Это цитата сообщения sonjo Оригинальное сообщение

1. Любимое слово? пох, нах, зах и тд из этой серии... еб ты еще.

Это цитата сообщения Андрей_Первый Оригинальное сообщение

я пришёл из туалета в придорожном кафе, где вместо сдачи мне вручили пирожёк с капустой

Это цитата сообщения сырок Оригинальное сообщение

когда я валяюсь дома, ко мне под бок приходит кот, ложится рядом, кладет голову на живот и лежит с закрытыми глазами. У нас это называется "рыбку слушать":)

Это цитата сообщения Aleksia18 Оригинальное сообщение

Телефон - это штука такая... ну вот и все... мысли на этом иссякли...

Отправилась сегодня в книжный магазин ЗнакЪ с твердым намерением приобщиться к достижениям мировой литературы. С выражением крайнего презрения на лице обошла полки с выставленными на них трудами Донцовой-Куликовой-Серовой, всунулась в узкое пространство между двумя нужными стеллажами и начала выбирать шедевр.
Краем глаза увидела, что за мной наблюдает продавец. Правильно делает! Под страхом страшной смерти, одна знакомая продавщица из книжного магазина рассказала мне как-то ужасную тайну - как правильно воровать книги.
Ведь в большинстве книжных лавок стоят пищалки, которые начинают противно пищать, если кто-то пытается вынести книгу, не заплатив за нее. Многие думают, что пищалки реагируют на ценники, которые приклеены на обложках книг (ведь именно на ценники тетки-продавщицы светят волшебным фонариком, когда мы платим за покупку). Так вот, если верить продавщице, пищалки реагируют на специальный клей, которыми ценники клеят к обложкам!!! Поэтому магазинные воришки иногда просто отрывают обложку вместе с ценником и спокойно выносят книгу из магазина... (я вообще умею плохому научить).
Так вот, продавец-наблюдатель стоял и выполнял свой профессиональный долг, чем ужасно отвлекал от выбора шедевра. Через время я заметила, что он, глядя на меня, улыбается так, как-будто в недалеком прошлом я пообещала ему родить трех здоровых сыновей-богатырей! А в ответ на мой суровый взгляд, расплылся в улыбке еще больше!
И тогда я задала сугубо мужской вопрос:
- Мы с вами знакомы?
- Нет, - замотал головой парень, - но вы зашли, и сразу такая весенняя атмосфера у нас!
И этим людям позволяют торговать шедеврами?!?
Из-за него купила себе "Сто великих любовниц", - надо же комплименту соответствовать!!!

- У меня вши, - гордо объявила с порога Ленка и ввалилась в мою квартиру.
- Ты только к собаке тогда не подходи, - забеспокоилась я.
- Нет, серьезно! Сама подумай. Голову я с утра вымыла, песком и пеплом ее не посыпала, перхоти у меня нет, а голова чешется жутко!
Объяснила Ленке, что такое может быть, если сильно понервничаешь или съешь много сладкого.
- Сладкого не ела, - уверенно сказала Ленка. - А нервы. Сама знаешь, какая работа у меня нервная. Как у тебя-то дела?
Я сообщила Ленке об открытии, которое сделала сегодня утром. Оказывается, я очень сильно ошибалась, когда думала, что у проституток относительно легкая и непыльная работа. Сегодня, эксперимента ради, прислонилась я спиной к стене, согнула правую ногу в колене и состорила своему отображению в зеркале глазки. В такой позе удалось простоять меньше минуты - и спина, и нога, и глазки устали.
Ленка задумчиво почесала голову:
- Фигня! Засекай время.
В позе проститутки Ленуля отстояла целых десять минут, почесывая голову, и сделала вывод:
- Вот! Не на той работе работаю! Надо срочно в проститутки переходить.
В этот момент пришел Антон. Я встретила мужа в прихожей, совершила целовательный ритуал, предупредила, что у нас в гостях завшивленная Ленка. Когда мы вошли в комнату, Ленуля заняла исходную позицию дамы легкого поведения:
- Антон! Ну, скажи, я же выгляжу, как настоящая путана.
Муж оглядел подругу и сообщил:
- Ты выглядишь, как девочка-подросток, которую никто танцевать не приглашает. А особое сходство тебе еще и эти прыщи придают!
Я посмотрела на Елену и обалдела. На лице подруги за пару минут появились крупные уродливые красные прыщи! В течение следующих десяти минут они появились на груди, животе, руках и ногах Ленки.
- Ветрянка, - сообщил муж. - Ты ей что, в детстве не болела?..

Ленка только сейчас покинула нашу квартиру, - отказывалась уезжать до наступления темноты.
- Лучше б все-таки вши, - сказала она на прощанье, - их хоть не так видно!
:-))

Прямо на меня, толкая перед собой тележку с продуктами, неслась Ленкина тетка.
- Закрой меня, - попросила я Антона, пытаясь спрятаться за широкую мужскую спину.
- От кого? - ревниво поинтересовался муж. - Вон от того усатого мужика?
- Вон от той усатой тетки, - шепнула я, - которая сыр сейчас выбирает.
- А зачем? - поинтересовался муж, наконец-таки закрывая меня от всевидящего ока.
На этот вопрос я ответила ему уже в машине.
Лет семь назад Ленкина тетка сломала ногу, и попросила племянницу приехать и помочь по хозяйству.
- Я в домашнем хозяйстве ни хрена не понимаю, - обратилась ко мне подруга, - ты, впрочем, тоже, поэтому поедем вдвоем, может быть вместе у нас чего-нибудь и получится.
В тетушкиной квартире я сразу заметила двух грызунов в клетке. Размером с мизинчик, очень симпатичные, они сидели в уголке и смотрели друг на друга влюбленными глазами.
- Это джунгарские хомячки, - объяснила нам тетя Маша. - Ромео и Джульетта. Джульетта сейчас беременная, ждет первого приплода.
Судя по взгляду, которым обменялись Джульетта с Ромео, у них в планах было нарожать хомячий Китай.
Кстати, держать таких джунгарских хомяков очень выгодно: маленькие, неприхотливые к еде, легко приручаются и не издают неприятного запаха...
И началась уборка. Я мыла окна, Ленка драила туалет. Я выносила мусор, подруга готовила суп. Я стирала, а Ленка пылесосила.
Когда я зашла в комнату, Ленка водила пылесосом по ковру с таким усердием и злобным выражением лица, как-будто собиралась протереть там дырку. Очевидно, помощь по хозяйству пришлась подруге по вкусу: она не оставила без своего внимания ни один уголок комнаты, даже заставила меня приподнять кресла, для того, чтобы высосать из-под них ненавистную пыль. Ну, а напоследок, прежде чем я успела ее остановить, Ленуля решила пропылесосить хомячью клетку...
Оказалось, что джунгарские хомячки не только очень маленькие, но еще и очень легкие животные... Ромео исчез в трубе пылесоса прежде, чем Ленка успела сказать: "Ой!"
Выключили пылесос, судорожно его открыли и, среди прочего мусора, обнаружили трупик хомячка, не успевшего познать всю прелесть отцовства. На наших с Ленкой лицах отразился ужас!
Ужас усилился, когда мы решили проверить, как чувствует себя Джульетта. Несчастная вдова то ли не смогла пережить смерть возлюбленного, то ли стала излишне впечатлительной на фоне собственной беременности, но только вид исчезающего в трубе пылесоса мужа оказался ей не по зубам. Бедняжка скончалась!
Скандал с Ленкиной теткой получился громкий. Усилился он после предложения Ленки не делать из хомячков слонов, а просто выкинуть их хладные трупики в мусоропровод...
Антон припарковал машину и затрясся.
- Ты чего? - повернулась к нему я.
- Дай отсмеюсь, - взмолился муж. - На дороге же гололед!!! Нельзя такие истории рассказывать человеку за рулем. Быстро скажи мне что-нибудь серьезное.
- В принципе, - сказала я, - тетя Маша сама виновата. Думать надо было, прежде чем такие имена хомякам давать. Им на роду, видно, было написано умереть в один день!..
Дальше мы поехали только через пять минут.

А что? На концерты Ирины Аллегровой еще кто-то ходит, да? Это ж как надо себя не уважать, чтобы позволять называть себя "бабоньки" за свои же деньги!?

Это цитата сообщения madmen Оригинальное сообщение

Некоторые люди у меня ассоциируются с музыкой...
Поэтому есть композициии, которые я просто терпеть не могу.

Это цитата сообщения ksona Оригинальное сообщение

Настроение - будто это я проиграла битву под Ватерло

Это цитата сообщения красивая_Elfa Оригинальное сообщение

В Перу взорвали тонну кокаина ... вот уроды!!!

А хотите я вам расскажу, почему у Таньки-сучки не задалась половая жизнь? Тут, конечно, начать и кончить, но если вкратце...
В доме у Таньки пахнет водкой. Не потому, что она алкоголичка. Водкой она протирает дверные ручки и мебель, - спаивает до смерти ненавистных микробов.
Когда Танька сломала руку, она долго сопротивлялась врачам, которые хотели наложить ей гипс.
- Вы что? - кричала Танька-сучка. - Как вы не понимаете!? Под гипсом же микробы разведутся!
Смертоносные вирусы и бактерии преследуют Таньку-сучку по пятам. В каждом человеке, попадающем в ее квартиру, она видит рассадник инфекции. Поэтому-то для того, чтобы пройти, скажем, в гостинную, вам придется сначала вытереть ноги перед входной дверью, потом сделать тоже самое, едва войдя в квартиру, одеть тапочки и снова вытереть ноги перед входом в комнату.
Всю эту сложную и трудоемкую процедуру с переобуванием и вытиранием ног героически проделал Толик. Видно, трахаться мужику хотелось так, что дым из ушей шел.
Когда дело дошло до ответственного момента - укладывания Таньки-сучки в постель, она задала Толику вопрос интимного характера, мол, а когда ты, дорогой, в последний раз купался?
- Сегодня утром, - ответил обалдевший Толик (вопросы о личной гигиене он не причислял к категории возбуждающих).
- Давно, - хмуро заметила Танька и потащила несчастного мужика в ванну.
Сначала, пока Толику мыли ушки, ручки, ножки и шейку, ему даже нравилось. Но, когда Танька-сучка приступила к мытью жизненноважных органов, дым из чистовымытых ушей Толика начал идти заметно меньше.
Сначала пенис вымыли бактерицидным мылом, пользуясь при этом жесткой щеточкой. Толик сжал зубы от боли, но терпел. Потом писюн щедро обработали марганцовкой. Толик начал сомневаться в целесообразности своего визита в этот дом. Ну, а когда Танька взяла в руки баночку с дефицитным медицинским спиртом, мужик, ойкая и матерясь, пулей выбежал из ванной и был таков.
Не стоит упрекать Анатолия в том, что он рассказал об этой истории всем друзьям и знакомым. Предупредить мужчин о грозящей им со стороны Таньки опасности было делом мужской чести.
Поэтому-тьо у Таньки-сучки никогда не было постоянного мужчины. Одиночные контакты, разумеется, время от времени случаются, но никто больше чем на один раз не задерживался. Ноги, видно, задолбались вытирать.

Эх, люблю я все-таки день всех влюбленных!
Когда еще увидишь колонии мужиков, которые рассматривают женские трусики так скурпулезно, как-будто собираются, купив их, сделать самое выгодное капиталовложение в своей жизни!?
А сегодня еще на улицах города страшный гололед. Поэтому те, кто пожлобился купить даме сердца приличное нижнее белье, идут походкой пьяной коровы в коньках, трепетно прижимая к груди торты, бутылки шампанского и цветы, с трудом удерживая равновесие, и произносят слова, которые едва ли можно было бы отнести к жанру любовной лирики.
Над городом царит любовь!
Сегодня утром, уходя на работу, Антон честно меня предупредил: "Только ты ничего не готовь! Я приду и сразу будем праздновать!"
Главное, не назвать его своим Валентином во время праздника. Некоторые обычаи и традиции иногда просто неуместны! ;-)

Вот уже около года украинские телеканалы во время трансляции художественных фильмов помещают в правом нижнем углу логотип, определяющий фильм в плане насыщенности сценами насилия, жестокости и секса.
Антон - Зоркий Глаз заметил эти значки только вчера (самое время!) и полюбопытствовал у умной и всезнающей жены, что эти иероглифы обозначают. Объяснила, на примере своего любимого Киану Ривза.
Вот, зеленый кружочек. Значит, Киану Ривз будет в этом фильме ходить в сторогом деловом костюме, объясняться исключительно литературным языком и любить платонической любовью главную героиню, которая носит исключительно джинсы и свитера.
Желтый треуголничик. Киану Ривз будет ходить в шортах и маечке, употреблять слова "задница" и "хрен", застрелит пару-тройку человек, а за весь фильм три раза покажут сиськи главной героини.
Красный квадрат. Ну, тут Киану вместе с главной героиней покажут миру откуда берутся дети! А если красный квадрат еще и закрашен, то покажут крупным планом.
- Ну, и на фига все это надо? - удивился Антон. - Неужели ты и без этих зеленых кружочков не знаешь, что в "Служебном романе" голого Киану Ривза не будет!?..
Понятливый он у меня! :-))

Это цитата сообщения Chiele_S Оригинальное сообщение

Присутствовала на интереснейшей паре по физиологии. Нам объясняли, какие мужики козлы.

Это цитата сообщения legko Оригинальное сообщение

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Это цитата сообщения Высокий_Джентльмен Оригинальное сообщение

...Я б Вас убил так искренно,
Так нежно, как дай Вам Бог
Убитой быть другим.

Говорят, когда мужчина молчит, он думает.
Так вот, Костик был неприлично болтлив. Рот у него не закрывался ни на секунду. У Костика было пучеглазие (мог составить конкуренцию Надежде Крупской), а потому он смотрел на мир удивленными глазами. Но сам по себе был далеко не прост и уж точно не наивен.
Благодаря массовым публикациям в СМИ на тему "Размер полового члена значения не имеет", многие мужчины наконец-таки вздохнули спокойно. Но только не Костик.
Он тратил сумасшедшие деньги на всевозможные гели, насосы и прочие приспособления для увелечения члена. Обмазывал многострадальный орган специальными мазями и пил отвары, приготовленные по старинным рецептам. Мази и отвары он готовил сам на кухне, и они нещадно воняли на всю квартиру.
Сидя на вонючей кухне, под бульканье какой-то подозрительной зеленой жидкости в кастрюльке, Констатин устраивал мне допрос:
- Нет, ну ты скажи, скажи как на духу! Для тебя размер члена значение имеет?
- Костя, - отвечала я, - в жизни так мало вещей, которые имеют для меня значение, и, честное слово, твой писюн в их число не входит!
Гонка за сантиметрами превратилась из пунктика в манию. Линейка постоянно была вместе с Константином, и он скурпулезно изучал "динамику роста" чуть ли не по часам. Очевидно, решив, что украинский климат плохо влияет на размеры его детородного органа, Костик уехал в Австралию. Шесть лет назад. С тех пор, я ничего о нем не слышала до вчерашнего дня...
- Ты сидишь? - спросила давняя знакомая, позвонившая из страны кенгуру.
- Я лежу, Иринка, - сообщила я.
- Тем лучше... Я встретила Костика.
- Да ты что!!! - закричала я так громко, что Ирка могла услышать меня в своем Сиднее и без телефона. - Ну, и как он?
- Готовится к операции.
Я не удивилась. Собственный член не нравился Константину до такой степени, что, возможно, отрезать его на фиг - был самый разумный выход.
- С ума сошла, - захохотала Ирка. - С членом он уже разобрался. И волосы на голове нарастил. Теперь будет делать себе мускулистые ноги - имплантанты в голени вставлять!..
Ну, что ж. За судьбу пластических хирургов в Австралии я теперь спокойна... разве что, кто-то имплантирует Константину мозги, но до этого, как я понимаю, еще далеко.

Это цитата сообщения малышка_полина Оригинальное сообщение

У меня третья долгожданная звездулька! Что-то сегодня всё долгожданное, и звездулька, и антипашка!

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

- Вот скажи: ну зачем мы завели это маленькое безумное существо?
- Чтобы кто-нибудь ежедневно портил нам жизнь.
- А что, меня тебе было мало?