Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

- Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит - левую и правую... тьфу, верхнюю и нижнюю!

Из кабинета появилась Жопа-на-ножках, вслед за которой шел Игорь - мой гинеколог.
- Вы же знаете, Игорь Дмитриевич, я никогда не блюю, - гордым басом сообщила Жопа-на-ножках и, покачивая самой заметной частью своего тела, медленно поплыла по корридору.
- Все равно, - крикнул ей вдогонку Игорь, - лекарство пить обязательно!
Жопа-на-ножках, не поворачиваясь, кивнула и, элегантно цепляясь задницей за стены, скрылась из поля моего зрения.
- Приветище! - обратился ко мне Игорь. - Чай будешь?
- А что? Коньяк здесь больше не наливают? - возмутилась я.
Игорь промолчал...
А потом я сидела на краешке гинекологического кресла, болтала ногами, пила чай и смотрела сквозь стены глазами, в которых стояли слезы:
- Дура! - успокаивал меня Игорь. - Чего ты расстраиваешься?
- Это что же, - собираясь разрыдаться, повернулась я к нему, - это что же, у меня теперь тоже будет такая же задница, как у Жопы-на-ножках?
- У кого? - не понял он.
- Ну, у той тетки, которая никогда не блюет!
Игорь расхохотался:
- С ума сошла! У нее уже четверо детей! Все четверо - пацаны, а муж еще девочку хочет! Кроме того, она и до первых родов толстухой была, а тебе, худышка, надо десятерых родить, чтобы такой стать!..
Антон вернулся домой как раз тогда, когда, убедившись, что живот у меня еще плоский, я с тревогой разглядывала в зеркале свою попу. Я юркнула в постель и притворилась спящей. Сквозь ресницы наблюдала, как муж тихонько переодевается.
- В принципе, - подумала я, - если бы мальчики от него рождались такими же волосатыми, то можно родить и десятерых.
Антон повернулся ко мне и присел на край супружеского ложа:
- Чему улыбается моя спящая красавица?
Я открыла глаза:
- Я не спящая красавица, - сказала, надув губы. - Я беременная красавица!
(Nota bene: В следующий раз, сообщая мужу о собственной беременности, не забыть заснять это на видеокамеру!).
Губы в момент пересохли, руки затряслись, глаза широко раскрыты, уши пунцовые:
- Можно я тебя поцелую? - дрожащим голосом спросил Антон.
- Раньше надо было спрашивать! - захихикала я. - Теперь уже поздно!..

А первым уроком по четвергам была алгебра, которую я всеми фибрами своей кроткой нежной натуры ненавидела лютой ненавистью. На каждом уроке училка делала перекличку, доходила до моей фамилии и, услышав мое обреченное "Я!", говорила: "Тетрадь с домашним заданием мне на стол". Это начинало раздражать, поэтому мне пришлось пойти на контрмеры - я начала приходить на алгебру за пять минут до окончания урока.
Чего только не случалось со мной по утрам в четверг! Я попадала в пробки, застрявала в лифтах. Исключительно по четвергам у меня неожиданно начинались месячные, а все голуби города какали на мою дурную голову, и мне приходилось возвращаться домой - голову вымыть и переодеться. В четверг в моей квартире случались новоднения, по четвергам я героически переводила старушек через дорогу, была свидетельницей громких преступлений и давала показания в районном отделе милиции. Именно в четверг моей собаке вздумывалось спрятать мою обувь, так чтобы я не могла выйти из дома. Только утром в четверг меня могли принять стоматолог, гинеколог, окулист и прочие эскулапы. В четверг я развозила случайных прохожих по больницам, предварительно оказав им первую помощь.
И тогда училка сдалась:
- Послушай, - сказала она мне, - ты приходи уже ко второму уроку! А то каждый четверг, просыпаясь, я с тревогой думаю, а дойдешь ли ты до школы живой!
С тех пор все четверговые напасти прекратились. Мне ведь не надо было идти на алгебру... по договоренности! :-))

Это цитата сообщения NotLikeTheOtherGirls Оригинальное сообщение

Весь маршрут от перекрестка до моего дома они несли какую-то чушь,пошлятину, заваливая меня комплиментами...

Н-да, все-таки нельзя давать самой себе обещание перестать материться, если по телевизору показывают "Моя прекрасная няня!"

- Лапусик, - обратился ко мне шурин, - откуда у тебя эта уродливая красная чашечка? Она совершенно не вписывается в твой интерьер. Тебе просто необходимо отдать ее мне. В мой интерьер она впишется.
- Забирай, - милостливо разрешила я.
- Лапусик, ты – прелесть, - обрадовался Богдан, прижал чашку к груди и принюхался. – А чем это ты кормить меня собираешься?
- Отбивными.
- Соевыми? – забеспокоился шурин.
- Свинными, Богдась. Только не говори, что ты постишься!
Оказалось

Утром Норис подошел ко мне, гадко улыбаясь и истекая слюной, повилял хвостиком для виду, а потом обхватил лапами мою коленку и начал меня удивлять своим мастерством.
- Вот и весна пришла! - радостно обратилась я к Антону.
Муж радости не разделял. Отшлепал пса по заднице и раз тридцать повторил: "Фу!".
- Прекрати, - попросила мужа я. - Ты так выработаешь у собаки устойчивое отвращение к сексу.
Ошиблась! Малыш Норис расценил действия Антона совершенно иначе, подошел к мужу с выражением морды: "Не обижайся, любимый, тебя я тоже трахну", повилял хвостиком и с проворностью бывалого сексуального маньяка обхватил колено Антона.
- Щекотно! - захихикал муж.
- Он же еще только учится, - заступилась за Нориса я. - И вообще, сядь ровно, ты что не видишь, собаке же неудобно!..

У маленького мальчика Антона в детстве был друг - плюшевый зайчик Степашка. Со Степашкой Антошка просыпался, ходил в туалет, кушал вкусные мамины обеды. Со Степашкой укладывался спать, обнимая своего ушастого друга крепко-крепко. Антошенька вырос, стал взрослым дядей, но плюшевого друга не предал. Степашка сидит у мужа на столе, и Антон по-прежнему очень трепетно к нему относится... относился... потому что нет больше с нами нашего Степашки. Осталась только истрепанная, обслюнявленная (хочется надеяться, что это все-таки слюна) заячья тушка и два оторванных от тельца уха. Плюшевый заяц пал жертвой сексуально озабоченной собаки...
Антон страшно ругался, Норис сидел, потупив взгляд, а потом подошел к мужу, гадко улыбнулся, повилял хвостиком и стал мириться с хозяином старым, как мир, способом.

Мужик, который больше недели терроризировал меня, умоляя купить книженцию "Секреты составления успешного бизнес-плана", совершенно ополоумел от желания сделать меня богатой. Сегодня он требует моего незамедлительного приезда в Киев, дабы я не упустила возможность посетить семинар "Управление закупками на предприятии".
Какие закупки? Какое предприятие? У меня же еще даже бизнес-плана нет!

Я придвинула стул к шкафу, чтобы достать с верхней полки книжечку, купленную мною в восьмом классе. Книжечка называется "Мир секса" и нужна была мне не потому, что я собиралась обновить свои теоретические знания в этой области, а только лишь разрешения серьезной проблемы ради.
Я же жутко любопытная особа, и сегодня мое любопытство терзало меня вопросом: "Как правильно говорить? Сексуальная поза или сексуальная позиция?"
Так зачиталась я "Миром секса", что даже со стула слезть забыла.
Женщина сверху, женщина снизу, женщина раком, женщина на боку... Невольно возникает вопрос, а что же делает мужчина, пока баба в кровати вертится сверху вниз, и срака набок? Заваривает чай на кухне?..

Это цитата сообщения SageLv Оригинальное сообщение

Я - ОПТИПОХУИСТ!!!

Это цитата сообщения Schism Оригинальное сообщение

пью какие-то травы.

от одних меня реально тошнит.
от других — хочется есть.
третьи... интересно, а их курить можно?

Поздним летним вечером мы с Викулей вышли из какой-то забегаловки и нетрезвой походкой отправились на поиски цивилизации - автобусной остановки.
- Девушки! - окликнул нас мужской голос.
Мы ускорили шаг.
- Девушки, остановитесь!
Мы почти побежали.
- Не переживай, - стуча зубами от страха, сказала мне Вика, - у меня газовый балончик есть.
С этими словами она на бегу достала из сумочки предмет личной безопасности и всунула балончик мне в руки, объясняя:
- Я им пользоваться боюсь!
Мужик тем временем не отставал и начинал заметно сердиться:
- Девушки!
Когда его шаги раздались у нас за спиной, я приняла решение все-таки отравить его газом, повернулась и увидела...

Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

Когда вам уже тридцать пять, с музыкой начинает твориться что-то неладное.

Это цитата сообщения nimbus Оригинальное сообщение

Пока Линукс, подобно декабристам, страшно далек от народа.

Это цитата сообщения Nickelback Оригинальное сообщение

Какое прекрасное ёбнутое утро... Сверху лежит гитара..., а на ней  какой-то стакан стоит..Я до сих пор не понял его происхождения....

Как известно, лучший способ остановить человека, который вам надоедает - игнорировать его. Способ этот, кстати, совершенно не работает с мужиком, который уже в 7 раз присылает мне на email письмо с предложением купить книгу "Секреты составления успешного бизнес-плана"! Я мужика игнорирую, а он все шлет свою рекламу и шлет. Если и завтра пришлет, то я пожалуюсь мужу! А муж у меня жутко ревнивый!
Если вы сердитесь на человека, то нет ничего лучше, чем представить его, сидящим на детском горшке, с красной физиономией, тужащегося и мучащегося от запора. Иногда бывает достаточно просто представить сидящим на горшке.
Ну, а если вы на кого-то серьезно обижаетесь, то тогда надо представлять обидчика на месте Владика

Это цитата сообщения BumbaRUSS2004 Оригинальное сообщение

Вовочка с Машенькой были приятели,
Часто играли они в дочки-матери:
Кукол качали, готовили кашу.
Вова не выдержал - вые№;%ал Машу.

Это цитата сообщения Grey_Owl Оригинальное сообщение

...Я сплю в ужжжжасном положении. Слева, справа от головы и в изголовье 3 вертикально прикрепленных доски. На них крепится книжная полка. Она висит в 40 см (вчера измеряла!) над моей головой. Однажды эта полка упадет и лишит меня всех страданий и радостей этой жизни.

А вот интересно, гетеросексуалами рождаются или становятся?