Это цитата сообщения Zakhar_chik Оригинальное сообщение

- Я поняла, какой мне нужен мужчина....
- Какой же?
- Такой ма-а-а-аленький, хлю-ю-ю-юпенький....
- ? ? ?
- Ну, чтоб можно было его пиздить.........

Это цитата сообщения Fatalevna Оригинальное сообщение

Когда один БУКА , а другая БЯКА , в отношениях может быть только КАКА .

Мужчины любят заниматься сексом при свете. Так у них появляется возможность как следует рассмотреть партнершу, которую в темном зале диско-клуба было плохо видно, ну и, разумеется, насладиться видом самого процесса во всех деталях. Поэтому, когда мой муж выключает ночник, я понимаю: "Кина не будет!"
Женщины предпочитают заниматься сексом в темноте. Вовсе не потому, что боятся того, что партнер заметит при свете пару жировых складочек, нелеченный целлюлит и прыщик на попе, а потому что "жаба давит" - сами-то женщины не могут насладиться зрелищем процесса в деталях в такой же мере, как и мужики (гимнасток я тут не считаю). Поэтому, когда я выключаю ночник, Антон начиинает шумно дышать и радостно ерзать под одеялом.
И только ночник находится в постоянном напряженном ожидании: включен ли он, или же выключен, - у него всегда есть шанс развлечься... ;-)

Запиваю бутерброд с колбасой любимейшей Кока-Колой, откусываю маленькими кусочками банан, сижу тут в старом свитере, на голове - атомная война, в голове - эротические фантазии. Вот сейчас банан доем и о чем-нибудь серьезном смогу подумать!..

Это цитата сообщения Айменель Оригинальное сообщение

Мы с папой переставили систему. Теперь у нас есть Виндовоз ХР про и Виндовоз ХР хоум эдишнл.
Едем далее. По ходу дела, у меня в Сети уже пятеро детей. А отца у них нет. Обломно.

Это цитата сообщения bitter Оригинальное сообщение

сейчас завою!..... на Луну... как раз полнолуние... может, и не удивится никто...

Сегодня утром я выбежала на свидание с мусоропроводом. В квартире напротив орал трехмесячный Миша, этажом выше - татушки умоляли о нежности мальчика-гея. Я выкинула мусор, и начала танцевать, насколько позволяли домашние тапочки, под татушек, как вдруг они неожиданно заткнулись.
- Да сколько можно уже? - раздался сердитый голос матери, обращавшейся к дочке-поклоннице Тату. - Когда это прекратится, в конце концов!? Сволочь ты такая! У тебя же на лбу три буквы написаны: Ша, Ла и Ва!!!
Хихикая, я вернулась в квартиру, оделась и приготовилась к небольшому выезду за сигаретами, кофе и Кока-Колой. Вышла на площадку. Миша продолжал орать. Поразившись тому, как некоторые дети умеют трепать родителям нервы еще со столь раннего возраста, я уехала и вернулась только к обеду. Маленький мальчик из соседней квартиры уже не просто орал, а вопил на таких ультрачастотах, которые доступны только дельфинам. Я забеспокоилась. Позвонила к соседям в дверь, - нет ответа (крик Миши не изменился)! Зашла в квартиру и позвонила им по телефону - трубку никто не брал!..
Через двадцать минут, сформированная мною группа спасения, состоявшая из восьми человек, в том числе и поклонницы творчества Тату, стояла под дверью и прислушивалась к воплям Миши.
- Дело ясное, - высказывала вслух свои соображения бабушка с первого этажа. - Родители нажрались, как свиньи, поссорились, поубивали там друг друга в поножовщине, а дите голодное! Милицию вызывать надо!
Завязался оживленный спор. Общественность разделилась на два лагеря: одни бабушкину идею с милицией горячо поддерживали, другие были против милиции (зачем горячку-то пороть!), поклонница Тату требовала вызвать не только милицию, но и скорую помощь вместе с пожарными.
Мишин крик, к тому времени, стал хриплым и очень жалобным, чем вызвал новую волну возмущения моральными устоями недоумков-родителей. Я вздохнула и втихаря позвонила мужу. Обрисовала ситуацию.
- Сколько он уже кричит?
- Часов с девяти утра.
- С ума сойти. Мужики там есть?
- Целых четыре штуки. Трое даже трезвые! - отчиталась я.
- Надо дверь вышибать, - заявил Антон. - Пока милицию ждать будете, все что угодно с ребенком случиться может!
Я позвонила в милицию, вернулась к группе захвата...тьфу!... к группе спасения, поприветствовала новых присоединившихся к ней членов и подала идею о взломе квартиры, тем более, что милиционер, с которым я разговаривала по телефону, дал на это добро (все группы у них на вызовах, видите ли! и вообще, это дело участкового. Кто-нибудь знает своего участкового в лицо?)
В тот самый момент, когда дверь начали ломать, двери лифта открылись и, под разочарованный вздох соседки с первого этажа, на площадке появилась Ольга - мама Миши...
Дверь она открывала трясущимися руками, думаю, даже не слышала возмущенных воплей, с которыми обращались к ней некоторые из соседей. Не дожидаясь приглашения, мы все бесцеременно ввалились в квартиру.
Миша, уже синий от плача, лежал в своей кроватке. Рядом с ним, на диване, лежал отец. Мужчина спал и чему-то улыбался. Потребовалось несколько минут, чтобы его растолкать (Ольга не расталкивала, а просто лупила по щекам).
Бедный мужик, который работает сутками напролет вот уже в течение нескольких месяцев, чтобы обеспечить семью, вернулся с ночной смены и заступил на дежурство по ребенку (Ольге надо было уехать к маме), не выдержал усталости и заснул! А когда проснулся, то испугался, чуть не заплакал, просил у всех прощения и благодарил.
Господи! Ну, чего извиняться-то, хоть повеселились!

Когда я иду по улицам родного города, я люблю глазеть на мужчин! Единственное, что меня оправдывает, это то, что я смотрю не на мужские попки, вернее не сразу на мужские попки, а сначала на лица: усатые, гладко выбритые, усталые, счастливые. В мужских глазах разглядываю то озабоченность, то беспечность, а иногда даже любовь. Я смотрю на мужчин и представляю, как они бреются по утрам, выпивают чашку обжигающего губы чая, едут на работу, курят с коллегами, решают сверхсложные задачи и получают от этого искреннее удовольстве, выпивают с друзьями пиво, а потом возвращаются домой, к любимым женщинам... или к любимым телевизорам.
Когда я смотрю на мужчин, то думаю, что у каждого из них хотя бы раз в жизни был эпизод, который заставил их заплакать, покраснеть, не спать всю ночь напролет, сжать зубы от бессилия, закричать от боли.
Когда я смотрю на мужчин, в сердце возникает такая нежность, такое восхищение, что я с трудом сдерживаюсь, чтобы не закричать: "Я люблю вас, мужчины!... Только мужу моему не говорите!"
С праздником вас, защитники! :-)

Это цитата сообщения Московская_барыня Оригинальное сообщение

Вот вроде все кажется есть: и работа отличная, и друзья хорошие, и родители любящие, и кошка - мохнатая любимая задница...а все равно что-то не то. Влюбиться хочется почему-то )) а спрашивается, зачем??? до кучи, что ли?

Это цитата сообщения nastjona Оригинальное сообщение

Хааа, когда вчера гуляли, он мне такой "комплимент" сказал..или это можно принять как комплимент!
Я его давно предупредила, что у меня очень грубый голос! Так вот вчера он мне говорит, что вовсе это ни так, у меня миленький голосок, и что я даже могла бы петь с таким голосом(и сказал, что даже слух иметь не обизательно)! Ну не знаю не знаю, ему видней, он же музыкант Рок-группы!

Это цитата сообщения Prusta_Para Оригинальное сообщение

Я хотел, что б этот дневник не нашла одна особа. Увы, закрывать дневник только от одного человека у меня не получается.
Что ж ... Похуй, читай, если интересно...

Мой муж старше меня на десять лет. С его стороны это большое свинство, конечно, потому что эта разница в возрасте очень потрепала мне нервы в самом начале наших с ним отношений.
Каждый день я мучилась вопросом: "А вдруг ему со мной скучно? Вдруг считает меня малолетней дурочкой?" и поэтому с умным видом, по поводу и без (очень часто, без) цитировала Уайлда и Вольтера, бессовестно присваивая себе авторство. Тот факт, что Антон в моем авторстве не сомневался, а, следовательно, Уайлда и Вольтера не читал, меня почему-то не насторожил.
- Иногда ты меня пугаешь, - признавался он. - Бывает разговариваю с тобой и не могу избавиться от ощущения, что говорю с человеком, который намного меня старше.
Я начинала судорожно задыхаться... от счастья!
- Хоть кто-то научит нашего шалопая уму-разуму, - радовались друзья-сверстники за Антона.
Я падала в радостные обмороки.
А когда Богдан, старший брат будущего мужа, отвел меня в сторону и спросил: "Послушай, ну о чем ты с ним разговариваешь-то? Неужели он тебе действительно интересен?" я умерла от морального оргазма, не забыв перед смертью записать Богдася в лучшие друзья...
Сегодня утром Антон сидел с перепачканной физиономией (ел шоколадные вафли) перед телевизором, радостно хохотал над приключениями Тома и Джерри, пролил какао на свою пижамку, внимательно рассмотрел денежное дерево ("Ура! Два новых листика появилось!"), а перед самым выходом вспомнил, что вчера у него отлетела пуговица от пальто, которую, разумеется, подобрать от не удосужился!
Я пришивала пуговицу к пальто, улыбалась и думала: "Господи! И чего я волновалась-то?" :-))

Скажите, это я одна такая наивная, как рождественская сказка, или кто-то еще читает, что написано на кробочке с фильмом, который вы берете в прокат?
Взяла сегодня "Сестрички Бэнгерс" с Голди Хоун и Сьюзан Сэрэндон потому, что на коробке было написано: "Чертовски смешно - от начала до конца. Variety".
Там Хоун играет такую себе взбалмошную тетку, которая решает навестить подругу юности Сэрэндон, с которой они курили травку и развращали рок-музыкантов. А Сэрэндон уже к тому времени живет в большом доме, с мужем и двумя дочурками, ведет тихий образ жизни, дует на семейный очаг, чтобы он, Боже упаси, не затух, но при встрече со старой подругой она вспоминает молодость. Женщины разглядывают коллекцию фотографий пенисов и Сэрэндон понимает, в чем смысл жизни...
Уважаемый кинокритик журнала Variety, на работу надо ходить трезвым!!!

Это цитата сообщения Виртуалка Оригинальное сообщение

Только что сообразила,что когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

Мы сидели с Антоном на диванчике и вели непринужденную беседу о смысле жизни, карьере, трудолюбии, таланте и прочих невинных глупостях.
В этой связи рассказала мужу о Светочке, - небесном создании с голубыми глазами, которая училась со мной в музыкальной школе.
Моя учеба в музыкалке складывалась в основном из прогулов. Любимая учительница пыталась научить меня игре на фортепиано. С форте еще что-то получалась, с пиано дела обстояли намного хуже, поэтому большу половину тех уроков, на которые я все-таки удосуживалась прийти, мы с училкой тратили на кофе и разговоры о нелегкой женской судьбе. За неделю до академконцерта я начинала проявлять слабый интерес к тому, что же я собственно должна на нем сыграть; за день до экзамена - кое-что даже выучивала напамять.
- Если где-то что-то забудешь, просто экспрессивно лупи по клавишам, - советовала мне учительница, - у тебя это классно получается!
Отыграв программу на экзамене, я спускалась со сцены с таким видом, что у комисси просто не хватало совести поставить мне оценку ниже четверки. А на выпускном экзамене (там я лупила по клавишам с особой экспрессией, поскольку в выпускном классе разговоры о нелегкой женской судьбе становились все боле и более интересными) мне даже поставили пять с минусом! Аттестат о полученном музыкальном образовании я до сих пор не получила, поскольку у меня остался долг в школьной библиотеке. Директрисса музыкальной школы до сих пор хранит его у себя в сейфе, как особо ценный раритет. В последнюю нашу встречу даже предлагала мне его забрать (фиг с ним, с библиотечным долгом!), но я отказалась, мол, в следующий раз.
Другое дело - Светочка. Девушка проводила за инструментом по восемь часов в день! Все рояли мира мечтали родить от Светланы такие чудесные звуки, которых еще мир не слыхивал. Светлана была трудолюбива, талантлива и подавала громадные надежды, завоевывая премии во всевозможных детских музыкальных конкурсах. А потом, неожиданно для всех, закончив школу, влюбилась, забросила музыку, вышла замуж, попала в очень плохую историю из-за мужа и оказалась в местах лишения творческой и физической свободы.
Вот и получается, что я спокойно себе занимаюсь домашним хозяйством, в то время, как Светочка сидит на нарах.
Вы спросите, а при чем тут талант и трудолюбие? Вот именно! Талант и трудолюбие тут совершенно не при чем!

Это цитата сообщения Валерь_янка Оригинальное сообщение

Потом со своим обсуждали тему секса, я узнала , что я самая лучшая партнерша из всех,.... чё то плохо вериться, хотя моя Зая мне не врёт

Это цитата сообщения МЫ_С_ЛИ_РУ Оригинальное сообщение

смерть-такое состояние, в которое впадает пациент с целью унизить лечащего врача

На завтра запланирована жестокая акция. Меня собираются окультурить, - в театр ведут. На все мои отговорки, мол, я не готова к встрече с великим и прекрасным, потому как не успела "сгноить" помидоры и "стухлить" яйца, муж не реагирует. Настроен решительно и даже билеты заранее купил (показал мне их издалека... так, на всякий случай).
Самый веселый поход в театр я совершила на втором курсе, вместе с Ленкой и Юркой. Давали Риголетто. Юрочка был изрядно пьян, а когда зашел с холодной улицы в теплый зал, то его разморило, и наш с Ленкой кореш уснул под первые же звуки увертюры. Музыканты играли, певицы орали, Джузеппе Верди переворачивался в гробу, а Юрка посапывал...
Через какое-то время, заглушая оркестр и актеров, на весь зал раздался богатырский храп, - Юрий улыбался блаженною улыбкой. Среди зрителей, к тому времени уже порядком уставших от разглядывания в бинокль декораций и сисек оперной примы, началось оживление. Тут и там раздавались смешки, на Юрика стали оборачиваться. А он храпел.
На всех парах, с красным от возмущения лицом к нам неслась бабулька, бойко торговавшая биноклями на входе в храм Мельпомены. По-моему, она даже не собиралась пытаться разбудить Юрку, а хотела сразу его удушить.
- Успокойте вашего товарища, девушки, - зашипела торговка оптикой. - Если ему спектакль не нравится, то пусть уходит.
Юрик захрапел еще громче, заулыбался еще шире, всем своим видом давая понять, что он в полном восторге от оперы.
Мы с Ленкой будить товарища отказались, мотивируя это тем, что он - единственный, кто тут развлекает публику. Тогда настырная бабулька сама затрясла горемыку за плечо. Юрка храпеть перестал, открыл мутные глаза, испугался, увидев перед собой бабкину недружелюбную физиономию:
- Где я?
- Юрик, мы же в театре, - напомнила ему Ленка.
- Да? - удивился Юрик. - А что дают?
- Риголетто, - сурово ответила бабуля.
- В тему, - обрадовался Юрик и громко заявил. - Мне как раз надо в туалет. Доведите меня, девочки, а то сам не дойду.
Мы с Ленкой, поддерживая Юрочку за ручки, вышли из зала в фойе, где одногруппник заявил:
- Молитесь, девки, на меня! Молитесь! Как я ситуацию-то спас, а? Вы бы в жизни не додумались, как оттуда сбежать. А я вон какой повод придумал!
Мы с Ленулей удивились:
- Юрка, а зачем?
- Как это зачем? Вы что, не знаете, что выходить из зала посреди первого акта только потому, что спектакль не нравится - это... неприлично!!!??

Так что, если захотите уйти со спектакля, соблюдая все приличия, просто громко объявите зрителям, что вам надо выйти в туалет, поблевать-с...
:-))

Это цитата сообщения super_fox Оригинальное сообщение

Муж в сотике аську подключил, теперь письма мне из сортира пишет.

Это цитата сообщения JoJo_from_RonD Оригинальное сообщение

Дайте мне молоток,нет-нет,лучше кувалду,большую такую,я ей стукну по принтеру!!!!!!!!Скотина-скотина!!!!

Э-э-э-ээээ..........
а теперь никто не даст мне денег на новый принтер??