Антон шумно выдохнул и посмотрел на меня жалобными глазами:
- А может все-таки ты?
- Чего ты боишься? - подбодрила его я. - Мы с тобой целый час тренировались.
- А вдруг я не пойму ни черта?
- Такого просто не может быть, Антось.
Антон еще раз выдохнул, как-будто собирался выпить двести грамм спирта (был в его жизни такой случай), перекрестился и стал набирать номер.
- Если ничего не пойму, то буду кричать Help, - дрожащим голосом сообщил он, и, не дождавшись даже третьего гудка, обрадовался. - Трубку никто не берет!..
Муж телефонировал в Японию по своим служебным делам. С японцами, обычно, общается другой человек, но в силу обстоятельств на этот раз это должен был сделать Антон. Сидел на диване с круглыми от страха глазами и скулил: "Я не смогу! Я не смогу!".
- Сможешь! - сказала я. - Зря я что ли два года нервы себе треплю?
К глубокому разочарованию мужа, в Японии наконец-таки ответили. Он зажмурился и тихим сдавленным голосом произнес:
- Hello!
Я смотрела на мужа, слушала его почти английский английский, подбадривающе кивала и испытывала ни с чем не сравнимую гордость, знакомую учителям, которым посчастливилось иметь талантливых учеников...
И тут что-то произошло. На лице мужа отразилось удивление, затем расстерянность и, наконец ужас.
- A sex-machine? - переспросил он.
Я занервничала. Хм, что это за дела они там крутят с япошками, если ведут разговоры о секс-машинах?
- Я не понимаю, - успел обратиться ко мне Антон перед тем как уйти в полную прострацию.
- Could you spell it, - шепотом подсказала мужу я.
Антон вышел из прострации и, следуя моей подсказке, потребовал от японца продиктовать ему секс-машину по буквам. Я же включила громкую связь.
- S-e-x-m-a-c-h-i-n-e, - к моему громадному удивлению раздавалось с того конца трубки. Японец с маниакальным упорством требовал секс-машину.
- A sex-machine? - снова переспросил Антон и, по-моему, вновь засобирался уйти в простраццию... на этот раз навсегда.
- Yesss, - подтвердил японец. - А sssex-masssine! Do you have a sssex-masssine to sssend a ssssex?
Я опустилась в кресло, трясясь от смеха:
- Антон! Он про факс (fax-machine) спрашивает!

Разговор муж закончил самостоятельно. Меня не перестает удивлять, что шепелявого японца он спокойно понимал во время всего разговора, и только пресловутая секс-машина его сбила... Вот же пошляк!!! :-))

Проснулась после дневного сна, который делает мою красу еще красивее. Босяком побежала через всю комнату к окну, чтобы поздороваться с весенним лазурным небом и ласковым солнышком. Раскрыла шторы. Увидела пасмурное небо, метель и прохожих, низко склонивших головы в бесплодной попытке спрятаться от сильных порывов ветра. Закрыла шторы. Сказала нецензурное слово и снова улеглась в постель. С тоской посмотрела на цветы, стоящие в комнате.
Эх, и почему я не выращиваю в домашних условиях мака или конопли для таких случаев?
Помнится, был в моей жизни эпизод, когда я попала в общежитие для студентов-медиков. Будущие светила медицины считали, что учеба – фигня, потому как в медицине важна не теория, а практика.
“Вот станем врачами, увидим настоящих больных, тогда и учиться начнем”, - философствовал юноша с редкими рыжими усиками, пробивающимися над верхней губой и очень похожий на таракана. - Будем вас лечить.
- Спасибо, не надо, - вежливо ответила я (потому что я очень культурная).
Поскольку учебу медики презирали, а время как-то надо было убивать, то они постоянно пили водку и курили травку. Присутствие такой высококультурной девушки как я их не остановило, и пуская вонючие клубы дыма, Таракан вместе с соседями по комнате начали играть в карты... Через десять минут обычная карточная игра стала их веселить... Через полчаса изображение Дамы Треф вызвало приступ истерического смеха... А когда они включили "Сектор газа", то я поняла, что выражение "задохнуться от смеха" может иметь не только фигуральный, но и буквальный характер.
Закончилось все тем, что мальчики затопили соседей снизу (не закрыли кран на кухне). Вода разливалась по блоку общежития, из комнат выбегали люди с тряпками и в жуткой суматохе начинали вытирать лужи. Поражало то, что сам факт наводнения вызвал в жителях блока общаги такое безудержное веселье, которое бы породило во всех командах КВН вместе взятых комплекс неполноценности...
Со скрываемым внутри злорадством я ожидала появления соседей снизу. Не было предела моему удивлению, когда они появились.
- Хи-хи, - сказали соседи снизу. - А вы...хи-хи...нас...хи-хи-хи...затопили.
- Хи-хи-хи-хи, - отвечал им Таракан с соседями.
Вид людей с тряпками так развеселил соседей снизу, что некоторые из них беззастенчиво валялись прямо в лужах, образовавшихся на полу.
- Послушай, - обратилась я к Таракану. - Вода-то прибывает! Вы хоть кран закрутили?
- Хи-хи-хи, - ответили мне Таркан и соседи. А группа купающихся в лужах не только захихикала, но и радостно забила по воде ладонями, как делают дети малые, когда принимают ванну.
Я вздохнула, прошла на кухню, закрутила кран и покинула общежитие.
- Девушка, вы из какой комнаты? - строго спросила меня дежурная на входе.
- Хи-хи-хи, - ответила ей я...
А вы думали, я могу оторваться от коллектива? ;-)

С болью в сердце смотрю на мужа, пылесосящего квартиру... Не его это, не его! Лучше б стриптиз станцевал!

Это цитата сообщения Only_Bad Оригинальное сообщение

У меня депрессия...меня никто не читает потому что все любят розовых сладеньких девочек который пишут друг другу"чмяк"...а нормальныхлюбдей выражающих свои мысли нормальным подрастковым языком считают пошлыми.ТАК ЧТО ИДИТЕ ВСЕ КТО МЕНЯ СЧИТАЕТ НЕНОРМАЛЬНОЙ В ПИЗДУ!!!

Это цитата сообщения Сакура Оригинальное сообщение

Наступила весна. Из моей статистики по поисковым фразам исчезло набившее оскомину и вызывавшее стыдливый румянец "фото эрекции коня". Пришел март и в отчете появилась новая фраза: "ебать и резать". Верните коня!

Ленка лениво потянулась, отхлебнула пива, посмотрела на меня и разозлилась:
- Вот мы тут сидим, а корейские бизнесмены на деньги медитируют!
- Меня всегда поражала твоя способность сказать что-нибудь кстати, - призналась я. - При чем тут корейские бизнесмены и деньги? Мне тогда вообще на мужа медитировать надо!
- На Бога надейся, а сам не плошай, - назидательно заявила Ленка и тут же засуетилась. - Быстренько садимся в позу лотоса!
Уселись в позу, я полюбопытствовала, что именно надо делать и получила четкие инструкции:
- Сидишь и представляешь, как через тебя проходит ураган денег.
Я закрыла глаза и уже через несколько секунд ощутила как легкий бриз из долларов, фунтов стерлингов и евро начинает меня обдувать, постепенно набирает силу и вот уже кружит меня в своих разноцветных бумажных объятиях, такую радостную и богатую.
- Ну, хватит, размедитировалась тут, - вывел меня из нирваны сердитый голос Ленки. - Наливай!
Мистика началась

Это цитата сообщения плохое_настроение Оригинальное сообщение

ПОЧИТАТЕЛИ "ТАЛАНТА" СНАРК, ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ, ЧТОБИ БЫЛО ЛЕГЧЕ НАХОДИТЬ И УБИВАТЬ ВАС

Это цитата сообщения Panurg Оригинальное сообщение

Под конец пробега по заведениям говорить членораздельно не могли ни я, ни она.
Зато спали глубоко и совершенно членораздельно.

Это цитата сообщения Святая_Любовь Оригинальное сообщение

Говорила же я вчера маме,что Масяня мальчик!!!НЕТ!!! Она мне не поверила. Она его пипиську(мужское достоинство) за клитор приняла.
И после этого она меня называет извращенкой!!!

Это цитата сообщения Elga_Huneyn Оригинальное сообщение

В постели.
- Давай, а?
- Давай. Только давай как будто мы уже всё. И чур как будто я – два раза.

Это цитата сообщения rfrfirf Оригинальное сообщение

раньше я всегда говорила, что я не умею готовить. А потом посмотрела, как готовят остальные девчонки, которые якобы умеют.............ну вот........теперь и я........умею..........

Это цитата сообщения pidr1 Оригинальное сообщение

со мной это впервые ... конечно многие парни говорят что с ними это давно случилось , но со мной это впервые.... сегодня я ... порезался когда брился
ну вообще-то это не совсем тоже самое что лишиться невинности, но по смыслу похоже. :)

Отсчитайте от даты вашего рождения девять месяцев назад и, что называется, великие семейные тайны откроются пред вами.
Так, например, люди, родившиеся 1 января являются плодом хорошей первоапрельской шутки.
Я сама родилась, как я теперь понимаю, в результате бурно отмеченного дня рождения моего папули.
Но вот моя младшая сестра! Юлька! Сроки ее зачатия приходятся на период, когда я вместе с родителями отдыхали в санатории под Харьковом. Жили мы в маленьком номере с двумя кроватями, которые стояли почти вплотную друг к другу. Я спала на одной, родители - на другой.
Каждый раз, поздравляя сестренку с днем рождения, я думаю: "Как? Господи, ну как это могло получиться? Я же так чутко сплю!" :-)

Это цитата сообщения Девушка_ангела Оригинальное сообщение

У меня была истерика! Даж две... Вторая началась после того, как я увидала в зеркале себя после первой...

Некоторые женщины филигранно умеют строить из себя дур.
Помнится, у моей подруги Ленки был период, когда она мечтала выйти замуж за программиста. Елена подходила к рабочему месту очередной жертвы, восхищенно осматривала стол и говорила: "Ой, какой компьютер у тебя красивый," - после чего брезгливо дотрагивалась пальцем до системного блока и доверительно шептала: "только вот эта вот коробочка всю картину портит. Выкинул бы ты ее на фиг!" Программисты умилялись женской глупости и тут же вели Ленку в ресторан, где тратили на нее сумасшедшие деньги. На сэкономленные в ресторанах средства, Ленка купила себе компьютер, утомив продавца-консультанта вопросами о различиях между Селероном и Интелом.
Но, речь не о Ленке. Речь о дурочках, которым не надо прилагать никаких усилий, чтобы таковыми казаться, ибо такими их сотворила сама природа (везет же некоторым!..)
- Я у Вовика первая, - сообщила мне Ирина, приложила пальчик к губам и подмигнула. - Только это между нами!
- В смысле? Первая жена?
- Первая женщина. У него до меня никого не было, - захихикала Ирина.
В этот момент появился Вовик, и я посмотрела на него новыми глазами... Новые глаза говорили то же самое, что и старые. На лбу у Вовика было написано, что до свадьбы он много раз рисковал стать отцом, и Ирина при этом не присутствовала.
Весь вечер мужик подливал нам Мартини, а сам пил ананасовый сок. Литр, два литра, пакет, второй пакет.
- Как в него столько влезает? - заинтересовалась я.
- Он его постоянно пьет, - сообщила уже захмелевшая Ирина. - Ты что, не знала? От ананасового сока сперма сладкой становится!
На этот раз мне пришлось посмотреть новыми глазами на Ирину:
- Дорогая, ты что же, каждый день с мужем миньет практикуешь?
- Что ты, - почти закричала Ира. - Вовику оральный секс не нравится!
Я была поражена! За три с лишним года супружеской жизни эта женщина ни разу не задала себе вопрос: "А для кого же тогда Вовик сахарит собственную сперму, а?.."

Это цитата сообщения Вкусная_Булочка Оригинальное сообщение

Вася - это не имя. Это диагноз.

Помните эпизод из фильма "Бетховен", когда красавец-сенбернар вместе со своей подругой Мисси зачаровано смотрели на вертящихся на вертеле жаренных курочек?
Там еще в конце фильма титр такой есть: "За время съемок фильма ни одно животное не пострадало".
Вот же брехуны! Как же "ни одно не пострадало"!? А курочки!???

Я, конечно, очень закомплексованная девушка. Я бы, например, не смогла устроить "ко-ко-ко" с мужиком, которому нравится носить женское нижнее белье.
Как вы это себе представляете, вообще?
Романтический ужин при свечах, поцелуи на полу у камина, он раздевается до трусов и лифчика, и тут вы с ужасом понимаете, что на кавалере такой же комплект нижнего белья, что и на вас. Позор! Жуть!

Пока Антон ищет свой новый свитер, который он собирается одеть сегодня в диско-клуб, я вспоминаю свою первую школьную дискотеку.
В тот день женщины нашего класса с ужасом узнали из достоверных источников, что мужчины-одноклассники заключили спор: кому сколько одноклассниц удастся поцеловать за вечер. Не переставая возмущаться низостью этого пари, женщины отлупили достоверный источник и в жуткой спешке предприняли контрудар - наелись чеснока.
А подлые мужики напились до начала дискотеки водки и на мероприятие не явились!
Вот оно - мужское коварство!!!

P.S. Пойду отдам мужу свитер... Я его специально спрятала, чтобы можно было спокойно глаза накрасить и эту запись сделать.

Вчера мне было поручено жутко ответственное дело: купить новый чехол для мобильного телефона мужа. Старый чехол он на днях потерял... вместе с телефоном.
Высунув от напряжения язык, муж перерисовал на бумажку название нового мобильника и вручил бумажку мне, чтобы я смогла подобрать подходящий чехол. Стоит ли говорить, что эту священную записку я потеряла, а о важном поручении вспомнила уже вечером. Отправилась в ближайший салон мобильной связи, где потребовала у девушки-продавца чехол для мобильника моего мужа.
- Какая модель телефона? - поинтересовалась девушка.
- А откуда я знаю! - возмутилась я. - Я вот сейчас на ваш ассортимент посмотрю и выберу что-нибудь похожее.
Осмотрев кучу сотовых с пристрастием бывалого следователя прокуратуры, я опознала нужный.
- Вот этот, - ткнула я пальцем в заветный экземпляр. - Только у мужа - красненький, а у вас почему-то синенький. На вашем LG написано, а на нашем - Nokia. Ну, не суть. Главное, габариты те же. Гоните чехол!
Продавщица смоталась в кладовку и принесла силиконовый чехольчик.
- Вот! - гордо продемонстрировала она аксессуар и положила его на стол с таким видом, как-будто чехол был не чехлом, а Великим Моголом. - Двадцать гривен!
- Давайте примерим, - предложила я.
И вот тут началось самое интересное. Чехол совершенно не подходил к телефону. Продавщице понадобилось минут пять, чтобы кое-как натянуть его на аппарат, из чего я сделала вывод, что девушка не замужем. Оказавшись на Nokia, чехол представлял собой страшное зрелище - весь какой-то сморщенный и перекошенный.
- Хммм, - задумалась я. - А где же тут дырочка, в которую разговаривать надо?
- Она чуть-чуть сместилась, - объяснила продавщица. - Но вы не волнуйтесь, дня через два чехол разносится, и дырочка встанет на место.
- А где дырка для наушников? Ага, нашла. Позвольте, а почему она совсем уж в противоположной стороне?
- Да, действительно, - огорчилась незамужняя продавщица. - Но вы не переживайте. Возьмете лезвие и вырежете новую дырочку для наушников!..
Я вернулась домой и сообщила мужу: "Не купила. Не было у них чехлов. Был только набор "Умелые ручки"" :-))