Решила провести опрос на тему: "За кого надо выходить замуж".
Как говорится, поздно пить витамины, когда подешевела пекинская капуста, но ведь с другой стороны - за столь серьезное исследование я вполне могу отхватить нобелевскую премию мира (мечта! мечта!), и имя мое будет стоять в одном ряду с Жуо, Хаммаршельдом, Рамос-Хортой и Литули... гм... и, надо заметить, выгодно от них отличаться.
Итак,

Сегодня на обед привезли Лубенцова. В том смысле, что его надо было накормить.
В двадцать восемь лет у Лубенцова уже есть все то, что положено иметь мужчине в сорок восемь: деньги, власть, загородный дом, ребенок-вундеркинд, умная жена, красивая любовница и простатит.
Простатит - последнее новоприобретение Лубенцова, поэтому он посчитал необходимым поделиться со мной информацией о народных методах лечения этого заболевания за обедом. С восторгом в глазах, размахивая котлетой, наколотой на вилку, он вел свой интереснейший рассказ, как вдруг был прерван моим мужем.
- Лубенцов, ты - идиот? - в лоб поинтересовался у коллеги Антон.
- А что такое? - оскорбился мужик и состроил невинную рожицу. - Я кого-то смущаю?
Антон покраснел. В воздухе запахло жаренным. И это были не котлеты.
- При чем тут "смущаю"? - вмешалась я. - Идиот - потому, что здоровье не бережешь! Ты же водки уже грамм сто выпил! А при простатите водку пить нельзя. Еще хуже будет. Я по телевизору передачу про это смотрела.
Разговор плавно перешел на телевизионные программы и чушь, которую в них несут. Антон постепенно приобрел нормальный окрас лица.
Обед закончился, Лубенцов спустился вниз, а мой супруг задержался:
- Ты уж извини его, - сказал мне, одевая пальто. - Знаешь же, он такой дурной становится, когда водку выпьет.
- Мне то что? Я думала, ты за себя волнуешься.
- В смысле?
- Ну как же. Ты же у нас человек суеверный. В приметы веришь, - начала объсянять я. - Я думала, ты вспомнил, что если с человеком долго его болячку обсуждать, то сам ею заболеешь... А я... я могу часами безбоязненно обсуждать с Лубенцовым его простатит!
- Кругом душевнобольные, - сделал вывод муж и уехал.
Я захихикала. Представляю, как услышав в машине лубенцовские размышления о простатите, Антон заорет: "Молчаааать!" :-)

Это цитата сообщения Ralama Оригинальное сообщение

Н-да, пятница-развратница сегодня только с той точки зрения, что на работе все всех имеют.

Это цитата сообщения zeliboba Оригинальное сообщение

сопли - это зло.
Щас в макароны сопля капнула. Пересоленые получаца. Чихнешь - и монитор надо вытирать.

Это цитата сообщения Клара_Порываева Оригинальное сообщение

И тут рождается следующий вопрос. Как жить: по уму или по сердцу. Первый ответ гиперциничного внутреннего голоса: "По хую".

Политики - те же мужики. Кто может поручиться, что Джордж Буш, обсуждая завоевание очередного Зимбабве, угрожающего демократии Штатов, не представляет себя в постели с Юлией Тимошенко?
Поэтому-то политики и носят галстуки, - сдавливают себе шею так, чтобы мысли не перетекли из головы в головку!

Это цитата сообщения МощьХаоса Оригинальное сообщение

один мой знакомый гностический схоластик как то остроумно подметил желчного сходство моего главного юзерпика с простатического вида Платоном, накаляканого на полотнище "Светила афинской педиатрии" какого-то Рафаэля

Это цитата сообщения Claudia_Caniggia Оригинальное сообщение

Не то что бы я не люблю военных...просто колготки постоянно рвутся об звёздочки на погонах...

Это цитата сообщения Casper_headliner Оригинальное сообщение

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю....

Три года назад Антону на голову упала сосулька. Нормальным людям на головы падают кирпичи, банки, пустые коробочки из-под чипсов, презервативы, а моему - сосулька.
Я причитала, обрабатывала разбитый лоб, а Антон кривился от боли:
- Выходи за меня замуж.
- Конечно-конечно, - успокаивала его я. - Ты только потерпи чуть-чуть.
- А чего терпеть? И так живем вместе уже год почти. Так больше продолжаться не может!
- Не может, - соглашалась я. - Надо написать гневное письмо в городские коммунальные службы. Не дело это, чтобы приличным людям на башку всякие гадости падали.
- Ты слышишь что я говорю? - заорал Антон. - Выходи за меня замуж!!!
- А что ты орешь на меня? - возмутилась я, переходя на повышенные тона. - Сначала стоишь под сосульками, потом являешься домой весь в крови, а потом орать начинаешь!
- Вот! - он весь покраснел от злости. - Ты никогда не слушаешь, что я тебе говорю! При чем тут сосулька!?
- Не вертись! - крикнула я. - Или будешь сам себе башку перевязывать.
- Уж не волнуйся! Перевяжу!
- Ну и фиг с тобой, - разозлилась я и пошла в другую комнату, порыдать.
- Замуж за меня выйдешь? - крикнул вдогонку Антон.
- Выйду! - так же гневно ответила я и хлопнула дверью.
В такой нежной романтической обстановке мне было сделано предложение. Позже я ни раз задавалась вопросом: "Это ж какого размера должна была быть сосулька, упавшая на голову Антона, чтобы заставить его на мне жениться?" :-)

Это цитата сообщения Сакура Оригинальное сообщение

Сегодня я писала три статьи в разных окнах. Одновременно. Осознала это только когда закончила. Возгордилась - так поступают классики!
Потом перечитала - ну такая фигня получилась, ужас.

Это цитата сообщения Ms_Sparkle Оригинальное сообщение

И открылось мне свыше! На все мои вопросы, есть только один ответ - НИ ХУЯ!

Отдуваясь, с шубами нараспашку, мы с Ленкой поднимались вслед за моим мужем по лестнице с высокими ступеньками.
- Антось, - простонала я, - а ты уверен, что они живут на восьмом этаже, а не, скажем, на четвертом?
- Нечего было сапоги на таких каблуках одевать, девушки, - ехидно захихикал муж.
Я вздохнула и продолжила восхождение.
- И на фига ты за него замуж выходила? - сварливо поинтересовалась Ленка. - За альпиниста этого!?
Мы шли в гости к Диме и Маше - бывшим одногруппникам мужа. Оказались они замечательной парой: она - милая стройная девушка, он - спортивный подтянутый молодой человек.
Первый час посиделок был посвящен разговорам о злосчастном лифте в их доме, который не работал уже несколько лет. Дима и Маша каждый день совершали несколько восхождений в день на свой восьмой этаж:
- Зато сердце здоровым будет, - оптимистично заметил Дима.
- И ноги когда-нибудь отвалятся, - тихонько, так, чтобы слышала только я, заметила Ленка...
Было это около года назад. А вчера, Дима с Машей приезжали в гости к нам. Я открыла дверь и обомлела: Руслана Писанка и Роман Трахенберг чувствовали бы себя тростинками рядом с людьми, в которых превратились наши приятели. Норис, воинствующе лаявший на дверь, при виде Димы и Маши отчетливо ойкнул, а когда женщина занесла над ним свою огромную руку, чтобы погладить песика, песик присел на попу и зажмурился от страха. Я никогда не думала, что можно так растолстеть всего лишь за год.
- А у нас радость, - вскользь заметил Дима, когда мы уже сидели за столом, - лифт наконец-то починили!
"Это видно", - подумала я.
Некоторым людям просто необходимо жить в высотках с неработающими лифтами и, как минимум, на восьмом этаже!

Это цитата сообщения Девушка_Ася Оригинальное сообщение

Хронического счастья так же нет, как и нетающего снега . . .

В последнее время, каждое утро начинается одинаково. Едва заслышав наши с Антоном сонные голоски, Норис лапой открывает дверь в спальню, ракетой мчится через всю комнату, совершает прыжок с пола на кресло, с кресла на подоконник и глядит в окно - смотрит утренние новости.
Сегодня в новостях показывали громадную кавказкую овчарку. Норис матерился, яростно бил мордой по стеклу, скалил зубы и, вообще, вел себя крайне отважно. Но, едва заслышав от Антона волшебный глагол "Гулять!", тут же спрятался за моими ногами и уставился на мужа: "С ума сошел! Ты в окно погляди! Если хочешь, чтобы тебя съел этот кавказкий монстр - иди, а я лучше потреплю".
Так и не вышел, пока не убедился, что монстра завели домой, - отвага должна быть осторожной! :-))

Это цитата сообщения Я_НЕ_БУДУ_СТРЕЛЯТЬ Оригинальное сообщение

а ты помнишь как дети на неосознанном уровне...в классе втором любовь проявляли..
это не просто детское озарство...когда девочка подбигала к мальчику с тостенным учебником родной речи и по голове...била...это ещё проявление...своеобразное проявление чувств...потом лежишь в больнице с сотрясением...и думаешь...она меня всё таки любит...

Это цитата сообщения shveick Оригинальное сообщение

не могу попасть в струю. вроде учеба идет, да проходит мимо...тяжело общаться с одногрупниками, писать лекции, просто вломину ехать на учебу.....
и от чего сейчас в моей голове такая каша?! может весна?
может... а может потому,что сейчас я обкурен в сопли?!:))
хихихи...

Это цитата сообщения Julia018 Оригинальное сообщение

Вероятно стоит выдавать всем дрочащим_на_себя спецжэтон : "ты охуенен, успокойся и возьми с полки пирожок".

Это цитата сообщения K_rush Оригинальное сообщение

Он опять каким-то образом засел мне в душу по самые гланды!

Одежда должна быть не только модной, но еще удобной и практичной. Поэтому-то я и хочу обзавестись шляпой со страусиными перьями. А то уже по дому ходить не в чем!