Слушать этот музыкальный файл

Я подошла к Николасу и прямо и сразу начала издалека:
- Что ты думаешь о современной политической обстановке в Монголии?
- Да, - согласился америкаш. - Ты права. Пора обедать.
Я невинно возвела очи горе и начала апатично рыхлить асфальт каблуками.
- Пообедаешь со мной? - спросил он, когда я уже по колено стояла в асфальте. -Я угощаю.
Я жутко падкая на все эти халявные вещи, - вы же знаете!
Я ела за четверых и, пока Ник рассказывал мне о своей семье, придумывала тактичный способ раскрутить его сразу на два десерта. Как только гениальная идея начала закрадываться к мою красивую прическу, в кафешке зазвучала очаровательная мелодия. Оказалось, что Николас уже её слышал.
- Это Джейсон Мразь поёт, - объяснил он мне.
Я хихикнула и, пока Ник мурлыкал под нос незамысловатый мотивчик, я размышляла о том, что некоторые родители проявляют возмутительную безалаберность, выбирая фамилии для своих детей.
- Счёт, пожалуйста!
- Как счёт? - занервничала я. - А десерт?
Мурлыкая, Николас достал бумажник и невинно возвёл очи горе:
- Они принимают здесь кредитки?
- Нет.
- Чёрт! А где здесь ближайший банкомат? У меня совершенно нет с собой наличных.
Я посмотрела на иностранную сволочь испепеляющим взглядом и как раз собиралась сообщить ему, что, мол, не тому человеку досталась фамилия Мразь, но не тут-то было.
В смысле, Нетутто было расстроено, чувствовало себя неловко и собиралось расплакаться.
- Тьфу! - с досадой сказала я и расплатилась за него и за себя.
Он рассыпался в благодарностях, обещал отдать деньги буквально на днях и справедливо заметил, что ему повезло иметь такую знакомую, как я.
- Как ты говоришь по-русски будет "lucky"? Везунчик?
- Раскрутчик! - хмуро ответила я.
- Значит, я - раскрутчик!
- Это уж точно!

Вот знаете, терпеть не могу людей, которые пытаются пообедать на халяву! Я, например, совершенно не такая.
Прослушайте, пожалуйста, песню, пока я медленно прихожу в себя.

У меня к вам только один вопрос: "Где купили?", "Сколько стоит?" и "Надо ли просить прощения, если не чувствуешь себя виноватой?"

Поясню на примере.

- Как только я начну тереть Яну Непомуцкому, ты сразу меня фотографируй, - инструктировала меня Ленка, заметно волнуясь.
- Ты действительно веришь во всю эту чушь?
Подруга не обратила на меня внимания и выжидательно уставилась на фигурку Яна, прикоснувшись к которой, если верить легенде, надо загадать желание, которое тогда обязательно сбудется. Выстояв очередь, она дотронулась до барельефа и, приняв чувственную позу, улыбнулась в фотоаппарат.

- Я не люблю Прагу!
- Не любишь? Да я её просто терпеть не могу, - вторит мне Ленка, и тотчас мир вокруг нас сотрясает мощный взрыв ярости и возмущения:
- Не любите Прагу? Да лучше бы вы, девочки, были людоедками! Как вас, мерзавки, только земля на себе носит!? Прага - это ведь сердце Европы.
Мы киваем.

Обстановка на Карловом мосту накалена до предела.
- Не задерживайте очередь, - возмущаются туристы, когда Ленка принимает четвёртую по счёту чувственную позу.
- Чтоб у вас у всех желания не посбывались, - не переставая посылать фотоаппарату волшебную улыбку, хамит им Ленка.

- Мерзкий городишко!
- Отвратительный, - подтверждает Ленка.
- Как мерзкий? Как отвратительный? Да вы вообще видели эти красные черепичные крыши, залитые ласковым солнечным светом ранним летним утром? Восторгались живописной магией Староместской площади? Прогуливались дивной Золотой улочкой? Взирали раболепно на фантасмагоричный собор святого Вита?
- Что значит "фантомасгармоничный"? - тем временем шепотом интересуется у меня подруга.
- Я тебе потом объясню!

- Теперь ты! Быстрее! Быстрее! - прекратив истязаться над Непомуцким, командует Елена и сердито орёт на возмущающуюся очередь. - Она за мной стояла!
Я дотрагиваюсь до чудотворной фигруки.
- Лицо сделай загадочное и таинственное! Быстрее! Быстрее! Загадочнее! Еще загадочней! Подбавь таинственности!

Мир вокруг нас по-прежнему не может успокоиться:
- Неужели вы не почувствовали то радушие, с которым встречает вас Старое Еврейское кладбище? Неужели не видели игривой прелести Пороховых ворот? Ласкал ли ваш взгляд Пражский Град, в конце концов?
Мы киваем.
- Ласкал или нет?

Я лихорадочно пытаюсь придумать желание. Что мне надо? А? Что-нибудь заветное.
- Чтоб был мир во всем мире!
- Лицо загадочнее!
- Нет, не надо! Лучше, чтоб все были здоровы!
- Таинственность! Где таинственность, я спрашиваю!?
- Здоровы, счастливы, а ещё...
Вспышка!

Ласкал. Но как известно, в городе, в котором вам не повезло, всегда скучная архитектура. Нам же с Ленкой в Праге не просто не повезло, а не повезло фантасмагорично.
- А Карлов мост!? Неужели его пронзительная величавость не поразила вас?
Мы вздыхаем. Поразила, естественно. Именно с Карлового моста всё тогда и началось.

У каждой книги есть название!
Пока вы осмысливаете эту, не спорю, гениальную мысль, позвольте я разовью.
Итак, у каждой книги есть название. Например, "Преступление и наказание", "Три товарища", "Чаепитие в Хантербери" и некоторые другие названия.
Скучно, согласитесь! Пресно! Что скажет потенциальному читателю о книге скупое "Молодой богач" и невыразительное "Мастер и Маргарита"?
То ли дело, например, настоящие бестселлеры: "Лягушка Баскервилей", "Урожай ядовитых ягодок" и "Микстура от косоглазия". Вот где выдумка и затея! Берешь в руки очередной хит, талантливо названный "Диета для трёх поросят" и сразу понимаешь, - вот это настоящее имя для современного детектива.

У каждой книги есть свой голос. Он звучит в читателе с самых первых строчек.
Ремарк разговаривает тихо, нежно, иногда застенчиво заикается. Достоевский, напротив, объясняется громко, отрывисто и стремительно.У Агаты Кристи голос прокуренный и с неповторимым лондонским акцентом, Булгаков разговаривает голосом моего отца, Конан Дойль - голосом Василия Ливанова.
Прислушайтесь к Анне Гавальде, и вы обзяательно услышите необыкновенно теплую мелодию в её раскатистом "ррр". Хотя, возможно, услышите что-то другое, - у хорошей книги для каждого найдется разный голос, своя мелодия.

Но когда выдумка и затея закончились на названии, то голоса у книги нет... и с первых строчек в голове читателя раздается только истошный визг трёх диетических поросят.

Дорогие мамы!
Если в гости к вашему ребёнку пришли четыре других ребёнка, которые не ваши, не тратьте драгоценное время на придумывание забав для детворы.
Вместо этого следует немедленно пройти к шкафу, надеть лучшее нижнее белье, праздничное платье и туфли на высоком каблуке.
Потому что, когда санитары будут забирать вас в дурдом, то хотя бы скажут: "Ну, эта, во всяком случае, прилично одета!"

Это цитата сообщения Mega_Ego Оригинальное сообщение

И совсем уж не понимаю тех, кто считает, что дети должны быть У ВСЕХ. Им самим ваще как, НЕ ЖАЛКО тех детей, которые У ВСЕХ будут?

Мне на домашний позвонил Аллен Карр.
- Алиса, - сказал он, - не могли бы вы написать рекламный пост о моей никому неизвестной книге "Легкий способ бросить курить"? Я заплачу вам три миллиона!
- Что вы! - возмутилась я. - Я такими глупостями не занимаюсь! Три миллиона чего? Долларов, я надеюсь?

Ладно, хватит врать, расскажу правду.

Настоящие паникёры и истерики не боятся трудностей. Они даже из мухи делают слона, хотя быстрее и удобнее было бы сделать из мухи слониху.

К нам в гости приехала моя мама. С двумя чемоданами и косметичкой тремя чемоданами! Без промедления прошерстила я багаж родительницы: кофты, брюки, юбки, купальник, мази, благовония, метла, - ничто даже отдаленно не напоминало обратный билет из Харькова.
- Мамуля, - робко проорала я, - а ты к нам надолго?
- Я просто места себе не нахожу! - отозвалась она из другой комнаты.
Мама не находила себе места, возлежа на диване и перелистывая дамский журнальчик:
- Ты же совершенно забросила дом!
- В смысле?
Вчера на клавиатуре была пыль, на столе не стоял букет полевых цветов, в печи не румянился каравай, а Денис Антонович бегал по квартире в одних трусах в течение шестнадцати минут и плюс-минус девяти-десяти секунд.
- Тёща, идем пиво пить! - Антон поманил её заманчиво звенящим пакетом.
- Просто удивляюсь, как этот золотой человек с тобой живёт! - заговорщически прошептала мамуля и жизнерадостно отправилась не находить себе места на кухню.
Негодуя, я пошла вслед за ней, чтобы разразиться назидательным монологом:
- Мама! - процедила я сквозь зубы. - Мама, немедленно покиньте кухню и проследуйте в свою комнату, из которой я настоятельно не рекомендую вам выходить вплоть до самого вашего отъезда! Кстати, когда намечается это печальное событие?
Но она только отмахнулась от меня рукой и, вкусно отхлебнув пива, повернулась к Антону:
- А вот еще была история. Однажды Алискиному классу велели записаться в библиотеку.
Супруг заёрзал, глазки заблестели.
- Антон, - взвизгнула я. - Антон, немедленно покинь кухню и проследуй в свою комнату, из которой я настоятельно...
Но он только отмахнулся от меня и повернулся к маман:
- Ну?
- Однажды Алискиному классу велели...
- Мама! Что за пафос!? "Велели-шмелели"! Так уже давно никто не говорит! Где вы набрались подобного вокабуляра!?
- Не перебивай маму, - встрял Антон. - Итак?
- Однажды Алискиному классу велели записаться в библиотеку.
Я застонала.
Однажды нашему первому классу велели записаться в библиотеку.

Я уже и не помню, что я сказала своей бывшей однокурснице Аллочке, когда она позвонила мне в полночь.
Возможно я прощебетала в трубку: "Как я рада тебя слышать!" или пропела: "Я так долго ждала твоего звонка!", или сонно промямлила: "Какого хрена!"
И уж, конечно, я теперь не вспомню, что именно ответила Аллочке, когда она, торжественно-истеричным голосом проорав: "Спаси, небожительница!", попросила заменить её в утренней корпоративной группе.
Возможно я сонно промямлила: "Ну-у, я даже не знаю!" или пропела: "Конечно, Алла!", или прощебетала: "Иди в жопу, Алла!", но факт остается фактом - следующим утром я стояла на проходной суперсекретной шарашкиной конторы и общалась с охранником:
- Хау ду ю ду и всё такое! Я вместо Аллы - преподавателя английского. У неё заболел ребёнок, и она попросила меня провести занятие в группе начинающих.
- Хау ду ю ду! - отборным русским матом отвечал охранник. - Ничего не знаю! Никто меня не предупреждал. Пропуск есть?
- Fuck off, месье, - насколько было возможно вежливее отвечала я. - Какой ещё пропуск? Я проснулась в шесть утра, для того, чтобы приехать сюда вовремя. Неужели я похожа на девушку, которая просыпается из-под свет-заря, для того, чтобы выкрасть пошлые компьютерные секреты вашей организации?
- Нет! Вы похожи на девушку, которая проснулась в шесть утра, - ответил он и радостно захихикал, предвкушая собственную скоропостижную трагическую гибель.
Стоит ли говорить, что на занятие с девятью студентами-программистами я явилась разъярённая, вся в крови и на десять минут позже!?
Девять сонных мужиков, поджидавших меня в небольшой комнатушке, которую их организация выделила для занятий, были похожи на людей, которые с трудом могут разговаривать на родном языке, не говоря уже об иностранном.
- Хэллоу! - дружелюбно рыкнула я.
- Хэллоу! - проблеяли они и на всякий случай вжались в спинки стульев и попрятались под стол.
Удовлетворенно констатировав тот факт, что половина дела сделана, я начала обычную в таких случаях процедуру знакомства

Это цитата сообщения Claudia_Caniggia Оригинальное сообщение

2)Выйду замуж в хорошие руки!!!

1) Учёные вон говорят, что если женщина регулярно испытывает оргазм, у неё повышается уровень интеллекта....
А то вы, мужчины, "бабы - дуры, бабы-дуры"....

Сегодня ночью мне приснилось, что никто не читает постов, которые начинаются со слов "сегодня ночью мне приснилось"!

Я очень люблю помогать людям: добрым словом, чарующей улыбкой, мудрым советом... но не деньгами. Относительно меня уже давно не испытывают никаких иллюзий ни попрошайки на паперти, ни сотрудники автодорожной инспекции.
Вот и тогда я шла рядами продуктового бутика, крепко прижимала к себе деньги и всем своим видом весьма красноречиво телепортировала в окружающий мир мысль: "Даже и не думайте!", как вдруг увидела её. Сгорбленная старушка опиралась на ветхую самодельную палочку не рукой, а подмышкой, потому что усеянные старческими пятнами руки перебирали мелочь. Она стояла в хлебном отделе, и я видела что-то знакомое в движении её пересохших губ, когда она озабоченно начинала бубнить себе под нос. Так шевелила губами моя бабуля, когда строила план кровавого самоубийства семидесятилетнего дедушки-ловеласа.
- Хватит или не хватит на булочку? - думала старушка из хлебного отдела.
И я ужаснулась. Не потому, что никогда до этого не видела горестей старости. Не потому, что вдруг испытала острое желание подойти к бабушке и дать ей денег. Нет! Ужасным было то, что вопросом "хватит или не хватит?" женщина задавалась без тени смятения. Ей было ВСЁ РАВНО!
Я стояла за ней в очереди, наблюдала за тем, как девушка-кассирша ловко пересчитала груду пятаков, которыми старушка расплатилась за булочку и морковку, и собиралась окликнуть горемыку, когда поняла... Я не смогу предложить ей деньги! Не потому, что жаль. Не потому, что не моё это дело. Нет! В сгорбленной старушке, опирающейся на ветхую самодельную палочку, была величественно прямая спина и расправленные плечи: такая не потерпит сочувствия.
Очевидно, она читала те же книги по тайм-менеджменту, что и я, потому что ходила в продуктовый именно в те часы, когда там меньше всего посетителей. Несколько раз в неделю я стояла за ней в очереди, наблюдала за тем, как девушка-кассирша ловко пересчитывает груду пятаков, заплаченных за булочку-морковку, булочку-пакетик овсянки, булочку-капустку... только булочку. И каждый раз я думала: "Вот сейчас! Сейчас я догоню её, молча всуну в морщинистые руки купюру и пойду дальше с чистой совестью, счастливым сердцем и в ультрасовременных весенних ботинках!" И каждый раз невидимая стена величественного равнодушия становилась между мной и сгорбленной старушкой.
- Тю! - интеллигентно сказал супруг. - Проследи, где она живёт! Купим ей продуктов на месяц. Я сам пойду, позвоню в дверь и торжественно ей их вручу!
Вообще-то Антон умный (я лично проверяла вкладыш его диплома несколько раз, когда меня одолевали сомнения), но иногда мне хочется, чтобы жива была бабуля, которая была настоящим профи в составлении гениальных планов кровавого самоубийства мужей.
Я пошла другим путём.

Вот вы, конечно, каждое утро просыпаетесь и первым делом думаете: "Как же насобирать денюжку и купить Люсе шикарную бриллиантовую диадему?"
А если вы так не думаете, то зачем, извините, вы вообще просыпаетесь!? В чём смысл вашей жизни?.. Поразмышляйте об этом на досуге.

Как и любая моя другая страсть, включая любовь к порнографии, желание заполучить бриллиантовую диадему уходит корнями в глубокое детство.

Не знаю о чём написать, поэтому расскажу вам, почему я не знаю, о чём написать.
Это, как вы понимаете, длинная и поучительная история, поэтому я сразу пущу её под кат.
А те трусы и трусихи, которые побоятся лезть под кат, просто знайте: недавно я решила изменить Лиру

Я с корнем вырвала левую грудь подруги моей Ленки изо рта её новорожденного сына, отлучила Ленкиного мужа от её правой груди и с чувством сказала:
- Собирайся! Я хочу обнажить твою душу перед лицом искусства. Мы идём в театр.
- А почему я? Чуть что - сразу я! - заныла подруга и, покрасив губы в бледно-розовый, поинтересовалась. - А на что идём?
- Хор Турецкого!
- Хм.., ты же знаешь, я детективы не очень люблю!
- Дура! Детектив - это "Марш Турецкого", а Хор - это что-то с балетом связано!
- Типа "Пиковая дама"?
- Типа "Иван Грозный убивает своего сына", - насупила я сурьмленные брови и ненавязчивыми пинками вытолкнула Елену из квартиры.
Откуда мне было знать, что такое этот "Хор Турецкого"? Четыре билета на концерт мне подарили студенты. Два я отдала Юрику с женой и, выслушав их восторженно-экстатичное тюлюлюканье по поводу Хора, пришла к выводу, что нас ждёт встреча с настоящим шедевром и, возможно, я даже увижу пару голых мужиков.
- Фу! - сказал Антон, разглядывая контрамарку. - Это же для гомиков! Я не пойду!
- Что ты говоришь!? - встревожено обрадовалась я и бросилась звонить Богданчику.
- Лапуся, - сказал он, услышав про "Хор Турецкого". - Ты серьезно думаешь, что я позволю затащить себя в этот вертеп противных натуралов?
И тогда, в приступе отчаяния, уныния и тревоги, я беззаботно отправилась к лучшей подруге, потому что была уверена: Ленка, как и я, плевать хотела на сексуальную ориентацию Хора и Турецкого. Не это заставляет сердце биться сильнее! Не за это мы с Ленкой любим театр всеми силами души нашей, со всем энтузиазмом, со всем исступлением, к которому только способна пылкая молодость, жадная и страстная до впечатлений изящного!
Буфет - вот за это мы с Ленкой любим театр больше всего на свете, кроме блага и истины. Буфет - именно здесь сосредотачиваются все чары, все обаяния, все обольщения изящных искусств! Буфет - именно здесь у Ленки украли кошелек прямо перед самым концертом.
- Технично! - восхитилась подруга, прицокнув языком. - Даже удивительно, что в концерт-холлы по-прежнему ходят прагматичные люди!
Настроение было испорчено. Пусть в кошельке было не много денег, пусть там была фотография бывшей Ленкиной свекрови, которую Ленка хранила в качестве красноречивого предупреждения самой себе, но настроение было испорчено!
Испорчено оно было и у Юрика, который уже поджидал нас в зале:
- Где супруга? - поинтересовались мы у лучшего друга.
Оказалось, что у Юрия простудился ребенок. Вместо того, чтобы наколошматить себе стаканчик водки с солью, обвязать горло шарфом, одеть тёплые носки и провести вечер за просмотром порнофильмов (то, что по убеждению Юрика, делают все нормальные больные дети в возрасте двух с половиной лет), Глеб Юрьевич потребовали маму и отказались отпускать её на концерт.
- Пришлось идти с тёщей! С Людмилой Ивановной! - признался плачущий Юрик и упал на колени, чтобы нам с Ленкой было удобнее отрубить ему голову.
Но мы не успели, потому что во-первых, появилась Людмила Ивановна, а во-вторых, начался концерт!

И вот еще что!
Теперь, когда все эти глупые выборы закончились, давайте наконец-таки раз и навсегда устроим по-настоящему демократическое голосование.
Другими словами, помогите определиться и вообще...

- А какова вероятность того, что моим попутчиком окажется горячий кавказский парень с трехдневной щетиной, волосатой грудью, большими руками и бутылкой коньяка? - спросила я у кассирши, забирая свой билет.
- Нулевая, - успокоила она меня.
Я разочарованно вздохнула.
- В спальные вагоны билеты продаем либо парам, либо по половому признаку, - объяснила бахвалка.
- Вот из-за таких как вы в стране и падает рождаемость!
Негодуя, я отправилась на перрон, чтобы яростно броситься под поезд и купить бутылку минералки в дорогу.
Моя спопутница даже отдаленно не напоминала восточного мужчину с горячим сердцем: во-первых, у неё были сиськи; во-вторых, она цинично источала запах фиалок; в-третьих, на её обнадеживающе больших руках красовались наманикюренные ногти.
Единственное на что оставалось уповать, - передо мной кавказец-трансвестит, но и этот слабый луч надежды померк, когда она представилась, в-четвертых, тоненьким голоском: "Марина" и призналась, в-пятых: "Я еду выходить замуж!"
И тогда я поняла, что в очередной раз пала жертвой фригидной политики железной дороги, потому что нет в мире существа глупее, чем женщина, решившая выйти замуж!

На тот случай если вы наконец-то решитесь реализовать свою давнишнюю мечту и засыпать меня деньгами, сообщаю: сегодня я ездила в банк, где самоотверженно открыла текущий счет на своё восхитительное имя. Видите? Я прямо-таки иду у вас на поводу, не жалея собственных сил и времени!
Для начала мне пришлось заполнить несколько тягомотных бумажек.
- Вам что-то непонятно? - торопилась на обеденный перерыв сотрудница банка.
- Нет-нет. Всё ясно, - отвечала я, продолжая бороться с внутренним соблазном соврать по поводу своего возраста.
Через полчаса, когда соблазн был окончательно повержен, я протянула ей заполненные документы. Операционистка попросила меня подождать:
- Можно попить кофе. В холле стоит кофе-автомат!
Я вежливо отказалась, уселась в кресло, стоящее в центре зала, и начала неназойливо сверлить девушку глазами.
- Не хотите кофе? - удивилась она и попыталась убедить меня полушепотом. - Он бесплатный!
Я поняла, что просто обязана издать вопль восторга и соблазниться халявным напитком. Очевидно, так делают все клиенты банка, которые открывают здесь текущий счет.
Пить автоматный кофе в холле я не стала. Вместо этого я уселась на кожаный диванчик и посмотрела прямо перед собой... О, БОГИ!

Слушать этот музыкальный файл

Волнуясь и теребя в руках синенький платочек, я спешу поздравить всех защитников Отечества с праздником!
Желаю счастья, здоровья, успехов в работе и, конечно, пусть окружающие вспоминают о том, что вы - мужчины, не только 23 февраля,.. но и, скажем, 15 июля.
По этому случаю хочу подарить вам, дорогие, эту песню в собственном исполнении!.. но не могу!
Не стоит расстраиваться! Я пою её так же красиво, проникновенно и с душой, как и Марина Влади!
С праздником!