку. Стою и жду нужный автобус. Ко мне приходит повесть и, дабы не тратить время, я прямо на остановке начинаю кратко помечать ее в блокноте. А автобуса все нет… На тридцатой минуте до меня доходит, что что-то тут явно не так и стою я, как дура. После недолгих умозаключений вспоминается, что нужный автобус заворачивает на квартале передо мной….

Стоит ли говорить, что я опоздала? Да еще и умудрилась проехать свою остановку, так как продолжила свои литературные изыски с блокнотом и карандашом?...

НО. Эклеры были сделаны под дикий хохот Таши и Син и вопли их же : )) И назвали мы их «вулканическими фыркалками» в силы некоторых анатомических особенностей последних. Ненормальные люди… Под конец, когда я уже стала собираться, нас позвали на каток. Ля и Ю-ю. Я смоталась, так как болело горло после вчерашнего саунд-чек по-снайперски и настроения рассекать просторы стадиона не было. И хотелось-таки заняться повестью!