Нет, ну чего можно ожидать от очередного пособия по технике секса, если первая же глава в нем называется "Введение"? О прелюдиях уже никто не пишет!
Вот и получается, что лучшая литература подобного рода - это ежемесячник "Новости ювелирного рынка".

Это цитата сообщения One-of-you Оригинальное сообщение

Хотела написать про злость, но передумала.
Напишу про то, что уже совсем-совсем лето, скоро пляж и загоревшие телеса.
А что это значит? Что надо лететь в шопы за маечками. Они теперь такие зеленые-бирюзовые-персиковые с кружевом и прозрачно-легкие. Вот такие я видела маечки. А какие я видела су-умочки...
Блять, расстроилась пуще прежнего и снова захотелось написать про злость.

Это цитата сообщения the_great_cornholio Оригинальное сообщение

конечно, хочется иногда нежности, но больше возбуждают брань и грубость. в папа джонсе вчера смотрел стриптиз - ужос какой-то. при сталине их бы всех расстреляли...

Двое братьев-близнецов, лет четырех, громко требовали у отца пистолеты. Родитель отказывался тратить семейный бюджет на вооружение отпрысков, и даже клятвенное обещание "мы будем тебя хорошо слушаться целых два дня" не изменило его решения. И тогда близнецы разозлились:
- Ты нам вообще ничего не даришь, - кричал первый.
- Даже на Новый Год ничего не подарил! - поддержал его второй.
- Как это? - удивился отец. - А конструктор кто вам подарил?
- Дед Мороз, - возмущенно ответили близнецы.
Вот! А я всегда говорила, что детям врать нельзя. Себе дороже будет...

Прочитала я тут автобиографию знаменитой французской актрисы Бриджит Бардо. Нет, ну до чего однообразную жизнь вела эта дамочка: он обидел меня - я плакала - я пыталась покончить жизнь самоубийством. И так на семьсот с лишним страниц! Впечатление складывается такое, что за всеми этими обидами, слезами и самоубийствами у Бриджит не было времени не то что пожить, а даже в туалет сходить! Не дай Бог, сидя на унитазе, пропустить очередной повод к рукоблудию... тьфу!... к наложению на себя рук!
Вспомнила, как когда-то мою школьная подруга Катя решила добровольно покинуть земную юдоль. Столь ответственное решение она приняла в тот день, когда мы вместе собиралась на канатную дорогу - место сбора всех эксгибиционистов города

Это цитата сообщения Эрнст_Юнгер Оригинальное сообщение

На моей упаковке творожка активиа зелёным по белому написано - действует изнутри, результат на лицо. Может я больной, но по такому же точно принципу действует хуй в порнофильмах.

Секс во многом подобен танцу. Исходя из этого, от человека, умеющего хорошо танцевать, можно ожидать чего-нибудь сверхъестественного в плане "ко-ко-ко".
Поэтому, возможно, девушки на дискотеках и пожирают глазами парней, которые хорошо танцуют. А парни на дискотеках пожирают глазами девушек, у которых большие сиськи. А как они там танцуют, девушки эти, так на это мальчикам наплевать...

Ой, я вас умоляю! Определить есть ли у мужика вкус в одежде очень даже просто! Если он носит джинсы, которые плотно облегают попу - значит, у него есть вкус в одежде...

Апельсиновая корочка сиротливо лежала на чистом кухонном столе. Отправив ее в мусорное ведро, я воздела руки к небу (не с тех женщин Леонардо рисовал своих Мадонн) и спросила у мужа:
- Неужели самому выкинуть было так трудно?
- А ты, зато, отдала мою колбасу цыганам, - тут же парировал Антон.
Господи, ну сколько можно!?
Весь цыганский род мне должен по гроб жизни, потому что из-за них моя семейная жизнь пошла наперекосяк - совершенно не получается попилить мужа. Как только предпринимаю жалкую попытку отпилить от Антона хотя бы маленький кусочек, он тут же вспоминает этих цыган

Хочется секса. Такого нежного-нежного. С плетками, наручниками, воском и другими прибамбасами.
Хочется, чтобы ко мне никто не притрагивался.
Душно. Кровь прилила к щекам. Муж сказал, это к тому, что родится мальчик, мол, примета такая есть. Услышав в ответ мое грозное рычание, он тут же ушел гулять с Норисом... два часа уже гуляет!
Антон, Норис, возвращайтесь уже скорее, мальчики, я так за вами соскучилась!
Хочется никого не видеть.
Боюсь включать телевизор. Если еще раз увижу покойного Папу Римского, начну плакать.
Жуть как хочу посмотреть какой-нибудь фильм ужасов, хоть бы даже и "Кармелиту"!
Так и запишем. Первое разочарование невинной беременной девушки: месячные-то пропадают, а вот ПМС-сволочь остается!
P.S. Анто-о-о-о-н, какого хрена ты трогал мою бутылочку Кока-Колы?

Это цитата сообщения mistical Оригинальное сообщение

Какой мне сёдня комплимент сказанули, причём сказал это парень.Мол я спантанная девушка, опять же истеричка,, хехе щаз будите ржать, и МАРМЕЛАДНАЯ...ггыыыы.ыыыыы.ыыы..ыы.....я просто от смеха заливалась часа два, если не больше ..Мдя весело...

Это мое маленькое невинное хобби началось с того, что я разбила пивной бокал в какой-то забегаловке. Официантка была счастлива безмерно и тут же содрала с меня за разбитый бокал сумму, за которую можно было бы купить приличный сервиз на шесть персон. Душа моя была переполнена негодованием и жаждой мести, поэтому я украла из забегаловки пепельницу, чайную ложечку и рулон туалетной бумаги.
С тех пор я периодически заимствую в заведениях общепита всевозможные полезные в хозяйстве вещи: пепльницы, сахарницы, ложки, вилки и зубочистки...
- Господи, посмотри какая прелесть! - обратилась ко мне свекровь, показывая на перламутровую пепельницу, стоящую на столе.
- Хочешь, я ее для тебя украду? - с готовностью предложила я.
- Ты что? С ума сошла? - округлила от ужаса глаза она. - Конечно, хочу.
Получив на улице понравившеюся ей пепельницу, мать мужа моего спрятала ее в сумочку и довольно захихикала: "Это будет наша с тобой маленькая тайна".
Как же! Тайна!
Вчера, когда я заехала к свекрови, у нее в гостях уже сидел Левушка - ее старинный друг детства. Левушка работает в спецслужбах и в перерывах между шпионскими саботажами забегает к свекрови на рюмочку чая.
- Смотри, какая пепельница красивая, - хвасталась ему свекровь. - Это для меня невестка в ресторане своровала!
Нашла, блин, кому рассказать! Из-за болтливости этой женщины у меня когда-нибудь возникнут проблемы с правоохранительными органами!
- Учти, - предупредила я родственницу. - Заказчик всегда получает больший срок, чем исполнитель!
Свекровь перепугалась: "Хорошо! Я больше никому не слова! Это будет наша с тобой маленькая тайна..."

А почему это в списке самых опасных преступников мира нет пластического хирурга Маши Распутиной?

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Пришёл с утра на работу.
А ася не работает!
И как мне теперь работать?

Я решила стать великим сексопатологом. Прикольная профессия! Люди к тебе приходят, делятся своими самыми интимными проблемами, ты даешь им умные советы, а когда за ними закрывается дверь, начинаешь хохотать во весь голос. Я бы даже денег за это не брала!
Приобщение к сексопатологии я начала с изучения книги с одноименным названием.
Просто поразительно насколько сухо и скупо описывается в подобных изданиях мужской оргазм

Это цитата сообщения mimo Оригинальное сообщение

Иногда хочется отвести душу .
Отвести в сторонку , поставить к стенке и .................
Чтобы не болела зазря .

Антон уже несколько дней подряд просит меня приготовить салат оливье. Просит - это мягко сказано. На самом деле, он ноет, зудит и канючит. А у меня не хватает силы воли обречь себя на всю эту варку и резку, поэтому я отнекиваюсь и салат не готовлю под тем предлогом, что великий салатье Оливье перед смертью так и не успел передать потомкам точный рецепт прославившего его салата. Следовательно, все те оливье, которые мы едим каждый Новый Год и на любом дне рождения - ни что иное, как банальная подделка.
- Я подделки не ем! - добавив в голос побольше пафоса, объявила мужу я.
- Ты главное приготовь, - снова заныл Антон, - а я уже сам съем.
Сегодня утром муж спроможился поговорить о чем-то, кроме как об оливье.
- Заяц, а что такое нейролингвистика?
- Откуда ты знаешь такое длинное слово? - удивилась я.
- Вот, тут в газетке написано, - объяснил муж и услужливо подсунул прессу прямо мне под нос.
- Если вкратце, то это наука о способах воздействия на подсознание с помощью слова. Понятно?
- Нет, - честно признался Антон.
Я откашлялась, приняла позу учительницы младщих классов (Дорогие дети! Сегодня мы с вами будем учиться читать букву "а") и привела пример.
Скажем, кто-то из ваших подчиненных хочет пойти в отпуск в августе, и он подленько начинает задавать вам подряд вопросы, на которые вы будете отвечать "в августе".
- В каком месяце у вас день рождения?
- В августе, - отвечаете вы.
- А когда вы собираетесь готовиться к сентябрьскому отчету?
- В августе.
- А когда вы в прошлом году палец на руке сломали?
- В августе.
Зациклив таким образом ваше подсознание на ответе "в августе", подлый подчиненный задает вопрос, ради которого он весь этот разговор затеял (по-большому счету ему наплевать на ваш день рождения, сломанный палец и уж тем более сентябрьский отчет).
- А когда я пойду в отпуск?
- И я автоматически отвечу "В августе", - восторженно закончил за меня Антон. - Класс!
Побежал в ванну обрабатывать полученную информацию, затем допил свой кофе, оделся, чмокнул меня в щеку и уже на выходе остановился.
- Сегодня среда? - обеспокоенно спросил у меня.
- Да.
- Ты весь день дома будешь?
- Да.
- С Норисом погуляешь?
- Да.
- Оливье приготовишь?
- Да, - чисто автоматически ответила я и в ту же секунду поняла, что он только что сделал!
Вот же нейролингвист хитрожопый! Пойду теперь оливье готовить... 

В жизни я панически боюсь трех вещей: высоты, кошек и где-нибудь забыть или потерять свою косметичку... Хотя, если подумать, высоты и кошек я не боюсь... так, просто, опасаюсь...

Это цитата сообщения grin Оригинальное сообщение

Как опpеделить, когда вpемя мыть посуду и убиpать в кваpтиpе? Загляни себе в штаны... если там член - ещё не вpемя.
Член членом, а мусор, который я собирал в углу кухни, уже угрожает тем, что там начнут зарождаться новые формы жизни.

Это цитата сообщения Mr_SHiZ Оригинальное сообщение

Весна. Свежо. Любовь и птички,
Прыщи, депрессия, невроз,
Пиздюшки, стервы, истерички,
ОРВИ и авитаминоз...
Как мило. Хочется поплакать,
Воскликнуть громко: "Слава Богу!"
Собачка, кончив только какать,
Над кустиком задрала ногу!