Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Вот это быдла, между прочим, и поддерживает своими деньгами всякую хломоту типа Марининой... А потом, пресытившись этой фигней, отрыгивает наслаждение от прочитанного в виде реплик типа "Фу, какую гадость мы читаем!"

Москвича я подцепила в Ялте. Или это он меня подцепил? Ой, ну не помню я уже. Потом он пару раз приезжал в гости в Харьков, звонил мне из гостиницы и мы встречались в номере на радость подслушивающим горничным. Галантный мужик был этот Москвич. Мне даже не пришлось водить его по городу, знакомя с местными достопримечательностями.
Несколько раз ездила к нему в гости и я. В Москве ситуация кардинально менялась. Дядька устраивал мне шикарную культурную программу, и к нему домой мы приезжали поздним вечером. Объяснялось это просто. Москвич жил с мамой. С женщиной этой я встречалась на московской кухне исключительно по утрам, она поджимала губы и интересовалась, нравится ли мне в Москве. Я успокаивала подозрительную мамушу ответом: "Да так себе. Жить бы я здесь не хотела." Она прямо-таки расцветала от облегчения.
Давно это все было. Мне казалось, что я уничтожила все возможные следы пребывания Москвича в моей жизни. Вчера оказалось, что не все.
Мужа потянуло на сантименты. В мое отсутствие. Откопал в шкафу старый фотоальбом и нашел запрятанную за другими фотками, мою фотку с московским другом. Москвич-хам имел наглость недвусмысленно обнять меня на фотографии. Я понимаю, что он не думал, что этот снимок через многие лета увидит мой муж (коего тогда и в перспективе не было), но надо же было предвидеть!!!
Антон устроил мне допрос с пристрастием.
- Хи-хи. Ха-ха. А это кто? А почему ты мне ничего о нем не рассказывала?
Некоторые люди становятся полными идиотами, когда ревнуют.
- Ну, признайся. Что у тебя с ним было? Хи-хи. Ха-ха. Я все прощу.
В глазах мужа - любовь, ласка и нежность. Увидев такой взгляд, хочется упасть мужчине на грудь и признаться ему во всех грехах.
- В чем признаваться, Антось? - возмутилась я. - Это мужик какой-то. Не помню уже, как его зовут. Был с нами в одной компании, когда я туда на первом курсе ездила.
Муж внимательно посмотрел на меня:
- Правильно. И никогда не признавайся...
Всю ночь сегодня обиженно сопел. Проснулся, слава Богу, в хорошем расположении духа. Откуда в нем эта хитрость и обидчивость, а?

Послушайте!
Ведь, если снег выпадает - значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы он был?
Мужикам, например, снег точно на руку. То бегали по городу в весенних курточках. А теперь, во всех этих дубленках и пуховиках, такими широкоплечими стали! Любо дорого смотреть. :-)))

Группа подростков пила пиво прямо на улице, отважно насмехаясь над холодным ветром. Их товарищ стоял в очереди к сигаретному киоску. Один из пьющих пиво вдруг заорал на всю улицу: "Клитор! Мне пачку NEXTа легкого купи".
Прохожие обернулись, чтобы посмотреть на человека по кличке Клитор. Я сама чуть шею не свернула. А потом разочарованно отвернулась... Не похож!

Смотрела документальный фильм про прынца Чарльза.
Вообще, удивляют меня члены британской королевской фамилии. Такое впечатление, что всем своим поведением пытаются королеву Елизавету в могилу свети. Но бабулька попалась стойкая и, знай себе, морковку на огородах растит (хобби у нее такое).
Так вот, про Чарльза. Двадцать лет этот человек морочит голову женщине по имени Камилла. Типа, люблю тебя, Камилла, нежнейшею любовью, но жениться не могу, потому как народ этого не одобряет.
Диктор в фильме произнес следующую фразу: "По последнему опросу общественного мнения, более половины британцев поддерживают брак Чарльза и Камиллы, но две трети по-прежнему против".
Это как? Какая-то английская математика??? И дурочка Камилла в это верит?
Кам, милочка, если ты не откроешь учебник математики за первый класс, то не видать тебе Чарльза, как своих ушей (хотя они у тебя и большие)!

Это цитата сообщения else Оригинальное сообщение

Наблюдала за пауком. Много думала. Была в восхищении - это ж надо, совсем без мозгов, а так ловко шестью ногами перебирает и ни разу не споткнулся, пока я на него смотрела.

Секс - это, конечно, приятная вещь. Для здоровья опять-таки же полезная. Но бывают же случаи, когда принести пользу собственному здоровью не хочется. И по закону подлости, в такие моменты голова не болит ни капельки ;-)
С другой стороны, бывает и так, что начинаешь "заботиться о здоровье" с таким неистовым фанатизмом, который бы вызвал румянец смущения на щеках Казановы и Екатерины Великой.
Приступ тотального оздоровления был недавно отмечен в биографии моей подруги Вики. Со светящимися от счастья глазами она выдала монолог, живописующий ее весьма насыщенный сексуальными событиями день.
- А потом...
- Что значит потом? - в один голос прерывали мы ее с Ленкой. - Было еще и потом??? Это уже в девятый раз получается.
- Вот именно, - гордо кивала головой оздоровившаяся Викуся и на зло нам продолжала свой рассказ.
С трудом выслушав эту декамероновскую историю, мы закурили по сигаретке, и Ленка выдала вердикт:
- Ну что ж. Типичный случай полового эксцесса.
- Чего? - поперхнулась Вика.
- Полового эксцесса, - повторила подруга и объяснила. - Это когда количество половых актов превышает обычное их число за определенный промежуток времени. Ну, скажем, трахаешься ты раз в неделю, а то вдруг свезло и было у тебя два эпизода секса за неделю. Считай, половой эксцесс!
Радость медленно угасла в Викиных глазах. Задумчиво и грустно она произнесла:
- Сволочь ты, Елена! Я-то думала, что я как крольчиха потрахалась, а теперь, когда знаю как это правильно называется... тьфу!... откуда ты взяла этот самый эксцесс!
- Книжки умные читаю, - авторитетно объяснила Ленка. - В свободное от половых эксцессов время.
Пришла я, значит, домой в тот вечер, обняла мужа за плечи и прошептала на ухо:
- Дорогой, а как ты на счет полового эксцесса, а?
Думала, проявлю свою образованность, озадачу незнакомым термином и спать пойду, потому как уставшая была жутко.
Какое там! Оказалось, муж читает с Ленкой одни и те же умные книжки! Еле отбилась и вымолила отсрочку.
Ergo, вещи надо называть своими именами, а то ведь можно и не выспаться!!!
:-))

Антон носился за мной два часа и канючил: "Ну, скажи! Ну чем тебе помочь?" Жаль его стало, поэтому разрешила приготовить для собаки кашку. Сама отправилась в душ...
Запах гари проник в ванную через несколько минут. Закатив ясны очи к потолку, я заорала: "Антон! У тебя каша горит!"
Услышала как hubby несется в кухню, бодро меня успокаивая: "Уже не горит".
Добежал до плиты и добавил: "Уже сгорела!".

Это цитата сообщения Плохая_девочка Оригинальное сообщение

Ненавижу слышать и видеть как кто-то занимается сексом. Становится неловко, как-то противно и чуть-чуть завидно.

Это цитата сообщения ДеВоЧкА-СкАнДаЛ:))) Оригинальное сообщение

сначала мы пошли на большую русскую горку. пипец, я так не орала, наррно, с тех пор, как мама постирала мой белый топик с джинсами.

Игорь Дмитриевич, сотрудник моего мужа, провел свое детство вместе с двумя сестрами и мамой. Вырос, женился. Жена родила трех девочек (не одновременно, а по очереди). В доме у них живет лайка Гретта. Гретта вчера родила двух щенков - девочек, разумеется.
Игорь Дмитриевич бегал по офису, рвал на себе волосы и кричал: "Я проклят! Я проклят!"
- Дурень, - успокаивал его мой муж, - ты же имеешь полное право всем говорить, что бабы к тебе так и липнут! :-)

Я не могу больше скрывать эту ужасную тайну, которая давлеет надо мной с недавних пор.
Когда моя подруга Ленка была замужем, у нее, что вполне объяснимо, был муж. Как-то этот святой человек попросил Ленулю разбудить его в 6 утра.
- С ума сошел, - возмутилась она. - В такую рань тебя будить! И вообще, может быть у тебя завтра понос начнется и тебе на работу идти не надо будет...
Понос начался в пять. Ленкин муж просидел на унитазе до 9 утра, вышел из туалета шатаясь, вызвал врача и, естественно, остался дома на больничном. Подруга единогласно была признана ведьмой мужем и всеми его родственниками.
Так вот. Около 2-х месяцев назад Елена начала готовиться к одному очень важному интервью в иностранной компании. Полезла на какой-то сайт, нашла типовые вопросы, которые задают на интервью подобного рода, и начала готовиться. Позвонила мне.
- Прикинь, какие они тупые вопросы, оказываются, задают! Вот, например. "Как вы представляете себя через три года?" Да не представляю я себя! И вообще, может завтра какая-нибудь глобальная катастрофа случится, типа конца света. Ураган или там цунами какое-нибудь!..
Цунами случилось на следующий день.
Я не могу больше держать этого в себе. Чувствую острую необходимость настучать на подругу в соответствующие органы!

Вчера я обмакивала кусочек хлеба в красном вине, заворачивала его в колбасу и давала съесть Норису. Норис радостно вилял хвостом и просил еще. Съел он пять кусочков, сделал три шага, лег, раскинув в стороны лапы, и проспал до 11 утра.
А сегодня на улице столько снега съел! Видно сушняк у собаки, похмелье!

- Ты где? - истерично проорал в трубку мой шурин.
- Как где? В "РОСТе". Мясо покупаю.
- На фиг мясо. Немедленно приезжай сюда.
- Постой. Ты откуда звонишь?
- От соседей.
В квартире у Богдана ремонт. Сейчас ремонт в самой "грязной" фазе, поэтому шурин переехал на неделю к нам с Антоном. Ведет себя тихо, но постоянно занимает мой компьютер "по работе".
Сегодня, дождавшись шурина, приехавшего с ревизионно-контрольных работ над рабочими, я отправилась в магазин. Не успела толком ничего купить из-за этого самого звонка.
- Что случилось? - заволновалась я.
- Да я вышел на площадку покурить, а ваша гребанная дверь захлопнулась! Лапуся, что за идиотизм ставить самозахлопывающиеся двери!??
Я облегченно вздохнула. Можно было продолжать наслаждаться своей покупательной способностью:
- Богдан, ты не переживай. Минут через двадцать Антон должен на обед приехать и...
- Боже упаси! - заверещал шурин. - Этого-то и нельзя допустить. Я тебя прошу, срочно! срочно! срочно! приезжай. Я тебе все тут объясню.
С чувством глубокого разочарования и с полупустой тележкой я покинула супермаркет и приехала домой.
- Ну? - грозно спросила у родственника. - Чего случилось-то?
- Давай ключи.
Я обалдела от такой галантности. Дверь собственной квартиры я и сама открыть могу. Но ключи отдала.
Шурин повернул ключ в замке, вынул ключ, протянул связку мне: "Спасибо! Теперь можешь и за покупками ехать!".
Я отодвинула Богдана с дороги и преодолев его значительное сопротивление открыла дверь. Вошла... На большом телевизионном экране в гостинной совокуплялись два мужика!
- Представляешь, - раздался голос шурина сзади, - как бы Антон рассердился. У него бы весь аппетит пропал! А этим, - он кивнул на телевизор, - еще часа два трахаться.
Я давно так не хохотала! :-))

Третий день уже Ющенко президент. А мы тут на Восточной Украине по-прежнему говорим на русском. Странно.

Это цитата сообщения kosh-kosha Оригинальное сообщение

Психиатрия...Какой интересный этот учебник....... Я балдею... Оказывается, человек может столькими способами с ума сойти...

Это цитата сообщения lalalalalalalagirl Оригинальное сообщение

эта неделя самая классная потому что все учителя се ноги переломали и у нас уроков мало

С некоторыми вещами я, конечно, смирилась.
Например, я уже воспринимаю как должное тот факт, что любой настоящий мужчина должен обязательно сделать в ванной пять вещей:
1. Полюбоваться своим членом под водой (он же так выглядит значительно больше).
2. Пописять, целясь в сливное отверстие.
3. Проверить, насколько громко можно в ванной пукать. (Пуканье, к слову, - это вообще неиссякаемый источник мужского веселья и самовыражения).
4. Оставить на полу лужу размером с озеро Байкал.
5. Соорудить на голове рожки и долго любоваться ими в зеркале, стоя по щиколотки в Байкале.
Но зачем, объясните мне, зачем мужики, когда стирают носки, сначала долго их трут, полощут, а потом... нюхают???? Непонюханный носок у них не считается выстиранным!!! Это что? Какой-то тайный знак? Традиция, уходящая корнями в эпоху зарождения мужского братства?

Так вот. Антон сам во всем виноват. Во-первых, его взяли с собой в бильярдную для того, чтобы он учил в бильярд играть, а не шлепать меня по попе и в ухо целовать. Это же отвлекает! В бильярд играть так и не смогла, поэтому сосредоточилась на поглощении коктейлей.
Во-вторых, мозги надо иметь!?!? Как можно было ожидать от пьяной женщины, которая весь вечер играла в бильярд, что она придет и заведет будильник на семь утра! Пьяной женщине в семь утра, заметьте, вставать не надо!!!
В итоге, муж проснулся, сладко потянулся и начал меня сексуально домогаться. Я, когда меня домогаются, на часы не смотрю (ну, нет у меня такой полезной привычки). И вот, посреди так сказать процесса, взгляд мой случайно упал на часы - 11 часов 12 минут утра... Но не могла же я прервать мужа! Мне, тем более, на работу спешить не надо, слава Богу.
Потом надо было дать ему время отдышаться. Ну а затем, естественно, я уже призналась, что не завела вчера будильник и на всякий случай скрылась на кухне.
Вышла оттуда с милой улыбкой и вопросом: "Антось, кофе будешь?"
Так он на меня зыркнул!
Ну и что с того, что он опаздал на четыре часа на работу!? Все равно уже опаздал. А я теперь мучаюсь вопросом, неужели работа может быть важнее чашечки утреннего кофе в компании жены?

Это цитата сообщения sterva1991 Оригинальное сообщение

Выходные блин так быстро пробежали...А ещё мне написала Эйлина, мой ПЧ, она нравится 3 пацанам. Причем не каким то малолеткам, а из 9 класса.