Сегодня, около 10 утра, я совершила омерзительный поступок: занималась любовью с мужем на глазах изумленного двух с половиной месячного щенка. Интересно, это считается извращением?
Бедный песик! Справится ли его детская психика с пережитым шоком? Простит ли он когда-нибудь меня за причиненную ему душевную травму? Подарит ли мне теперь Дед Мороз хотя бы одноглазую куклу в Новогоднюю ночь? А я ведь так старалась быть хорошей девочкой целый год! И вот, блин, сорвалась считай в последнюю минуту...
Теперь Норис расскажет об увиденном всем дворовым собакам, и за мной закрепится репутация извращенки... впрочем, за Антоном тоже.
Хотя... ничего такого аномального мы не делали... насколько я помню.
До настоящей извращенки мне еще далеко. То ли дело Маша, о которой мне рассказал один знакомый психиатр! Вот уж кто был помешан на всевозможного рода перверсиях. Об эпизодах лесбийской любви, секса в телефонной будке на Крещатике, группового (что-то около 30 человек) секса с заснятием процесса на видеокамеру я рассказывать не буду. В этом ничего такого необычного нет. Необычна история Машиного развода...

Маша и ее новый любовник в постели. Муж Маши ожидается с работы где-то часа через два. Времени для экспериментов, как вы понимаете, полно. Ну, любовник-извращенец и просит Машу, мол, сядь на меня и покакай мне на грудь. Маша открыта для всего нового и неизведанного, поэтому просьбу любовника выполняет (я тоже думала, что такое только в немецких порнофильмах бывает). Любовник получает сумасшедший оргазм и бежит в ванну... воды нет... ни холодной, ни горячей... появляется муж Маши и застает голую жену и голого да еще и засранного мужика, которого женушка пытается вытереть с помощью туалетной бумаги. Развод! Занавес!

Маша, кстати, доизвращалась до комфортабельной палаты в психиатрической больнице, но это уже совершенно другая история.

Did you know or do you care: Садизм, мазохизм, гомосексуализм и прочие невинные штучки - это уже не в моде, как я понимаю. Истинные извращенцы развлекаются по-другому.
Эметофилия - получение оргазма в процессе рвоты. Два пальца в рот - вот тебе и оргазм.
Сидеродромофилия - оргазм, возникающий во время поездки в поезде.
Крематистофилия - желание заплатить деньги за секс.
Дакрифилия - возбуждение от вида слез в глазах партнера (лук, может, они режут для этого, а?)
Окулолингус - лизание глазного яблока партнера.
Тафефилия - половое возбуждение от того, что человека хоронят живым. (Дорогое извращение, должно быть!)
Плюшофилия - половой акт с чучелами животных.

Эх, сколько еще в жизни не сделано... а сколько еще предстоит не сделать! :-)

Что общего у меня с Шэрон Стоун, Памелой Андерсон, Бриджит Бардо и Одри Хэпберн? Ну, разумеется, кроме сумасшедшей красоты и сногшибательной сексуальности. Мы все одинакового роста! Замечательных 170 сантиметриков. Каждый сантиметр - шедевр, комплимент Творцу.
В жизни каждой девушки наступает период, когда ей приходится отвечать на важнейший вопрос: "Или идти в модельный бизнес, или - замуж!". Для модельного бизнеса надо быть дылдой (Наоми Кэмпбелл - 178 см; Клаудия Шиффер - 180 см), для замужества - всего лишь ниже мужа на несколько сантиметров. А поскольку мужик нынче пошел какой-то мелковатый, то будущим невестам приходится сдерживать свои рвущиеся вверх сантиметры, ради удовольствия носить обувь на каблуках, пышные прически и высокие шляпы а-ля Эйфелева башня.

Моя бывшая одноклассница Лера жутко переживала, что она была выше остальных девочек и большинства одноклассников. Последние, гады, вообще расти не торопились! Да еще имели наглость обзывать Лерку "каланчой". Мы тоже были "девочками добрейшей души" и постоянно советовали Валерии строить планы на будущее, исходя из того факта, что замуж она никогда не выйдет.
Поэтому, когда наш физрук объявил всему классу, что всю третью четверть мы будем играть на уроках физкультуры в баскетбол, Лера помрачнела... На физкультуру она забила и несколько уроков ей даже удалось отсидеться в женской раздевалке. Оттуда ее и вытащил жестокий учитель физкультуры недели через две.
- Не пойду, - вопила Лерка.
- Ты уж и так пять уроков прогуляла, - возмущался физрук.
- Я форму забыла, - упорствовала Лерка.
- Ничего страшного. Так поиграешь.
- У меня сопли и кашель!
- Спорт укрепляет здоровье! - назидательно заметил физрук.
На одном дыхании, умоляющим голосом, закатив глаза, как делают это героини дешевых бульварных романов, Лера вымолвила "Игорь Сергеевич, вы мне своим баскетболом всю жизнь испортите!" :-)
Так это проникновенно было сказано! В общем, физрук разрешил Лерке в баскетбол не играть... По окончании школы она вышла за него замуж и родила сына. Живут счастливо. Мы с Антоном только что от них вернулись.

Кстати, мне с мужем в данном плане повезло. Он меня выше на целых десять сантиметров (по последним данным, полученным в тренажерном зале). А ведь десять сантиметров - это такой простор для фантазии! Столько всего можно носить!!!

Did you know or do you care: Рост Джулии Робертс - 175 см, Брэда Питта - 180 см, Гари Каспарова - 178 см, Пеле - 173 см, Чеви Чейза - 193 см, Элтона Джона - 161 см, Дастина Хоффмана - 166 см. Рост Марии Стюарт, королевы Шотландии, был 183 см, такой же как у Элвиса Пресли. А вот Маргарерт Митчелл баскетбол повредить не мог. Ее рост - 147 см...
Теперь понятно, откуда взялось название "Унесенные ветром", видно саму Маргарет с ее ростом ветер сдувал каждый день...

Город в снегу. Снег белый, серо-грязный, местами желтый (особенно под деревьями и фонарными столбами).
На каждом углу продают елки. Елки дорогие. Деревце, которое не успело еще и жизнь-то повидать, выросло в высоту сантиметров на 70, стоит около 25 гривен.
- Эх, ты, - сетовал сегодня с утра Антон. - Пошла бы в лес, елок нарвала, по двадцатке бы попродавала, глядишь - и ты уже в большом бизнесе. :-)
Дети катаются с горок на санках, взрослые катаются по гололеду на задницах. Малыши весело визжат, хохочут; взрослые ойкают и матерятся.
Чувствуется приближение праздников. Да каких! Долгожданных, всенародно любимых.
Вот, например, 22 декабря - день энергетика. (Люди! Имейте совесть! Сделайте так, чтобы хотя бы в этот праздничный день ваши электросчетчики крутились в нужную сторону!)
А 24 декабря - день работников архивов. (Напьются и будут тайны разные разглашать! Я бы, например, хотела карточку Русланы Пысанки из детской поликлиники пролистать. С каким весом она родилась? Чем ее кормили в первые месяцы жизни? Манной кашей и жаренной картошкой, что ли?)
Ну и конечно же 30 декабря - день работника налоговых служб Украины. (Заплати налоги, поздравь своего налогового инспектора и спи спокойно - ужинать тебе уже все равно не за что!).
С наступающими всех!

Кстати, вот эти новые строчки "В колонках играет" и "Текущее настроение" - это, конечно, хорошо. Но надо было бы добавить еще одну:
Сегодняшний повод для пьянки:
Вот народ бы развлекался!

Did you know or do you care: В то время, как все нормальные люди отмечают 1 января наступление Нового Года, в Камеруне, Судане и на Гаити отмечают День Независимости. А в Ватикане 1 января - День мира во всем мире!..

Ну, Ватикан-то понять можно! Новый Год им отмечать нет резона! Какой же Новый Год без женщин! :-)))

Надо посмотреть правде в глаза. Я ужасно старомодна: из драгоценных металов я предпочитаю золото, из драгоценных камней - бриллианты.
Золотую подвеску в виде Близнецов папуля подарил мне на шестнадцатилетие. С ней связано столько воспоминаний, в том числе и новогодних.
Встречала я как-то Новый Год в компании одного мужчины. Звали его Эрик, а так - ничего особенного сказать о нем не могу. Эрик был женат, и судя по тому, как он мастерски врал жене о какой-то срочной командировке, в которую его отправили якобы прямо на Новый Год, очень счастлив в браке. Доверие между супругами было поставлено в этой семье на первую ступеньку пъедестала.
Ну, вот. Эрик, значит, наврал жене, снял номер-люкс в гостинице, закупил шампанского и всяких вкусностей и ждал меня, строя гениальные планы соблазнения.
В тот день, 31 декабря, я была занята одной халтуркой, которую мне подкинули знакомые. Занималась сопровождением Свена - 65-летнего датчанина, приехавшего в Харьков по делам какого-то благотвориельного фонда. От Свена мне удалось избавиться только в 10 часов вечера. Передав датского гражданина с рук на руки знакомым, я вихрем влетела в квартиру, кинула все самое необходимое в сумку, и поехала в гостиницу, к Эрику. В номер я вошла без пяти одинадцать, выпила бокал шампанского, отметив наступление "российского" Нового Года и отправилась в ванну, наводить марафет. По окончании этого сложного и трудоемкого процесса я с ужасом обнаружила, что потеряла в ванной папину золотую подвеску!!!
- Эрик, - взвыла я. - Я подвеску потеряла, когда ванну принимала.
- Ах-ох, - закудахтал Эрик, - какая неприятность.
Я посмотрела на него со всем презрением, на которое была способна. И это все, что он может сказать???
- Разбирай коллектор, - приказала я.
- То есть? - опешил Эрик.
- Разбирай коллектор и ищи мою подвеску! Ты мужик или нет?
Эрик начал что-то мямлить про Новый Год, который должен был наступить через пару минут. Но я была непреклонна. Никакого Нового Года не будет, пока я не получу обратно своих Близнецов!
Короче говоря, Новый Год застал Эрика в ванной гостиничного номера, с закатанными по локоть рукавами, разбирающего коллектор в поисках подвески малолетней дуры, с которой он собирался изменить жене. Сама же малолетняя дура стояла у Эрика за спиной и попивала шампанское, раздавая необходимые указания.
Близнецы были найдены где-то около часа ночи.
От всех этих переживаний у меня начались месячные. А что я могла сделать? Природа! Эрик скрипел зубами от злости, но путь назад был закрыт: для любимой жены он был в командировке!!!
Думаю, этот Новый Год несчастный Эрик до сих пор вспоминает, как самый ужасный в своей жизни :-))

Did you know or do you care: За всю историю человечества было добыто около 100000 тонн золота. В частном хранении находится около 20000 тонн. Ежегодный годовой запас золота составляет 1300 тонн, из них 300 тонн - на моенты, слитки и медали; 800 тонн - на ювелирные изделия, 45 тонн - на зубные протезы...
Пусть скажет спасибо, что из коллектора ему не пришлось доставать золотые зубы!

Как-то, знаете ли, буднично сегодня все. Может ремонт сделать? Сантехнику поменять или, там, двери новые в спальню поставить? А что? Развеюсь. С рабочими симпатичными познакомлюсь... Нориса, опять-таки, команде "фас" научу. Не на Антона же его натравливать? Хотя... сегодняшним своим поведением милый супруг заслужил пару укусов отнюдь не интимного характера.
Я его, представьте, целый день ждала. Сидела в кокошнике у окошка, на улицу выглядывала, не едет ли суженый. Мечтам придавалась эротическим. Думала, чем осчастливить его на Новый Год... за его же деньги. В общем, все помыслы только о нем, о единственном.
Единственный приехал, влетел в квартиру, как-то уж очень дежурно чмокнул меня в щеку, разделся на ходу (я уж грешным делом подумала, что в туалет спешит), бросился в кухню и включил телевизор.
-Успел, - облегченно вздохнул, закурил сигарету и уставился в телевизор...
В эфире идут теледебаты между Ющенко и Януковичем. Супруг принимает в них живейшее участие. Я вообще удивляюсь, чего он так спешил? Без него бы не начали. Tertius gaudens!
Кстати, у одних моих знакомых на политической почве жуткий конфликт с десятилетним сыном. Родная кровь горячо поддерживает Януковича, в то время как родители - сторонники Ющенко. Ребенок с родителями не разговаривает уже почти месяц (столоваться в родительском доме, кстати, не стесняется). А недавно на дверях родительской спальни появилась надпись: "Вражеский штаб".
И вот теперь из кухни раздается истеричный смех вперемешку с матюками. Я только что оттуда. Янукович явно нервничает по поводу произведенного на моего мужа эффекта.

Did you know or do you care: На Украине на ремонт одного квадратного метра жилья, находящегося в ведении ЖЭКов, отводится 15 гривен (чуть меньше 3 долларов).
Да я за такие деньги разве что пыль веничком по этому квадратному метру погоняла.

Дочитала "Пикник на льду" Андрея Куркова. Автор украинский, но, если верить тому, что написано на обложке, его произведения можно найти на книжных рынках любой страны СНГ.
Повесть прекрасная. Главный герой - талантливый журналист, который притягивает к себе людей либо несчастных, либо морально нечистоплотных. Вот и живет он среди многочисленных знакомых, но в полном одиночестве. Пытается найти из него выход, но не может, в силу обстоятельств, собственного харктера, черт знает чего еще. Уже на десятой странице я начала закусывать губу от досады: "Эх, ну что же ты такой недотепа!". В общем, рекомендую...
Антон купил для Нориса ярко-желтый мячик. Чуть больше теннисного. Теперь у собаки новая мулька: загнать мячик под диван и требовать, чтобы игрушку достали. Немедленно! Вид Антона, стоящего на карачках, шарящего рукой под диваном, вызывает дикий восторг у собаки!
Вчера, кстати, Нориса впервые вывели на улицу. Мой золотой мальчик оказался не из робкого десятка. Отважно облаял бабулек-сплетниц, стоящих возле подъезда (о! я была отомщена!), кошку погонял. Ну, в какашках чужих повалялся. Не без этого. Мне-то что? Купал его Антон :-)
Теперь чистенький Норис готов к смотринам. Сегодня с ним знакомиться приедет Ленка. Думаю, может повязать ему на шею голубой бант по такому случаю?

Did you know or do you care: Гете не выносил лая собак. А писать мог только, если в ящике его письменного стола лежало гниющее яблоко...
Я поняла, что с этим мужиком было что-то не так, еще когда прочитала его "Фауста". :-)

Я решила написать порнографический рассказ. Обычное занятие для замужних домохозяек. Уже даже и начало придумала: "Нефритовый стебель Мэйсона подрагивал в предвкушении удовольствия, которое сулила пещера страсти Николетты..."
Не понравилось.
Ну, во-первых, какой нефритовый стебель может быть у человека по имени Мэйсон? Я даже представить стесняюсь.
Во-вторых, фигу он подрагивает в предвкушении? От этого за версту разит какой-то неопытностью, неуверенностью. Но не могу же я написать "...вытянулся по стойке смирно в предвкушении..."? Военщина и порнография совместимы только в гей-порноиндустрии. А Николетта со своей пещерой и гей-порноиндустрия, увы, никак не вяжутся.
В-третьих, непонятно, что такого особенного было в пещере страсти Николетты, что дало повод нефритовому стеблю Мэйсона дрожать, предвкушая удовольствие. Ergo, нужен какой-нибудь меткий эпитет. В голову лезут одни неприличные слова. А у меня порнографический рассказ высокой литературной ценности, поэтому матюки я использовать не могу.
В общем, поняла я, что хреновая из меня порнописательница и пошла ужин готовить. Нефритовый стебель с ним, с этим рассказом!

Did you know or do you care: В США мужчинам достаточно трудно попасть в порноиндустрию и стать актерами. Дело тут не в сантиметровых параметрах "жезлов любви", а в том, что большинство порноактрис уже имеют 5-6 постоянных партнеров и с настороженностью относятся к новым...гм... лицам.
Ух, какие вы, девки, переборчивые! :-)

Встретила Андрюшку, младшего брата лучшей подруги. Пару месяцев назад он, демонстрируя чудеса слюноотделения и восторженно вращая глазами, поведал мне о "конгениальном свидании", которое произошло накануне в его жизни. По мере того как он рассказывал, у меня портилась прическа: волосы вставали дыбом и медленно седели. Поэтому, когда Андрей закончил рассказ словами: "Взяла мой телефон и пообещала перезвонить", я безаппеляционно заявила: "Не перезвонит!".
Сегодня кисло признался мне: "А ведь ты права была. Так и не перезвонила."
Я совершенно не удивилась. Интересно было бы знать, думают ли о чем-нибудь, кроме секса, мужчины на первом свидании? Какими такими дурными правилами они руководствуются, когда впервые встречаются с женщиной тет-а-тет? Какой идиот эти правила вообще придумал?

Деньги: Не надо! Господи, ну не надо, тратить на первом свидании сумму, на которую среднестатистическая семья могла бы прожить пару месяцев! Деньги укрепляют чувства, а не робкую, только начинающую зарождаться симпатию. Свидание с девушкой - это не повод обречь себя на двухнедельную instant soup типа "Мивина" диету! Зачем гусарить? Кто сказал, что нам это нравится?

Внешний вид: На первое свидание со мной мой муж пришел в безупречно выглаженном костюме-тройке и белоснежной рубашке с игриво растегнутой верхней пуговицей. В тот момент, когда я его в этом увидела, я решила, что хочу лечь с ним в постель. :-) Что-то еще говорить надо?

Цветы: Мужчины, вы сами пробовали-то протаскаться по городу 3-4 часа, держа в руках этот колючий шикарный веник? А потом удивляетесь, что "она меня совершенно не слушала". Конечно, не слушала, у нее же все мысли были только о том, как донести ваш букет до дома невредимым или о том, где бы его невзначай забыть! Если уж так хочется подарить цветы, то подарите их в конце свидания... желательно перед самым подъездом... ее, а не вашим!

Шикарный ресторан Мы встретились, чтобы вместе пожрать или все-таки чтобы поговорить? Откуда вообще взялась эта уверенность, что девушки приходят на свидания голодными?

Чарли, Versay, Элион и прочие заведения, где все столики заняты любителями пива и пиццы: И среди всего этого двое влюбленных должны вести откровенный разговор??? Узнавать друг друга? Хм... ну, ладно... Я люблю "Черниговское" светлое. Больше ничего о себе в такой обстановке рассказывать что-то не хочется.

Кино: Разумеется, два часа в темном помещении среди толпы людей и с Брюсом Уиллисом на экране - это лучший способ продемонстрировать ей - свою прическу, идеальные зубы, обаятельность и чувство юмора, тебе - все то, что ты собирался продемонстрировать!

Рассказы о переведенной через улицу старушке, спасенном из пожара ребенке, вытащенном из тюрьмы друге: Хмм... а вам бы самим Героиня Советского Союза, награжденная Орденом за мужество и отвагу, показалась бы сексуальной?

Умение слушать: Да ладно, чего уж там! Вы же не будете слушать, пока я не начну рассказывать как я потеряла девственность! И вот этот ваш взгляд а-ля "задумчивый спаниель", кивание головой и реплики: "да, я тебя так понимаю" в обратном меня не убедят!!!

Так что, учиться еще и учиться Андрюшке покорять сердца юных дам. Впрочем, не ему одному.


Did you know or do you care: Австралийки занимаются сексом на первом свидании чаще, чем женщины других национальностей.
Значит, на первом свидании их не водят на "Александра", предварительно всунув в руки букет из пяти роз! :-))

Ученые, которые все про всех знают, утверждают, что половой акт в среднем длится 3 минуты. Интересно, как они это выясняли, а? Набрали, небось, кучу добровольцев, и приставили к каждой паре по бородатому дядечке с секундомером? В таком случае, доверять результатам такого исследования нельзя. С одной стороны, мужики-добровольцы могли ученого стесняться и поэтому задерживались на финише. С другой, сам ученый мог так засмотреться на зрелище, что, забыв о долге перед наукой, не вовремя остановил секундомер. Человеческий фактор, так сказать. Вот и получается, что три минуты - это еще и много!!!
Вчера на небольшом девичнике этими своими соображениями я поделилась с подружками. Ленка возмутилась: "Три минуты? Да я за три минуты даже на симуляцию настроиться не успею, не то чтобы..." :-)
Викуля поразила нас признанием: "А мне вот стоит только об оргазме подумать, и он тут же наступает!".
- Я бы о нем на твоем месте постоянно думала, - съязвила Ленка.
- Как-будто у тебя меньше трех минут никогда не было? - обиделась Викуля.
- Никогда! - отрезала Ленка.
В глазах Виктории появились слезы не счастья, но зависти. Но уже через секунду она засияла:
- А как же тогда "профессиональная миньетчица", а?
- О! Не вспоминайте, девочки, - застонала Ленка.
Но мы вспомнили!

На первом курсе у Ленки был роман с мужчиной, который был старше ее на двадцать лет. Ленуля очень комплексовала по поводу своей неопытности в сравнении с опытным любовником. Да кроме того, кавалер настаивал на оральном сексе.
- В этом плане я девственница, - жаловалась нам Ленка. - Делитесь опытом, срочно! Чувствую я, что если этого не сделаю, то бросит он меня на фиг.
Поделились... На следующий день сияющая Ленка появились на парах с заявлением: "Девочки, а я ведь, оказывается, профессиональная миньетчца! И нет в этом ничего такого сложного".
Потребовали от подруги деталей.
- А что тут рассказывать? Спустилась туда, облизнула губы, открыла рот и ... он кончил.
- В смысле кончил? Лен, ты... э-э-э, как бы это сказать, ... брала предмет в рот?
- Не успела! Видно, я жутко возбудительно выгляжу с открытым ртом! :-)

Did you know or do you care: Обрезание крайней плоти считается одним из видов лечения преждевременной эякуляции. Замечено, что чем раньше мужчине было сделано обрезание, тем на более продолжительный половой акт он способен...
Ленкиному любовнику крайнюю плоть, очевидно, не обрезали, а наоборот нарастили! :-))

Захотелось кофе. В тот момент, когда вода закипела, меня отвлек Ленкин звонок. Потрепалась с ней минут пятнадцать, положила трубочку, зашла на кухню... нет чайника! Пропал! Весь дом обыскала, даже в туалет и ванную заглядывала - электроприбор исчез бесследно. Обнаружила его в холодильнике... с остывшей водой. Интересно, мне уже пора вызывать психиатрическую бригаду или, может, до вечера подождать?
Чайник еще что. Около года назад дал мне муж деньги, продуктов закупить к Новому Году. Деньги, разумеется, пропали. Антон нашел их на следующее утро... в мусорном ведре. Позвал меня: "Дорогая, я конечно понимаю, что ты мыслишь более глобальными суммами, но может все-таки не будем выкидывать эти бумажечки? Смотри, они почти новые". Я с тех пор всегда очень внимательно смотрю, что именно я выкидываю в мусоропровод. Может поэтому и примета такая есть, не выносить мусор на ночь глядя. Ночью же не видно ни фига!..
А презервативы? Каким-то неведомым образом попали в мою зачетку (не клала я их туда, не клала!) прямо перед зачетом. Препод, в которого была влюблена вся женская половина курса, открыл зачетку, покраснел, достал презерватив (слава Богу, в упаковочке) и возмущенно спросил: "Это ЧТО?". Я потупила взгляд и тихо ответила: "Это вам".

Did you know or do you care: Британские презервативы "Рамзес" названы так в честь египетского фараона Рамзеса II, у которого, между прочим, было что-то около 160 детей...
Обсудить это несоответствие с преподом мне не удалось. Выгнал он меня с зачета. Пришлось потом на пересдачу идти.

У нее есть любимый и любящий муж и замечательный сын. Она веселая, эрудированная и симпатичная женщина. Она выглядит хуже меня и грудь у нее меньше. Казалось бы, есть все поводы испытывать к ней симпатию. И все-таки я ее терпеть не могу!.. Потому что она дружит с моим мужем еще с детсадовских времен.
Ей, а не мне, он рассказывал о своих первых любовных приключениях. С ней первый раз в жизни напился вдрызг. С ней в 14 лет убежал из дому на целых два дня. С ней, а не со мной, он ходил выбирать себе похоронный венок, когда заболел в 19 лет корью. У нее дома он сидит сейчас и отмечает ее день рождения.
Ревную ли я? Да нет, конечно, не ревную. Я сейчас просто сдохну от сжигающей меня изнутри гиперревности... он обнаружит мое хладное тело на полу, рядом будет сидеть перепуганный и скулящий Норис, и тогда Антон поймет, что сделал ошибку, не убив свою подругу детства в день нашей свадьбы...
Почему я не на празднике вместе с мужем?

За все время пока мы знакомы, я закатила мужу скандал всего один только раз. Мы вообще-то даже не были еще женаты. А скандал случился из-за хамского поведения чудовища-Антона...
- Давай поиграем с тобой в "откровенные ответы".
- Антон, тебе сколько лет, зайчик? В это дети в пионер-лагерях играют!
- Да, я знаю, что я для тебя старый пердун! Пойди и найди себе моложе!
- О, Господи! Ладно, давай играть!
Мастерски обойдя все острые углы, игнорируя вопросы, требовавшие от меня сравнения (дамы поймут о чем я), я сглупила и задала вопрос: "А есть ли в твоей жизни человек, в котором ты уверен так же, как в себе?" Надо говорить, что я ожидала услышать (я уже даже приготовилась краснеть от удовольствия и лести, которую собиралась услышать)?? А услышала: "Так же, как себе, я не верю никому. Но Светке доверяю на 99%".
Я надулась, перестала играть и разговаривать (молодая еще была, дурная), а потом вспыхнула из-за какого-то ничтожного повода и перебила абсолютно все тарелки и чашки на кухне (Антон мне помагал). Никто не назовет такой скандал дешевым! Погремели тогда на круглую сумму! :-))
С тех пор между нами существует договоренность: общение между мной и Светкой сведено к минимуму. Антон периодически с ней встречается 3-4 раза в год, а я 3-4 раза в год упиваюсь дома до свинячьего визга в гордом одиночестве.
Сейчас пью коньячок-с. Пью и думаю: "Дура я! Надо было идти с ним на этот сраный день рождения! Селедочки бы поела. Жуть как люблю селедку!"

Did you know or do you care: Среди причин разводов на первом месте стоит пристрастие к алкоголю одного из супругов.
Слава Богу, что у Светки день рождения только раз в году!.. Твое здоровье, Светуля, бля!

Смотрели вчера повтор церемонии вручения "Золотой грамофон". Нет, не поразила меня Маша Распутина в своих розовых лосинах! Не удивил Николай Фоменко (кто сказал этому пожеванному грузинскому сперматозоиду, что у него есть чувство юмора???). Не восхитила его партнерша Маша Голубкина, которая постоянно грызла ногти или чксала подбородок, что является признаком либо нелеченной неврастении, либо небритости. Горько поразила Алла Пугачева... Я очень люблю эту певицу. Талантище! Почти каждая песня - хит, спетый с душой! Труженница! И так обидно мне стало! Ну почему, почему у этой великой талантливой певицы и актрисы так и не получилось за всю свою долгую сценическую жизнь насобирать денег на брюки и длинную юбку??? Сколько можно уже морозить свои ножки а-ля Фрекен Бокк в этих ужасающих мини-юбках???? Или ей муж совершенно не помагает материально?
Впрочем, об Алле Борисовне я остергаюсь говорить плохо. Был у меня печальный опыт, когда я оскорбила примадонну лично, и жестоко за это полатилась. Рассказываю.
Сочи. Начало 80-х. Лето. Несмотря на то, что мест в гостиницах нет, а билетов в Сочи не достать, город наводнен отдыхающими (возможно потому, что из Сочи в те времена и уехать было трудно в виду отсутствия билетов). Это сейчас город усеян всевозиожными кафе, забегаловками и опутан ожерельем ресторанов. В те далекие времена кафе было не так уж много, ресторанов - минимум, а приличные заведения общепита можно было пересчитать по пальцам. Одно из таких "редких" кафе находилось между гостиницей "Приморская" и гостиницей "Ленинград". Готовили там потрясающих цыплят-табака. Пользовалось кафе сумасшедшей популярностью. Туда-то и водили меня частенько на ужин родители. В мои обязанности входило занять столик и "удержать" его, пока мама с папой выстаивали длиннющую очередь. Справлялась я всегда блестяще! Отчасти потому, что мало кто хотел проводить праздничный ужин за одним столом с маленьким ребенком, отчасти потому, что в нужные моменты я умела продемонстрировать всю стервозность своего детского, но уже женского, характера. В один из таких вечеров я заняла единственный свободный столик и держала его оборону. Тогда-то и появилась Алла Борисовна со своим кавалером. Кавалер пошел стоять в очередь, а Пугачева искать столик. С неудовольствием заметила, что свободных мест нет и только я сижу одна за столиком на четыре человека.
- Здесь свободно? - спросила у меня Пугачиха, собираясь уместить свои телеса напротив меня.
- Нет, - враждебно ответила я. - Здесь занято!
Пугачеву я, разумеется, не узнала. Тот факт, что на эту женщину смотрит большинство посетителей ресторации меня не насторожил. В голове была только мысль: "Я не хочу есть цыпленка в присутствии чужой рыжей тети!"
Певица несколько офигела, но решила проявить настойчивость. Спросила, где мои родители - я показала: вон, уже их очередь почти подошла. Алла обрадовалась и начала мне втолковывать, мол, пока ты с родителями съешь цыпленка, подойдет наша очередь, и мы сядем за столик после вас.
- Я очень медленно ем. Потому что я очень ба-ло-ва-ла-ная, - по слогам выговорила я любимое слово.
И тут певица сделала серьезную педагогическую ошибку. Она решила меня поправить:
- Не баловаланая, а балованная.
Ну, я и ответила примадонне:
- Как хочу, так и говорю. А ты рыжая дура, куда шла, туда и иди!!!

Как вы думаете, почему всю эту историю я знаю в таких подробностях? Естественно! Ябеда Пугачева, обидевшись на "рыжую дуру", нажаловалась моим родителям!!! В тот вечер, в наказание, меня лишили любимой "Фанты", а на следующий день - купания в море! А Пугачеву усадили за столик к каким-то иностранцам (вынесли ей и ее сопровождающему дополнительные стулья).

Did you know or do you care: До Великой Октябрьской социалистической революции в Сочи проживало около 13 тысяч человек. В нем работали 10 частнопрактикующих врачей, из которых 5 приезжали на период летнего сезона. Вследствие непомерной дороговизны лечиться и отдыхать здесь могли лишь очень состоятельные люди...
Эх, не в то время приехала Пугачева. Надо было году так в 1916.

В семь утра мой муж вышел из-под контроля. Тихонечко встал, сам приготовил себе кофе, совсем немного погрохотав посудой на кухне, оделся и вышел из квартиры. Я слышала, что он уходит, но мне снилась Швеция, родители и сестра, при чем с последней я вела какой-то оживленный спор. "Доспорю, и пойду спросить, куда он прется в такую рань, в воскресенье!", - подумала я. Но разве ж Юльку быстро переспоришь!? Короче говоря, Антону удалось из квартиры смыться...
Вернулся он, когда я готовила себе первую чашечку утреннего кофе на кухне.
- Тебя там ждут, - кивнул в сторону прихожей.
- А ты куда ездил?
- Пойдем. Сейчас все увидишь.
Вышла в прихожую. Вроде пусто. Ооооооо!
Прижавшись к обувной тумбочке, с ужасом озираясь вокруг, сидел... щенок!
- Эээээ, - заблеяла я, тыкая пальцем в маленького золотистого ретривера.
- Это Норис, - начал сбивчиво объяснять Антон. - Ты же хотела такого!
- О, Господи!
- Ему сегодня ровно два месяца. Он уже взрослый (в подтверждении этих слов Норис красноречиво тявкнул).
- О, Господи!
- Смотри, какой он красавец, - Антон поднял щенка и повернул ко мне пузом. Зря он это сделал, потому как Норису в этот момент как раз вздумалось пописять... на меня.
- Ты не рада? - погрустнел муж. - Я хотел тебе сюрприз сделать... Но ты не переживай. Нориса до завтра можно еще вернуть.
- Это безусловно одно из его положительных качеств, дорогой, - сказала я и взяла щенка на руки.
- А он с родословной, - выдвинул последний аргумент Антон. - И я могу с ним по утрам гулять.
- Да уж...
Маленький Норис зевнул у меня на руках, положил голову мне на плечо и мечтательно засопел.
- Ты ему понравилась, - льстиво заметил Антон.
- Он мне тоже, - заулыбалась я.
- Значит... оставляем?
- Ну, конечно же.
- УРА! - заорал муж (ребенок! я же говорила, что он - вечное дите). Норис проснулся!
- Сволочь, - сказала я. - Попробуй только сделать мне из собаки неврастеника! И пошла готовить Норису кашку.
Сказать, что я в шоке, значит не сказать ничего. Хотя, малыш Норис, пожалуй, в еще большем шоке. Бегает за Антоном и надеется, что тот отвезет его обратно к маме, братьям и сестрам.
Фигушки, дорогой! Теперь у тебя другая семья.

Did you know or do you care: Золотистые ретриверы занимают 3 место в списке самых умных собак.
Ну, хоть кто-то умный в этой семье наконец-таки появился!

В книге жалоб и предложений одного из харьковских McDonald's-ов есть запись: "Спасибо МcDonaldsу за бесплатные туалеты". :-)
Сегодня, возвращаясь из шопинга (обновляли мужу гардероб в честь его чудесного исцеления), Антон заерзал и остановился возле "притона гамбургеров".
- До дома не дотерплю, - прохныкал он и стрелой помчался в заветную комнату.
Я тоже зашла, потому как очень кофе хотелось. С чашечкой устроилась у окна подождать Антона и тут, свят-свят-свят, увидела Олега. Ха! А я-то думала, что толпа разочарованных женщин уже давно задушила этого человека в тихой подворотне.
Олег - самый худший из всех худших любовников мира. И с моим-то везением я разумеется попала в его постель и промучилась с секс-лиллипутом (антоним от секс-гиганта) почти месяц! А все потому, что внешность обманчива. Мускулистый высокий брюнет с синими глазами! Взгляд глубокий и нежный. Руки большие и в меру волосатые. Попа упругая. Член длинный, толстый и твердый. Подмышки выбриты. Кто устоит против такого, а? Я не смогла, о чем и пожалела затем неоднократно. И вот почему:
1. Мужчины, запомните раз и навсегда, нет ничего более глупого и менее сексуального, чем мужик в одних трусах и носках. А уж голый мужик в одних носках возбуждает в женщине приблизительно такое же сексуальное желание как Фредди Крюгер и Вуди Ален в одном лице (любительниц экзотики я тут не считаю). Олег так не думал. Он всегда раздевался до трусов и носков (это еще можно было выдержать), а потом сдергивал с себя трусы, наивно полагая, что демонстрирует этим полную свободу от всячеких комплексов, мол, мне стесняться нечего и оставался в одних носках. Кошмар!
2. Полагал, что моя грудь - это радиоприемник, в котором правый сосок - настройка громкости, а левый служит для того, чтобы найти нужную радиостанцию. (Я стискивала от боли зубы, что он принимал за наступление оргазма).
3. Давил на клитор с такой устрашающей силой, что я каждый раз мысленно прощалась с этим своим немаловажным органом.
4. Сразу засовывал свои пальцы в меня на запредельную глубину и чего-то там искал. Онажды, я чуть не посоветовала ему стать кладоискателем или, на худой конец, шахтером.
5. Любил дуть мне в ухо, при чем с такой силой, что я вспоминала "ветер-ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч" и ни о чем, кроме как о поэзии и о грозящем мне отите больше думать не могла.
6. Во время миньета, хватал меня за волосы, начинал двигаться в таком бешенном темпе и так глубоко, что мне оставалось только следить за тем, чтобы не задохнуться и случайно не сжать зубы (ох, как хотелось!). Думала я при этом, что хоронить меня будут, очевидно, в закрытом гробу, потому как выставлять покойницу с откушенным и застрявшем в горле членом на обозрение широкой общественности, родители мои постеснялись бы.
7. Входил в меня и начинал двигаться со скоростью, с которой космические корабли стартуют с Байканура. Хватало его на тридцать секунд. Нет, этот антиКазанова не кончал, он просто останавливался, смотрел на меня сумасшедшими глазами, тяжело дышал, из груди раздавался свист (Кто-нибудь, позовите врача! Человеку плохо), а потом начинал вкалачивать с космической скоростью очередную сваю.
Зато потом гордо вопрошал: "Ну, кто еще из известных тебе мужиков, мог бы продержаться сорок минут?". Если бы ты знал, милый, что за эти 40 минут я успевала подготовиться к семинарским занятиям в институте (про себя, конечно), то не был бы так самоуверен.
8. Во время оргазма кричал: "Получи, сука!" Моей настойчивой просьбе больше так меня не называть внял, и в следующий раз проорал: "Получи, блядь!".
9. Заканчивалось все самым глупейшим из всех вопросов, которые может задать мужчина женщине: "Ну что? Ты кончила?".
Интересно, может ли создание с красными сиськами и синими сосками, занемевшей челюстью, насквозь продутым ухом, раздавленным в лепешку клитором и влагалищем, которое только что использовали в качестве тоннеля для столичного экспресса, может ли такое создание походить на удовлетворенную женщину?

...Из туалета вернулся Антон.
- Ты чего улыбаешься?
Я посмотрела на мужа так, что он по-моему смутился, и совершенно неожиданно для себя сказала:
- Я очень-очень-очень тебя люблю!
Мы ехали в машине, он о чем-то оживленно мне рассказывал, а я думала: "Как же мне повезло с тобой, мой милый родной человек, который раздеваясь, первым делом снимает носки!" :-))

Did you know or do you care: Людовик XIV был знаменит своей любвеобильностью и имел множество любовниц. Фаворитки, однако, жаловались что Его величество неловок в постели и принебрегает предварительными любовными ласками.
Повезло вам, девки! Вас хоть за соски не щипали! :-)

-Узнала? – раздалось в телефонной трубке вместо «здрасьте».
-Узнала, конечно.
-Вот же блин! Не быть мне, значит, богатым, - расстроился Богданчик и тут же заканючил. – Лапусик, ты совершенно обо мне забыла! Я сижу в этой новой квартире, как в тюрьме без сторожа. Поливаю от нечего делать цветочек, который ты мне подарила. Он, по-моему, скоро станет жертвой наводнения. Я хочу в свет, лапусик. Тебе просто необходимо вывести меня в свет! Я уже все придумал. Будем закидывать прохожих пирожными с мерзким заварным кремом. Во-первых, это жуть как экстравагантно. Во-вторых, один придурок подарил мне целых двадцать пять этих пирожных, и я не знаю как от них избавиться. Лапусик, бросай все домашнее хозяйство на хер и срочно приезжай!
-Лапусик не может, - искренне расстроилась я. – Лапусик ухаживает за Антусиком.
-Что с ним?
-Болеет.
-Чем? – оживился шурин. – Желтой лихорадкой Ку? Психогенной импотенцией? Корью, осложненной энурезом?
-Всего лишь простудой.
-Эх, весь мир – одна сплошная банальность, лапусик! Постой, так он что же, не на работе?
-Нет. Лежит под теплым одеялом и талантливо симулирует кашель.
-Тогда я немедленно выезжаю. С двумя бутылками лекарства. Надеюсь, в вашей хижине найдется приличная закуска? Ну там, какой-нибудь плавленый сырок?
Слава Богу, у меня осталась вареная курица. Курица лежала в холодильнике и, как только я открывала дверцу, всем своим видом изображала упрек: «Долго мне тут еще морозиться?». Мне было стыдно, но что делать с курицей я не могла придумать. А тут и повод подвернулся. Быстренько делюсь рецептом обалденной «подводочной» закуски, тем более, что уже и праздники на носу.
Варите курицу (бульон можете потом использовать для супа), отделяете мясо от костей, кости выкидываете, мясо руками (чистыми!) разделяете на мелкие кусочки (как на холодец), трете яблоко, заливаете сметаной, добавляете две банки столового хрена, перемешиваете, закусываете. Популярностью среди моих знакомых пользуется бешенной.
-Мы будем играть в кинотеатр! – с порога заявил шурин. – Вы будете зрители, а я – кассир. Немедленно покупайте у меня билеты. С вас двести баксиков, - и протянул мне «А вот и Полли» с моей любимой Дженифер Энистон.
Смотрели кино (класс! Муж сказал: «Это же о нас с тобой!»), пили, хохотали, а потом братья вспомнили детство. И вот тут-то я узнала кое-что новое о супруге…
В Харькове есть детская железная дорога. Натуральный поезд, натуральные вагоны натурально едут по натуральным рельсам. Имеется даже вокзал и полустанки. Детская, потому что проводники, машинисты, кассиры, механики, обходчики – дети. Поезда, разумеется, едут на небольшой скорости, и за всем процессом следит взрослый. В 80-е года ДЖД пользовалась большим успехом, и многие харьковчане проводили здесь выходные, эксплуатируя детский труд.
Именно туда как-то и отправился мой муж вместе с другом вместо школы. Вернее, со школы. Вернее, после урока допризывной подготовки. Антон с другом своровали из кабинета муляж гранаты и пошли на детскую дорогу играть в террористов. Устроили засаду в кустах, нанесли на лица боевую раскраску, дождались едущего поезда, и когда поезд подъезжал, Антон выбрался из кустов и самоотверженно по-пластунски пополз к рельсам. У малолетнего машиниста в глазах был ужас, он умоляюще гудел, но юный террорист был непреклонен: оставил на шпалах гранату и уполз в кусты… В кустах-то его и обнаружили молодые железнодорожники (друг-сообщник успел смыться), которые не стали поднимать шум, вызывать милицию, а поговорили с Антоном по-простому, по-железнодорожному. Когда муляж гранаты вернули в школу, военрук, оглядев несчастного подростка с двумя фингалами под глазами, обрадовался: «Даже родителей вызывать не буду! Они бы тебя так не отделали! А мне высокое звание «учителя» не позволило бы!»
Did you know or do you care: В Китае метание гранат – официальный вид спорта.
Наверное, у них там нет детских железных дорог!

У харьковской погоды сегодня антедепрессивное состояние: рыдать еще рано, а радоваться жизни уже поздно. Везде грязь: на машинах, тротуарах, сигаретных киосках, ботинках, сапогах, брюках, юбках. С неба то падает робкий снег, то капает мелкий дождь. Сумеречно. Как-будто целый день пять часов вечера.
И в такую погоду приходится жить. Наслаждаться жизнью!
Но как наслаждаться жизнью, когда по дому, путаясь в соплях и ежеминутно кашляя, бродит больной муж!? Он же представляет серьезную опасность для моего хрупкого женского здоровья! А на работу выпроводить его не удалось! И маску этот рассадник заразы одевать не желает. Честно говоря, у меня и маски-то нет, но где наша не пропадала - соорудила бы я ему кляп из какого-нибудь полотенца!
Проснулся утром: "Ах, у меня температура! Ах, я сейчас умру часа на два-три! О, не могу подняться! Ох, позвони папе, скажи, что я на работу не приеду!"
- Сам позвони!
- Ах, какая ты жестокая. Мне надо беречь остатки голоса...кхе-кхе...
Позвонила: ваш Робертино Лоретти заболел. На работу ехать не желает.
- Ну, что он сказал? - высунулся из-под одеяла муж.
- Сказал, чтоб я тебя лечила. Ну, там, крапивой похлестала, чеснок в нос засунула, ноги в кипятке попарила.
- Только попробуй, - испугался Робертино и на всякий случай спрятался под одеяло.
Болеющий мужик - это катастрофа для женщины. Каждый час меряет себе температуру (Вот, у меня 37,7! Пришел мой смертный час!), требует у меня куриный бульон (Долго эта курица еще будет вариться? А можно я в нее вилочкой потыкаю?), постоянно просит свежие футболки (Я так вспотел из-за этого твоего дурацкого бульона!).
А час назад прибежал и полез целоваться: Мур-мур-мур. Мне там так одиноко в своей постельке (в постельке он, кстати, занимался тем, что пил чай, жрал тоннами печенье и тратил остатки голоса, развлекая себя Караоке. Развлекал так, что стены дрожали!).
- Дорогой, ты ж болеешь! У тебя температура!
- А мы быстренько!
Короче говоря, заразил меня ОРВИ и радостный и довольный сидит сейчас в подушках со своим ноутбуком и общается по аське с какой-то девушкой из города Крыжополя.

Did you know or do you care: Около 20000 американцев ежегодно погибают от гриппа...
И все эти 20 тысяч, как я подозреваю, жены, ухаживающие за болеющими гриппом мужьями!

Нет. Это не о миньете с заглотом. О миньете с заглотом я напишу позже. Просто прочитала сегодня выражение: "Анатомия - это то, что есть у каждого, но у женщин она выглядит лучше всего!" :-)
В связи с этим вспомнила вот такой случай.
В седьмом классе нас повели в анатомический музей, существующий на базе медицинского института. К походу в музей Катька, одна из моих одноклассниц, готовилась три дня... морально.
- 7-А уже ходил, - возбужденно сообщала она нам на переменке, - весь музей - фуфло, но там у них есть писюны в банках!!!
- Фи! - отвечали ей мы. - Гадость какая!
Но впечатление новость произвела! И доказательством тому служит тот факт, что когда в день экскурсии у Юли Зубовой поднялась до 38,5 температура, она под удивленные ахи и охи родителей отправилась в школу! Только бы увидеть заветные писюны в банках!
Экскурсию вел пожилой мужчина. Обо всем рассказывал интересно и с юмором, но 19 возбужденных школьниц его не слушали. 38 пар глаз рыскали по музею в поисках НУЖНОГО экспоната. Но обнаружить его не удавалось.
Словно почувствовав наше отчаяние, экскурсовод подвел нас к заветному стенду. Прямо скажем, писюн был не выстовочный экземпляр, но все равно же интересно! Экскурсовод говорил, мальчики смущенно хихикали, а женская часть класса стояла со светившимися от счастья глазами и холодным выражением лиц, казалось, говоривших: "Тю! Да мы и покрасивше видали!". И тут, нагло прервав рассказ дяди-анатома, на весь музей раздался удивленный звонкий девичий голос Катьки: "Девочки! Я же его себе совсем не таким представляла!!!"
... Продолжить экскурсию мы не смогли. У дядечки-экскурсовода была истерика.


Did you know or do you care: В среднем, эякуляция у мужчины происходит 7200 раз за жизнь. Из них, 2000 раз в результате мастурбации.
Даже если член из анатомического музея и не выполнил этой нормы при жизни своего хозяина, он выполнил более важную миссию - открыл Катьке глаза на правду жизни! :-)

Я не люблю спать у стенки. Там спит муж. Вчера, выйдя из ванной, обнаружила на своем законном месте "с краю" свернувшегося калачиком и довольно сопящего Антона:
- Антон, двигайся!
- У-у-у.
- Не "у-у-у", а двигайся!
- У-у-у.
- Ну, ладно. Я тебе это вспомню еще.
Сегодня утром проснулась от того, что он на меня смотрит.
- Антончик, а давай поиграем с тобой в ролевую постельную игру.
- Давай, - оживился оккупант моей законной территории. - В какую?
- Ну, давай в больницу.
-Точно. Ты будешь медсестрой, а я буду врачом, - начал устанавливать правила муж.
- Дудки! Я буду больной старой женщиной, а ты как-будто пришел меня проведать. Принес мне чашечку горячего кофе и печенье. Печенье, кстати, на столике рядом с плитой.
- А почему это не наоборот? Почему не ты меня пришла проведывать? - попытался поторговаться муж.
- Так тебе вставать ближе! Ты же с краю лежишь! :-)
Принес! Завтракала сегодня в постели! Его с собой в постель не пустила, сказала, что мой лечащий врач очень не приветствует такие нарушения больничного режима!

Did you know or do you care: Существует суеверие о том, что спать на левой стороне кровати - это к беде. И уж тем более, нельзя вылазить из кровати с левой стороны. А если уж вы и спите на левой стороне, и встаете слева, да еще и становитесь сначала на левую ногу, то суеверные люди не дадут за вашу жизнь и пяти копеек.
А я еще плюс ко всему и левша!!!

Звонка я не услышала, потому как увлеченно пылесосила ковер под "Girl, you'll be a woman soon". Трубку принес муж.
- Ты чего там? Дуишь сприн клинин? - с безупречным "гайморитным" эн поинтересовалась Ленка.
Spring cleaning (весення уборка) - так на Западе называют нашу "генеральную". Издеваются, честное слово! У меня, получается, каждый месяц в доме весна. :-)
- Да нет, просто пыль сосу, - отчиталась перед Ленкой я. - Ты как-то кисло звучишь.
- Да уж, - вздохнула Ленка. - Машка только что звонила. Приезжает на праздники. Что делать, сестра, что делать!!??

Знаете легенду о том, как кошки появились? До того, как Ной построил свой ковчег, их на нашей планете не было. Зато были крысы. Крысы начали размножаться устрашающими темпами, чуть не сожрали весь Ноев провиант, сновали по судну туда-сюда, в общем, портили жизнь. Бедняга Ной, отчаявшись, сел между львом и львицей, и прокричал Богу: "Господи, ну сделай же что-нибудь!". И тогда, из пасти льва и львицы выскочили... кот и кошка соответственно. Они быстренько крыс сожрали, оставив, впрочем, две штуки (ну, не лезло уже!). А когда Великий Потоп закончился, Ной разрешил спасительницам-кошкам первыми сойти с корабля на сушу, и кошки гордо возглавляли спускавшуюся с ковчега процессию из животных и птиц. С тех пор, кстати, нет более гордого животного в мире, чем кошка...

Кладезем вот таких вот легенд и историй о кошках была наша Машуня. Коршачья прынцесса. Разговаривать Маша могла только трех темах: кошках, коих у нее в доме жило 12! особей, английском языке, и еще раз о кошках, но уже на английском языке.
Молодые люди Машуни оказывали всевозможные почести, многие хотели встречаться, но как только попадали к ней в дом, в это царство из 12 кошек и одного стойкого запаха, сразу под благовидным предлогом ретировались. Машуня с этим, казалось, смирилась. Мы с одногруппницами вообще считали, что она твердо решила посвятить личную жизнь кошкам, а не женскому счастью.
Случилось так, что Машка познакомилась с поляком Людвиком. Людвик в нее влюбился, делал подарки, засыпал стихами и признаниями в любви. Машка подарки принимала, стихи и признания внимательно выслушвала, но в дом Людвика приглашать не спешила.
Перед Машкиным днем рождения, Людвик вызвал меня и Ленку на "серьезную размуву". Нашел, дурачок, с кем серьезно разговаривать!
- Девочки, ну скажите! Что она любит больше всего! Что ей подарить!
Мы с Ленкой не соврали:
- Людик, да кошек она больше всего любит! :-))
Ну, поляк и приперся на день рождения с котенком. Тринадцатым!!! Назвали его, в честь дарителя, Людовик XIII Бурбон.
Кошкам все-таки не удалось испортить Машке жизнь окончательно. Людовик-поляк героически перенес их компанию, а потом женился на Машке, увез ее в Польшу и освободил тем самым от кошачьей кабалы.
Зато, вогнал в кошачью кабалу всех Машкиных знакомых, которые, скрипя душорй, соглашались приютить Машиных питомцев (Только б у подруги все наладилось). Ленка получила в наследство того самого Людовика XIII Бурбона, которого, евда дождавшись пока Ленкин самолет взмоет в голубую высь, тут же сплавила соседу по даче. Стоит ли говорить, что Бурбон потерялся?

И вот сейчас Ленка в ужасе, потому как Машуня собирается приехать в конце декабря с кошачьей инспекцией. Проведать всех своих питомцев. Ленка, которая уже два года усердно врала Машке, сочиняя про "прекрасную жизнь Людовика" всевозможные истории (некоторые из них она брала из Интернета, когда фантазия уже заканчивалась), по телефону чуть не плакала! И я ее понимаю.
Завтра встречаемся с ней для "серьезной размувы" и составления плана: "что делать!?"
У кого-то мысли есть?

Did you know or do you care: Кошки трутся о своих хозяев только для того, чтобы "пометить территорию" своим запахом.
А вы думали - ЛЮБОВЬ? :-)

Муж прибежал с вечерней тренировки и с порога закричал: "Заяц, а что такое Авалибль?"
- Какая Валя? Какая блядь?
- Ой, ну чего ты не понимаешь. Дай ручку.
Дала. Муж, высунув от усердия язык, написал: "AVAILABLE".
- A-a. Свободен, доступен - ответила я. - Ну, например, подходишь к таксисту в аэропорту и спрашиваешь у него "Available?", в смысле "Вы свободны?".
- Бля! - выругался муж. - Вот как верить людям после этого, а?

...Если честно, оттепель в отношениях между мужем и его братом началась около полугода назад. Богданчик очень болезненно переживал разрыв с любимым человеком, и я уговорила мужа взять шурина с собой на отдых.
- С ума сошла? - орал Антон. - Хочешь, чтобы мы с тобой все ночи напролет искали его по этим педрильским гей- клубам?
- Это единственное, что тебя волнует?
- Представь себе.
- Хорошо, тогда поедем в глухую деревню, где нет гей- клубов.
- Это где ж ты в наше время такую деревню найдешь? - ехидно поинтересовался муж. :-)
Короче говоря, Богдан поехал с нами, и не в деревню, а в Турцию, где, к ужасу мужа и к счастью шурина, гей-клубов оказалось предостаточно. Отдыха это не испортило, впрочем. Дня через два браться начали друг с другом разговаривать, через неделю их отношения, с известной натяжкой, можно было бы назвать приятельскими, а к концу отпуска Антон официально капитулировал: сходил с братом в один из "педрильских" клубов, правда, по началу постоянно держал меня за руку и целовал взасос каждые десять минут, "чтобы люди чего такого не подумали", но часа через два начал зажигать так, что даже получил какой-то приз от очаровательного MC-трансвестита :-) Впрочем, об этом факте мне запрещено рассказывать под страхом страшной смерти.
Вернувшись в Харьков, братья начали относительно мирно общаться. Богдан теперь спокойно может прийти к нам в гости, мы ходим к нему, и Антон даже иногда звонит ему, чтобы узнать "как дела". Видно, что звонит не из вежливости, а потому что действительно волнуется, хотя он это и отрицает.
Когда встал вопрос о деньгах (шурину не хватало на покупку квартиры), я собиралась идти на поклон к свекру, чтобы он помог старшему сыну. Предупредила Антона. И вот тогда он меня удивил: "Не надо, не ходи. Я сам к нему завтра заеду и обо всем договорюсь". Свекр деньги дал! При чем, что меня удивляет, дал их не Антону, а именно Богданчику!!!
На прошлые выходные мы ездили к шурину, и Антон, выпятив грудь и раздувая щеки, хвастался своими успехами в культуризме.
- Возьми меня с собой, - попросил Богдан. - Я тоже хочу.
Я напряглась и ... в очередной раз удивилась, когда услышала:
- ОК. Как ты в пятницу? В 6 вечера можешь?

...И вот, - покрывшись красными пятнами, почти срываясь на крик, рассказывал муж, - он появился, блин. В розовой футболчке на которой написано это самое "Авалибль" и в шортах, из которых яйца выпадают! Как тебе, а?
Я хихикнула.
- Чего ты смеешься? Это же тренажерный зал. Там же настоящие мужики!
- Антош, - с серьезным выражением лица сказала я, - это ты туда ходишь, чтобы быть здоровым и красивым. А он ходит, чтобы обрести личное счастье! Неужели ты сразу не понял!

Судя по тому, что Антон утром уехал к брату (сегодня день переезда, требуется мужская сила), Богдану будет позволено продолжить поиски личного счастья в тренажерном зале... но в другой спортивной форме: мне оставлены деньги на покупу "длинных шорт и обычной спортивной майки". :-))

Did you know or do you care: На Олимпийских играх в Афинах было 11 спортсменов-геев, открыто заявивших о своей сексуальной ориентации...
Интересно, а в чем они на тренировки-то приходили?