Это цитата сообщения Divo_Divnoe_II Оригинальное сообщение

Кто-то верит, что на небе существует астрал и туда можно попасть, если хорошенько сконцентрироваться. Но мы неоднократно убеждались в том, что наши космонавты летали и выше, но Нахему там не видели.

Дорогой Денис!
Чуть меньше двух лет назад я имела неосторожность тебя родить.
Ты был рыжий, с большим писюном (надеюсь, ты до сих пор не растерял свой потенциал) и угрожающе рычал на акушерку, когда она пыталась забрать тебя от моей груди.
А сегодня, воспользовавшись отсутствием грозной акушерки, ты уткнулся своими губами в мое ухо и вовлек меня в непристойную дискуссию, в результате которой выяснилось, что твою будущую жену будут звать Маша.
Дорогой Денис, сейчас, когда ты читаешь этот пост, я плыву на нашей с папиной яхте по просторам Индийского океана и молю тебя об одном: "Отгони Машу, которая стоит у тебя за плечом, от монитора компьютера (или как это у вас там в будущем называется) и найди себе наконец-таки нормальную девушку, которая умеет готовить омлет и борщ!"
Целую,
мама.

Слушать этот музыкальный файл

В переулке Кравцова я живописно рыдала два раза в своей жизни.
Первый раз, впрочем, рыдала не я, а коньяк. Поднимаясь по темной улочке от Клочковской к Сумской, коньяк представил, как, возможно, его сейчас изнасилуют, да и детям в Африке жить тяжело, и разрыдался горючими слезами.
Во второй раз коньяк-зараза бессовестно дезертировал и заставил меня в одиночку справляться с великой лично-любовной драмой. На этот раз я шла от Сумской к Клочковской, мимо Планетария, по направлению к темным районам Благовещенского рынка с единственной целью: пусть меня кто-то изнасилует ЕМУ на зло! ОН найдет мое прекрасное изнасилованное тело в реке, и ЕМУ станет стыдно.
До темных районов я не дошла, потому что была остановлена банальным харьковским дедушкой-бомжом.

Это цитата сообщения Валькирия-Хельга Оригинальное сообщение

В одном из основных типов растительности, господствующий ярус которого образован деревьями одного или нескольких видов, животные из класса позвоночных, с телом, покрытым пухом и перьями, обладающие клювом, двумя конечностями и крыльями, издавали голосом музыкальные звуки.

а изначально это было: В лесу пели птицы

Мы познакомились с Виталиком в тот период жизни, когда нам мечталось.
Мечталось о том, как мы с Сусанной убежим из дома, поедем в Сочи, встретим там двух шейхов, Крезов арабского мира, и после двух безумных месяцев цветов, шампанского и батончиков "Марс" выйдем за них замуж.
- Будем жить в соседних дворцах, - была уверенна я.
- А если шейхи окажутся из разных городов? - пугалась Сусанка.
- Пусть только попробуют!
И тогда появился Виталька. Закатив глаза куда-то в понебесье, перебирая воздух на кончиках длинных тонких пальцев, он беззвучно двигал губами и, прошептав про себя магическую формулу-заклинание, сообщил нам, что вероятность "сбычи наших мечт" бездушно стремится не к нулю, но к минус миллиону.
Виталик оказался хроническим математиком. В течение дня он сталкивался не с десятком житейских и обыденных ситуаций, а с разнообразными задачами, которые требовали его, Виталькиного, незамедлительного вмешательства.
Поход в кафе? Глаза - в поднебесье, кончики пальцев перебирают теплый весенний воздух, губы беззвучно шепчут магическую формулу, и вы уже знаете, сколько денег должны сдать на столь серьезное мероприятие.
Глаза, пальцы, губы, и через несколько мгновений вам сообщат о количестве ведер воды, которое потребуется, чтобы убрать аудиторию.
- Он, наверное, даже когда сексом занимается, считает фрикции, - иронизировала я.
- Он, наверное, даже когда сексом занимается, считает фрикции, - мечтала Сусанна.
Исключительно в исследовательских целях школьная подруга вышла за Виталика замуж.
Сделала она это в тот период нашей жизни, когда детские мечты становятся более осязаемыми и похожими скорее на планы, чем на фантазии: я думала о том, что буду делать, когда займу английский престол, Сусанка размышляла, на что она потратит миллион долларов, которые достанутся ей в наследство от несуществующего американского-дядюшки.

О, что это была за ночь!
Мы с Антоном Юрьевичем устроили настоящий разврат! Опорнографили кровать на полную катушку!
Извивались, стонали, матерились, шлепали друг-друга и царапались до крови и заснули только под утро, поняв, что всех комаров всё равно не перебьем и надо-таки покупать новый фумигатор взамен сломавшемуся.

Среди поисковых фраз, по которым находят мой дневник, появилась "Люся-мандавуся".
Так, ну всё понятно...
Снова устал от дел! Снова напился, аки свинья! Снова ищет гадости про собственную жену на просторах Инета!
Срочно дайте мне номер мобильника Людмилы Александровны Путиной!
У меня к её мужу серьезные претензии!..

Я сейчас с Норисом ходила писять-какать.
Ну, в смысле, это он писял-какал, я - нет. Я порядочно нюхала. Свежий летний воздух.
И вот, когда я уже достаточно нюхнула и собиралась возвращаться домой, в поле наших с Норисом зрений появился бультерьер.
Признаться, я несколько испугалась, потому что у меня уже есть печальный опыт участия в драке Нориса с бультерьером, в которой трагически погиб мой ноготь.
Но на этот раз всё, к счастью, обошлось, потому что бультерьер оказался девочкой, и ей Норис понравился, и они принялись самозабвенно писять-какать вместе, а в перерывах бегать по кругу, прятаться в кустах и целоваться. Но не по-взрослому, а в щечку.
Такая идиллия, очевидно, противоречит суровым законам жизни, поэтому она была нарушена появлением хозяина бультерьерихи.
Он подошел ко мне и сказал

Здравствуйте, дорогие ребята!
Пишу я вам не потому, что в эту теплую чудесную ночь мне совершенно нечего делать, а потому, что хочу довести до вашего сведения глубокую мысль. Мужчины, ребята, подлы!
Да-да! Первый мужчина сегодняшнего вечера оказлся стопроцентным подлой, когда отказался идти спать, спрятался в отцовских подловских объятиях, откуда подловски хихикал, когда я пыталась отправить его в постель.
Второй подло, который когда-то подло затащил меня в ЗАГС, совершенно подлым образом подло наускивал на меня хвостатое подлое подло:
- Норис, а где Алиса? Где Алиса?
Хвостатое подло пыталось сохранить остатки благородства, зная, что вскоре они могут превратиться в останки.
- Вон она, - скромно дышал он, - на кроватке лежит. Ради Бога, не втравливайте меня в эти ваши семейные подловские разборки.
- Ну уж нет, - подло сказало подло из ЗАГСа, держа на руках подлого подленыша. - Мы, Норис,хотим мороженое! Ты мороженое хочешь?
Услышав знакомое слово, собачье подло, подло вскочив на кровать, растерял остатки неподлости, и подло начал облизывать "писать-с-него-портреты" лицо!..
Я, ребята, иду сейчас за мороженым. С тремя мужиками-подлами.
Вы не подумайте! Сходить в полночь с тремя подлыми подлюками за подлюковским мороженым - мне совершенно не взападло.

Это цитата сообщения Малаец Оригинальное сообщение

Так-как свою машину я давным-давно продал, а новую не купил, то поехали на автобусе. Через двадцать минут стояния на остановке под палящим солнцем я понял, что в администрации 16 автобусного парка сидят люди крепко озабоченные моим изничтожением.

Слушать этот музыкальный файл

Так, ну я так понимаю, все тут знают Мириам Макебу. Одна я не знаю, потому что вы ее от меня скрывали!
Ну что ж, ну что ж. Занесу вас в свою черную книжечку...

Pata-Pata - это такой танец, который танцуют в ЮАР. Если переводить с языка коса (есть и такой язык), pata-pata означает "трогай-трогай". А если переводить с другого языка, то ничего не означает.
Кстати, особенностью этого самого языка коса является то, что многие слова в нем произносятся с характерным щелкающим звуком.
Вы-то уже, конечно, сто раз услышали этот неподражаемый щелчок, который звучит в голосе Мириам (да! это она сама! языком! а не пошлым инструментом!), а я только начинаю наслаждаться.

P.S. И какие еще таланты вы от меня скрываете?

В жизни у Димочки Терентьева было три константы: любимая жена, нелюбимая секретарша Аэлита и брадобрееха Маша, к которой он неизвестно как относился.
В те дни, когда жена влюбленно трепала Димулину гриву и молчала, Аэлита ничего не трепала, но и не молчала:
- Подстригаться думаете? Вы же - менеджер, а не партизан зуйского леса!
Димочка Терентьев очень жалел, что он - не партизан.
"В зуйском лесу," - думал он, направляясь в парикмахерскую, - "волки, лисы, львы, леопарды и гиены. Одним словом, там тихо и спокойно!"
Места, в которых вероятность встречи с Аэлитой равнялись нулю, всегда казались Димуле тихими и спокойными.
Третья жизненная константа всегда встречала его вежливой улыбкой и вопросом:
- Как дела?
- Хорошо, - неизменно отвечал Дима.
- Как будем стричь? - интересовалась брадобрееха, успокоенная тем, что Димочкина жизнь течет в нормальном русле.
- Как бизнесмена! - отвечал он.
Это была такая шутка. Каждый раз, когда Маша ее слышала, она, на радость постоянному клиенту, заливалась звонким и счастливым смехом и Димочка даже не догадывался, что в эту минуту девушка с трудом сдерживала себя, чтобы не всадить в его голову садовые ножницы. Вместо этого она брала в свои умелые руки ножницы парикмахерские и его волосы.
Вжик-вжик, чик-чирик и через пятнадцать минут Димуля покидал парикмахерскую в точно таком же виде, в котором выходил из нее месяц назад, два месяца назад и когда был еще школьником.
Так что, если подумать, констант в жизни Димочки Терентьева было не три и даже не тридцать три. Вся его жизнь была одной сплошной константой.
Именно поэтому, вооружившись лопатой, Аэлита периодически копала под Диму. Копала и капала ядовитой слюной на мозги моему мужу:
- Зачем мы его держим? Безынициативный, костный, робкий!
- Зато он постоянный, - защищал сотрудника Антон. - Не выкинет финт ушами или какую-нибудь другую штучку-дрючку.
Штучка-дрючка Аэлиту убедила, и она решила смириться с Димулиной бесхарактерностью, когда он выкинул-таки финт ушами.

Это цитата сообщения Шапиро Оригинальное сообщение

На Красной площади сидят прямо на камнях туристы с большими объективами и напряженно смотрят на двери Мавзолея. Ждут кого-то?

Верх старческого лицемерия - говорить всем и каждому, что жить надоело и, мол, покинуть земную юдоль - твоя единственная мечта, но при этом очень внимательно читать графу "противопоказания и побочные эффекты" в аннотации к лекарству, которое покупаешь.

Слушать этот музыкальный файл

Первый раз многие из нас услышали "Танго танг" в фильме, в котором прозвучал девиз всех феминисток:
- И вообще, я - мужчина!
- У каждого свои недостатки!

А потом, один немолодой испанец, который был влюблен в подругу мою Ленку, напоил нас испанским вином и начал учить танцевать танго. Сначала учил меня, потом - Ленку, потом нас обеих, и в конце концов озвучил свою давнишнюю мечту: "заняться сексом втроем!"
В ритме танго мы с Ленкой удалились из его гостиничного номера.
С тех пор мы с подругой любим испанское вино, умеем танцевать танго и с подозрением относимся к пьяным немолодым испанцам!..

"Когда я ем, я глух и нем," - напоминал плакат, висящий в столовой всесоюзного лагеря Артек.
Был там, правда, и другой плакат: "Отнеси хлеб в одно место!", но я сейчас не об этом.
"Молчание - золото," - повторял мне дедуля, у которого рот ни на минуту не закрывался.
"Язык твой - враг твой," - вторила ему бабуля, любившая посплетничать с соседками... о дедуле.
В общем, всё моё счастливое детство родственники пытались заткнуть мне рот, и теперь, став наконец-таки юной девицей, я убедилась в их правоте!
Давно замечено, что чем меньше я пишу в дневнике, тем больше людей записываются ко мне в ПЧ!
Даже не надейтесь, дорогуши! Такая грубая лесть не заставит меня прекратить здесь писать!
Сейчас, просто, у меня период путешествий и траты мужниных денег, но по моим расчетам, деньги к сентябрю закончатся, и я открою новый сезон "Люся заявляет"
Я даже задумываюсь о смене формата этого блога, хотя не совсем ясно еще представляю, каким этот новый формат будет.
Пока я остановилась на комбинации "порноролики собственного производства + советы по грудному вскармливанию", но что-то меня останавливает...
Так что... до новых встреч, мои дорогие. Очень скорых встреч. Готовьте шампанское и тортик!

Слушать этот музыкальный файл

Дорогие советские школьники, те из вас, кто знает, как меня зовут и кто прогуливал советскую школу, развлекаясь просмотром телевизора, безусловно оценят эту композицию по достоинству ;)

P.S. Девочки в плащах, остановитесь! Вы простудитесь! (с)

Это цитата сообщения Mega_Ego Оригинальное сообщение

знаете, такое поганое состояние души, и даже не хочется ни напиться, ни прочего там всякого.
Поэтому я решила, что мне надо выбросить диван, как делают все в готичной передаче "Клуб бывших жён". У них сразу потом становится всё хорошо.
Но чота вот я не знаю. Мне-то потом спать будет совсем не на чем.

Наш приятель Василий - психиатр на всю голову! В смысле, талантливый он очень.
Поэтому, когда вчера он пришел к нам в гости с целью напиться до зеленых чертиков, я без обиняков призналась:
- Васенька, я уже две недели страдаю ананказмом!
По моему скромному разумению, после этих слов Василий должен был немедленно обеспечить мою немедленную госпитализацию в какую-нибудь уютную психушку, но он не стал пороть белую горячку.
- Чего? - удивился он.
- У меня ананказм, - обреченно повторила я и, послав прощальный воздушный поцелуй мужу, пошла собирать вещи в больничку.
- А этот ананказм... это что такое? - остановил меня голос Василия.
Слова эти острым кинжалом вонзились в мою трудолюбивую спину. План "отдохнуть от дел семейных в психушке" находился на грани срыва! Я повернулась к Василию и, посмотрев на него со всем презрением на которое была способна, сквозь зубы произнесла:
- Ты психиатр или Зигмунд Фрейд какой-то!? Ананказм - это обсессивно-компульсивный синдром!
- Алиса, - вмешался муж, - если ты не хочешь жарить кабачки, то так и скажи...
- При чем тут кабачки? Я вчера по Интернету смотрела! Мое состояние называется ананказмом и обсессивно-компульсивным синдромом! Ну, или, если вам так понятнее будет, - навязчивой идеей!
- Аааа, - хлопнул себя полбу Вася, - ты книжек умных перечитала, да?
- Перечитала, - согласилась я, - но не книжек.