«Любовь и Гоголь»
(в двух действиях)

Действующие лица:
- Арсения Общак,
- Апрель Помидоров,
- 14 клоунов.

Действие первое:
Общак: Помидоров, дай закурить!
Помидоров: не курю и тебе не советую.
Общак: может выпить есть?
Помидоров: так выпить или есть?
Общак: Помидоров, ты жуткая зануда, как тебя только в свое время пригласили сниматься на роль Тома Сойера?
Помидоров: в детстве я был ночным хулиганом, как Данко… (неуверенно) у Гоголя…
Общак: Я люблю медовый!
Помидоров: (радостно) месяц?
Общак: нет, гоголь-моголь.
Помидоров: не понимаю, как он может быть медовым? Он же памятник…
Уходят на Гоголевский бульвар смотреть памятник.

Действие второе:
14 клоунов катят через сцену большую бочку с пивом.

Занавес.

11, 12 и 19 декабря – в Калужском драматическом театре премьера спектакля «Любовь на лестничной площадке». Не театрал, но эту премьеру не пропустил. И не пожалел.
Действие происходит в Нью-Йорке, современность, тема – вечная.
Актеры играли (как и обычно) бесподобно, - собственно это меня и привлекло в Калужском драмтеатре с самого начала.
Была подобрана отличная музыка – от рок-н-ролла до Хава-нагилы.
Несколько слабее смотрелись танцы, девочке не хватало подготовки и она была явно стеснена, особенно это было заметно во время исполнения рок-н-ролла и вальса. Так и хотелось ей сказать: ведь God gave Rock-N-Roll to you (как пели в свое время Kiss’ы) не для того, чтобы так его танцевать… :)
Образ еврея-слесаря, как бы это сказать, несколько нереалистичен… :) хотя-я-я… держим в уме еврея-плотника…
В конце спектакля режиссер Зарянкин, у которого вчера был день рожденья, сорвал аплодисменты.
В общем, как говорил дедушка Ульянов, важнейшим из искусств для нас является кино, а архиважнейшим – театр.
Все в театр!

Интересно, кто-нибудь ходил на концерт?
Уж больно на разводку смахивает. На рекламной растяжке еще в скобках было приписано - "внук". То, что он безусловно чей-то внук, никто не сомневается.
Кто у него родители? Получается, что Фрэнк Синатра-мл.?
что-то я упустил это событие...

Давно хотел написать на эту тему, вот и дохотелся…
В этом обозрении будут обозреваться необозримые кабаки г. Калуги. Под кабаками я разумею любые заведения общепита: рестораны, кафе, клубы, трактиры, закусочные, беляшные, пиццерии и прочие рюмочные.
Итак, сегодня пойдет речь о кабаке под названием Астория.
Кабак Астория выгодно расположен на ул. Плеханова, в самом центре города. Часто проезжал мимо сего заведения и вот недавно рискнул-таки удосужить его своим визитом, тем более что там недавно отстроили крыльцо.
Гардероб там небольшой и места для одевания/раздевания явно мало. Внутри кабак претендует на нечто светское, соответствующее названию. Покрытие на полу, ниши, статуэтки, отделка, только несколько не вписывается камин… Тем более, что этот камин наглухо заделан, - видимо для острастки всякого рода буратин и просто неумных дятлов в безудержном желании проковырять в нем заветную дверцу.
Итак, меню…
В качестве закуски я выбрал овощной салат. Когда его принесли, оказалось, что это не салат, а скорее овощная нарезка, т.к. овощи были аккуратно нарезаны и разложены по тарелке, и напрочь отсутствовала заправка.
На первое – солянка. Солянка была жиденькой и не особо соленой, мяса в ней мало… Да и заявленный в меню выход солянки (300 гр.) по-моему, не соответствует действительности.
На второе – долма. До этого пробовал азербайджанскую долму, теперь решил вкусить армянскую. Долма была не хорошая и не плохая – скажем так, нормальная, но ничего запоминающегося, обыденная так сказать долма.
Чай. Чай принесли в такой чашке, что в ней можно было бы принести и солянку, а на блюдце вполне уместилась бы долма. Диаметр чашки вполне можно сравнить с диаметром лица среднестатистического человека. Этакие чашки и блюдца для здоровенных чуваков с загребущими лапами, страдающих гигантоманией.
Все это поедалось вместе с лавашом, вот лаваш понравился.
Счет – что-то вроде 220 руб.
Т.о. цены – единственное положительное в кабаке Астория.

У меня появился первый постоянный читатель. Желаю своему первому постоянному читателю (а точнее читательнице) массу терпения и здоровья, чтобы вынести все написанное в этом дневнике и посвящаю Эле следующую эпиграмму:

Постоянным читателям слава!
Навеки скрепленная временем!
Вас всегда будет помнить держава!
Слагая стихи с ударением!

По Калуге передвигается автобус, последние буквы номера которого МА, а регион, соответственно - 40.
Чувак намалевал номер на заднем стекле, написав эти буквы и цифры вместе - получилось МАЧО... :)

Величайшая легенда была реальностью.
Колин Фаррел, Анжелина Джоли, Вэл Килмер, Розарио Доусон, Джаред Лето и Энтони Хопкинс в роли коня Буцефала.

дядя Ю: Народ выбрал меня!
дядя Я: Так ведь выборов еще не было?
дядя Ю: А зачем они? Я и так знаю, что народ за меня. Вон и соцопросы не дадут соврать.
дядя Я: Ничего не знаю.
дядя Ю: Правильно, тебе и знать незачем. Давай сюда ядерный чемоданчик!
дядя Я: Зачем?
дядя Ю: Порядок в народном хозяйстве буду наводить. И казну заодно давай!
дядя Я: Тоже порядок наводить?
дядя Ю: Нет, сходить в баню с друзьями.
дядя Б: Yeh, yeh...
дядя П: Поздравляю дядю Я с победой! Чур кого первого поздравили, тот и победил!

И дядя Я с дядей П засмеялись, а дядя Ю с дядей Б заплакали.

Лечимся "Kauffman перцовая с тмином". Дорогая, но крайне бестолковая водка.
Не понимаю.

Эпиграф: Ergo, bibamus

«Спирт губительнее всего действует на мозг. Самая жиросодержащая ткань в нашем организме – это кора головного мозга. А спирт ее попросту растворяет. По-научному, это называется «органическое поражение головного мозга». В итоге при чрезмерном потреблении спирта происходит полная деградация личности» («Русская Водка», № 5 (29) 2004 г.).
Таким образом, самым полезным при распитии водки будет оперировать не столько горячими закусками (a-la проф. Преображенский), сколько жирными блюдами из свинины! К тому же, спирт сначала растворит близко расположенные к желудку жировые отложения, и только в отстутствие оных, – начнет растворять кору головного мозга. Т.о. симптомами скорого растворения коры головного мозга являются:
- исчезновение момона (он же живот) и щек у мужчин;
- исчезновение груди и бедер у женщин;
- как следствие первых двух пунктов – ощущение холода, даже в теплое время года.

Вывод: быть толстым - полезно для здоровья алкоголика.

Водка, водка, текила серебряная, текила золотая - ужасная смесь. Никому не советую. Водка с текилой не дружат, вот с пивом - да.
У меня кто-то есть в голове. В задней ее части. Он пытается вырваться наружу.

- Куда едем?
- В "Стену".
Главное, чтобы водитель не понял буквально. Хочется еще пожить.

А в общем, - birthday part 2.

Алгоритм поиска казалось бы навсегда потеряной вещи:
1. пойти в магазин и купить такую же вещь.
2. специально потерять купленую вещь, при этом внимательно следить, где и как вы ее потеряли, а место потери отметить.
3. в отмеченном согласно п. 2 настоящей инструкции месте обнаружить утеряную ранее такую же вещь.

Сегодня два часа искали ключи от сейфа...

Пятница 12 ноября.
Утро. Ощущаю холод и два а/билета туда-обратно в кармане – по температуре статус кво. Это важная поездка. Для меня важная. И для еще одного человека. Должны прозвучать Самые Главные Слова. Но работе косяк. Не мой, но косяк. Это плохо, могут быть проблемы. Надо их решать. Звонки, договоренности. Ранний выезд в столицу. Хотел сразу во Внучку, но ничего, там дел на час. Пасмурно. Сплю. Приехали. Центр, а надо еще проехать в район станции метро «Улица 1905 г.». Точный адрес не знаю, кажется ул. Красная Пресня. Звонок, уточнение. Время 17:00. Вылет 20:45. Успеваю. Должен успеть, на встречу ехать 20 минут. Едем. Вереница машин. Голос радиоведущего: проблемы с движением… Слушаю. Садовое, Баррикадная. Где поворот? Раскопки. Нас несет дальше. Времяяяя. Пробуем через центр. Каретный. Новый Арбат. Пробка. Мандраж. 17:50. Все стоят. «Скорая» стоит. Рядом – лимузин длиной метров 6. Стоит. И еще долго будет стоять. Сейчас я не хотел бы быть на месте того человека, кто в нем. Продираемся. Станция метро. 18:30. Звонок. Ориентир – Dolls. Понятно. Зашел, поздоровался. 50 гр. водки, не закусываю, времени нет, да и не хочу. 18:45. Сажусь в машину. Фраза «Все штрафы мои». Старт. Пробка. Нам до 3 транспортного. Ленинградка забита. Легкая дрожь. Голос радиоведущего: осложнено движение по Кутузовскому проспекту… Плохо. Пробка. Стоим. Насколько видит глаз – цепочка огней. Огни не движутся. Встречная полоса, 140. Светофор. Поток машин, визг тормозов. Живы. 3 транспортное кольцо. 19:30. Не успеваю. Регистрация до 20:15. Но БЫТЬ ТАМ надо. Прикидываю – видимо придется покупать билет до Самары. А дальше на машине. Один раз так было. Какой же я идиот! Ленинка. Забита! Маленькая дорожка. Жмем. Впереди – ржавый автолюбитель; хорошо, что у меня нет оружия. 20:00. Ничего не ощущаю. Проезжаем мимо Макдональдса на выезде из города. Дальше должно быть чисто. Скорость. Поворот. Раскопки. Твою мать! Объезд. Гаишник. Что?! Гаишник?! Откуда ты взялся? Хватаю бумажник. Он все понял. Денег не взял. 20:25. Вбегаю в здание аэропорта. Пиииип. «Что у Вас в сумке? Откройте». На, смотри! Прохожу. Смотрю на мониторы. НИЧЕГО НЕТ. Справочная. «Регистрация закончилась на 5 стойке». Туда. Череповец. Блядь! Мне не надо в Череповец! «Вам на 2 этаж». 20:30. Шнурок развязался. И хрен с ним! Регистрация опаздывающих пассажиров. Неужели сделали? Представитель авиакомпании. Досмотр. Ориентировки на Хаттаба и Зелимхана Яндарбиева. Не понимаю, почему ориентировки, когда в лучшем случае должны быть некрологи? Выход. Телефонные звонки. «Успел». Автобус. Посадка. Есть еще опаздывающие, ждем. Ворчание. Заходит безнадежно опоздавший пассажир – модный художник и большой фантазер Никас Сафронов. Тихие матюки. Какой из тебя Никас, Коля? Вспоминаю беседу с членом Союза художников. Нелестный был отзыв. Сейчас этот человек мотает. По 199. А я его еще успокаивал – мол, реально не дадут. Кто же знал? Сосед – неправильный. Он кабан. Самолет ЯК-40. Теснота. От соседа зависит многое. Нет, у меня отличный интеллигентный сосед, но – кабан. Здоровый… Неудобно. Хотел подсесть к миловидной женщине с красивыми ногами, но почему-то прошел мимо. Впереди мужчина оборачивается и пялится куда-то. Не на нее. Повернись и сядь как все, что ли, достал. Повернулся. Делаю взглядом контрольный выстрел в затылок. У него большие мясистые уши. Из них получился бы неплохой холодец. Поехали! Хоть и не Гагарины… Ужин, пиво, время, хорошо... «Температура воздуха в аэропорту прибытия + 4 градуса». Ночь. Холодно. Большое освещенное здание. Иду к нему. Стеклянные двери. Светло, тепло. ОНА…

Популярный глянцевый еженедельник «Калужский ассенизатор» всерьез озабочен количеством дерьма, выплеснутого со страниц предвыборных изданий в этом году (стр. 2 – 24 издания). Уже заполнены все дерьмосборники; канализационная система города не справляется с мутноватым потоком правды, опубликованной в СМИ, экологи выражают озабоченность (стр. 25 – 60 издания). В связи с этим еженедельник объявил акцию «За чистый город» и порадовал подписчиков и читателей 20 (двадцатью!) мягкими белоснежными ароматными листами (стр. 61-81 издания).

сегодня День милиции

- сегодня гайцы будут останавливать автомобили при помощи лишь своего обаяния и раздавать деньги в крупных купюрах,
- сегодня по всей стране отделы по борьбе с незаконным оборотом наркотических и психотропных веществ объявят день открытых дверей,
- сегодня по всей стране отделы по борьбе с экономическими правонарушениями сложатся деньгами, тем самым увеличив ВВП Российской Федерации на 3-4 процента,
- сегодня по всей стране отделы по борьбе с организованной преступностью перестанут уже бороться, а начнут эту самую организованную преступность изничтожать,
- сегодня все сотрудники ОМОНа снимут обезличенные черные маски с прорезями для глаз, и наденут веселые наличники Микки-мауса, Гуффи и Скруджа, а в руки возьмут воздушные шарики,
- и наконец сегодня все поголовно милиционеры закодируются...
а на что готовы вы ради праздника?

главное - нАчать...