ЦИТАТА! (мой любимый Rjewsky)
18-02-2008 21:14
Это цитата сообщения Rjewsky Оригинальное сообщение
Одна с утра ломится в аську - требует рецепт трудоустройства на радио.
Другая захламила ленту своими "эротическими" фотографиями, причем каждый "шедевр" публикуется отдельным постом!
В каком возрасте у женщин появляются мозги?
Мы, вроде, такими не были...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Rjewsky Оригинальное сообщение
Одна с утра ломится в аську - требует рецепт трудоустройства на радио.
Другая захламила ленту своими "эротическими" фотографиями, причем каждый "шедевр" публикуется отдельным постом!
В каком возрасте у женщин появляются мозги?
Мы, вроде, такими не были...
Я развращаю ваш портрет
18-02-2008 20:10
Я, например, рисовать не умею.
Самые банальные кошечки, домики и Мона Лизы у меня получаются похожими на чёрный квадрат. Справедливости ради замечу, что даже мои чёрные квадраты явно проигрывают Малевичу. Так что теперь вы представляете себе целую картину моей живописной безнадежности (зато я хорошо целуюсь и ещё всякое там разное).
То ли дело моя дальняя родственница Дашенька! Вот по ком плачут Третьяковка, Эрмитаж, Лувр и президент Калмыкии Кирсан Илюжминов! Оно и понятно. Дашенька в детстве ходила в специальную школу. Рисовательную!
Долгих пять лет она приобщалась к прекрасному: сидела за мольбертом, целовалась с Альбертом и курила за углом школы с Димкой Пупкиным.
Дирекция рисовательной школы исключила Дашеньку за такие её художества, не преминув отметить на прощанье, что по ней плачет не президент Калмыкии, а генеральный прокурор Харьковской области!
Дашенька в долгу не осталась и тоже не преминула отметить, что, мол, свой талант в землю она зарывать не собирается, а собирается зарыть туда всю дирекцию художественной школы вместе с прокурором. На том и порешили.
Долгие годы кузина не расставалась с мечтой добиться славы Левитана, Шишкина и Айвозовского, поэтому продолжала рисовать портреты и стала менеджером среднего звена в небольшой фирме типа "купи-продай".
Как-то раз Дашенька исправно пыталась продать, не купив, и мечтательно рассматривала портерты в своих альбомах, коих у неё скопилось великое множество.
Наверное, на её смазливом личике отображались мысли: "Пора отрезать себе ухо и стать знаменитой!" или "Надо успеть майонеза купить после работы!", но факт остаётся фактом: к девушке незаметно подкрался директор фирмы и увидел её шедевры.
- Это ты рисовала?
- Да, - кивнула кузина.
Директор затрепетал,задрожал, пал перед Дашенькой на колени и прошептал ей в самое ухо:
- Нарисуй меня!
- Легко, - ответила девушка.
Профиль у директора был обычным, анфас - тривиальным, характер - склочным. Нарисовать такого - раз плюнуть для Дашеньки, поэтому направляясь в кабинет начальника, она уже предвкушала повышение по службе, которое обязательно последует, как только портрет босса будет готов.
- Я хочу, - признался начальник, - чтобы ты нарисовала меня голым!
Мечты о продвижении по службе вылетели в тубус
комментарии: 32
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я, например, рисовать не умею.
Самые банальные кошечки, домики и Мона Лизы у меня получаются похожими на чёрный квадрат. Справедливости ради замечу, что даже мои чёрные квадраты явно проигрывают Малевичу. Так что теперь вы представляете себе целую картину моей живописной безнадежности (зато я хорошо целуюсь и ещё всякое там разное).
То ли дело моя дальняя родственница Дашенька! Вот по ком плачут Третьяковка, Эрмитаж, Лувр и президент Калмыкии Кирсан Илюжминов! Оно и понятно. Дашенька в детстве ходила в специальную школу. Рисовательную!
Долгих пять лет она приобщалась к прекрасному: сидела за мольбертом, целовалась с Альбертом и курила за углом школы с Димкой Пупкиным.
Дирекция рисовательной школы исключила Дашеньку за такие её художества, не преминув отметить на прощанье, что по ней плачет не президент Калмыкии, а генеральный прокурор Харьковской области!
Дашенька в долгу не осталась и тоже не преминула отметить, что, мол, свой талант в землю она зарывать не собирается, а собирается зарыть туда всю дирекцию художественной школы вместе с прокурором. На том и порешили.
Долгие годы кузина не расставалась с мечтой добиться славы Левитана, Шишкина и Айвозовского, поэтому продолжала рисовать портреты и стала менеджером среднего звена в небольшой фирме типа "купи-продай".
Как-то раз Дашенька исправно пыталась продать, не купив, и мечтательно рассматривала портерты в своих альбомах, коих у неё скопилось великое множество.
Наверное, на её смазливом личике отображались мысли: "Пора отрезать себе ухо и стать знаменитой!" или "Надо успеть майонеза купить после работы!", но факт остаётся фактом: к девушке незаметно подкрался директор фирмы и увидел её шедевры.
- Это ты рисовала?
- Да, - кивнула кузина.
Директор затрепетал,задрожал, пал перед Дашенькой на колени и прошептал ей в самое ухо:
- Нарисуй меня!
- Легко, - ответила девушка.
Профиль у директора был обычным, анфас - тривиальным, характер - склочным. Нарисовать такого - раз плюнуть для Дашеньки, поэтому направляясь в кабинет начальника, она уже предвкушала повышение по службе, которое обязательно последует, как только портрет босса будет готов.
- Я хочу, - признался начальник, - чтобы ты нарисовала меня голым!
Мечты о продвижении по службе вылетели в тубус
Формула счастья
15-02-2008 18:54
Аннушка влюбилась. По-настоящему, навсегда и безжалостно.
Я бы вам еще вчера рассказала, но некоторые (не будем тыкать пальцем в мою френдленту) считают, что говорить о любви в день Св.Валентина - это моветон.
- Еле дождалась тебя! - призналась Аннушка и начала рыдать. - Я встретила ЕГО!
- Где ты купила эту юбку? Это же шотландка! Я такую уже несколько месяцев высматриваю!!!
- Он любит меня, я - его, но есть одна проблема...
- А кофточку? Где нашла? Признавайся!
- Я знаю, что могу тебе доверять, поэтому расскажу всё с самого начала. С того момента, как мы с ним познакомились!
- У тебя еще и галстук из шотландки! - взвизгнула я.
Аннушка выглядела как всегда сногсшибательно. Бог наградил её поразительным чувством стиля, умом и ярко-зелёными глазами. Несмотря на это, в отличии от некоторых (прекратите тыкать пальцем в свою френдленту), Аннушка необыкновенно стеснительна и неуверенна в себе, когда дело доходит до дел амурных.
- Помнишь, как я одновременно встречалась с двумя парнями? - застенчиво спросила она. - С тех пор как они меня бросили в один и тот же день, у меня комплексов только прибавилось!
- Ты после этой истории целый год ни с кем не встречалась! - поддакнула я и украдкой попробовала на ощупь модную ткань её юбки.
В течение целибатного года Аннушка только и делала, что пополняла свой гардероб модными нарядами и аксессуарами, не переставая ныть: "Кому нужны эти часы от Гуччи, если любви нет!? И даже замуж выйти не за кого!"
- И вот после встречи с НИМ, я просто впала в маразм!
На фоне шикарного ансамбля из шотландки эта новость прозвучала пусть слабым, но утешением.
- В смысле?
После нескольких недель безоблачного счастья проведенных с возлюбленным, Аннушка начала без видимого повода переживать, нервничать и мучать себя вопросами
комментарии: 24
понравилось!
вверх^
к полной версии
Аннушка влюбилась. По-настоящему, навсегда и безжалостно.
Я бы вам еще вчера рассказала, но некоторые (не будем тыкать пальцем в мою френдленту) считают, что говорить о любви в день Св.Валентина - это моветон.
- Еле дождалась тебя! - призналась Аннушка и начала рыдать. - Я встретила ЕГО!
- Где ты купила эту юбку? Это же шотландка! Я такую уже несколько месяцев высматриваю!!!
- Он любит меня, я - его, но есть одна проблема...
- А кофточку? Где нашла? Признавайся!
- Я знаю, что могу тебе доверять, поэтому расскажу всё с самого начала. С того момента, как мы с ним познакомились!
- У тебя еще и галстук из шотландки! - взвизгнула я.
Аннушка выглядела как всегда сногсшибательно. Бог наградил её поразительным чувством стиля, умом и ярко-зелёными глазами. Несмотря на это, в отличии от некоторых (прекратите тыкать пальцем в свою френдленту), Аннушка необыкновенно стеснительна и неуверенна в себе, когда дело доходит до дел амурных.
- Помнишь, как я одновременно встречалась с двумя парнями? - застенчиво спросила она. - С тех пор как они меня бросили в один и тот же день, у меня комплексов только прибавилось!
- Ты после этой истории целый год ни с кем не встречалась! - поддакнула я и украдкой попробовала на ощупь модную ткань её юбки.
В течение целибатного года Аннушка только и делала, что пополняла свой гардероб модными нарядами и аксессуарами, не переставая ныть: "Кому нужны эти часы от Гуччи, если любви нет!? И даже замуж выйти не за кого!"
- И вот после встречи с НИМ, я просто впала в маразм!
На фоне шикарного ансамбля из шотландки эта новость прозвучала пусть слабым, но утешением.
- В смысле?
После нескольких недель безоблачного счастья проведенных с возлюбленным, Аннушка начала без видимого повода переживать, нервничать и мучать себя вопросами
Там на неведомых тропинках
12-02-2008 18:17
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мир - это книга, и тем кто не путешествует суждено прочесть лишь одну страницу.
Святой Августин.
Святой Августин.
У меня всегда так! Вышла купить колготки и закономерно оказалась в турагенстве.
- Дайте три путевки в Сан-Томе, - попросила я и предупредительно подсказала, - это в Африке.
В Сан-Томе лучший в мире кофе, невиданной красы пляжи, диковинные птицы, грязюка и малярия, - что ещё надо настоящей Туре Хейрдальше?
С трудом вспомнив, что такое Африка, тетки-турагентши захлопали накладными ресницами и тоскливо заскребли накладными ногтями по столам:
- Зачем вам Африка? Едьте лучше в Египет! Там же всё включено!
С трудом вынырнув из омута рекламных проспектов и брошюр, я поняла, что купить сегодня колготки - не судьба, и печально поинтересовалась:
- А в Сан-Томе путёвки есть?
- Не хотите в Египет, покупайте тур "Скандинавия в миниатюре"! - хором предложили турагентши. - Финляндия, Норвегия, Швеция! Чем вам не Африка? Множество интереснейших экскурсий, на пароме поплаваете!
Я не люблю экскурсии! Я презираю путеводители!! Я не туристка, а путешественница!!!
У сотрудниц турагенства опали накладные ресницы, у сотрудников - накладные ногти, и они наконец нашли в себе силы признаться:
- В Сан-Томе путёвок нет!.. Но зато есть в Турцию!
Именно там, в Турции, я когда-то усвоила для себя простую истину: путешественник видит то, что он видит; турист - то, что ему показывают.
А спускаясь по обледенелой лестнице, ведущей в предсказуемое бюро "путешествий", я задумалась о туристах в Жизнь.
Туристы в Жизнь никогда не прочтут книгу, если им ее не порекомендовали; они не полакомятся экзотичным блюдом, пока личный диетолог предварительно не посчитает количество содержащихся в нем калорий и микрограммов калия, кальция и магния. Туристы в Жизнь нанимают инструктора в бассейне, потому что без него они либо утонут, либо не выйдут замуж. Компьютером они учатся пользоваться не методом проб и ошибок, а на курсах. Любят так, как завещал великий Космополитен и всезнающая Кама Сутра.
"Смотри!" - кричит развеивающийся на ветру листок бумаги с объявлением об открывшихся курсах дизайнеров, - "вот он я! Твоя судьба! Запишись на курсы, и уже через несколько лет к тебе выстроится очередь из клиентов и просто жаждущих автографа!"
"Ну уж нет!" - отвечает турист, оглядывается в поисках экскурсовода и делает всё по-научному, по-туристически: идёт в бюро трудоустройства, проходит тест "Какая профессия вам подходит?", через несколько лет становится бухгалтером и беспечально ненавидит свою профессию: "Ах, как надоело это море и Сахара! Скорее бы домой!"
Туристы скучны! Купив путёвку в Жизнь, они маниакально делают фотоснимки того, что принято фотографировать, радостно показывают отснятое друзьям и взахлёб , перебивая друг друга, вспоминают о скандале, который устроили в кафе гостиницы, когда им не дали положенного по контракту круассана.
Я не "не люблю" таких людей! Просто, встречаясь с ними, я испытываю чувство снисходительности. Будто коренной житель, увидевший туристическую группу в панамках, которая восхищается куполами древнего собора, не замечая при этом распустившихся сегодня утром цветков черешни.
И в Сан-Томе я поеду! Обязательно! Несмотря на происки тёток-турагентш! Будьте уверены!
- Дайте три путевки в Сан-Томе, - попросила я и предупредительно подсказала, - это в Африке.
В Сан-Томе лучший в мире кофе, невиданной красы пляжи, диковинные птицы, грязюка и малярия, - что ещё надо настоящей Туре Хейрдальше?
С трудом вспомнив, что такое Африка, тетки-турагентши захлопали накладными ресницами и тоскливо заскребли накладными ногтями по столам:
- Зачем вам Африка? Едьте лучше в Египет! Там же всё включено!
С трудом вынырнув из омута рекламных проспектов и брошюр, я поняла, что купить сегодня колготки - не судьба, и печально поинтересовалась:
- А в Сан-Томе путёвки есть?
- Не хотите в Египет, покупайте тур "Скандинавия в миниатюре"! - хором предложили турагентши. - Финляндия, Норвегия, Швеция! Чем вам не Африка? Множество интереснейших экскурсий, на пароме поплаваете!
Я не люблю экскурсии! Я презираю путеводители!! Я не туристка, а путешественница!!!
У сотрудниц турагенства опали накладные ресницы, у сотрудников - накладные ногти, и они наконец нашли в себе силы признаться:
- В Сан-Томе путёвок нет!.. Но зато есть в Турцию!
Именно там, в Турции, я когда-то усвоила для себя простую истину: путешественник видит то, что он видит; турист - то, что ему показывают.
А спускаясь по обледенелой лестнице, ведущей в предсказуемое бюро "путешествий", я задумалась о туристах в Жизнь.
Туристы в Жизнь никогда не прочтут книгу, если им ее не порекомендовали; они не полакомятся экзотичным блюдом, пока личный диетолог предварительно не посчитает количество содержащихся в нем калорий и микрограммов калия, кальция и магния. Туристы в Жизнь нанимают инструктора в бассейне, потому что без него они либо утонут, либо не выйдут замуж. Компьютером они учатся пользоваться не методом проб и ошибок, а на курсах. Любят так, как завещал великий Космополитен и всезнающая Кама Сутра.
"Смотри!" - кричит развеивающийся на ветру листок бумаги с объявлением об открывшихся курсах дизайнеров, - "вот он я! Твоя судьба! Запишись на курсы, и уже через несколько лет к тебе выстроится очередь из клиентов и просто жаждущих автографа!"
"Ну уж нет!" - отвечает турист, оглядывается в поисках экскурсовода и делает всё по-научному, по-туристически: идёт в бюро трудоустройства, проходит тест "Какая профессия вам подходит?", через несколько лет становится бухгалтером и беспечально ненавидит свою профессию: "Ах, как надоело это море и Сахара! Скорее бы домой!"
Туристы скучны! Купив путёвку в Жизнь, они маниакально делают фотоснимки того, что принято фотографировать, радостно показывают отснятое друзьям и взахлёб , перебивая друг друга, вспоминают о скандале, который устроили в кафе гостиницы, когда им не дали положенного по контракту круассана.
Я не "не люблю" таких людей! Просто, встречаясь с ними, я испытываю чувство снисходительности. Будто коренной житель, увидевший туристическую группу в панамках, которая восхищается куполами древнего собора, не замечая при этом распустившихся сегодня утром цветков черешни.
И в Сан-Томе я поеду! Обязательно! Несмотря на происки тёток-турагентш! Будьте уверены!
Easy come, easy go
10-02-2008 18:05
Слушать этот музыкальный файл
А что тут рассказывать? Обычная, в общем-то, история!
В очередной раз решив избавиться от ухажёра, отрепетировав прощальную речь перед зеркалом и группой верных подружек, я отправилась "под Градусник" - известное всем харьковчанам место встреч влюбленных.
- Привет, - сказала я мужчине, по которому собиралась лить слёзы как минимум неделю после расставания, - мне надо с тобой очень серьезно поговорить. Куда пойдём?
- Загадай число от одного до десяти!
Я не могла отказать ему в исполнении последнего желания, поэтому громко и отчетливо загадала пять, а потом призвала в свидетели Небеса и прохожих, мол, вот с какими чудиками мне приходится общаться.
Он достал из кармана монетку:
- Орёл - это право или лево?
- Орёл - это птица! - подумала я, но, не желая расстраивать его раньше времени, мягко ответила. - Лево!
Оказалось, что ухажёр задумал дьявольскую игру: он подкидывает монетку, если выпадет орёл - мы поворачиваем от Градусника направо, если решка - налево; затем проходим пять (моё загаданное число) перекрёстков и снова подбрасываем монетку: орёл - налево, решка - направо. И так пять раз!
Где мы окажемся в конце нашего трудного путешествия - неизвестно (я, например, искренне надеялась, что мы окажемся рядом с психиатрической больницей), но после пятого подбрасывания монетки и пятого перекрёстка, мы зайдём в первое встретившиеся на нашем пути кафе.
- Прикольно я придумал - спросил ухажёр?
- Прикольно, - ответила я, призвала в свидетели Небеса и начала хватать прохожих за руки с криками: "Спасите! Маньяк!"
Но он уже подкинул к небу монетку, и мы повернули направо
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
А что тут рассказывать? Обычная, в общем-то, история!
В очередной раз решив избавиться от ухажёра, отрепетировав прощальную речь перед зеркалом и группой верных подружек, я отправилась "под Градусник" - известное всем харьковчанам место встреч влюбленных.
- Привет, - сказала я мужчине, по которому собиралась лить слёзы как минимум неделю после расставания, - мне надо с тобой очень серьезно поговорить. Куда пойдём?
- Загадай число от одного до десяти!
Я не могла отказать ему в исполнении последнего желания, поэтому громко и отчетливо загадала пять, а потом призвала в свидетели Небеса и прохожих, мол, вот с какими чудиками мне приходится общаться.
Он достал из кармана монетку:
- Орёл - это право или лево?
- Орёл - это птица! - подумала я, но, не желая расстраивать его раньше времени, мягко ответила. - Лево!
Оказалось, что ухажёр задумал дьявольскую игру: он подкидывает монетку, если выпадет орёл - мы поворачиваем от Градусника направо, если решка - налево; затем проходим пять (моё загаданное число) перекрёстков и снова подбрасываем монетку: орёл - налево, решка - направо. И так пять раз!
Где мы окажемся в конце нашего трудного путешествия - неизвестно (я, например, искренне надеялась, что мы окажемся рядом с психиатрической больницей), но после пятого подбрасывания монетки и пятого перекрёстка, мы зайдём в первое встретившиеся на нашем пути кафе.
- Прикольно я придумал - спросил ухажёр?
- Прикольно, - ответила я, призвала в свидетели Небеса и начала хватать прохожих за руки с криками: "Спасите! Маньяк!"
Но он уже подкинул к небу монетку, и мы повернули направо
Занимательный PR-менеджмент.
04-02-2008 16:44
Теперь, когда весь мир знает, что предвыборный сайт "вевеве medvedev2008 точка ру" был зарегистрирован в 2005 году, я наконец-таки поняла, кто и зачем выпустил десять лет назад Ларису Черникову на экраны телевизоров с песней:
Я люблю тебя, Дима
Что мне так необходимо
Ты возьми меня в полёт
Мой единственный пилот.
У кого-нибудь, кстати, есть этот нетленный хит в mp3? Хотелось бы загодя разучить будущий гимн державы Российской.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Теперь, когда весь мир знает, что предвыборный сайт "вевеве medvedev2008 точка ру" был зарегистрирован в 2005 году, я наконец-таки поняла, кто и зачем выпустил десять лет назад Ларису Черникову на экраны телевизоров с песней:
Я люблю тебя, Дима
Что мне так необходимо
Ты возьми меня в полёт
Мой единственный пилот.
У кого-нибудь, кстати, есть этот нетленный хит в mp3? Хотелось бы загодя разучить будущий гимн державы Российской.
Хррр-хррр-жжжззз-хрр!
04-02-2008 00:09
Антон Юрьевич храпит. И если вы находите это смешным, то пойдите на свиноферму, и пусть вам в уши похрюкает парочка свиней, помычит стадо коров и государственный симфонический оркестр республики Бангладеш исполнит увертюру Глинки "Арагонская охота"! Я, правда, не знаю, откуда на свиноферме возьмётся симфонический оркестр, но, извините, у меня голова в последнее время совершенно другими мыслями была занята.
Сначала, конечно, едва заслышав звуки Иерехонской трубы, раздающиеся с соседней подушки, я цокала языком, передразнивала храп и изящно материлась, - не помогло.
- Переворачивай его на бочок, - посоветовала мудрая свекровь. - Человек, который на боку лежит, храпеть не может!
С грустью в глазах и кухонным ножом в руке, я смотрела на Антона Юрьевича, лежащего на боку и храпящего так музыкально, что Глинке вместе с оркестром республики Бангладеш и не снилось.
Мне тоже не снилось! Ничего! Поэтому я перешла к народным средствам.
Каждый вечер я скармливала супругу измельченные капустные листья с мёдом вперемешку с запечённой морковкой.
- Я прямо как козлик! - радовался Антон, поедая сладкую овощную смесь и, едва улегшись в постель, начинал храпеть.
Вот же козёл!
Затем пришло время фонетических упражнений, и муж, выставив вперед нижнюю челюсть, долгих пять минут тянул букву "Ы".
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, - гудел Антон, перелистывая в кровати очередной детективный роман.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, - вторила ему я. - Всё равно не поможет!
И вот на днях я наткнулась на интереснейшую статью, в которой сообщалось, что австралийские ученые, дай Бог им здоровья и сексуальной гармонии, сконструировали прибор, который даёт стопроцентную гарантию избавления от храпа.
- Антон! - счастливо заорала я. - Дай три тысячи долларов! Я куплю тебе прибор!
- Какой?
- От храпа! Стопроцентная гарантия!
Антон Юрьевич сказал что-то неприличное и ушел спать. Уже дня три не храпит. Совсем! Как на зло!
Так, в очередной раз, мне не удалось потратить деньги с пользой.
Сладких вам снов, дорогие!
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Антон Юрьевич храпит. И если вы находите это смешным, то пойдите на свиноферму, и пусть вам в уши похрюкает парочка свиней, помычит стадо коров и государственный симфонический оркестр республики Бангладеш исполнит увертюру Глинки "Арагонская охота"! Я, правда, не знаю, откуда на свиноферме возьмётся симфонический оркестр, но, извините, у меня голова в последнее время совершенно другими мыслями была занята.
Сначала, конечно, едва заслышав звуки Иерехонской трубы, раздающиеся с соседней подушки, я цокала языком, передразнивала храп и изящно материлась, - не помогло.
- Переворачивай его на бочок, - посоветовала мудрая свекровь. - Человек, который на боку лежит, храпеть не может!
С грустью в глазах и кухонным ножом в руке, я смотрела на Антона Юрьевича, лежащего на боку и храпящего так музыкально, что Глинке вместе с оркестром республики Бангладеш и не снилось.
Мне тоже не снилось! Ничего! Поэтому я перешла к народным средствам.
Каждый вечер я скармливала супругу измельченные капустные листья с мёдом вперемешку с запечённой морковкой.
- Я прямо как козлик! - радовался Антон, поедая сладкую овощную смесь и, едва улегшись в постель, начинал храпеть.
Вот же козёл!
Затем пришло время фонетических упражнений, и муж, выставив вперед нижнюю челюсть, долгих пять минут тянул букву "Ы".
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, - гудел Антон, перелистывая в кровати очередной детективный роман.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, - вторила ему я. - Всё равно не поможет!
И вот на днях я наткнулась на интереснейшую статью, в которой сообщалось, что австралийские ученые, дай Бог им здоровья и сексуальной гармонии, сконструировали прибор, который даёт стопроцентную гарантию избавления от храпа.
- Антон! - счастливо заорала я. - Дай три тысячи долларов! Я куплю тебе прибор!
- Какой?
- От храпа! Стопроцентная гарантия!
Антон Юрьевич сказал что-то неприличное и ушел спать. Уже дня три не храпит. Совсем! Как на зло!
Так, в очередной раз, мне не удалось потратить деньги с пользой.
Сладких вам снов, дорогие!
Калина красная
31-01-2008 19:13
За моим окном свой чарующий танец на крыльях ветра-проказника танцуют снежинки, поэтому расскажу вам, как я однажды влюбилась в уголовника.
Сто тысяч лет назад я коротала зимний вечерок вночном клубе художественном музее. Приняв на грудь двести грамм боржоми, дабы лучше оценить волшебную силу изобразительного искусства, я пошла в пляс и сшибла с ног импозантного мужчину, который целый вечер крутился вокруг меня.
- Вы так эксцентрично танцуете! - сказал он, поднимаясь с танцпола, и погрозил мне пальцем.
Вот по этому "эксцентрично" я сразу поняла, что имею дело с благородным испанским инфансоном, но виду не подала, а только глупо захихикала и представилась:
- Антуанетта. Любительница дорогих коктейлей.
- Намек понял, - хмыкнул он и купил мне литр "отвёртки"
Уже через час алкоголь и страсть накрыли меня с головой, поэтому когда мой осанистый спутник предложил продолжить наше высокоинтеллектуальное знакомство у него дома, я немедленно согласилась и протянула ему руку:
- Вези же меня в свой родовой замок, мой славный рыцарь!
Первое разочарование настигло меня, когда величественный замок оказался одноэтажной полуразвалившейся халабудой на окраине города.
Скрипнула калитка, из своей будки затявкала собака.
- Засохни, Звонок! - приказал рыцарь.
- Звонок? Ой, какое смешное имя! - демонстрируя врожденное чувство прекрасного воскликнула я.
- Что? А, нет! Звонок - это собака по-нашему!
По-нашему? Хм... Какой красивый и загадочный этот рыцарский язык.
Мы вошли в дом. За большим столом и бутылкой самогона сидела
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
За моим окном свой чарующий танец на крыльях ветра-проказника танцуют снежинки, поэтому расскажу вам, как я однажды влюбилась в уголовника.
Сто тысяч лет назад я коротала зимний вечерок в
- Вы так эксцентрично танцуете! - сказал он, поднимаясь с танцпола, и погрозил мне пальцем.
Вот по этому "эксцентрично" я сразу поняла, что имею дело с благородным испанским инфансоном, но виду не подала, а только глупо захихикала и представилась:
- Антуанетта. Любительница дорогих коктейлей.
- Намек понял, - хмыкнул он и купил мне литр "отвёртки"
Уже через час алкоголь и страсть накрыли меня с головой, поэтому когда мой осанистый спутник предложил продолжить наше высокоинтеллектуальное знакомство у него дома, я немедленно согласилась и протянула ему руку:
- Вези же меня в свой родовой замок, мой славный рыцарь!
Первое разочарование настигло меня, когда величественный замок оказался одноэтажной полуразвалившейся халабудой на окраине города.
Скрипнула калитка, из своей будки затявкала собака.
- Засохни, Звонок! - приказал рыцарь.
- Звонок? Ой, какое смешное имя! - демонстрируя врожденное чувство прекрасного воскликнула я.
- Что? А, нет! Звонок - это собака по-нашему!
По-нашему? Хм... Какой красивый и загадочный этот рыцарский язык.
Мы вошли в дом. За большим столом и бутылкой самогона сидела
Перчатки Божьи
29-01-2008 17:33
Мне вчера подарили перчатки из замши...
А вам подарили?..
Вот, видите, как тяжела и несправедлива жизнь!
В кафе было шумно, поэтому посетители не слышали моего восторженного визга, обращенного к перчаткам и к Машухе.
- Нравятся? - спросила она и подставила ногу для поцелуя.
- Обалденные, - призналась я. - Дзенькую бардзо.
Мария уже долгое время живет в Польше, приезжает к нам крайне редко, но всегда радует отменными подарками. В знак признательности я приглашаю её на ужин и веду с ней светские разговоры:
- Маша, говорят, что ты два года назад пыталась покончить жизнь самоубийством!
Она кивнула.
- Но почему же у тебя не получилось? - в отчаянии воскликнула я.
В кафе было шумно, поэтому бармен выключил музыку, официанты перстали греметь тарелками, а посетители вежливо замолчали, чтобы я могла выслушать в условиях абсолютной тишины историю Машкиного самоубийства
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мне вчера подарили перчатки из замши...
А вам подарили?..
Вот, видите, как тяжела и несправедлива жизнь!
В кафе было шумно, поэтому посетители не слышали моего восторженного визга, обращенного к перчаткам и к Машухе.
- Нравятся? - спросила она и подставила ногу для поцелуя.
- Обалденные, - призналась я. - Дзенькую бардзо.
Мария уже долгое время живет в Польше, приезжает к нам крайне редко, но всегда радует отменными подарками. В знак признательности я приглашаю её на ужин и веду с ней светские разговоры:
- Маша, говорят, что ты два года назад пыталась покончить жизнь самоубийством!
Она кивнула.
- Но почему же у тебя не получилось? - в отчаянии воскликнула я.
В кафе было шумно, поэтому бармен выключил музыку, официанты перстали греметь тарелками, а посетители вежливо замолчали, чтобы я могла выслушать в условиях абсолютной тишины историю Машкиного самоубийства
ЦИТАТА!
28-01-2008 18:11
Это цитата сообщения Рыба_Сельдь Оригинальное сообщение
Почему в каждом доме живет долбоеб, который когда ты заходишь с ним в лифт и спрашиваешь "Вам какой этаж?" снисходительно так роняет: "Мне выше". Тьфу блядь.
Пожимаешь плечами и нажимаешь на 17-ый.
"Ой-ой, а мне 16-ый!"-вопит долбоеб.
Так и хочется сказать: "А нехуй было выебываться!"
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Рыба_Сельдь Оригинальное сообщение
Почему в каждом доме живет долбоеб, который когда ты заходишь с ним в лифт и спрашиваешь "Вам какой этаж?" снисходительно так роняет: "Мне выше". Тьфу блядь.
Пожимаешь плечами и нажимаешь на 17-ый.
"Ой-ой, а мне 16-ый!"-вопит долбоеб.
Так и хочется сказать: "А нехуй было выебываться!"
Piti piti pas
28-01-2008 17:43
Слушать этот музыкальный файл
Пока мы тут с вами делом занимаемся, во всём мире и в Америке зреет небольшая глобальная катастрофа, и название ей - болезнь спешки.
Люди торопятся, стремятся не опоздать, мельтешат и прибавляют шагу, дабы успеть занять койку у окна в психиатрической палате.
Вот уже и лекарство от болезни спешки придумали: больного ставят в длинную очередь к кассе супермаркета и заставляют стоять там спокойно. Получилось - выздоровел, нет - медицина тут бессильна.
В этой связи мне вспомнилась самая обидная очередь в моей жизни.
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пока мы тут с вами делом занимаемся, во всём мире и в Америке зреет небольшая глобальная катастрофа, и название ей - болезнь спешки.
Люди торопятся, стремятся не опоздать, мельтешат и прибавляют шагу, дабы успеть занять койку у окна в психиатрической палате.
Вот уже и лекарство от болезни спешки придумали: больного ставят в длинную очередь к кассе супермаркета и заставляют стоять там спокойно. Получилось - выздоровел, нет - медицина тут бессильна.
В этой связи мне вспомнилась самая обидная очередь в моей жизни.
Занимательная мнемология
28-01-2008 14:33
Не помню, говорила я вам или нет, но у меня идеальная память!
комментарии: 18
понравилось!
вверх^
к полной версии
Не помню, говорила я вам или нет, но у меня идеальная память!
ЦИТАТА!
27-01-2008 00:28
Это цитата сообщения Злая___Зая Оригинальное сообщение
Вот всё говорят "бабы - суки, бабы - стервы, бабы - бляди"...
А я тут на сайте знакомств натыкаюсь на анкету одного знакомого, который буквально на днях женился. Цель знакомства - дружба, любовь!
Вот ни фига себе молодожён!
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Злая___Зая Оригинальное сообщение
Вот всё говорят "бабы - суки, бабы - стервы, бабы - бляди"...
А я тут на сайте знакомств натыкаюсь на анкету одного знакомого, который буквально на днях женился. Цель знакомства - дружба, любовь!
Вот ни фига себе молодожён!
Порнуха-чернуха
26-01-2008 17:53
Вчера я и еще одна девочка, с которой мы дружим вот уже двадцать лет, решили творить добро на всей Земле.
Я не могу вам рассказать,сколько мы выпили почему мы так решили, скажу только, что погода на улице была омерзительная, и выполнить столь благородную миссию мы могли исключительно в условиях домашнего уюта. Поэтому творить добро мы отправились на порносайт
комментарии: 46
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вчера я и еще одна девочка, с которой мы дружим вот уже двадцать лет, решили творить добро на всей Земле.
Я не могу вам рассказать,
Меняйте дизайн осторожно!
24-01-2008 17:40
Я не люблю менять дизайн в дневнике, потому что однажды к нам пришла тётя Оля. Понятно? Ой, ну это же так просто! Сейчас объясню.
Однажды к нам в гости пришла тётя Оля. Она с порога стала многозначительно смотреть на холодильник, шмыгать носом, чесать парик и грудь. Я не очень любила эту тётю, поэтому пошла к себе в комнату и встала в угол. В знак протеста!
- Алиса, - позвал меня папуля, - собирайся. Поедем в бассейн.
Папа совершенно не понимал, что четырехлетних девушек полагается водить в рестораны, казино и на ипподром, но я очень любила папулю, поэтому претензий не предъявляла и безропотно позволяла водить себя в бассейн каждое воскресенье.
- Мама сегодня с нами не поедет, - объяснил папа и, взяв меня за руку, нежно потащил на улицу.
Я сначала посокрушалась, мол, как можно оставлять мамулю в обществе тёти Оли? Но потом рассудила, что мама у меня красивая и добрая и, в случае чего, сможет задушить тётку Ольку или превратить её в жабу.
Папа довёз меня до бассейна, но я и на этот раз ни капли не утонула. Даже наоборот: попыталсь утопить парочку особенно надоедливых мужчин и стала подавать надежды тренеру Олегу Борисовичу.
Однако, Олег Борисович не замечал ни надежд, ни прочих страстных взглядов, поэтому домой с папулей мы вернулись в расстроенных чувствах.
Дверь открыла наша гостья.
- Здравствуйте, тётя Оля! - сказала я, потому что я была очень воспитанной девушкой, несмотря на то, что меня не водили в рестораны, казино и даже на ипподром. - А мама дома?
- Алиска, это же я! - сказала тётька Олька и почему-то засмеялась маминым смехом.
И тогда я всмотрелась в её лицо. Лицо было мамино; голос - родной, мамин; вот только шикраные мамины длинные волосы превратились в прическу-каре. И тогда я поняла, что случилось непоправимое: злая ведьма тётька Олька превратила маму в себя! Ужас и отчаянье переполнили меня, и я заревела, чтобы им всем стало стыдно.
- Может, привязать волосы обратно? - растерянно прошептала мама.
Отец сидел передо мной на корточках и пытался объяснить, что мама у меня прежняя, просто причёска у неё другая! Но у меня не было ни сил, ни желания вникать в столь сложные философские сентенции и метамарфозы, поэтому я продолжала реветь, отпихивать от себя настоящую тётю Олю и называть её коровой. Да, называть незнакомых тёть коровами - это невоспитанно, но вы же знаете, меня не водили в рестораны, казино и на ипподром!
Вы только, пожалуйста, не принимайте этот эпизод моей биографии близко к сердцу. Он ведь всего лишь нанёс непоправимую травму моей психике. Тем более, что к сердцу его близко приняла мамуля.
Когда моей младшей сестре Юльке исполнилось чуть больше трёх лет, папа решил сбрить усы. В знак протеста!
Памятуя о печальном эпизоде с волосами и тётей Олей, а также о том, что Юлия ни разу в жизни не видела папу безтрусов усов, мама посчитала нужным
комментарии: 33
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я не люблю менять дизайн в дневнике, потому что однажды к нам пришла тётя Оля. Понятно? Ой, ну это же так просто! Сейчас объясню.
Однажды к нам в гости пришла тётя Оля. Она с порога стала многозначительно смотреть на холодильник, шмыгать носом, чесать парик и грудь. Я не очень любила эту тётю, поэтому пошла к себе в комнату и встала в угол. В знак протеста!
- Алиса, - позвал меня папуля, - собирайся. Поедем в бассейн.
Папа совершенно не понимал, что четырехлетних девушек полагается водить в рестораны, казино и на ипподром, но я очень любила папулю, поэтому претензий не предъявляла и безропотно позволяла водить себя в бассейн каждое воскресенье.
- Мама сегодня с нами не поедет, - объяснил папа и, взяв меня за руку, нежно потащил на улицу.
Я сначала посокрушалась, мол, как можно оставлять мамулю в обществе тёти Оли? Но потом рассудила, что мама у меня красивая и добрая и, в случае чего, сможет задушить тётку Ольку или превратить её в жабу.
Папа довёз меня до бассейна, но я и на этот раз ни капли не утонула. Даже наоборот: попыталсь утопить парочку особенно надоедливых мужчин и стала подавать надежды тренеру Олегу Борисовичу.
Однако, Олег Борисович не замечал ни надежд, ни прочих страстных взглядов, поэтому домой с папулей мы вернулись в расстроенных чувствах.
Дверь открыла наша гостья.
- Здравствуйте, тётя Оля! - сказала я, потому что я была очень воспитанной девушкой, несмотря на то, что меня не водили в рестораны, казино и даже на ипподром. - А мама дома?
- Алиска, это же я! - сказала тётька Олька и почему-то засмеялась маминым смехом.
И тогда я всмотрелась в её лицо. Лицо было мамино; голос - родной, мамин; вот только шикраные мамины длинные волосы превратились в прическу-каре. И тогда я поняла, что случилось непоправимое: злая ведьма тётька Олька превратила маму в себя! Ужас и отчаянье переполнили меня, и я заревела, чтобы им всем стало стыдно.
- Может, привязать волосы обратно? - растерянно прошептала мама.
Отец сидел передо мной на корточках и пытался объяснить, что мама у меня прежняя, просто причёска у неё другая! Но у меня не было ни сил, ни желания вникать в столь сложные философские сентенции и метамарфозы, поэтому я продолжала реветь, отпихивать от себя настоящую тётю Олю и называть её коровой. Да, называть незнакомых тёть коровами - это невоспитанно, но вы же знаете, меня не водили в рестораны, казино и на ипподром!
Вы только, пожалуйста, не принимайте этот эпизод моей биографии близко к сердцу. Он ведь всего лишь нанёс непоправимую травму моей психике. Тем более, что к сердцу его близко приняла мамуля.
Когда моей младшей сестре Юльке исполнилось чуть больше трёх лет, папа решил сбрить усы. В знак протеста!
Памятуя о печальном эпизоде с волосами и тётей Олей, а также о том, что Юлия ни разу в жизни не видела папу без
Просто зоопарк какой-то!
21-01-2008 17:02
В те редкие дни, когда нам не удается напиться до положения риз или хотя бы нажраться в зюзю, проблема бессоницы становится особенно актуальной.
В таких случаях, вместо того, чтобы считать прыгающих через заборчик овечек или голых Брюсов Уиллисов, я всегда пользовалась проверенным способом, который подсказала мне бабуля.
Закрыв глаза, я представляла себе какое-нибудь животное. Скажем, жирафа. Затем, неимоверным усилием воли и воображения, я раскрашивала ушки жирафа в фиолетовой цвет, а хвост - в красный. Потом я мысленно меняла жирафье тело на слоновье и делала ему рыбьи плавники по бокам. Обычно, на этом моменте я засыпала, и мне всю ночь снились увлекательные кошмары.
Только я собралась запатентовать этот уникальный способ борьбы с бессоницей и получить наконец-таки Нобелевскую премию, как совершенно случайно увидела вот это
комментарии: 19
понравилось!
вверх^
к полной версии
В те редкие дни, когда нам не удается напиться до положения риз или хотя бы нажраться в зюзю, проблема бессоницы становится особенно актуальной.
В таких случаях, вместо того, чтобы считать прыгающих через заборчик овечек или голых Брюсов Уиллисов, я всегда пользовалась проверенным способом, который подсказала мне бабуля.
Закрыв глаза, я представляла себе какое-нибудь животное. Скажем, жирафа. Затем, неимоверным усилием воли и воображения, я раскрашивала ушки жирафа в фиолетовой цвет, а хвост - в красный. Потом я мысленно меняла жирафье тело на слоновье и делала ему рыбьи плавники по бокам. Обычно, на этом моменте я засыпала, и мне всю ночь снились увлекательные кошмары.
Только я собралась запатентовать этот уникальный способ борьбы с бессоницей и получить наконец-таки Нобелевскую премию, как совершенно случайно увидела вот это
Клятва
21-01-2008 01:46
Когда мне будет сто сорок девять лет, я быстренько наведу порядок во всем мире, а потом отправлюсь в кругосветное путешествие на роликах. Даже, если буду беременной!
комментарии: 16
понравилось!
вверх^
к полной версии
Когда мне будет сто сорок девять лет, я быстренько наведу порядок во всем мире, а потом отправлюсь в кругосветное путешествие на роликах. Даже, если буду беременной!
Берегите ребенков, берегите!
16-01-2008 16:39
Третьего дня, вместо того чтобы вязать крестиком, готовить салат "Лесная сказка", разбирать гербарий и исступленно делать аппликации из осенних листьев, я с интересом прислушивалась к новому рингтону, который недавно установила на мобильник. Когда мелодия отыграла четыре раза, я окончательно решила, что рингтон мне не нравится и наконец-таки ответила на звонок:
- Привет! - кровожадно сказала в трубку Сашенька.
- Хрен тебе! - поздоровалась я. - Пить я не буду! Даже не умоляй!
- Но ты же знаешь мои семейные обстоятельства, - захныкала моя колясочная подруга.
Семейным обстоятельствам Сашеньки могла бы позавидовать любая девушка: удачно вышла замуж за подающего большие надежды программиста, родила очаровательного Филиппа, научилась готовить гламурный борщ, - вот только некоторые из достижений Александры за последних три года. Единственной тучой на горизонте была свекровь, которая вместо того, чтобы провалиться к чертям собачьим или, скажем, иммигрировать в Зимбабве, зачем-то жила вместе с Сашкой в одной квартире и профессионально омрачала ее счастье.
Конфликт с Ниной Андреевной был настолько масштабным, что молодым пришлось установить замок на дверях собственной комнаты и, пробив брешь в бюджете, купить себе новый холодильник.
И вот сейчас, когда Сашкин супруг уехал на неделю в столицу, бесчестно оставив ее в окружении свекрови, подруга остро нуждалась в поддержке:
- Я вообще-то занята, - без особого энтузиазма заметила я.
- Чем?
- Гербарий хочу разобрать!
- Ха!
"Почему люди всегда так скептически воспринимают эту мою нереализованную страсть?" - печально думала я по дороге к Сашенькиному дому.
Печаль рассеялась и сменилась тревогой, как только Александра провела меня в свою комнату, закрыла с таинственным видом дверь на ключ и предъявила
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Третьего дня, вместо того чтобы вязать крестиком, готовить салат "Лесная сказка", разбирать гербарий и исступленно делать аппликации из осенних листьев, я с интересом прислушивалась к новому рингтону, который недавно установила на мобильник. Когда мелодия отыграла четыре раза, я окончательно решила, что рингтон мне не нравится и наконец-таки ответила на звонок:
- Привет! - кровожадно сказала в трубку Сашенька.
- Хрен тебе! - поздоровалась я. - Пить я не буду! Даже не умоляй!
- Но ты же знаешь мои семейные обстоятельства, - захныкала моя колясочная подруга.
Семейным обстоятельствам Сашеньки могла бы позавидовать любая девушка: удачно вышла замуж за подающего большие надежды программиста, родила очаровательного Филиппа, научилась готовить гламурный борщ, - вот только некоторые из достижений Александры за последних три года. Единственной тучой на горизонте была свекровь, которая вместо того, чтобы провалиться к чертям собачьим или, скажем, иммигрировать в Зимбабве, зачем-то жила вместе с Сашкой в одной квартире и профессионально омрачала ее счастье.
Конфликт с Ниной Андреевной был настолько масштабным, что молодым пришлось установить замок на дверях собственной комнаты и, пробив брешь в бюджете, купить себе новый холодильник.
И вот сейчас, когда Сашкин супруг уехал на неделю в столицу, бесчестно оставив ее в окружении свекрови, подруга остро нуждалась в поддержке:
- Я вообще-то занята, - без особого энтузиазма заметила я.
- Чем?
- Гербарий хочу разобрать!
- Ха!
"Почему люди всегда так скептически воспринимают эту мою нереализованную страсть?" - печально думала я по дороге к Сашенькиному дому.
Печаль рассеялась и сменилась тревогой, как только Александра провела меня в свою комнату, закрыла с таинственным видом дверь на ключ и предъявила
Ва-банк!
14-01-2008 13:47
Слушать этот музыкальный файл
Я-то думала, что это международное слово, но Николас его не понимал.
- На все деньги, - объяснила я тучному американцу, который приехал в наш город под видом преподавателя английского языка, но на самом деле с единственной целью - выучить русский.
Через несколько дней Николас огорошил меня предложением:
- Элис, а пойдем в ресторан и напьемся там ва-банк! - и надулся, как индюк, гордый тем, что к месту использовал новое слово.
Я не стала его поправлять:
- Пойдем!
Всё-таки я очень корыстная учительница!
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я-то думала, что это международное слово, но Николас его не понимал.
- На все деньги, - объяснила я тучному американцу, который приехал в наш город под видом преподавателя английского языка, но на самом деле с единственной целью - выучить русский.
Через несколько дней Николас огорошил меня предложением:
- Элис, а пойдем в ресторан и напьемся там ва-банк! - и надулся, как индюк, гордый тем, что к месту использовал новое слово.
Я не стала его поправлять:
- Пойдем!
Всё-таки я очень корыстная учительница!
Депрессия, ё-вау!
13-01-2008 22:51
Знаете, я, пожалуй, напишу сейчас депрессивный пост, потому что такие посты вызывают же ажиотаж и радость!
Так вот... Я, между прочим, проживаю в девятиэтажном доме, в котором, по дьявольскому замыслу эмо-архитекторов, разместились четыре подъезда.
Сейчас в моей пустой и мрачной квартире часы загадочно и гулко показывают 21:50.
И вот подумайте...
Сколько жильцов моего дома сейчас пьют водку?
А сколько занимаются любовью?
А сколько читают "Войну и мир" Толстого и "Капитанскую дочку" Пушкина!?
То-то же! Теперь вы понимаете весь масштаб бескультурья, в которое меня забросила жизнь!
Пойду, пожалуй, грустно поужинаю.
комментарии: 28
понравилось!
вверх^
к полной версии
Знаете, я, пожалуй, напишу сейчас депрессивный пост, потому что такие посты вызывают же ажиотаж и радость!
Так вот... Я, между прочим, проживаю в девятиэтажном доме, в котором, по дьявольскому замыслу эмо-архитекторов, разместились четыре подъезда.
Сейчас в моей пустой и мрачной квартире часы загадочно и гулко показывают 21:50.
И вот подумайте...
Сколько жильцов моего дома сейчас пьют водку?
А сколько занимаются любовью?
А сколько читают "Войну и мир" Толстого и "Капитанскую дочку" Пушкина!?
То-то же! Теперь вы понимаете весь масштаб бескультурья, в которое меня забросила жизнь!
Пойду, пожалуй, грустно поужинаю.