Скажите, а почему я обо всём должна думать?
Почему я волнуюсь, что случится с Владимиром Владимировичем после выборов, а никто больше не волнуется!?
Мне что? Больше всех надо?
Нет слов, нет слов!
Все понимают, что в случае проигрыша, жена выгонит Вову из государственной дачи, и через суд запретит ему приближаться к дочкам и, особенно, к лабродору Кони.
И куда он пойдет? Под дождем! Один! Совсем один!
А между тем Интернет-проект "Невеста для Путина" до сих пор не начат!
В общем, я тут уже начала работу. Вспомнила навыки свахи, которые мне передала по наследству бабуля.
Научно просмотрела любовный гороскоп господина Путина, из которого узнала, что он балдеет, когда его "ТИХОНЬКО трогают за яички".
В общем, у меня пока полное фиаско. Никто из опрошенных не готов трогать Путина за яички... Даже тихонько!
Жаль!..

Это цитата сообщения Mega_Ego Оригинальное сообщение

Каждый, я считаю, видит то, что хочет.

Это как ехали мы в поезде, в Севас опять же, с нами ехали бабушка с внучкой. Бабушка восхищённо говорит: "Смотри - МОРЕ!", а девочка с кислым ёбалом отвечает: "Какое тут грязное стекло!"

Юрик рассказывал мне непристойный анекдот, дети ковырялись палочкой в куче опавших листьев, Норис хохотал над Юркиным анекдотом, я скучала.
Сегодня выдалось сонным. Утренний кофе меня не взбодрил; Юрик, который предложил устроить совместную детскую прогулку, не порадовал; Денис Антонович, целующий телевизионное изображение Анны Курниковой, не удивил.
Зевая, я открыла дверь подъезда, выпустила Дениса и собаку на волю и, напоследок, поёжившись перед выходом в холодный туман, попросила консьержку:
- Антонина Васильевна, ко мне должна подруга приехать. Я скорее всего к этому времени вернусь, но вы, если что, скажите, что я по аллее возле школы гуляю.
- Конечно-конечно, - заверила меня консьержка и сделала пометку в своем секретном блокноте, который каждый жилец нашего дома мечтает выкрасть, чтобы потом шантажировать других соседей.
Консьержка баба Тоня - местная знаменитость. Пару лет назад наши соседи Двосковы уехали на юг и оставили друзьям ключи от квартиры, - цветы поливать. Полив цветы, друзья решили позаимствовать из квартиры пылесос. Мол, пока Двосковы тонут в море-океане, мы их пылесосом наведем марафет в собственной квартире.
На выходе из подъезда друзья Двосковых были остановлены оскалом, рыком и яростной дрожью, которые сотрясали тело бабы Тони.
- Куда пылесос несете? - прорычала она непринужденно поигрывая нунчаками и вызвала милицю.
Друзьям Двосковых пришлось провести в отделении почти двое суток, пока, наконец, сами Двосковы не вернулись с курорта и лично не подтвердили "право заимствовать пылесос".
Скандал был громкий. Некоторые особо развратные товарищи предлагали выгнать Антонину Васильевну с работы, но в конечном итоге было решено, что такой Цербер, как баба Тоня, - ценное приобретение для нашего подъезда и отпускать ее на улицы города без смирительной рубашки было бы глупо и опасно.
Наши друзья, перед тем как приехать в гости, до сих пор интересуются: "А кто там у вас сегодня на входе дежурит?" и, услышав в ответ: "Баба Тоня", плаксиво упрашивают: "Ты...это...может, лучше, выйдешь и встретишь меня?"
В общем, на бабу Тоню можно положиться

Вот вы же вчера пили, да? Сидели с друзьями в своей "секретной" кафешке, попивали пивко, сплетничали о футболе и философствовали о мужиках! А гости вашего города тем временем носятся с высунутыми языками по улицам в поисках приличной забегаловки, потому что вы шифруете место... Подумайте, какой вред наносит вашей карме подобное поведение!
Колитесь, где там у вас в городе можно культурно пивка выпить?

Это цитата сообщения realistic_Rush Оригинальное сообщение

Муж называет меня ласково - "детектив", остальные просто - "сука".

Слушать этот музыкальный файл

- Здраво! Здраво! - закричал высокий блондин с порога и, счастливо улыбаясь, ввалился в мою квартиру и полез целоваться.
- Это кто? - выглянула из кухни школьная моя подруга Катерина и пощелкала пальцем по бутылке Амаретто. - Мы же вроде пить собирались... а не это самое?
Едва было зародившаяся надежда на "это самое" приказала долго жить, как только из-за спины высокого блондина появилась Викуля:
- Чего рты пораскрывали? Живого иностранца не видели?
- А он живой? - задохнулась от восторга Катька. - Тьфу! В смысле, он - иностранец?
Пока Викуля рассказывала о том, что высокого блондина зовут Любодрагом (дурацкое имя, поэтому называйте его просто Любашей), родом он из Сербии и приехал к ее старшему брату, а брат-зараза смылся к любовнице, поэтому ей, Викуле, приходится таскать Любашу с собой по городу, живой иностранец глупо улыбался и повторял своё: "Здраво!"
- Да здоровы мы! Здоровы! - не выдержала Катька. - Мы всегда так выглядим.
- Да это он "привет" говорит, - с непередаваемым выражением тоски на лице объяснила Викуля. - Девочки, дайте выпить.
Любаша вписался в нашу компашку со второй рюмки.
После пятой мы начали знакомить иностранного гостя с богатым застольной культурой. На весь дом гремели наши с Катькиной голоса: "По Дону гуляет", "Подмосковные вечера", "Ромашки спрятались" и "Два кусочека колбаски".
- Я сейчас пукну от смеха, - пообещал Любаша.
Мы петь перестали.
Из комнаты раздался голос Викули, в котором звучала непередаваемая тоска:
- "Пукну от смеха" - это "лопну от смеха" по-нашему. Девочки, дайте выпить.
Мы с Катериной оскорбились:
- А ну-ка спой свою застольную югославскую, - начали мы подначивать его. - Мы тоже хотим пукнуть от смеха.
И Любаша запел. Запел так, что мы - тогда еще шестнадцатилетние - боялись и пукнуть, и пошевелиться. Он пел и не видел ничего вокруг. В голосе молодого парня была воля, сила и жизнь. Из комнаты пришла Викуля.
- Похулееее, - запевал второй куплет Любаша.
- Пахуле - это снежинка, - перевела Викуля. - Девочки, дайте выпить.
Выпив, Викуля подперла кулаком подбородок. Любаша допел. Встал и вышел.
- А у них там еще идет война? - тихо спросила Катька.
Вика кивнула.

Любаша уехал в октябре 1995. Куда - не сказал. Через месяц вооруженный конфликт в Боснии и Герцоговине был официально разрешен.
Мы так до сих пор и не знаем, где он?.. этот жгучий блондин с горящими глазами и сильным голосом.
Но эта песня стала для нас с Викулей началом нашей девичьей дружбы. Собираясь вдвоем, мы до сих пор с ней тихонько поем громким хором: "Лучше быть пьяной, чем старой" - Bolje biti pijan nego star.
Девочки, дайте выпить...

Это цитата сообщения levcha Оригинальное сообщение

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

Когда я была маленькой девочкой с голубыми глазами, я тоже спала с кем попало. В моей постеле побывали зайчики, слоники, Хрюша и даже пожарная машина.
Но когда я увидела этого мальчика, то поняла, что он меня переплюнул и у него большое

Смотреть это видео

А если вы хотите сказать, что среди ваших знакомых нет подобных экземпляров, то либо у вас мало знакомых, либо не надо "бре-бре" :)
Can't liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiive, can't live without youuuuuuuuuuuuuu!

На днях я разглядывала сковородку на предмет того, можно ли с её помощью вправить кое-кому мозги. Я очень красноречиво умею разглядывать сковородки, - это приходит с опытом. Кое-кто посмотрел на меня испуганно и льстиво предложил поехать в шоппинг. Пока я безразлично прыгала от радости до потолка, Антон собрал Дениса, и мы отвезли его к бабушке-дедушке:
- До свидания, сынок, - сказала я. - Мама уезжает в увлекательную поездку по магазинам. Не забывай меня! Кушай хорошо, занимайся безопасным сексом и ни в коем случае не записывайся в музыкальную школу, - вот тебе мой материнский завет. Увидимся... как-нибудь.
К тому моменту, когда мой супруг прошел сложный и тернистый путь от невинного вопроса "А зачем нам в мебельный?" до истерично-саркастичного "А шопоголизм лечится?", я выбирала шарфик. Я очень долго умею выбирать шарфики, - это приходит с опытом.
Антона я застала в отделе мужской одежды. Он занимался неприличным

Вот раньше меня Антон Юрьевич часто за попу щипал, а теперь в основном целует в макушку. Это что доказывает? Это доказывает то, что мужчины с возрастом всё меньше ценят интеллект, и все больше думают о сексе.

Поскольку я исключительно мирная особа, то на каратэ я пошла записываться за компанию с Викулей, потому что ей, как и подобает будущей великой каратистке, идти одной было страшно.
Я, впрочем, тоже целое утро сегодня переживала: несколько раз подносила флакончик с нюхательной солью к лицу мужа, который с перепугу решил, что я иду записываться на каратэ для того, чтобы действительно записываться на каратэ.
Хотела напомадить ногти и напедикюрить губы, но от волнения всё сделала наоборот. Времени переделывать уже не было, поэтому, подхватив подмышку Дениса Антоновича, так и поехала, как черте-что.
- О,- сказал тренер, этот милый и тактичный человек, - такая очаровательная девушка, очевидно, решила заняться каратэ в целях самообороны?
Я сказала, что каратисткой хочу стать, чтобы удивить на Новый Год мужа. Мол, разнесу одним ребром ладони Новогодонюю Ёлочку в щепки, заору нечеловеческим голосом "Ки-я!", муж тут же ужасно обрадуется и купит мне бриллиантовую диадему.
(Зачем тренеру было знать, что каратэ - это жизненная необходимость, когда в твоей жизни есть такие люди как Танька-сучка? Ки-я! Ки-я! Ки-я!)
- А вот она, - я кивнула на Викулю, прячущуюся за моей широкой каратисткой спиной, - она для самообороны.
- О, - сказал тренер, этот лицемерный и подлый мужчина, - такая очаровательная девушка...
Но я его прервала и потребовала рассказать, сколько стоят тренировки, как они проходят и где у них здесь после изнурительних тренировок можно выпить бокальчик водки и рюмочку пива, потому что мы, очаровательные девушки, привыкли совмещать здоровый образ жизни со спортом.
Ки-я!
Он проводил свою незамсыловатую экскурсию на фоне тренирующихся подростков. Пока дети ненавязчиво друг друга калечили и убивали, тренер сообщил

Это цитата сообщения Рыжая_Бестия_ОН Оригинальное сообщение

Вот прошел третий день как я на новой работе...Блин а там прикольно .... вчера выперся оттуда в 3 ночи и в не очень трезвом состоянии... Мне там пророчат хорошее будущее...

Поскольку победа Хорватии залила глаза российской части Лиру, сообщу-ка на ночь глядя главную мировую новость, которую смакуют сегодня украинские масс-медиа.
Нечего-нечего! Снимайте розовые очки и знайте, чем живет мир.
Так вот, завтра начинает свою работу украинский парламент.
Сегодня в здании Верховной Рады проводился важнейший тренинг для тупых парламентариев, на котором их обучали... как правильно нажимать кнопки!!!
Украинские телеканалы целый день баловали нас кадрами, на которых депутаты от Партии Регионов и коммунисты внимательно слушали лектора и тренировались нажимать кнопки (за-воздержался-против).
К позору других партий было замечено, что их представители не явились на столь важное мероприятие в полном составе, чем, разумеется, поставили будущее страны под угрозу.
Контрастно выглядел кадр, на котором одна из "примерных" депутатш конспектирует в блокнот звучащую с трибуны информацию: "синяя - за, желтая - воздержался, красная - против".
А один слуга народа даже возмутился, когда журналисты попытались взять у него интервью во время тренинга:
- Дайте послушать! - сказал журналистам он и в пятидестятый раз попытался запомнить, какая из трех кнопок, что обозначает.
Так-то! Работа - важнее пиара!
А что хорошего для Отчизны сделали сегодня вы?

Слушать этот музыкальный файл

В кладовке у бабули лежало пуховое одеяло.
- Это я тебе приданное собирать начала, - по секрету сообщила она мне.
Что такое приданное и зачем его надо собирать, я себе представляла не совсем ясно, но на всякий случай сказала с чувством:
- Спасибо! Можно я теперь гулять пойду!?
- Прямо там! А кто мне будет помогать помидоры консервировать!? Как ты замуж выходить собираешься, не умея помидоры консервировать?
Замуж я выходить не собиралась. Я собиралась выйти погулять, поэтому устроила небольшую показательную истерику.
- Ладно, - сказала бабуля, - черт с тобой. Иди гуляй.
И задумчиво так добавила:
- Может, действительно, одним пуховым одеялом получится отделаться...

На вид ему лет шестьдесят. Ну, может, восемьдесят. Где-то в этом промежутке. В общем, ни как не больше пятидесяти семи.
Брюки засалены, свитер изъеден молью, на лице морщины и неаккуратная щетина. И нос еще.
Сидит этот мачо в ночном киоске недалеко от моего дома. Сидит и смотрит по-детски наивным взглядом в малюсенький черно-белый телевизор.
Запомните описание этого человека, а лучше запишите в блокнот и зубрите наизусть, потому что он - тайна.
Впервые я встретилась с ним месяца четыре назад, когда, возвращаясь домой с очередных посиделок, посмотрела на часы:
- Час ночи! Самое время для приличной девушки устроить шоппинг, - сказал мой внутренний голос, и я направилась к огоньку ночного киоска. Просунула голову в окошко и поинтересовалась у человека-тайны:
- Шанель номер пять есть?
- Пакеты есть?
Он осмысливал мой вопрос минуты две (вы же знаете, я умею шокировать вопросами) и, наконец, кивнул. Я обрадовалась:
- Тогда дайте двухлитровую баклажку пива, две пачки Парламента, чипсы...
Меня понесло.
Очень хотелось закатить импровизированный пир-горой для мужа, который отпустил меня на посиделки, оставшишись с ребенком! Вы же знаете, я - прекрасная жена. Да и сами посиделки как-то не очень удались в алкогольном плане, и мне хотелось продолжить. Вы же знаете, я - ... Неважно!
- Пакетик кальмаров, баночку соленых орешков, и, - я задумалась о будущем, - бутылку минеральной воды.
Он медленно складывал все в пакет:
- Всё?
- Да, пожалуй.
Человек-тайна передал мне через окошко пакет и, сгорбившись над калькулятором, начал неспешно высчитывать мой приговор:
- Тридцать семь гривен.
- Дедушка, - сказала я, отдав ему деньги, - никогда так не делайте! Я же могла уйти, пока вы всё это считали.
- Ха! - ответил он и махнул пухлой ручкой.
Этот человек явно меня недооценивал!

Тут сейчас один жутко авторитетный мужик в телевизоре сказал, что если муж и жена курят, то существует 80% вероятность того, что "когда у них родится ребенок, он тоже будет курить"
Я тут же позвонила знакомой акушерке, которая сказала, что за двадцать лет своей медицинской практики, она ни разу не видела ребенка, который рождался, попыхивая зажженной сигаретой во рту.
Кто-то из этих двоих явно врет! То ли мужик, то ли акушерка!

Папуля торопил мамулю, она нервничала и деликатно толкала Юльку кулаком в бок, сестренка кричала, что это я - черепаха, улитка и мартышка.
- При чем тут мартышка? - удивилась я и, не желая быть свиньей, схватила с тумбочки баллончик с водооталкивающей пропиткой:
- Последний штрих! - пообещала я папуле, чей внешний вид красноречиво предвещал гибель. Мою.
- Шшшшшшшшш! - зашипел он. (Это я о баллончике, а не о папуле)
Я его встряхнула (снова о баллончике, а не о том, что вы подумали) - безуспешно.
- Пустой! - догадалась я. - Выбросим по дороге.
- Не надо ничего выбрасывать, - возмутился папуля, отбирая у меня сосуд. - Пригодится!
К слову "пригодится" я начала испытывать стойкое отвращение уже через три дня. Пригодиться в родительском доме, оказывается, могло все: пустые баночки из-под лекарств, засохший фломастер, настенный календарь за 2001 год, ключи от старой квартиры, давно сломавшиеся часы, и даже флажок с надписью "Я люблю Юлю", который сестра привезла напамять о последней предвыборной кампании в Украине.
- Чего ты так волнуешься? - успокаивала она меня. - Не так уж много тут барахла! Совсем чуть-чуть! Козлам на смех!
- Неужели! - возмущалась я, выуживая из недр платяного шкафа жилетку с вывязанной буквой "А" на груди, которую я носила в детском саду (это я о жилетке...ну, и о груди тоже). - А это что тут делает?
- Это напамять! - вступала мамуля.
- О ком? Я еще жива, слава Богу!
- Разве

А вы замечали, как трудно писать "возвращенческие" посты?
Напишешь правду - мол, все эти полтора месяца я провела в самой дальней и мрачной комнате Букингемского дворца, где меня держала в заложниках коварная Елизавета II, слезно умоляя унаследовать английский престол, потому что: "Кому же, если не тебе?" - вы скажете, что это банальная отговорка и тут же от меня отпишитесь.
Выдумаешь сказку, вроде: "Была занята мелкими домашними делами и обязанностями", - вы сразу поймете, что это я так искусственно набиваю себе рейтинг.
А запостив какое-нибудь "Ку-ку", я во-первых, захламлю вашу френдленту, во-вторых, поверю в собственную гениальность.
В общем,.. привет, что ли?

reuters.com/article/idUSN26...0720070926

Ой, сообщу новость для узкого круга, интересующегося английским.
Как мы все знаем, американский президент Буш не умеет разговаривать по-английски. В этом его многократно уличали журналюги и ученики пятых классов постсоветских образовательных школ.
Характерным примером того, как говорит Джордж, служит вопрос, который он задал несколько лет назад во время своего публичного выступления: "Is our children learning?"
Вчера Джордж сам же дал на собственный вопрос исчерпывающий ответ: "Childrens do learn!"