Слушать этот музыкальный файл

В те волшебные дни, когда единственным ребенком, портящим мои нервы, была моя родная сестра, я была беспечна, сентиментальна, наивна и поджидала Юлю на выходе из общественного заграничного туалета.
Она появилась с глазами-блюдцами:
- Ты покакала? - забеспокоилась я.
- Там! Там! - хватала губами воздух Юлия и тыкала пальцем в сторону туалетной комнаты.
- Ты видела писяющего мальчика?- догадалась я. - Не беспокойся, дорогая. То, что ты увидела называется...
- Там - Лиса! Лиса Нилсен, - прервала меня Юлька.
- Кто такая? - взволновалась я. - Она тебя обижала?
Лиса Нилсен оказалась звездой местного масштаба, которая по-простецки зашла пописать и ненароком впечатлила всех посетительниц туалета. Чем впечатлила - я не понимала!
- Я тебе потом объясню, - шептала Юлия, - доставай фотоаппарат. Сейчас она будет выходить из туалета, и мы ее сфотографируем!
- Юлия! - воскликнула я, - Юлия, кто тебя воспитывал? Женщина только что поссала, а ты собираешься ее фотографировать! Откуда в тебе эта папараццачность!?
Но дочитывать мораль не имело смысла, потому что сестра схватилась за сердце и уставилась на темноволосую девушку, выходившую из дамской комнаты, как баран на новые ворота. Я поняла, что новые ворота - это и есть Лиска.
- Жди меня здесь, - приказала я и направилась к звезде западного шоу-бизнеса за автографом.
Вручив сестре подписанную звездой бумажку, я поняла, что совершила ошибку. Автограф надо бы было отдать, когда мы будем делить наследство. За Лису Нилсеновскую закорючку Юлия была готова отказаться даже от своего тринадцатилетнего бойфренда, которого в то время считала смыслом всей жизни.
- Слушай песню. Это Лиса поет. И Аки! Скажешь мне, что ты поняла! - сказала она мне в тот же вечер.
Я слушала и понимала, ничего более нежного я в жизни не слышала!
- Всё поняла. Поставь еще раз, - попросила я.
- Не могла ты всё понять, - зловеще захохотала Юлька. - Она-то тут поет по-шведски, а вот он - по-финнски! Брехуха!
- Я всё поняла, Юль, - повторила я.
- Брехуха! - не так уверенно повторила она.
Мы слушали этих два голоса, сидя на диване, обнявшись и покачиваясь в ритм.
- Брехуха! - прошептала она в третий раз.
Но я была честна. Оказывается, беспечными, сентиментальными и наивными мы становимся с возрастом.

В пасмурном расположении духа я стояла в центре гипермаркета и выбирала бутылку коньяка. На взятку.
Расположение духа мне испортил иммиграционный адвокат:
- Ваша справка о несудимости нужна сегодня вечером.
- Издеваетесь? - ахнула я. - Я же вам ее уже отсылала. По факсу! Почтой! Голубями!
Оказалось, что срок годности документа истек и теперь необходимо вновь доказывать шведскому правительству, что все преступления, совершенные мною на Родине, по-прежнему остались Родиной незамеченными.
- Как истек? - нервничала в трубку я. - Всего четыре месяца прошло.
- За четыре месяца многое могло измениться, - ответил он, и я почувствовала, как многозначительно он поднял свои кустистые брови в этот момент.
Я подозревала, что моя фотография на иммиграционных документах не самая удачная, но не на столько же, чтобы подозревать во мне маньяка-убийцу с такой оскорбительной периодичностью.
Поэтому-то я и стояла в гипермаркете, выбирая коньяк, чтобы дать взятку и, совершив это преступление, получить справку о несудимости.
Без особой надежды, впрочем.
- А, может, лучше деньгами? - уныло размышляла я, когда гипермаркет огласился леденящим душу криком

А пойду-ка я, пожалуй, забеременею.

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Вчера одна женщина проснулась и сразу сломала дверь в туалет. Ни за что, просто из самурайской жестокости. Дверь была даже рада, - всё равно кому-то умирать в это утро, а я уже старенькая, пусть это буду я, - хрустнула дверь.
- Может в новой жизни я родюсь (рожусь) кремлёвскими воротами... – ещё подумала дверь на прощание.

Это цитата сообщения Zingarella Оригинальное сообщение

У каждого в жизни наступает момент, когда он понимает, что по ночам все-таки стоит спать.
Прозрение наступило. Возможность пропала.

Это цитата сообщения lj_peggotty Оригинальное сообщение

Недавно видела платье своей мечты. Правда, задница к нему требуется мечты чужой. Нет, я ничего не имею против своей фигуры. Против нее и так много чего имеют куча других людей. Как назло, все они занимаются моделированием одежды.

Пока вы там работаете, я тоже всякой фигней занимаюсь.
Отрезала кусок еще горячего черного хлеба, намазала маслом, положила сверху сыр, селедку и малюсенькую помидорку.
Жую бутерброд, запиваю Кока-Колой и читаю кулинарные дневники.
Ах-ох! Гаспаччо, салат-коктейл "Аризона", печенье "Нежность".
Жую, запиваю, читаю и думаю: "Вот же некоторым делать нечего!"

А перед тем, как отправиться пить водку, я расскажу вам о том, как я опозорилась сегодня на весь белый свет, потому что вам, конечно же, очень хочется об этом услышать.
Так вот, началось все с грома. Я-то сначала подумала, что это храпит Антон Юрьевич, но потом прислушалась - нет, что-то тише, чем обычно! Проснулась. Оказалось, гром.
Растолкала муженька и выразила желание напиться. Немедленно. Ну или, в крайнем случае, вечером.
Когда список гостей был составлен и утвержден, я начала всех обзванивать и вести светские телефонные разговоры:
- Богдан Юрьевич, вас беспокоит супруга Вашего брата.
- Слушаю Вас.
- Бухнуть вечерком не хотите?
- С привеликим удовольствием.
Обзвонив остальных приглашенных, я наконец-таки дозвонилась Викуле:
- Приеду, конечно, - сказала подруга, - и соленья привезу!
- Какие соленья?
Викулина мама передала дочке множество баночек-скляночек, называемых в народе "домашними заготовками". Викуля - жертва любви к ресторанному магнату - не очень любит эти заготовки, поэтому пристраивает баночки-скляночки по знакомым.

Слушать этот музыкальный файл

Моя знакомая американка Адина, та самая, которая поет в церковном хоре, недавно жаловалась мне в ICQ, том самом, у которого плохая карма:
- Представляешь, не могу развестись с мужем!
- Как это?
- Я же уже все придумала, - ответила Адина. - Разведусь, соберу девочек-подружек и будем с ними танцевать под "You don't own me"
- Ну? В чем проблема-то?
- Так я же песню эту нигде не могу найти, - возмущалась Адинка. - Давай, я тебе сейчас ее напою, а ты мне найдешь?
- Как напоешь? По ICQ?
Песню Адина напела мне по телефону. Звонким и счастливым голосом. Женщины, которые собираются разводиться, так не поют.
- Он же не разрешает мне работать, - вопила в телефонную трубку американка Адина. - И не забывай! У него член маленький! Помнишь? Я тебе пикчи присылала!
Да уж, "пикчи" я не забуду никогда...
Феминизм подарил Штатам смешных теток в джинсах, двойные фамилии (да-да! двойные фамилии появились в Америке именно потому, что женщины отказывались сменить девичью фамилию на фамилию мужа) и Лесли Гор, которая исполнила в середине 60-х полноценный гимн феминисток "You don't own me" - "Ты не мой владелец"
Песню я нашла, но Адине об этом не сказала, - с мужем она разводится и мирится каждый месяц.
Для вас, разумеется, я припасла осовремененный вариант. Это поет не Лесли и уж, будьте уверены, не Гор. Поют три голливудских актрисы. Узнаете?

Это цитата сообщения паганафора Оригинальное сообщение

У меня училка - Блять!
В общем канитель, но
Учит что - "НЕРАЗДЕЛЯТЬ"
Пишется раздельно

Разумеется, я слежу за модой. Чего проще? Где пищит - там и мода.
Но вот в ухо британского дизайнера Марка Якобса мода не пищала, а истерично визжала.
С кем не бывает! Но зачем же принимать женские вопли за знак свыше?
Однако, Марк не внял голосу разума, покурил что-то нелегальное и сконструировал необычные туфли

Мне определенно необходимо приобрести пенсне. В золотой оправе, разумеется.
А то сижу тут без пенсне и ни капли на всемирноизвестную ученую не похожа! Вон даже Денис Антонович надо мной смеется, когда я провожу свои важнейшие исследования. Не воспринимает меня серьезно!
- Ох уж эти дети! - подумала я и вгуглила поисковую фразу: "Как надевать презерватив, видео". - Лучше поздно, чем никогда!
Денис Антонович как-то сразу испуганно притих, а я начала отсматривать видеоматериал.
Это было восхитительно бездарно!
В большинстве роликов на заданную тему фигурируют девушки с сосредоточенными лицами и механически-угловатыми движениями.
Редкие мужчины, обучающие зрителей секретам надевания презерватива, почему-то либо глупо ухмыляются, либо нервно хихикают.
Но самое возмутительное - это то, что во всех этих учебных роликах презерватив натягивают на банан. Или огурец. Или дилдо.
Господа, важнейшим из искусств для нас является кино! Потому что в кино всё, как в жизни! И если в жизни действительно принято надевать презик на банан - не стесняйтесь, дайте мне знать! Возможно, я упустила эту модную тенденцию.
Плюнув на видео, я протерла салфеточкой монитор и обратилась в фото-разъяснениям.
Тот же кошмар!
Ни одного мужика, пусть толстенького, пусть плюгавенького, но из плоти и крови, несущего знания и опыт в массы! Нет! Всё то же стыдливое овощеводство!
Я начала подозревать, что бананы и огурцы выращивают вовсе и не для еды даже. Поэтому, как только мой обожаемый супруг переступил порог квартиры, я предложила ему роль в уникальном видеофильме, которого мир еще не видел.
Теперь-то я понимаю, что сначала надо было мужа накормить и всячески задобрить.Но факт остается фактом, - Антон Юрьевич в кино сниматься отказался. КАТЕГОРИЧЕСКИ! Вот же зануда!
Теперь мне приходится лазить по сайтам актерских агенств и тратить драгоценное время на подбор кандидатов на главную роль в фильме: "Как действительно надо надевать презерватив!" И это вместо того, чтобы уже писать сценарий!
А ведь всё из-за отсутствия пенсне, придающего серьезность имиджу!

Погрузившись в транс, я водрузила ноги в лыжных ботинках на стол, стала копаться в себе и поняла причины своей неприязни к ICQ.
Очевидно, у этой программы плохая карма, потому что в прошлой жизни ICQ была паровозом, убившим Анну Каренину.
Жизнь сразу стала легче и понятнее!

Слушать этот музыкальный файл

Я же очень люблю Сандру Баллок.
Я даже фильм "Скорость" девять раз смотрела: четыре раза - из-за Сандры, четыре - из-за Киану Ривза, но потом я по молодости испугалась, что это свидетельствует о моей бисексуальности и посмотрела "Скорость" в девятый раз. Исключительно из-за Киану.
Так что "Мисс Конгениальность" я смотрела уже закоренелой гетеросексуалкой. Ну и влюбилась! Как дура! Вот в эту вот песню, которая заиграла, когда Сандра ходила по сцене с факелом в руках во время конкурса красоты.
"One in a million" вообще-то ассоциируется у Голливуда не с любовью, а с модой. Под эту же песню Сара Джессика Паркер выходила на подиум в "Сексе и городе". Помните, когда она успала, встала, отряхнулась и пошла. Так героично!
Не желая отставать от Сандры и Сары, я своровала эту композицию из Интернета и теперь, каждый раз, когда я пополняю свой гардероб очередной необходимейшей вещичкой, я устраиваю домашнюю примерку исключительно под эту песню!
Сегодня, например, прикупила лыжные ботиночки. Врубила Bosson на полную катушку и дефилирую по комнате. В лыжных ботинках и свитере мужа.
Так героично! Так по-армейски! И так ... гм... бисексуально!

Кстати, а вы же знаете юзера Claudia_Caniggia, да? Ну, это та самая девушка, у которой еноты на аватарке играются в порно! Та самая девушка, с которой мы нежно дружим уже три года!
Почему дружим? Потому что у нас разный вкус мужчиновский! Ей, например, нравится, Подошьян! Тот, который Андрей!
Вы оценили серьезность ситуации?
Катя, та которая Claudia_Caniggia, не оценила! Поэтому просит, чтобы мир проголосовал за ее любимца: вот тут
Учтите, что если вы вот тут за ее любимца не проголосуете, то Катя разлюбит Подошьяна, а значит... сможет полюбить кого-то другого! Чувствуете опасность!?
Зачем рисковать!?
Срочно голосуем! Вот тут!

[699x525]
В сердце города, большим пятном, вымощенным булыжником, лежит площадь Свободы.
Любой харьковчанин, отпивая большими глотками "Слобажанское" пиво, гордо расскажет вам, что площадь Свободы - третья по размерам площадь в Европе, и пятая - в мире.
И попробуйте только этим не восхититься! Попробуйте только не изобразить раболепный восторг на своих лицах, - харьковчанин тут же затащит вас на крышу университета (на фотографии слева) и сбросит вас оттуда, руководствуясь пресловутой харьковской вредностью.
Университет, кстати, знаменит тем, что там училась я, - эта неприятность случилась со мной в конце 90х.
Я находилась в нежном возрасте и плохой компании. С трудом отсидев пары, я вырывалась вольной птицей на свежий воздух, пересекала площадь и встречалась у гостиницы "Харьков" (на фотографии справа) с очередным хулиганом-любовником (на фотографии не видно).
После одной из таких встреч, я шла через площадь в абсолютном одиночестве. Достопримечательность была безлюдна. Прозрачное утро спускалось на город, а остатки ума возвращались в мою голову, когда я увидела её

Ровно тридцать пять минут назад я приняла дерзкое решение: выйти в холодный осенний день и купить головку сыра.
Бросив взгляд в окно и окурок в пепельницу, я начала колебаться: сыр - надо, выходить на улицу - не надо. Но так ведь не получается!
Оттягивая встречу с арктическими ветрами, присела за ноутбук, узнать, насколько все плохо в мире.
Прочитала историю об американской девушке, которая ограбила бар в городке Клэмас Фолз, используя в качестве оружия самурайский меч.
Восхитилась 85-летней кубинкой Мартой Суарез, которая не расстерялась, когда молодой человек сорвал с ее плеча сумочку. Бабуля догнала преступника и восстановила справедливость. Марта, кстати, - бывшая чемпионка Кубы в беге на короткие дистанции.
Узнала о жительнице Гонг Конга, которая вывела на прогулку свою дворняжку Поппи. Прогулка у Поппи не задалась, потому что на нее напал 4,5-метровый питон. Он обвил тельце несчастной кольцами и позавтракать уж было собрался, когда хозяйка собаки изо всех сил пнула его ногой и дала кулаком в челюсть. Питон расстроился и убежал. Поппи жива!

"Девушки, вот это девушки в мире живут!" - воскликнула я.
Пора встречаться лицом к лицу с холодным ветром!
Сыр мне, кстати, больше не нужен! Пойду ловить голыми руками какого-нибудь питона и потом приготовлю из него жаркое!

Я даже не представляю, что бы мы делали без американских проповедников!
Каждый Божий день эти святые люди, одев белую сорочку, галстук и двубортный костюм, несут Слово Божье в массы. Симпатюльки!
Только почему-то я не могу избавиться от впечатления, что свой разговор с Богом они начинают с обращения: "Многоуважаемый коллега..."

Это цитата сообщения ВсеДома Оригинальное сообщение

Если бы сбывалось все то, о чем мы мечтали в детстве, то сейчас я была бы палеонтологом, у меня был бы свой зоопарк и детский дом. Мне просто интересно, как бы я всех этих детишек и зверюшек содержала на зарплату палеонтолога? И на фиг вообще нужны палеонтологи в Беларуси? Мы одного мамонта раз в 20 лет откапываем.

А ведь было время! По городам и селам России-матушки толпами бегали безграмотные люди.
Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым.
И, хотя Министерство образования авторитетно утверждает, что ситуация с тех пор кардинально изменилась, я не склонна в это верить.
Как и сейчас, во времена Екатерины Великой многим безграмотным приходилось зачастую подписывать важные государственные документы. Поскольку писать они не умели, то подписью служил отпечаток пальца, оставленный на бумаге.
"Руку приложить" - это ведь современное "подписаться".
А оставлять на чьем-нибудь невинном теле подпись в виде ссадин, синяков и прочих фингалов - это рукоприкладство.
К моему очередному серьезному проекту руку приложил Богдась.
- Лапусик, я вчера посещал зарубежные сайты знакомств, - признался любимый родственник и зарделся. - Там столько моих судеб!.. Или судьб?
- Ты имеешь в виду геев, которые жаждут разврата?
- Так это ж и есть мои судьбы! Проблема в том, что они всё как-то больше по-английски развратничают! А я этим языком не владею. В общем, я решился. Когда начнешь обучать меня этому таинственному языку?
Начала я в среду. В пятницу Богдась пришел с выполненным домашним заданием и, получив за него твердую двойку, расстроился, выхватил у меня из рук листик, обозрел его полными слёз глазами и спросил:
- А букву "I" я правильно написал?
- В смысле? - не поняла я.
- Ну, как же? "S" пишется с хвостиком, который палочку перечеркивает. А у "I" хвостик у палочки останавливается и ничего не перечеркивает.
- Какой хвостик? Какая палочка? "Ай" пишется "I", a Эс - это "S"
- Это печатные, - заспорил Богдан. - А у прописных - хвостик, который палочку перечеркивает или не перечеркивает! Я это со школы еще помню!
И посмотрел на меня с подозрением:
- Ты точно иняз заканчивала?
И тогда я вспомнила, что прописной алфавит действительно отличается от алфавита печатного. Вот только отличий этих я уже не помню, потому что в последнее время мы с вами всё чаще "прикладываем руку" к клавиатурам, а не к старым и добрым ручке и бумаге.
А ведь это вопиющая несправедливость! Мы с вами читаем дневники друг друга и тем не менее по-прежнему можем писать друг другу анонимки, не изменяя собственных почерков!
Ужасно! Опасно! Надо срочно что-то делать!
Поэтому я решила показать вам свое красивое рукоприкладство, а вы мне за это покажите свое, чтобы я в случае чего могла подделать вашу подпись на чеке и украсть с вашего счета все ваши миллионы.
Итак, мой почерк, сфотканный мной на мобилку, потому что, как пользоваться сканером я не знаю, и поэтому получившийся не в самом лучшем качестве