Это цитата сообщения Claudia_Caniggia Оригинальное сообщение

Я принялась за ежевесеннюю имитацию генеральной уборки..
А если убирать по настоящему, то придётся делать ремонт

Это цитата сообщения Drame_de_Sofi Оригинальное сообщение

Как я обрадовалась, когда увидела подписанную антип.!! Вот только ника такого не существует.

С самого утра Антон прыгал на одной ножке по квартире и пел детские песенки.
- Что это ты делаешь? - заинтересовалась я.
- Я настраиваюсь на позитивный настрой, - не переставая прыгать, сообщил мне муж и поскакал на кухню.
- А ты не можешь настраиваться грациозней? А то соседи снизу настроятся на негативный настрой и будут скандалить.
 В этот момент зазвонил телефон. Пока Антон допрыгал до телефона, я уже успела поднять трубку.
- Привет, - раздался бодрый голос свекрови.
- Здравствуйте, Татьяна Ивановна.
 Услышав имя родной матери, муж на всякий случай ускакал в самую дальнюю комнату.
- Ты сейчас оборжешься, - пообещала мне свекровь. - К вам едет Юрик!
 Появление свекра, грозного и всегда серьезного мужчины, редко обещало безудержное веселье. Но свекровь, захлебываясь смехом, не дала мне возможности высказать свои соображения по этому поводу:
- Понимаешь, он вчера вечером нашел детский комбинезон, который Антоша носил, когда ему был годик. Теперь вот везет этот раритет вам. Для внука. Я подумала, что тебя лучше подготовить к такому подарку. Так что, смотри там мне! Не забудь сделать радостное лицо и удивленные глаза! 
 Услышав, что разговор закончен, Антон допрыгал до меня и поинтересовался, чего, мол, хотела мама.
- Тебе лучше не переставать скакать, дорогой! - ответила я. - Позитивный настрой тебе очень понадобится буквально через пять минут...

P.S. Никто не знает, где нынче можно купить новый синий детский комбинезон, с вышитыми на груди солнышком и облачком... желательно, сделанным "под старину"? :-))

Это цитата сообщения Strannik13 Оригинальное сообщение

Неужели это правда? Это происходит со мной? ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :)
Все кругом стало такое... Живое :) Все меня радует, а в душе сново свет и радость Просыпаешься утром и уже думаешь о ней, засыпаешь, думаешь о ней... Всегда с ней :) Я даже не могу сконцетрироваться для того, что бы выразить все свои чувства до конца.
Я так щаслив, я так рад :)
Я ЛЮЛЮ!!!!

Это цитата сообщения Mefy Оригинальное сообщение

Нашла способ попасть в будущее. Для этого нужно просто проспать настоящее.

Это цитата сообщения pronome Оригинальное сообщение

-А подари мне новую зубную щётку на 15 марта...
-А почему именно на 15-ое?
-Ну как же, этот день бывает один раз в году.
-Ах, да... это ведь день Конституции...
-Что, серьёзно??? Вот я подгадала...

Боже меня упаси писать любовные записки!
Написала уже целую кучу на свою голову. Тоже мне, Маргарет Митчелл, блин!
А теперь приходится расплачиваться за свое графоманство, ибо у мужа появился мощный рычаг воздействия на мою тонкую душевную организацию.
Как только я начинаю обижаться на Антона, он выуживает из секретной папочки очередной листочек, на котором я когда-то написала что-нибудь вроде "Ты так грозно храпел, что я побоялась тебя будить. Буду в четыре. Я тебя люблю!" и выкладывает записку на самое видное место, чтобы я увидела, улыбнулась и пришла мириться. Как же это было непредусмотрительно с моей стороны писать всю эту любовную лирику! Да еще и своим почерком. Дура! Печатала бы уже на машинке!
А выкинуть секретную папочку рука не поднимается - слишком уж много воспоминаний в ней хранится

Странные люди все-таки эти порнозвезды. Страхуют (какое интересное слово!) грудь и писюны вместо того, чтобы страховать голосовые связки. Они же там орут так же восторженно, как и представители племени тумбо-юмбо, которым показали зеркальце!
Нет, я, конечно, понимаю, что своими стонами и ором порноактеры пытаются заглушить скрип кроватей (любая порядочная кровать начнет скрипеть после съемок двух-трех фильмов), но надо же и о собственном здоровье думать!
Какое это все-таки сказочное свинство со стороны боссов порностудий экономить на кроватях!

Это цитата сообщения anth Оригинальное сообщение

- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

А где весна, собственно? Почему ручьи до сих пор не журчат, а сады не цветут?
Где весна-красна, я вас спрашиваю? Она там что, напилась вдрызг и валяется пьяной под голыми кустами в дремучем лесу?
Если такие холода продлятся еще пару дней, то мартовские коты выйдут демонстрацией протеста на улицы города. У них и так в этом году жизнь не задалась!

Кто-то жутко умный когда-то сказал, что, мол, пока вы строги с официантом - вы его монарх, но если вы с официантом добры, то тут же становитесь его рабом.
Этот жизненный афоризм я вспомнила сегодня, наблюдая за тем, как Антон морщит лоб в муках совести, решая сколько оставить официантке на чай. Вспомнила я не только афоризм, но и Дэвида - пожилого американца, с которым я когда-то работала.
Дэвид знал по-русски только три слова: "Привет", "Спасибо" и "Отъебись". Кстати, часто их путал, но это к делу не относится.
Накормив меня вкусным обедом, Дэвид достал из кармана бумажник обнадеживающе внушительных размеров и выразил желание рассчитаться.
- Девушка, - подозвала я официантку. - Счет принесите.
У девушки-официантки с математикой в школе дела, очевидно, обстояли еще хуже, чем у меня, ибо счет она принесла минут через двадцать. Сейчас я уже не вспомню точную сумму счета, но, скажем, обед обошелся нам в 70 гривен. Дэвид достал стогривенную купюру, положил ее на стол и тихонько спросил у меня:
- Отъебись?
- Нет, Дэвид. Спасибо!
- А-а-а, - хлопнул себя по лбу представитель прогнившего капитализма и обратился к официантке, - спасибо!
Мы стали ждать сдачу. Шли минуты. Десять минут, пятнадцать, двадцать. Я начинала испытывать чувство стыда за Родину.
- Может быть пойдем? - предложил Дэвид. - Пусть уже оставляет себе всю сдачу!
- Ну уж нет, - сказала я.
Поднялась из-за стола и зашла с открытой площадки внутрь ресторации. Нашла глазами обслуживавшую нас официантку, подошла к ней и сообщила:
- Девушка, вы бы могли поиметь очень хорошие чаевые. Но теперь у вас будет жалоба от работника американского посольства в жалобную книгу.
( Дэвид вообще-то преподавал английскую литературу в университете, но официантке об этом было знать необязательно).
- За что? За что жалоба? - плаксивым голосом поинтересовалась официантка.
- Как за что? Да мы уже полчаса ждем сдачу!
- Извините. Я думала он мне их оставил на чаевые! - и произнесла замечательную фразу: - Он же сказал: "Спасибо!"
Я вернулась с тридцатью гривнами для Дэвида и горько сказал ему: "Запомни! Пока ты в этой стране, никогда и никому не говори спасибо. Люди неправильно поймут!"
Дэвид страшно переживал... Думал у него сильный акцент.

Это цитата сообщения lain-girl Оригинальное сообщение

ТО ли у меня ладошки маленькие.ТО ли у меня грудь растет.

Это цитата сообщения Ultimatum Оригинальное сообщение

Какой-то идиот катается по двору на скейтборде в первом часу ночи. Причём кататься по-видимому не умеет и то и дело падает с него с каким-то непонятным грохотом, как буд-то железяка. Тваю мать! Если через 3 минуты он не расшибётся, придётся его пристрелить!

Это цитата сообщения meteora15 Оригинальное сообщение

блин! почему мя всегда к земле тянет?! Недавно на льду около дома своего наебнулась, сегодня после ЧП в метро на грязи поехала и рухнула...

Это цитата сообщения ТочкаВзлёта Оригинальное сообщение

У мужчин, я слышала, где-то около 40 лет происходит такое явление, как кризис среднего возраста. Они оглядываются назад, и то, что они там видят, приводит их в глубочайшее уныние.

Это цитата сообщения Finch Оригинальное сообщение

В том месте, которым мужчина думает, у женщин вообще дырка!!!!

Это цитата сообщения [Linkin_Park] Оригинальное сообщение

Спасибо Тупая_гавнючка за двадцатую юбилейную симпу!!!:myheart:

- Рыбка моя золотая, - засюсюкала Ленка и начала подкрадываться к Богдану, - дай тете Лене свою сережечку поносить на пару дней, а не то она тебя изнасилует!
- Насилуй, - обрадовался шурин, - я даже брюки сам сниму.
На мгновение Ленуля задумалась, но затем продолжила бой:
- Жертва ты моя ненаглядная, дай сережку добровольно! А то тетя Лена тебе вместе с ней ухо откусит!
- Лен, но она же у меня непарная.
- Ничего страшного, пися моя сладкая! Зато так стильно смотрится.
Богдан вздохнул и протянул Ленке серьгу - маленький золотой треугольничек. Молниеносно схватив добычу, подруга рысцой пробежалась к зеркалу и начала разглядывать себя с треугольником в ухе с видимым удовольствием.
- Елена, - попыталась я предупредить подругу, - на твоем месте я бы эту серьгу не...
- Ах, прекрати, - пропел шурин, - ей так идет.
- Отдам через пару дней, - клятвенно пообещала Ленка и отправилась по делам.
Мы с Богданом переглянулись и подленько захихикали.
Ленка перезвонила поздно вечером

Если бы я была юзером Cherski , то на первое апреля я бы перекрасила дневник в розовый цвет, прицепила бы аватаром какого-нибудь идиотского розового слоника и сделала бы запись типа: "Хнык-хнык... родаки заколебали уже... всех ЧМОК-ЧМОК!.."
На ЛиРу был бы культурный шок!

Это цитата сообщения Сакура Оригинальное сообщение

- Доктор, у меня проблема. У меня ПМС.
- У всех ПМС. Не переживайте, он же не постоянно.
- Да, иногда у меня бывают месячные. А все остальное время ПМС.