Вот полезла пыль с полочек повытирать и наткнулась на "Учебник шахматной игры" Ласкера. Губы расползлись в подленькой улыбке. У этой книги своя местическая (от слова - месть) история.

Хмурое весеннее утро. Делать особенно нечего. Молодой человек, с которым я познакомилась две недели назад, изо всех сил пытается меня развлечь. Но фигу меня развлечешь, если я не хочу развлекаться! Пока он шутит, мотается на кухню приготовить кофе, снова шутит, я шарю глазами по его "мужской" комнате. В комнате царит женский беспорядок. В голове мысли: "Бросать его на фиг надо, пока не поздно. Разобью же мужику сердце. И так уже смотрит влюбленными глазами!". И вдруг замечаю шахматную доску.
- Антон, - кричу я на кухню. - А ты в шахматы играть умеешь-то?
О! Прискокал! Счастливый, что к нему обратились по имени впервые за утро. Тьфу! Бросать. Определенно бросать.
- Чуть-чуть умею.
Несчастный! Не знаешь, на что нарываешься! Любимый папуля считает меня "своей девочкой" только потому, что я - единственный член семьи, кто никогда не отказывал ему в удовольсвии "сыграть вечернюю партейку в шахматишки". Я на этих шахматах слона съела! Сейчас обыграю тебя быстренько, а потом брошу! На фиг!
- Ну так давай сыграем, - предлагаю я и киваю в сторону шахматной доски. - Расставляй.
О! Засуетился! Обрадовался, что я придумала хоть какой-то способ развлечься!
... Партия началась. Дебют прошел относительно гладко. В миттельшпиле я поняла, что "мужик-то в шахматах сечет". Эндшпиль закончился для меня полным и окончательным разгромом.
- Шах и мат! - радостно объявил Антон. - Еще одну?
Я посмотрела на него изучающим взглядом. Вот же скотина! Мог бы и поддаться.
- Нет, - ответила я, надув губы. - Что-то не хочется.
Сметнула рукой фигуры с доски, перевернула ее и... на доске стояла печать..... "Детская шахматная школа"!!!!!!!!!!!
- Это что? - холодно спросила я.
- Ээээээээ, - затянул бывший ученик Детской шахматной школы.
- Это что? - повторила я.
- Ннуууууууу.
Ходить вокруг да около не было желания.
- Какой разряд? - сквозь зубы прошипела я.
- Первый! - чуть не плача, признался он. И добил: - По быстрым шахматам.
- Гад! - заорала я и бросилась на него с единственным желаниям, выцарапать ему его хитрые подлые глаза... Он меня остановил. Интимным способом.

Мысль отомстить появилась через 30 минут, когда я пришла в себя ;-)
На следующий день я поехала на книжную балку и нашла там старое издание "Учебника шахматной игры" Ласкера. Парня решила не бросать... пока. Слишком велик был соблазн обыграть человека с первым разрядом по быстрым шахматам. Пришлось держать его на коротком поводке, чтобы он оказался под рукой в тот момент, когда я созрею к реваншу.
День начинался с Ласкера, потом час за компьютерным тренажером по шахматам, потом институт, где на лекциях я читала Ласкера, потом свидание с перворазрядником хреновым, затем счастье, затем мольба: "Ну останься у меня, я очень тебя прошу!", мой ответ: "Не могу. Меня дома ждут важные дела!", снова Ласкер, и снова компьютерный тренажер.
Через две недели я почувствовала, что готова к матчу-реваншу. Играла я, как зверь. На щеках румянец горел, дыхание прерывистое, вся трясусь. Ни о чем, кроме как о том, как спасти пешку, не думаю, и тут раздается:
- Уже лучше. Только у Ласкера там не так!
Я офуела!
- Откуда ты про Ласкера знаешь?
- Так книга же толстая. Она у тебя из сумки постоянно торчит.
:-)))
И я сдалась. А через 10 с половиной месяцев вышла за него замуж.

Did you know or do you care: :Женихи из немецкого города Штейнбока, по традиции, перед тем, как сделать предложение своей невесте, должны были вступить в единоборство с ее отцом. Чтобы жениться, претендент на руку невесты должен был обыграть в шахматы ее отца.
Подлиза Антон, кстати, всегда проигрывал в шахматы моему папочке. :-))

Я пришла к выводу, что самый верный способ покончить жизнь самоубийством в эти дни, это выйти на многолюдную улицу и во всю силу своих легких закричать: "Ющенко - козел!" или "Янукович - бандит!", а потом просто не сопротивляться.

Did you know ro do you care: В Конституции Украины сказано, что каждый гражданин Украины может стать президентом..
За последний месяц я поняла, в каком значении использовано слово "каждый". :-)

P.S. Написано под впечатлением политических дебатов, устроенных у меня на глазах, между лучшей подругой и единственным мужем.

Сегодня утром, по дороге из Billa вновь вспомнила Гришу Сергеевича, своего инструктора: "Деточка, если ты умеешь водить машину в Москве, то считай, что умеешь водить во всем мире. А если умеешь водить в Харькове, то считай, что умеешь водить и в Москве!".
Харьковские водители - хамы. Приличные и интеллигентные люди, едва сев за руль и выехав на улицы Харькова, становятся грубыми животными, которые, следуя принципам естественного отбора, охотятся друг на друга и на несчастных пешеходов. А водители маршруток - это вообще тайные агенты Смерти, при чем плохо законспирированные!
Так вот, ехала из магазина и заметила на обочине зеленое пятно. Пятно яростно размахивало руками и при ближайшем рассмотрении оказалось голосовавшей Ленкой!
- Это судьба! - констатировала подруга, влезая в машину.
- В смысле?
- Стою тут, голосую как дура, а сама думаю: то ли ехать на работу, то ли за липовым больничным листом, потом в парикмахерскую, а потом к тебе. Так что давай, вези меня в поликлинику, буду одаривать врачиху взяткой...
На повороте с Ленина на Бакулина, я зазевалась и не заметила, что уже зеленый. На светофор могла и не смотреть, потому как о том, что я "безмозглая дура! кто тебе права подарил, кобыла! очки одень, проститутка! зеленый тебе!" мне сообщил водитель стоящей за мной машины. Я его не слышала, конечно, но сигналил он красноречиво.
- Сейчас, дорогой, не волнуйся, - пробубнила я и тронулась.
- Какого х.. он гудит, гудило! - заверещала Ленка. - Урод! В жопе у тебя свербит? Не спеши, бля. На кастрацию успеешь еще!
Отдав дань привычке (Ленка - водитель с шестилетним стажем), подруга тут же переключилась на мирно-деловой тон:
- Как думаешь, сколько врачихе денег дать? :-))
Но сегодняшний случай не в полной мере демонстрирует хамство Ленки-водителя и других харьковских водил... Прподемонстрирую в полной.
Года два назад Ленуля вступила в бой с водителем маршрутного такси, которое следовало по одному с ней маршруту. Водитель Ленку подрезал, чуть не помял ей багажник и пару раз имел наглость совершить опасный обгон. На одном из перекрестков (Ленка стояла впереди, маршрутка - за ней), подруга, как и я сегодня, зазевалась на зеленом. Посланник смерти ей начал гневно-злорадно сигналить. Нервы у Ленульки не выдержали, она вышла из машины, подошла к маршрутке, открыла дверь, с удовлетворением констатировала тот факт, что в микроавтобусе сидит много пассажиров и громогласно объявила: "Господа! Ваш водитель - ГОНДОН!". :-) Закрыла в дверь, села в машину и поехала дальше.
О том, как я узнала об этой истории следует рассказать отдельно. А узнала я ее не от Ленки, а от нашей с ней общей подруги. Маринка позвонила мне и давясь от смеха начала рассказ: "Прикинь, еду в маршрутке....", и закончила: "И тут дверь открывается, всовывается взъерошенная голова Ленки, НАШЕЙ Ленки, и она так авторитетно заявляет: "Господа, ваш водитель - ГОНДОН! Мы тут все умерли от смеха"
- В смысле? - не поняла я. - Кто это "вы"?
- Ну, мы, пассажиры.
- Маринель, ты откуда звонишь!?
- Так я ж в этой самой маршрутке сейчас и еду!!! Тебе сразу позвонила с мобильника!!! :-))

Так что, жду в гости самую наглую и хамовитую шофериху Харькова. А пока читаю рассказы Тэффи (скоммуниздила у мужа со стола). Хихикаю и хохочу. Сборник называется "Роковая женщина". В голове крутится мысль: "Если роковая женщина - дура, то значит она - роковая дура!". Запомню!

Did you know or do you care: Самая широкая в мире автодорога находится в Бразилии. По ней одновременно бок-о-бок могут ехать 160 машин!...
Но только если по ней не едет Ленка. Подруга такого общества рядом с собой не потерпела бы. Вышла б из своего авто и громогласно обратилась бы к 159 водителям: "Господа, вы все - ГОНДОНЫ!"

Краткий обзор первой половины дня сегодняшнего:

1) С самого утра сделала себе такой макияж, что попугаи ара в зоопарке приняли бы меня за свою королеву. Теперь, каждый раз проходя мимо зеркала, стараюсь туда не смотреть. А когда забываюсь и все-таки смотрю, то жутко пугаюсь!

2) Нарезая огурцы для салата, думала о мужских половых органах. В частности, задумалась об этимологии слова "хуй". Проведу сейчас небольшое исследование.

3) Слушая выступление одного народного депутата по телевизору, объясняющего народу суть происходящего в стране, горячо спорила с депутатом, выкрикивала ему в лицо оскорбления, плюнула в него, а потом переключила канал. В результате, мой плевок оказался прямехонько на лбу у ни в чем неповинного Николая Баскова. Пришлось обтирать Николая.

4) Закладывая вещи в стиральную машинку, понюхала рубашку мужа. Почти получила оргазм.

5) Узнав о том, что намечается встреча однокурсников, долго искала в записной книжке телефон Маринки. Через время вспомнила, что у Маринки нет телефона и что она ... училась в другом институте.

6) С неподдельным интересом прочитала дневник девочки-подростка, заявляющей всему миру, что она сука. С еще большим интересом прочитала комментарии: "Да, ты сука!", "А я, между прочим, тоже сука!", "Ты не сука. Это я сука!", "Девки, не ссорьтесь, мы все суки!", "Нет, я самая сучья сука!", "А я на один больше, чем вы все суки вместе взятые!"... Серьезно размышляла!

7) Только что сидела на кухне, курила и строила дерзкий план: вернется Антон вечером с работы, спросит, как дела, а я буду молчать и рыдать. Ему будет стыдно за все то, что он мне сделал в жизни. Так, кстати, и не вспомнила, чего он мне такого плохого сделал, но рыдать настроена по-прежнему серьезно.

Ergo, ПМС творит со мной страшные вещи!

Did you know or do you care: Когда-то маленький Алексей, сын Николая II, гуляя по парку, обратил внимание на неприличное слово из трех букв, написанное на заборе. Алексей поинтересовался значением слова у своего наставника и получил ответ: "Ваше высочество, это слово - всего лишь отглагольное имя существительное от старославянского глагола, обозначающего "прятать"". Ниолай II, бывший свидетелем этого разговора, отозвал наставника в сторону и вручил ему в подарок золотые часы за находчивость...
Знаете, как будет "прятать" по-старославянски? Ховать! А хуй - это то, что прячут! Век живи - век учись!

У соседа сын родился. Мишей назвали. Вчера из роддома привезли. И все бы ничего, но моего мужа уже три раза вызывали на консультацию. Антон в прошлом детский хирург и ушлые соседи знают об этой темной странице его биографии, чем беззастенчиво пользуются. При чем чаще всего за помощью обращаются бабушки божьи-одуванчики, несмотря на то, что муж - ДЕТСКИЙ хирург.
Одна такая скандальная бабушка как-то появилась на пороге нашей квартиры и потребовала, чтобы "Антонушка" к ней срочно спустился. Услышав, что срочно не получится, потому как Антонушка принимает ванну, бабуля резонно возмутилась: "Но он же давал клятву ГиппократУ!". :-)
Был случай, когда милый 90-летний дедушка из соседнего подъезда прибежал к нам с абсолютно дикими глазами и криком: "Меня отравили!". Дед, оказывается, выдул накануне пакет прокисшего кефира, после чего, что закономерно, начал носиться в туалет и не знал каким боком к унитазу повернуться: то ли ртом, то ли задницей - лилось отовсюду. Знаете эту стариковскую подозрительность!? Дедуля решил, что его траванула собственная жена (90-летня бабуля), с которой они живут со времен Великой Октябрьской Революции. Скандал был жуткий!
Так вот о соседском новорожденном Мише. Выписали их с мамой из роддома вчера, и соседи тут же вызвали Антона, потому что "кажется, Миша умирает!". Миша не умирал, а просто кушать хотел, но об этом новоиспеченные родители как-то не подумали. Через час мужа пригласили снова, потому как Миша надумал умирать снова. Родителям было объяснено, что ребенка мучают газы, а от этого еще никто не умирал. Сегодня в три часа ночи Миша по старой доброй традиции умирал. Антон, матерясь на всю квартиру, пошел реанимировать Мишу и родителей, вернулся таким злым, что я даже побоялась спросить, что там конкретно случилось. Да и из фразы, произнесенной мужем: "Когда он у них вырастет уже?", я сделала вывод, что Миша, вопреки ожиданиям соседей, жив.
Сегодня в десять часов утра от домашних дел меня оторвал звонок в дверь. На пороге стояла Оленька, мама Миши. Выглядит ужасно, глаза красные, губы трясутся, лицо изнеможденное переживаниями за жизнь сына.
- А Антон дома? - поинтересовалась Оленька.
- Уже на работу уехал, - ответила я.
Олька-дура начала рыдать. Серьезно!
- Что случилось? - испугалась я и вздохнула с облегчением, когда услышала: "Миша, кажется, умирает!".
- Пошли, - сказала я.
У меня нет пока своих детей, но есть младшая сестра, которая родилась, когда мне было 8 лет, и есть муж - бывший детский хирург. Разберусь!
... Миша лежал в кроватке. Орал. Лицо красное, как свекла. Запеленут в пеленки и одеяло. В комнате - тропики.
- Оль, распеленай его!
- А он не замерзнет?
- В такой душной атмосфере никто не замерзнет!
Ребенка высвободили из объятий теплого одеяла, двух! пеленок и одной распашонки (еще одну оставили). Миша заснул тут же. Даже по-моему облегченно улыбнулся.
Я горда собой!!!

Did you know or do you care: Первыми врачевателями на Земле были женщины. Именно они, пока мужики бегали за мамонтами, собирали растения и изучали их целебные свойства...
А я врачих не люблю! У меня даже гинеколог - мужик.

Прочитала интереснейшую статью по поводу изнасилований, где даются советы как себя вести в случае, если на мою честь покусится какой-нибудь мужчинка. Рыдала! :-) Интересно, тетка, которая эти советы писала, она хоть раз по темной улице ходила, а? Кричите "Пожар!". Укусите насильника. Дайте коленкой по яйцам. Ха! Рассказываю, как оно в жизни бывает.

Возвращалась я от Ленки. Заезжала к ней за конспектом, ну и выпить, разумеется. Подруга в то далекое время крутила шуры-муры с Пилиппом, престарелым, но очень состоятельным, испанцем. Пиля честно меня порывался проводить, но я отказалась, мол, знаю все приемы самообороны и в случае чего укушу насильника за яйца и дам коленкой по ушам. На улице холодно было, Пильке и самому меня провожать не хотелось (старые кости морозить), поэтому в благодарность за такое мое благородное поведение он вынес мне в подарок бутылку настоящего испанского вина. Ленка заскрипела зубами (у нее были на эту бутылку планы), но я, не обращая внимания на скрежет зубовный бутылку взяла, да еще у Ленки и отдельный пакетик попросила, - не класть же бутыль в свою элегантную сумочку!!! Иду по одинокой темной улице, не трогаю никого, на плече сумка, в руках кулек с вином. Настроение расчудесное. Испорчено оно было появлением высокого толстого мужика, который появился буквально ниоткуда.

- О!, - обрадовался мужик. - А ты кто? А ну, идем со мной!.

С этими словами представитель мужского пола больно схватил меня за руку и потащил в направление ближайших кустов. При этом, он живописно рассказывал мне, что он собирается со мной в этих кустах делать! На улице никого... И вот теперь у меня начинаются претензии к авторше вышеозначенной статьи.

В такие минуты заорать почему-то не получается. Не то что "Пожар!", я даже не могла пропищать "Мамочка!". В горле от ужаса все пересохло. А когда посмотрела в глаза маньяка, то и вовсе чуть не умерла от страха. Столько злости и ненависти в них было, что думала только об одном: "Как бы его чем не рассердить!". Хотя, если честно, первых минуты две я от ужаса вообще думать не могла. Благо мужик был пьян, шатался и тащил меня в кусты не с космической скоростью. Когда я обрела способность говорить и мыслить, я начала переговорный процесс.

- Послушай, - сказала я. - Отпусти мою руку. Я никуда не побегу. Хочешь в кусты - давай в кусты. Я сама туда пойду. Но руку отпусти. Больно же!!!

Мужик остановился и мы мило торговались с ним по поводу предоставления свободы для моей руки...минут так десять. При этом он не забывал периодически меня душить. Шутка у него такая была. Игривое заигрывание... В конечном итоге мужик руку отпустил, мы совершили два шага бок-о-бок, и я побежала! Неслась так, что ветер в ушах свистел... и тут у меня с плеча упала сумка! Понимаю, что тетя, раздающая советы жертвам насильников, прочитав эту мою историю, осудительно закачала бы головой: во-первых, я не бросила пакет с вином и с сумкой, чтобы мне было легче бежать; во-вторых, я бежала не на свет, к людям, а наоборот понеслась куда-то в темноту (куда смогла, туда и побежала)! Итак, сумка с плеча упала! А в сумке Ленкин конспект! Моя дурная голова в тот миг окончательно перестала работать: "Ленка меня убьет, если я ее конспект потеряю!", - подумала я и ... вернулась за сумкой. В этот момент и мой старый добрый приятель-насильник подоспел. Был он, доложу я вам, моим бегством не доволен. В морду лица мне кулаком заехал не по-детски. Я упала в грязь. Насильник проявил себя настоящим джентельменом. Поднял меня из грязи и снова потащил в кусты. Уже более настойчиво. Уговоры "отпусти руку" на этот раз должного действия не возимели. Ну, вот, тащит он меня в кусты, я понимаю, что сейчас мне будет катастрофически плохо, и тут Бог сжалился над своим неудачным твореньем и ниспослал мне мысль: "Дура!", - сказал Бог. - "У тебя ж в пакете тяжелая бутылка вина испанского лежит!". После секундной внутренней борьбы (я на полном серьезе размышляла, стоит ли разбивать бутылку отличного вина ради того, чтобы всего лишь не быть изнасилованной), я уперлась ногами в землю, маньяк, тащивший меня к кустам, оказался чуть-чуть впереди, я воспользовалась этим и грохнула по его голове со всей силы пакетом с бутылкой! Дядя пошатнулся, упал, но руку не отпустил. Но я же настойчивая. Я его еще раз ударила, вырвала руку и побежала, прижимая к груди сумку с драгоценным конспектом, чтобы еще раз его не потерять...

Приехала домой, приготовила себе бутерброд с докторской колбасой, налила в стопку водки. Выпила, закусила и кааак разревелась! 

Did you know or do you care: Древние египтяне стали первыми, кто ввел понятие об изнасиловании, как о преступлении. Насильников в Древнем Египте кастрировали... Какие они все-таки умнички были, эти древние египтяне! 

   

 

 

Мою голову с дружественным визитом посетила мысль: "А я ведь совершенно не забочусь о своем здоровье!".
Я курю, пью кофе и обожаю Кока-Колу, регулярно принимаю на грудь (ром, коньяк, водку, шампанское, мартини), мало хожу пешком, люблю жирную пищу, и у меня даже не стоит кактус перед компьютером! Проживу ли я хотя бы две недели... без кактуса- то?
С другой стороны, два раза в неделю я хожу в бассейн, полуфабрикатов в пищу не употребляю, зимой ем витамины, по утрам и вечерам чищу зубы пастой Colgate, регулярно занимаюсь сексом и каждый год делаю себе прививку от гриппа. Думаю, у меня все-таки есть шансы дожить хотя бы до 85 лет и испортить жизнь правнукам!..
Вообще-то, самая полезная вещь это дни рождения. Чем их в жизни больше, тем дольше ты живешь! :-)

Муж сегодня обещался быть поздно и очень пьяным. У них на работе сегодня вечеринка. Сообщил об этом и предпринял жалкую попытку сбежать, но я героичеси закрыла собой дверь и сурово так произнесла: "Антон, ты же знаешь, что если ты будешь пьяным и придешь поздно, то от скандала тебя спасет только одна вещь!".
- Знаю, - подтвердил муж.
- Какая? - спросила я... так, просто удостовериться, что он помнит.
- Бурный половой акт, - хихикнул муж.
- Молодец!
Этой договоренности-шутке уже пару лет. Не помню уже, что был тогда за повод, но Антон тоже предупредил, что задержится и прийдет пьяным (мужчины наивно полагают, что если они заранее предупреждают о таких вещах, то избавляются от ответственности). Тогда-то я и сказала: "От скандала тебя спасет только бурный половой акт!". Муж в тот день пришел рано, почти трезвым и тут же бросился вымаливать прощения. :-)
Я заметила, что подход этот срабатывает безотказно.
Во-первых, Антон старается уйти пораньше с пьянки-бухалки, потому что знает, что дома его жду я с живописно расставленными в стороны ногами.
Во-вторых, на этих "мальчишниках" hubby вдрызг не напивается, чтобы не ударить лицом в грязь перед любимой мной.

Did you know or do you care: Одно из последних достижений американской фарминдустрии - экстракт из кактуса, который, как оказалось, эффективно облегчает симптомы похмелья. А в Шотландии было популярным использовать для борьбы с похмельем лимоны: ими натирали (обязательно по часовой стрелке!) подмышки!..
Ужасно было бы, если б наоборот: глотать экстракты из лимона, и натирать кактусами подмышки.

Как и любую добропорядочную гражданку Украины, в эти дни меня волнует вопрос: "Сократился ли объем продаж апельсинов в Харьковской, Луганской и Донецой областях?". Может быть люди, поддавшись политическим настроениям, доминирующим в этих регионах, прекратили покупать этот фрукт? В знак протеста!!!... Бедные апельсинчики! Как грустно им лежать на прилавках магазинов!

Пойду спасу 3-4 килограмма от незаслуженного забвения. Тем более, что в наши дни покупать апельсины в Харькове - это так эпатажно!

Did you know or do you care: В Калифорнии существует закон, запрещающий есть апельсины во время купания в ванне... И эти люди говорят о демократии???

Антон бегает по квартире и ищет свою зажигалку. Я не вмешиваюсь. Нет, я конечно знаю, что зажигалка лежит у телефона, но голый мужик, который носится из комнаты в комнату и голосом, полным отчаяния, вопрошает "ну где она может быть!?" - подходящее начало для хмурого дня. Я сразу развеселилась.

Вообще-то, я давно заметила, что мужчины обладают "шорным" зрением. Они могут видеть только в одной- прямой - плоскости, а то, что творится по сторонам или у них под носом, они не замечают. И как же приятно играть для любимого человека роль доброй волшебницы, которая в течение одной минуты может найти нужную потерявшуюся вещь. Для них это действительно"мистика какая-то! как я сам не увидел! ее же тут две минуты назад не было!".

Только что прочитала, что оказывается 18 ноября - международный день отказа от курения. Почему мне раньше не сказали??? Это ж теперь почти целый год ждать, чтобы можно было бросить мерзкую, противную привычку! Эх!

Пойду остановлю начинающийся приступ истерики. Укажу перстом божьим на зажигалку. Тем более, что уже пора собираться. Сегодня с мужем едем к Богданчику помагать собирать вещи для переезда. Мужчины даже такой мелочи не могут сделать без чуткого женского руководства.

Did you know or do you care: малыш, ползающий по полу в течение дня, вдыхает столько пыли и прочей гадости, как если бы он выкуривал четыре сигареты.... Гм! Да нет, я уж лучше буду курить, чем целый день по полу ползать!

 

Дочитаны последние строчки "Норвежского леса" Х. Мураками. Люблю этого япошку. Про себя уже давно назвала его "японский Ремарк". Не знаю, в чем мне видится их общность. Может быть в стиле, может в мужчинах, которых они описывают, в той самоотдаче, с которой они любят женщину. А может быть и в том, что в романах обоих писателей главные героини обязательно больны: у Ремарка - туберкулезом, у Мураками - шизофренией...

Сегодня позвонила Нинуля и пригласила меня на свадьбу. На собственную свадьбу! Наконец-то!!!
Нинуля - блядь высшего пилотажа. Сколько ее знаю, ни разу не видела ее с одним и тем же мужиком. "А что я могу с собой поделать!?" - плакала мне в жилетку Нинок: "Как только вижу симпатичного мужчину, между ног начинается легкое головокружение". Очень четкое определение, учитывая, что Нинка всегда и думала тем местом, которое между ног, а коли так, то и "головокружиться" у нее должно тоже там.
Около полугода назад Нинок познакомилась с мужчиной, который смог удержаться в ее постели долее, чем на 2 дня. Не знаю, чем он таким ее покорил, но Нинке удалось, хотя и сжав зубы, побороть свою "слабость на передок". И вот теперь свадьба.
Интересно, могут ли женщины-блядуньи стать примерными женами. С одной стороны, накопленный богатый сексуальный опыт способствует гармонии сексуальных отношений с мужем. С другой стороны, груз ошибок прошлых давит и на психику жены и на самомнение мужа. А не узнать о Нинкином любовном прошлом можно только если жить в одиночной камере, при чем со слепоглухонемым тюремщиком.
Да и потом, может ли женщина, которая испытывает неутолимую жажду к сексу, полюбить мужчину настолько сильно, чтобы излечиться от нимфомании и стать верной женой forever?

Did you know or do you care: В 19 веке, в Штатах, нимфоманок лечили холодными ванными, препаратами брома и ежедневными клизмами. В особо запущенных случаях прибегали к клиторэктомии, - удаляли клитор, одним словом.
Нинке посчастливилось родиться в 20 веке и на Украине. Но надо ей посоветовать воздержаться от поездок в Штаты...так, на всякий случай.

Я сделала открытие, которое должно занять достойное место в учебниках по биологии. Любовь к чтению на унитазе - вторичный мужской половой признак. Нет, серьезно. Им там что? Медом помазано? Вот и у меня муж почти каждый день устраивает избу-читальню из туалета. Сидеть там может часами, перечитывая любимого Швейка. А до меня доносятся громовые раскаты хохота из-за закрытых дверей. Если не знать, что Антон - поклонник сатиры, то со стороны ситуация может показаться несколько пикантной: зашел мужик в туалет и ржет там, как сивый мерин. Спрашивается, что его там так рассмешило??? Я, разумеется, терплю до последнего, но потом начинаю скулить: "Антон, я пиииииисять хочу! Имей совесть". Муж открывает дверь, выходит, я подлетаю к унитазу и, издав восторженный вздох облегчения, устраиваюсь на фаянсовом друге. И в это время из-за закрытой двери раздается: "Вот, послушай!" и муж начинает мне зачитывать очередной понравившийся ему отрывок из книги. Он что? Думает в ТАКИЕ моменты мне это действительно интересно???

Кстати, вспомнилось по этому поводу. Была у меня школьная подруга - Катя. Милая девушка, мечтавшая вырваться из-под родительской опеки только с одной целью - девственность потерять. Почему-то ей казалось, что при живых родителях девственность терять как-то неприлично. По всем возникавшим у нее половым вопросам Катя обращалась ко мне. Я ей, опираясь на собственный скромный опыт, как могла отвечала. Однажды разговор зашел об оргазме. "Как ты его чувствуешь? Опиши!", - попросила Катя. Не помню, то ли я спешила в тот день от нее отделаться, то ли действительно так думала на тот момент, но только я ответила: "Оргазм - это то же самое чувство, которое возникает, когда не можешь три часа пописять, а потом находишь заветный унитаз и совершаешь акт писянья!". :-) Года два назад мы встретились с Катей на встрече одноклассников.  "Помнишь, как ты мне оргазм описывала?", - спросила Катерина. Я кивнула. "Должна тебе сказать, что оргазм все-таки чуть-чуть получше", - призналась подруга. :-)

Did you know or do you care: Оргазм у свиньи длится до 30 минут... Везет же свиньям! 

 

Сегодня, едва выйдя из подъезда, я была жестоко и извращенно изнасилована... холодным ветром. Думаю, может начать избавляться от комплексов, плюнуть на моду и на мнение других и начать носить валенки!??

Читаю быструю ленту. Что люди пишут-то! "Ах, снег!" "Ах, пришла зима!" "Ах, как все вокруг красиво!"

Я бы хотела тут написать: "КУДА ДЕЛИ ТЕПЛОЕ СОЛНЫШКО!", но, боюсь, не поддержат. Неужели зиму можно любить? Тем более, когда тебе не идет ни одна зимняя шапка!??

Did you know or do you care: Зимой на Северном Полюсе нельзя заболет гриппом или любым другим ОРВИ. Там так холодно в это время года, что даже вирусы не живут.

А людей туда работать посылают!

Целый вечер хотела сделать что-нибудь запретное, сумасшедшее, гадкое, преступное, безалаберное.
Пошла выпила сырую воду прямо из-под крана! Целый стакан.
Полегчало.
Ах, какая я мерзавица!

Провела над мужем следственный эксперимент. Читала я в одной книжке по психологии, что одно из отличий мужчин от женщин состоит в том, что мужики умеют полностью отключать свои уши, когда чем-то сильно увлечены (читают газету, телевизор смотрят и т.д.)
Вспомнила об этом, когда увидела мужа, следившего по телевизору за ходом политических событий, которые происходят сейчас в стране. По телевизору показывали господина Януковича. Муж вперился в него таким устрашающим взглядом, что я удивилась, почему это пан Янукович до сих пор не взвизгнул и не спрятался за спины телохранителей.
Я встала в углу комнаты и ровным, спокойным голосом сказала:
- Антон, а у нас на кухне два марсианина раком трахаются.
ЧЕРЕЗ МИНУТУ он повернулся ко мне и отрешенно так сказал:
- Сейчас, подожди.

Чего ждать? Пока по кухне забегают маленькие марсианчики???

Did you know or do you care: Среди пациентов психиатрических клиник женщин на 57% больше, чем мужчин.
И меня это не удивляет.

После просмотра выпуска утренних новостей, я заметно заволновалась, когда увидела, что муж собирается ехать в офис.
- Антон, - заканючила я. - Как ты можешь оставлять беззащитную женщину одну, в пустой квартире, когда в стране такое творится?
- Отмахивайся в случае чего половником, - ответил муж, чмокнул меня в щеку, ущипнул за попу (А что я могу сделать, если я тебя люблю?) и отбыл на работу.
Вот, доигралась! Меня уже не воспринимают серьезно...
Я отправилась смотреть телевизор на кухню (половник находился в спасительной близости), внимательно выслушала полные справедливого негодования речи политиков "Наш народ обманули!" и вспомнила слова О'Рурка: То, что политики интересуются простыми людьми - вовсе не всегда добродетель. Блохи ведь тоже интересуются собаками".
На этом мой интерес к политической ситуации в стране иссяк, и я занялась делами земными...

Во-первых, Ленка. Вчера вечером, когда я звонила ей домой, трубку поднял... Ярик!!! Я икнула (я определенно часто икаю в последнее время...или это рвотный рефлекс на Ярика рвется наружу?).
- Алло, Ярик, позови Лену, будь добр, - скороговоркой проговорила я.
- А она в ванной, - с едва заметным налетом издевки ответил Ярик. - Ей что-то передать?
- Я перезвоню, - пролепетала я.
Похватав губами воздух и подержавшись за сердце, я отправила Ленке SMS-ку: "Ты принимаешь ванну, когда в доме находится неженатый мужчина???". И получила ответ "Он пока еще не женатый" :-))
Перезвонила подруге сегодня. Она на меня не сердится, но и на Ярика не сердится тоже!!! И это после его хамского поведения в ресторане! Она, оказывается, провела с Ярославом "незабываемое" воскресенье и "запоминающийся" понедельник.
- Да ты не переживай. Я ему политику партии объяснила. Губы надула, лицо каменное сделала и сказала, что некрасиво в присутствии любимой женщины рассказывать об отношениях с другой. Вроде проникся, - вещала Ленка.
- Ага, - вяло ответила я, с трудом подавив вздох разочарования (Я-то надеялась, что после нашего совместного ужина Ленка нового ухажера убьет. Господи, да я бы ей даже труп зарыть помогла!).

Во-вторых, договорилась со свекром о встрече назавтра. Буду выбивать деньги для Богданчика. Как себя вести еще не решила. Возможно, прийдется рыдать и падать в обморок. Надо еще подумать.
С мужем на эту тему поговорю сегодня вечером. Вчера не смогла. Вы, кстати, верите в телепатию между супругами? Я вот давно заметила, как только я раскладываю набор для пыток (ну, там, раскаленные щипцы, наручники, плетки, мини-гильотину) и готовлюсь к серьезному разговору с Антоном, этот хитрец, как-будто зная, что дома его ожидаю разъяренная я, приходит домой со светящимися от счастья глазами и с подарками. На подарки мне наплевать...почти наплевать... а вот счастливые глаза обидеть не могу.
Вчера муж принес цветы и мои любимые "1881". Находился в радостном возбуждении, весь вечер болтал без умолку и делал комплементы. Сил начать неприятный разговор не хватило.

Did you know or do you care: Ежегодно около 250000 женатых американцев подвергаются побоям со стороны своих жен.
Этим беднягам, очевидно, телепатических связей с женами установить не удалось. Хотя, зачем духовная связь, когда имеет место такой тесный физический контакт? :-)

Ой, а у нас, кажется, после вчерашнего второго тура президентских выборов гражданская война начинается. Я в растерянности. С одной стороны, с пулеметом в руках, на баррикадах, в кортких кожаных шортиках с красной косынкой на голове я буду выглядеть божественно до неприличия. С другой - я такая ярая пацифистка! Вот и мотаюсь, как та обезьяна из анекдота, между двумя группами.

Честно говоря, я разделяю мнение людей, считающих, что спасти Украину и вывести ее на буть к извечному багополучию может только женщина. Но из женщин в президентских гонках участвовала только Наташа Витриенко. А ее саму спасать уже давно пора.

Нет, мне вот серьезно интересно. Куда смотрит районный психиатр госпожи Витриенко? Почему эта дама до сих пор не получила квалифицированный медицинской помощи, гарантированной ей Конституцией!?

Но, пока на улицу не вывели танки, пару слов о гражданской войне, которая разыгрывается на моем семейном поле брани...пардон...поле боя.

Иногда я думаю, что все эти дедушки, шурины, свекры, тещи, кузины, внучатые племянницы и золовки существуют только для того, чтобы портить друг другу жизнь. Они бы и рады сказать друг другу пару приятных слов, выказать знаки внимания, но!.. родственные связи, как говорится, обязывают, вот и хамят друг другу, портят жизнь с завидным усердием.

В центре баталий - старший брат моего мужа Богдан. Милый, уютный, добрый и чрезвычайно остроумный Богданчик. Мама Богданчика любит его трепетной любовью. Папа - ненавидит всеми фибрами души. Мой муж разговаривает с ним сквозь зубы, и то только под моим умоляюще-устрашающим взглядом. В итоге, все страдают. Мать - из-за отца, который против ее встреч со старшим сыном. Отец из-за Богданчика, потому что считает, что старший оставил неизгладимое пятно позора на семейной репутации (Бог мой! о какой репутации вообще может идти речь, после того, как в их семье появилась я?); Антон, мой милый муженек, страдает из-за того, что "батя страшно переживает"; Богданчик, как порядочный человек, страдает, поскольку заставляет всех страдать. Кругом одно страдание. Близкие люди мучаются, переживают, устраивают скандалы и склоки только из-за того, что один из них спит с мужчинами. Каково, а? Я, например, тоже сплю с мужчинами, и никого это так не шокирует.

Вспомнила об этом потому, что сегодня ездила с Богданчиком смотреть квартиру. Он наконец-таки понял, что над головой надо иметь что-то более ощутимое, чем мирное голубое небо. Квартира понравилась. Вопрос в цене. Богдасику не хватает 2000 у.е. Хочет взять кредит. И это имея такого папу! Мир положительно сошел с ума! 

Кредит Богдасику взять запретила. Сказала, что я буду не я, если не выбью из родственников для него денег. И пусть берегутся! Я встала на тропу мира. Помирю всех к чертовой матери!  

Did you know or do you care: английские пираты никогда не называли своих настоящих имен даже друг другу, потому что боялись, что английское правительство сможет как-то навредить их родственникам, ведущим мирную жизнь на суше.

Вот это я понимаю забота о ближнем!

 

Вчерашний вечер и знакомство с очередной Ленкиной пассией можно смело назвать катастрофой сезона. Ленкин новый ухажер - мой бывший одноклассник Ярик, которого я лишила девстенности и с которым провела пять безумных месяцев своей распутной юности!
Но, сначала о главном. Сегодня я приготовила потрясающий салат. Значит так, обжариваете бекон, нарезаете прорву репчатого лука, трете сыр, добавляете зеленый горошек, майонез и всевозможную зелень (салатные листья, зеленый лук, петрушку). Готовится быстро, вкус нежно-деликатный. Называется "Салат доброй старой негритянки". Мой муж назвал его "Вызов гастриту", но съел две тарелки и радостно констатировал тот факт, что еще осталось на ужин. Все-таки мужу со мной сказочно повезло!

Так вот о Ярике. Высокий шатен с хорошей фигурой и умилительной способностью краснеть при одном взгляде на меня. В 11 классе он совершенно прекратил учиться, зато начал оказывать мне всевозможные знаки внимания. Регулярно бегал со мной курить за угол школы, приглашал танцевать на школьных дискотеках и бесчисленное количество раз спаивал меня у себя дома гадким ликером "Амаретто", надеясь уложить меня в постель или хотя бы сорвать поцелуй с робких девичьих губ. Ярик был мне симпатичен, я любила проводить с ним время, обожала его смущать (только бы еще раз увидеть этот очаровательный румянец, заливающий его щеки), но на тот период у меня были отношения с одним мужчиной. Поскольку я всегда отличалась патологической верностью, то ликером я спаивала какой-то красивый цветок, который стоял на окне в комнате Ярослава. При чем каждый раз я с опаской поглядывала на растение, ожидая что вот-вот оно выпрыгнет из своего горшка, заорет пьяным голосом "По Дону гуляет" и пустится впляс... Короче говоря, попытки Ярика были тщетны.
Поняв, что споить меня не удастся, на выпускной вечер Ярик напился сам. Об этом мне сообщили все девочки-выпускницы: "Иди в мужской туалет на втором этаже. Там Ярик пьяный рыдает. Из-за тебя, между прочим!". Я вытащила Ярика из недр туалета, выслушала пьяные признания в любви, отвела его к себе домой и пустила к себе в постель. Из жалости? Гм...может быть. Почему я позволила ему остаться в этой постели на пять месяцев?
Во-первых, он был интересным собеседником и умел меня рассмешить.
Во-вторых, я жила одна. Родители работали в Финляндии, поэтому у меня была замечательная возможность поиграть в "маму-с-папой" вместе со сверстником.
В-третьих, Ярик обладал поразительно красивым пенисом. Казалась, что природа перед тем как создать Ярику член заглянула в сексшоп и из всего разнообразия вибраторов выбрала самый красивый.
Короче говоря, пять месяцев он прожил у меня, а потом мы относительно мирно расстались. Причина: я увлеклась другим мужчиной. Так Ярик пополнил список "бывших любовников".
Я искренне считаю, что все бывшие любовники обязаны после разрыва отношений с женщиной уезжать в Гондурас или какую другую далекую страну на ПМЖ. Но что-то никто из них еще не сподобился на такой благородный поступок. Вот и Ярик не уехал.
Вчера, когда я увидела его, сидящим вместе с Ленкой за одним столиком, я громко икнула и не могла прийти в себя секунд двадцать. А потом началась катастрофа. Ленка пыхтела от злости и плевалась ядовитой слюной; Ярик, мечтательно закатив очи к небу, вспоминал о наших с ним школьных годах; я изо всех сил пыталась вернуть этого болвана из области счастливого детства в область Ленки, мол, какая она изумительная и т.д. В общем, каждый из нас был занят своим делом и не обращал внимания на остальных.
Самое ужасное, что Ленке я о Ярике когда-то рассказывала. Вот дура! Язык мой - враг мой! Она без труда догадалась, что ее Ярославик, за которого она серьезно собиралась замуж, и мой Ярик, с которым я прожила в одной квартире долгих пять месяцев, - одно лицо! Самое удивительное, что она сама завела разговор на эту тему, и к моему ужасу Ярик с готовностью переметнулся от рассказов о школе к рассказам о нашем с ним гражданском браке!!!
Очень надеюсь, что лучшая подруга не выйдет замуж за мужчину, у которого я была первой женщиной! Господи, Боже мой, а если Ярик не повысил своих сексуальных квалификаций за это время? Мне же Ленка кучу претензий предъявит! Одним красивым членом, как говорится, сыт не будешь!
Успокаивает только то, что любви между этими двумя пока нет. Я ее во всяком случае не уловила.
Домашний телефон у Ленки не отвечает, мобильник отключен. Неужели она на меня сердится?

Did you know or do you care: Партенология - это наука, изучающая девственников, девственниц и девственность. А вот партенофобия - это боязнь девственниц.
Интересно, если какой-нибудь ученый-партенолог вдруг начнет страдать партенофобией, его уволят с записью в трудовой книжки "в связи с проф. непригодностью"?

На улице сегодня грустная погода. На сером фоне где-ни-где желтые пятна из листьев и красные вкрапления ягод рябины. Дождь. В такую погоду хочется укутаться пледом, обязательно клетчатым, сидеть в кресле-качалке, пить кофе, разгадывать кроссворды. И чтобы джаз играл.

Но фигу получится! Ленка пригласила знакомиться со своим новым ухажером, на которого имеет серьезные матримониальные планы. Только четыре месяца прошло после того, как она развелась с Вовкой, а Ленка снова собирается замуж. Мои наставления в духе: "Лена, каждый новый муж в два раза хуже предыдущего" подруга не слушает. Она относится к тому типу женщин, которые не умеют быть незамужем.

Надо идти, наводить марафет. Как говорила моя бабуля перед тем как накрасить губы: "Сейчас вывеску подкрашу и пойду в магазин за хлебом".

Did you know or do you care: В 16 веке в Англии люди принимали ванну один раз в году, в мае. Именно поэтому большинство браков заключалось в июне (к тому времени новобрачные еще не успевали завоняться и пахли относительно прилично).

Н-да, не завидую я невестам и женихам, которые венчались в апреле.

 

Сегодня закончила "Коллекционер" Фаулза. Потрясающая книга! Читаешь и чувствуешь, как холодный ужас тонкой струйкой забирается в тебя, заполняет всю и заставляет трепетать в яростном негодавании.

Как подумаешь, сколько в мире с виду приличных людей на самом деле моральные уроды и психически больные, страшно становится.

Была у меня знакомая пара. Наташа и Егор. Пять лет вместе прожили. Наташка счастлива была безумно. Единственное, что счастье ее омрачало, так это то, что Егор жениться не спешил. И вот в одну "черную" пятницу он позвонил и предупредил, что не приедет ночевать домой. А уже в субботу вечером Наташка узнала, что утром ее благоверный успел сбегать в ЗАГС и жениться на девушке, которая была на третьем месяце беременности. Шок у всех был страшный!

Did you know or do you care: Средний американский подросток к  16 годам становится свидетелем 10000 убийств (телевизионных, разумеется).

У кого-то еще есть вопросы по поводу того, откуда берутся маньяки???

 

 

 

Начну, пожалуй, с трусов. С мужских, естественно.
Пока муж тягал тяжеленные штанги и качал попу, я коротала вчерашний вечер, совершая увлекательнейшее путешествие по всевозможным порносайтам. Такого количества голых мужиков я не видела даже в самых смелых эротических снах! Вывод к которому я пришла однозначен: белые трусы на мужчине - это жууутко сексуально.
Опасливо оглядываясь, я подошла к заветному ящику, где мой благоверный хранит свои трусы, и начала ревизию. Одним словом, копалась в белье мужа! Какие у него все трусы красивые! Черные, синие, голубые, цвета мокрый (гм!) асфальт, бордовые, в игривую полосочку и в многообещающую клеточку! А вот белых нет...
Сегодня утром я проснулась с плохим предчувствием. Предчувствие подсказывало, что судьба уготовила мне встречу с человеком, которого я терпеть ненавижу. Я было решила судьбу обмануть, на улицу не выходить, к телефону не подходить, дверь никому не открывать, с посторонними не общаться. Но образ мужа в белых трусах был таким заманчивым, что я плюнула на все предчувствия и отправилась в поход за мужским нижним бельем цвета самой невинности.
Первым кого я увидела в "Призме" был Гриша Сергеевич - мой инструктор по вождению: "Деточка, если ты не можешь тронуться с места в горку, а сзади тебе сигналит разъяренный десяток водителей, поставь машину на ручник, включи аварийные огни и пойди в ближайшее кафе, выпей чашечку кофе и успокойся".
Гриша Сергеевич не числится в моем черном списке. Я была рада встретить этого добродушного старикана и поговорить с ним за жизнь...
Мы попрощались, я повернулась и увидела Таньку.
"Бежать!" - пронеслось в голове. Но, увы, было слишком поздно. Танька-сучка меня заметила и понеслась ко мне, как электровеник на десятисантиметровых каблуках. Предчувствие меня не обмануло!
После серии поцелуев и лживых комплементов, Танька задала вопрос о цели моего пребывания в "Призме".
"Мужу трусы пришла купить. Только обязательно белые!" - честно призналась я.
"Здесь!?" - Танька презрительно скривила губы и обвела магазин уничтожающим взглядом...
Как вы думаете, сколько времени надо на то, чтобы купить приличные мужские трусы?? ДВА С ПОЛОВИНОЙ ЧАСА! Именно столько Танька таскала меня по всевозможным магазинам, истощив мою нервную систему, нахамив трем продавщицам и забраковав несметное множество белых трусов.
Я пришла домой обессиленная. Муж заволновался: "Ты чего? Заболела?"
Нет, - ответила я. - Просто с Танькой Немцовой тебе трусы покупала...
В белых боксерах муж выглядит ослепительно! Хоть из дому не выпускай - украдут!

Did you know or do you care: Женатые мужчины меняют трусы в два раза чаще, чем холостяки...
Удивительно. По логике вещей, это холостяки должны бы были менять трусы два раза в день, чтобы быть все время во всеоружии! :-)

До Нового Года осталось 43 дня! А у меня еще сельдь под шубой не готова. Вот так всегда! Все откладываю на последнюю минуту, а потом ничего не успеваю.
2004 год я встретила вместе с мужем и с бутылкой шампанского в ванне. Романтично было.
С другой стороны, известен мне случай, когда некий юноша встречал Новый Год в большой компании. Поручено ему было ответственное дело - открыть новогоднюю бутылку шапманского. Юноша так волновался, что открывая бутылку (высунув язык и истекая слюной от напряжения и ощущения собственной значимости), не смог удержаться на стуле, упал и сломал руку. И, естественно, разбил бутылку. Новый Год он провел в больнице.
Жаль, конечно, но была бы я в той компании, мальчик бы до больницы не доехал! Жуть как люблю шампанское. За разбитую бутылку убила бы!

Did you know or do you care: В 1907 году, на вечеринке, устроенной по поводу Нового Года в Белом Доме, Теодор Рузвельт пожал руки 8150 гостям!
Господи, он хоть поесть-то успел?
Я бы уже на 150-м госте озверела. Надо учиться быть терпимее, а то не видать мне Белого Дома и президентства, как своих розовеньких ушей.