Антон Юрьевич отбыли в командировку. Так что теперь я женщина, чей муж в командировке. Интересно, меня это к чему-нибудь обязывает? ;-)
Хотя, даже квартиру засрать толком не успею за эти три дня. Да и шпион Норис ходит по дому грустный. Сегодня ночью сидел под дверью и тихонько скулил от тоски по хозяину.
Так вот, мужа в командировки я в последнее время отпускать не боюсь, потому как зачаточные знания английского языка мне удалось вбить в его умную голову. Ох, какими трудами это мне далось, дорогие мои! Я-то учительница строгая, могу и подзатыльник дать и наорать. А Антосик - душа ранимая и обидчивая: за время изучения Past Simple раз пять на меня обижался. Но, самое главное, результат есть. Так что теперь не опозорится муженек так, как было это в Бразилии...

В страну диких обезьян Антон приехал с двумя твердыми убеждениями:
1) там все говорят по-бразильски
2) великий и могучий русский язык все бразильцы понимают легко.

Убеждения рухнули, как в свое время сделала это Вавилонская башня, когда Антон попытался взять такси. Таксисты-бразильцы (тупые люди!) русского не понимали.
- Мне вот сюда надо, - втолковывал им Антон, показывая бумажку с записанным адресом.
Таксисты вежливо и внимательно рассматривали бумажку, пожимали плечами и возвращали Антону. Естественно! Предусмотрительный муж записал адрес на русском языке :-)
- Do you speak English? - интересовались таксисты.
- Нет, - гордо отвечал им неуч. - Я не ду! Я Руссиш! Руссо туристо облико морале, блядь!
Продолжалась вся эта канитель почти час. Терпению Антона пришел конец и он заорал на всю улицу: "Кто-нибудь в этой ебанной стране говорит по-русски?????"

И что вы думаете? Тут же к нему подошел соотечественник Сережа и помог договориться с таксистами. Дружат они с Сережей до сих пор. :-))

Один мой знакомый, Вова, - девственник... был! Я Вове удивлялалась. Шел год, второй третий, очередная весна сменяла очередную зиму, - а Вовочка с маниакальным упорством не желал расставаться со своей драгоценной честью.
В ответ на наши ехидные замечения называл нас "распутными людишками", а когда был в хорошем настроении, то философствовал на тему: "Первый раз должен быть только по любви".
Вова искал идеальную женщину, которая была бы достойна его большого и чистого... чувства. Уже и свое 27-летие отпраздновал, а нужная кандидатура все не появлялась в поле Вовиного зрения.
Появилась! Вовочка долго и красиво за ней ухаживал, обсуждал с ней коллекции Рейксмузея и Тейт-галереи, водил в недешевые рестораны, ну а потом, наконец-таки, затащил в постель... и заболел очень неприятной венерической болезнью, от которой лечился больше трех месяцев.

Спрашивается, за что? :-)))

Это цитата сообщения Ольга_Ларина Оригинальное сообщение

-Максим, дай денег
-не в деньгах счастье
-Да мне не для счастья, мне просто так

По плану мне надо было отвлечь Ленку минут на десять. Ну, это было легко. Всунула ей Нориса, который начал мастерски облизывать Ленкины уши. Подруга разомлела от женского счастья, была увлечена и происходящего вокруг не замечала.
Я сбегала в прихожую.
- Ну, что? - шепотом спросила у Антона.
- Иди стой на шухере, - ответил муж, зыркнул на меня глазами и с улыбкой Мона Лизы продолжил выполнение пакости.
Появился он в комнате даже раньше, чем планировалось. Кивнул мне, мол, все получилось. Я высвободила Нориса из Ленкиных объятий...
Жаль, никто так и не позвонил Ленуле вчера на мобильный. Жаль, так и не увижу я выражения на ее лице, когда в ее суперреспектабельном офисе, в присутствии суперважных дядек, кто-то звякнет ей на сотовый и вместо надоевших "Сто шагов назад", телефон, хорошо поставленным полифоничным голосом скажет подруге: "Возьми трубку, эталон мужской красоты!" :-))

Бросаю курить я уже давно. Лет десять, наверное. Убеждаю себя, что привычка это чрезвычайно вредная для моего здоровья. Но, странная штука, я по-прежнему не кашляю, не задыхаюсь, зубы не пожелтели, волосы не повыпадали, а на груди не выросли, и чувствую себя в целом очень хорошо. Агенты Минздрава должны меня ненавидеть потому, что я живое бессовестное опровержение их догм и моралей!
Единственная сложность, - я страшно нервничаю и переживаю, если у меня нет сигарет. Казалось бы, ну чего так волноваться, курить же не хочется? Но я вся трясусь мелкой дрожью, когда понимаю, что "раковые палочки" у меня закончились.
Еще хуже обстоит дело, когда я не могу закурить, в силу обстоятельств. Ну, там, в театре, например. Или вот в самолете...
Раньше (о! что были за счастливые времена) в самолетах курить не возбронялось. Перед перелетом я всегда выпивала пару бутылочек "легкого спирта" типа Джин-Тоник для смелости и чувствовала себя спокойно. В самолете курила, естественно. Курильщики знают, что после принятого на грудь алкоголя курить хочется с утроенной силой.
И вот, эта гадина Осама бин Ладен, сделал мне пакость, устроив всю эту заварушку 11 сентября. Пакость в том смысле, что авиалинии ввели запрет на курение на бортах своих авиалайнеров! Как мне объяснили, связано это с тем, что анти-дымную сигнализацию сделали более чувствительной: раньше для того, чтобы она сработала дыма надо было много, а теперь - достаточно дымка от одной сигареты. Хотя, думается мне, все это происки анти-smoking организаций и безопсность тут не при чем.
Но я-то об этом не знала!!! Бахнула я, значит, ром-колу, запила джин-тоником и влезла в самолет! Пережила взлет и уже собиралась закурить сигаретку, когда была остановлена мерзавкой-стюардессой!
- Как нельзя курить? - срываясь на крик, возмутилась я.
Борт-проводница мне и открыла глаза на суровую правду! Что со мной началось! Курить хочется жутко, во рту пересохло, через час меня бил озноб, через два я на полном серьезе собиралась попросить, чтобы мне выдали парашют, мол, я хочу выйти, через три - мы прилетели. Едва коснувшись ногами родной украинской земли, я собиралась закурить, но была чуть ли не насильно усажена в микроавтобус, где курить тоже не полагалось. Таможня! Передо мной громадная очередь, все кружится, я чувствую, что сейчас потеряю сознание, тоненьким жалобным голоском обращаюсь к усатому таможеннику: "Извините, ради Бога, можно я у вас тут закурю?". Дядька оказалась с понятием! Улыбнулся! Разрешил! Видно, не первая я была у него такая страждущая. Можно сказать, спас он меня от безникотиновой комы!..
Выхожу в зал, вижу мчащегося ко мне Антона. Муж вручает мне цветы, целует в щеку и морщится: "Фууууууууу! А накурилась!"
Как я его не удушила в тот момент, не понимаю!

Гадал мне сегодня муж. На картах. На желание. Сбудется или не сбудется! С таким таинственным видом картишки раскидывал, что я прониклась всей серьезностью ситуации и страшно обрадовалось, когда вышло, что сбудется.
Вот сижу сейчас и решаю. А что я буду делать с такой громадной кучей денег, а?
Сходила на Амазон... прицениться, так сказать! Нет, ну полный дефицит! Андроповская эпоха! Денег до фига, а потратить не на что.
К примеру, домик в каком-то южном штате, застройки 1902 года, с живущим в нем привидением, стоит всего-то 500 тыс. баксов. На фига мне, правда, это привидение? Главное, сделан ли там косметический ремонт!!!
Вкладывать деньги в недвижимость, бизнес, путешествия и прочую фигню у меня нет желания. Банально это все как-то!
Я вообще-то гречневую кашу люблю. Трепетную страсть испытываю к этому продукту. Наварю себе кастрюльку и хрумкаю. С мясной подливкой, соусами разными или просто с подсоленной сметаной. Вот в гречку денежку и вложу.
Буду сидеть в старом доме, объедаться кашей и вести с привидением беседы "за жизнь".
Ах, весела ты, жизнь миллионерши!

В то время, как хорошие и умные девочки изучают прозу жизни по трудам Канта, Спинозы и Эмпедокла, плохие девочки вроде меня с замиранием сердца читают on-line статьи типа 'Как сделать Ему потрясающий миньет".
Казалось бы, велика премудрость! А нет, оказывается и в этой области существует масса тонкостей, о которых никакие Гегели, Гете и Шопенгауэры даже не догадывались.
В последней статье такого рода я вычитала, что настоящий миньет не может считаться настоящим, если он не начинается с того, что женщина облизывает ступни партнера, целует ему пальцы на ногах, потом берет эти пальцы по очереди в рот и аккуратно посасывает. Мол, там у мужиков находятся какие-то супер-пупер рецепторы, которые вызывают сумасшедшее возбуждение.
Ну, где наша не пропадала! Уложила, значит, я мужа на кровать и начала целовать его мускулистые ножки, постепенно опускаясь к ступням с твердым намерением их облизать.
Облизала! Мне понравилось, Антон нервно заерзал.
Затем, следуя инструкции, начала пальцы целовать. Слежу за тем, чтобы ни один пальчик не оставить без своего внимания. Муж начал подкашливать, только отвлекает.
Перешла к самой важной части - сосанию большого пальца правой ноги (он мне всегда больше нравился, чем его коллега слева).
- А что ты делаешь? - послышался сверху заинтересованный голос Антона.
- Как что? - искренне удивилась я. - Миньет!
- Дааа?
Оказалось, что у моего благоверного на ступнях нет никаких супер-пупер рецепторов! И никакие ссылки на online статьи его в этом не переубедили! Хоть в Кунсткамеру его сдавай!..

Пойду, что ли, Питтака почитаю.

Первое правило романтических вечеров со свечами - никакого коньяка!..
Так тепло и уютно было мне вчера вечером. Антон принес маленький столик, поставил его под елку, зажгли свечи, отмечали Рождество.
Муж говорил мне приятные слова, типа "Все-таки я влюбился в тебя с первого взгляда, потому что если бы я посмотрел на тебя во второй раз, то убежал бы!"
Потом мы танцевали медленные сексуальные танцы и целовались, целовались, целовались.
Все это время мы пили Арагви. Так я люблю этот коньяк, что Антон в приступе страсти достал из своего загашника целых две бутылки.
А потом улеглись в постель, обнялись и... заснули. Усталые, счастливые и пьяные.
Прямо и рассказать нечего!

Обратила вот я внимание. Что на Лиру ни сделаешь, тут же предлагается "нажмите здесь, если броузер не хочет выполнять автоматическую переадресацию".
А если он хочет? Если пытается из последних сил? Зачем отбирать у него этот шанс? Зачем унижать кликаньем мышки, вместо того, чтобы подбодрить тихим ласковым словом?

Нет, вот я не понимаю, зачем надо было проводить два года в армии, чтобы потом отказываться чистить картошку? Смысл тогда какой во всей этой военной службе, если мне от нее никакой пользы?
Так мало того, муженек даже не удосужился спереть из части свою военную форму, которая меня жууууууутко возбуждает.
- Откуда я мог знать, что я тебя встречу? - оправдывался он.
- Ты должен был надеяться, - ответила я и незаметно переложила к себе в кошелек черно-белую фотографию молоденького Антона в форме...
Теперь, всякий раз покупая очередную безделушку, я испытываю угрызения совести. Зачем мне этот лак для ногтей? Лучше бы купила два кило конфет, былыка и отправила бы этому "бедному зольдатику" в его военное прошлое.
Но потом совесть успокаивается, я рассматриваю парня в военной форме и в состоянии экстаза покупаю лак.
Так что вовсе я не транжира какая-нибудь! Просто молодой паренек в военной форме из моего кошелька так на меня действует! :-)

Ой, вот только не надо думать, что я сижу на шее у мужа!!! У меня тоже есть свой маленький бизнес, - квартиру сдаю.
Родители с младшей сестрой живут не в Харькове, я обитаю в квартире мужа, а 3-х комнатная квартира на улице Данилевского, где каждый угол и квадратный метр напоминают о чем-нибудь, стояла пустая. Ну, я и сдала квартиру вместе со всеми воспоминаниями симпатичному арабу Малику.
Малик исправно платит мне каждый месяц много денег, которые я исправно просаживаю в автоматах и забегаловках.
Вчера я имела деловой телефонный разговор с квартиросъемщиком и договорилась о передаче мне нужной суммы денег.
Как настоящая бизнес-леди, я появилась в квартире (моей и Малика) в точно установленный час в строгом деловом костюме. Араб долго не открывал... лучше бы не открывал!
Малик был не по-арабски пьян! В жопу! Он уже два года жил вместе с Катей в моей, заметьте, квартире. Вчера к Малику пришел его друг-соотечественник, который развлекал Катю целый вечер, после чего Катя с другом-соотечественником ушла. Малик не смог выдержать предательства друга и Кати и ушел в запой. Скотина!
- А я собирался на нем жениться, - поведал мне пьяным голосом Малик, отвлекая от пересчета денег.
- На ком? На друге? - опешила я.
- На Катя! - то ли от стресса, то ли от изрядно выпитого количества алкоголя, Малик стал делать непростительно много ошибок в русском.
- Аллах с тобой, дорогуша! Вернется твоя Катя, - успокоила его я. - Сколько уже раз уходила...
Так мне жаль стало выходца из далекой арабской страны... Приготовила ему борщ! Дуреха! Ну как, скажите мне, вяжется борщ с образом бизнес-леди??? От борща Малик протрезвел.

МОРАЛЬ: Девушки, не общайтесь с лицами арабской национальности. Это коварные и подлые алкоголики!

Старинная бразильская забава - "Верю - не верю". Ну, может и не бразильская.

1. Мэрилин Монро потеряла свою девственность будучи еще никому неизвестной Нормой Джин в гостиничном номере. К этому приложил...гм..руку Марлон Брандо.

2. В Амстердаме, все желающие посвятить себе древнему и интересному ремеслу проституции, могут пройти специальные курсы для будущих жриц любви всего за 160 долларов. Аматоров в голландских борделях не любят!

3. Самый высокий уровень гомосексуализма среди слонов. (Ладно еще лесби-слонихи, но геи-слоны...ужас! страшно представить).

4. Франсуа Фор, французский президент, скончался в 1899 году. Умер он в борделе, занимаясь сексом с проституткой. Бедная девушка так испугалась мертвого Фора, что все ее интимные мышцы сжались, и тело Фора оказалось в ловушке. Пришлось вызывать хирурга, чтобы он освободил мертвого президента Франции от живой французской проститутки.

5. В 16 столетии, в Англии, среди дам высшего света считалось элегантным отращивать длинные лобковые волосы, напомаживать их и заплетать в них цветы, ленточки и бантики.

6. Половой акт между комаром и комарихой длится всего 2 секунды. Стоит ли удивляться, что комарихи постоянно сосут кровь у людей? Это же они от половой неудовлетворенности!!!



Правильный ответ в комментариях

Гм... мне кажется, что я знаю, как зовут Вечного Жида, обреченного на бессмертие. Его зовут... Ангелина Вовк.

Если она и в 2006 году будет вести "Песню Года", я напишу гневный e-mail Путину. В конце концов, что за неуважение к ветеранам Первой Мировой войны? Жаль же бабулю, в самом деле! А ну, попробуй, со всеми своими гипертонией, мигренью и болезнью Алцгеймера отработать целый концерт!

Я умоляла, валялась в ногах, рыдала (понарошку, разумеется), прибегла к оральной стимуляции правого уха, запускала пальчики-шалунчики к нему в трусы, угрожала спалить елку и утопить Нориса, - бесполезно! Муж прилип к голубому экрану и участвовал душой и телом в приключениях Гарри Потного.
Смотрел с таким интересом, с каким я смотрю порнографию.
Кто разрешил сделать этот фильм таким ужасающе длинным? Кому в голову взбрела идея запустить его в эфир в праздничный вечер?..
Сегодня хотела прикольнуться и купить ему костюм этого самого Поттера. Массу магазинов объехала, в конечном итоге нашла! Но нужного размера не оказалось. Как-то плохо снабжает украинская текстильная промышленность взрослое население поттеровскими мантиями и колпаками.
А ведь оно, взрослое население, по-прежнему любит сказки!

Did you know or do you care: Джоанна Кэтлин Роулинг, придумавшая Гарри Поттера, была настолько бедна, что ей пришлось отпечатать обе необходимых для издательства копии сказки на печатной машинке. Денег на ксерокс (на компьютер, тем более) у нее не было. А сейчас писательница занимает третье место в списке самых богатых женщин Великобритании.

Купила я Антону первых две истории о Гарри. Уже два часа муж сидит в своей библиотеке... на унитазе... и читает, читает, читает произведение женщины, которая прошла сквозь голод и холод, чтобы доставить ему эстетическое удовольствие!

Не говорите при мне слов "мандарины", "шуба", "шампанское" и "Максим Галкин", а то меня стошнит!

В то время как все славяне подводят 31 декабря итоги года уходящего, я, как истинная прозападная проститутка, составляю New Year's resolutions - своего рода план действий на год наступающий, список обещаний самой себе. И подведение итогов, и составление резолюций - занятия бесполезные, потому как из итогов никто выводов не делает, а обещаний никто не выполняет. Но все же... Мой стратегический план на 2005:

1. Воспитание силы воли. С этой целью посетить четыре спектакля в Театре оперы и балета, высидеть их от начала до самого конца и зевнуть не больше 15 раз за один спектакль.

2. Борьба за финансовое благополучие семьи: играть в автоматы только на те деньги, которые я зарабатываю редкими халтурами в виду переводов, а не на деньги мужа. (Следствие: как можно меньше работать на халтурах!)

3. Отшлифовать свой кулинарный талант. Пора уже в конце концов научиться красиво разделывать зажаренную курочку. Сколько можно смотреть голодными глазами на румяный кулинарный шедевр и ждать Антона, чтобы он мастерски шедевр разрезал? Так и до голодной смерти не далеко!

4. Забота о собственном здоровье и здоровье мужа: прекратить заниматься любовью в позах, рекламируемых Кама Сутрой. Во-первых, какой идиот назвал их сексуальными? Во-вторых, я - не женщина-каучук, а Антон - не человек-паук. И вообще, у него спина больная!

5. Окультуризация: по возможности использовать приличные синонимы, говоря о некоторых вещах.

6. Стать целеустремленной и разобраться в себе до такой степени, чтобы меня от себя тошнило. Сколько себя помню, каждый год это обещаю, а в результате, единственная вещь, которую я знаю о себе наверняка - я не хочу быть космонавткой!

7. Ни в коем случае не придерживаться никаких новогодних резолюций! Что будет, то будет!!!

ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!

Посерфила я тут по сети и так и не нашла ответа на главный вопрос. Так а в какой позе надо Новый Год встречать?
За столом, под столом, на столе? Раком, боком, сверху, снизу? Кукарекать во время оргазма, или девушкам можно кудахтать?
А может быть, учитывая жаргонное значение слова "петух", надо вообще анальным сексом заниматься? Вот это веселье будет для мужского пола! Исходя из собственного опыта и резюмирая все девичники, на которых мне довелось присутствовать, я могу утверждать, что мужчины, которые услышали от женщины магические слова: "Можешь делать со мной все что угодно", делают обычно три вещи: просят миньет, пробуют анальный секс, кончают на спину. На большее, в большинстве случаев, фантазии не хватает!
Единожды попробовав анальный секс, мужики как с цепи срываются, игнорируя все другие способы.
Для анального секса, как известно, нужен любрикант. Именно за ним и отправился как-то мой муж в секс-шоп, оставив меня дожидаться его в машине. Сквозь витрину магазина я видела, что на мужа, приценивающегося к громадному ассортименту смазок, с подозрением начали смотреть две молодых девочки-продавщицы, перешептывались между собой и хихикали... Муж был унижен, оскорблен и раздавлен, павшими на его такую гетеросексуальную голову подозрениями!!! Красный, как свекла!
Пришлось идти за Антоном на этот рынок разврата. Защищать честь мужа.
- Он со мной, - кивнула я девочкам, которые тут же прекратили глупо улыбаться, и обратилась к оторопевшему мужу. - Выбрал?
-Н-ну, может вот эту, - ткнул пальцем в первый попавшийся тюбик Антон, мечтавший только об одном: поскорее уйти оттуда.
- С ума сошел? - нарочито громко воскликнула я. - Мне же больно будет!.. Девушка, можно вас на минуту.
Подошла офигевшая торговка дилдо.
- Порекомендуйте хорошую анальную самзку, - потребовала я. - Только очень хорошую, потому что, видите ли... гм... речь идет о нестандартно больших размерах.
На этот раз пришел черед краснеть продавщице... Но порекомендовала. Мы расплатились. На выходе из магазина я повернулась к растерявшимся девушкам:
- Вы сами-то ее пробовали? - поинтересовалась я.
- Н-нет, но говорят...
- Милочки, вам бы селедкой торговать, - заметила я и добавила. - И вибраторы у вас какие-то маленькие!

Did you know or do you care: 10% гетеросексуальных пар регулярно практикуют анальный секс. При чем, женщины с высшим образованием занимаются анальным сексом чаще, чем женщины без оного...
Вот чему учат в наших ВУЗах! :-)
Думаю, что в Новый Год анального секса практиковать не стоит. Это ж тогда весь год через попу пройдет!

Почитала я тут свой гороскоп на 2005 год. Узнала, что ждут меня в наступающем году проблемы с мочевым пузырем и большой успех в любовных делах. Они там что, вообще обалдели что ли? Какой может быть успех в любовных делах при больном-то мочевом пузыре???
А вот Стрельцам, кстати, астрологи обещают год, полный "разнообразных сексуальных экспериментов". Надо позвонить моей бабуле, которая отпразднует в 2005 свое 78-летие и предупредить ее, чтобы не прогавила свой шанс изведать все то, что не успела... И пусть предохраняется, потому как дедушке гороскоп пророчит нежелательную беременность!!!
Эх, не доверяю я современным авгурам. Только один раз в моей жизни газетный гороскоп попал в точку...
Лучшая подруга Ленка страдала. Она прогуляла добрую половину семестра и не успевала получить всех нужных зачетов к установленному деканатом сроку. Прочитав в газетном гороскопе, что день удачен для совершения крупных покупок, Ленуля позвонила мне: "Слышишь, я тут подумала, может пойдем сделаем мне предсмертный подарок. Телевизор надо купить..." Купили телевизор, подставку под него и попросили не совсем трезвого Ленкиного соседа установить подставку и прибор.
В тот же вечер телевизор вместе с неправильно установленной подставкой грохнулся аккурат на Ленкину голову. С сотрясением мозга подруга попала в больницу, где получила справку с громадным количеством печатей, а затем - долгожданную отсрочку от сессии. Покупка действительно оказалась чрезвычайно удачной! :-))

Did you know or do you care: Итальянский изобретатель, математик, физик и врач Джероламо Кардано был осужден в 1554 году на несколько месяцев тюремного заключения из-за того, что он осмелился составить гороскоп самого... Иисуса Христа. В ходе судебного заседания, собственный сын Карадно выступал на стороне обвинения....
Этой мелочи ученый не предусмотрел. Зато умер в точно предсказанный им самим день. Хоть какое-то утешение!

- Антон, а ты уже купил мне дорогущий Новогодний подарок? - поинтересовалась сегодня утром я с выражением лица, которому бы позавидовала Родина-мать, грозно вопрошающая: "А ты записался добровольцем?".
- А как же, - успокоил меня мужчина-мечта.
- А где ты его спрятал? - заинтересовалась я.
- Не скажу, - ответил hubby и отбыл на работу довольный тем, что испортил мне настроение...

Два часа я потратила на поиски подарка. Носилась ураганом по квартире, заглядывая во все укромные местчеки. Нашла:
1) блокнот, в который я в девичестве записывала всякие умные мысли. Не свои, чужие.
2) зажигалку в виде руки, сжатой в кулак с поднятым вверх средним пальцем. В свои лучшие времена зажигалка говорила: "Fuck off" как только ее пытались зажечь. Теперь она не зажигается, но, к моему удивлению, по-прежнему бессовестно посылает.
3) Предвыборную листовку Л. Д. Кучмы. Перечитала. Думаю, может отправить ее теперь самому Л. Д. Кучме... в качестве немого укора.
4) Скулящего Нориса, который забрел за холодильник и не мог оттуда вылезти. Задний ход ему еще плохо удается.
5) Кассету с любительской российской порнографией. Вот! А меня обвиняли в том, что я ее кому-то отдала посмотреть. Как же! Лежала себе спокойненько в старой коробке из-под очистительно фильтра.
6) Ежедневник Антона на 2003 год, в котором имеется одна единственная запись: в графе "В случае чрезвычайной ситуации прошу предупредить" предусмотрительно указан номер мобильного телефона мужа... Так что, случись что с Антоном в 2003 году, ему бы об этом обязательно сообщили!

Трезво рассудив, что ничего из вышеперечисленного даже отдаленно не напоминает Новогоднего подарка, я позвонила мужу... предупредить о чрезвычайной ситуации. Оказалось, что подарок он хранит у себя в кабинете! Взлом планировать бесполезно: офис под охраной, кабинет на сигнализации.
И как теперь жить? Как смириться с этой неизвестностью?

Did you know or do you care: Семь из десяти домашних питомцев в Великобритании получают от своих хозяев подарки на Рождество. Собаки получают подарки чаще, чем кошки.

Кошмар! Ужас! Ужас! Кошмар! Караул! Катастрофа!
Пиздец, короче говоря!

Антон купил пива. Друга в гости ждал. Друг не приехал, поэтому муж появился на пороге с заискивающей улыбочкой на лице:
- Будешь пиво со мной пить?
- Не-а, - я решила проявить стойкость.
- А с красной рыбкой?
Зараза! Соблазнитель, чертов! Знает же, что в здравом уме и твердой памяти я никогда не откажусь от рыбы! Мне надо было родиться Нептунихой, на худой конец русалкой. Я бы только и делала, что рыбу ела. На всякие русалочьи подлости у меня просто времени бы не оставалось.
- А можно просто рыбку без пива? - попыталась остаться трезвой я.
- Нельзя, - отрезал Антон.
Пришлось пить пиво! Какой-то мерзкий Oxford.
- Да чего ты переживаешь, - ластился ко мне муж. - Оно же совсем легкое!
Легкого Oxforda я выпила шесть баночек. Когда отказывалась пить, изверг-муж забирал горбушу! Садюга!
После пива я чуть-чуть посиделе в Инете, потом почувствовала, что глазки слипаются, а голова тяжелая. Прилегла рядом с мужем на диванчик, положила голову на любимую волосатую грудь, закрыла глаза... открыла глаза - кошмар!!! Лежу голая, в кровати! Как я там очутилась!??? Антон, значит, меня раздел и перенес на супружеское ложе! А я даже не проснулась! Это что же получается... он меня видел голой????
Растолкала мужа, желая высказать свои претензии по этому поводу. Антонушка продрал глазки и первым делом задал вопрос: "Ну что? Кто выиграл? Янукович или Ющенко?.."
Нормально, а? После того, как мужик таскал по квартире пьяную голую соблазнительную женщину, он засыпает и просыпается с мыслями о политике и политиках!!!
Заснуть больше не смогла. Сижу, обдумываю план мести. Заодно вспомнилось, как впервые в жизни напилась моя младшая сестренка.
Четырнадцатилетняя Юля появилась дома около 6 вечера. Заметно пошатывалась. Громко икала. Кидалась в мебель сапогами и чему-то глупо улыбалась.
- Что ты пила? - поинтересовалась у дочери мама.
- Я не пила, - с трудом выговаривая слова ответила Юлька.
- Да ты же пьяная совсем. Что ты пила?
- Я не пила! Я две конфетки съела. А они с ликером были, - ответила пьяная девушка, сделала шаг навстречу родной матери, упала на пол, подложила мой тапочек себе под голову и захрапела!
- Если она и ела конфеты с ликером, то никак не меньше трех килограммов, - задумчиво сказала мама... :-))

Did you know or do you care: В любой произвольно взятый момент времени 0,7% населения планеты находится в состоянии алкогольного опьянения!
Как приятно осознавать, что ты не одинока на такой большой Земле :-)