Это цитата сообщения МАлыФФФКа_ЮсЬка Оригинальное сообщение

воть тут, молясь, диз поменяла,ну как вам?

Дошутилась! Допилась! Догулялась! Доготовилась-достиралась! Долюбилась!Доразговаривалась! Додружилась! Довыходилась замуж! Дорожалась!
Только что посмотрела на свой последний пост и тихонько офигела.
А что, правда? Уже 2007 год?

Это цитата сообщения Svetliachok Оригинальное сообщение

В любом коллективе многие воспринимают шутки, рассказанные директором гораздо веселее тех же шуток, рассказаных их коллегами... Директор знает толк в шутках...

О-хо-хо-хо-хо-хо-хошеньки! Так говорила моя бабуля в ситуациях, в которых обычные люди говорят нормативным матерным русским языком.
Так вот, вчера у меня был полный... были полные о-хо-хо-хо-хо-хо-хошеньки!
Я до сих пор в о-хо-хо-хо-хо-хо-хошенном состоянии! Даже не знаю с чего начать, поэтому начинать не буду, а сразу закончу.
Майкл - гадина бескультурная!
Теперь о главном... издалека.
Ну, вы же знаете этих иносранцев. Понаедут из свои Нью-Йорков и Филадельфий, достанут цифровики и бегают по Крещатику в поисках собора Василия Блаженного. Набегавшись, нафотографировавшись и накупив сувениров, уставшие и счастливые интуристы идут в Irish Pub, на углу Петровского и Мироносицкой, где пьют национальное украинское пиво Guiness, смотрят футбол и пристают к симпатичным девушкам, то есть ко мне и Викуле.
Вот и вчера к нам пристал подвыпивший американец. Майкл.
Подвыпивших американцев мы не боимся. Они и трезвые-то не очень опасны (ну, разве что удача улыбнется вам и вы встретитесь с каким-нибудь Бостонским душителем), а после двух глотков Гинесса - что детки малые.
Обсудив с Майклом всякие глупости типа, откуда он свалился на нашу голову (Калифорния), сколько ему лет (20) и что он уже успел повидать в Харькове (три кафе, два ресторана и одно казино), мы перешли к вечному вопросу. О красоте украинских женщин.
Эволюция вопроса этого сложна и запутана чрезвычайно. Насколько я помню, раньше он задавался так: "А как вам украинские девушки?", потом так: "А на сколько украинские девушки красивее американок?", а в последнее время только "Вы согласны, что украинки - самые красивые женщины в мире?" так и не иначе, да еще и с редуцированной вопросительной интонацией.
Пьяные интуристы пели дифирамбы нашей красоте, а мы, разумеется, краснели от удовольствия и восхищения собой.
Но вчера... О-хо-хо-хо-хо-хо-хошеньки! Майкл-америкашка начал отвечать на простой вопрос правдиво и искренне.
- Я бы не сказал, что ваши женщины красивее американок, - сказал этот звездо-полосатый слепой. - Скорее, американки красивее украинок, да и вообще "советских" девушек.
Мы с Викулей о-хо-хо-хо-хо... короче, вы поняли.
Как так? Откуда взялся этот дерзкий мальчишка, ставящий под сомнение национальную красоту.
- Я заметил, - продолжал Майкл, хотя продолжать его никто не просил, - что у многих украинок проблемы с зубами.
Возблагодарив Бога за то, что две недели назад я сходила к стоматологу и отбелила себе зубы, я широко улыбнулась Майклу:
- Ну и что?
- Как это "ну и что"? - возмутился американский мальчик. - Зубы - это первое на что мы в Америке смотрим. Если у тебя плохие зубы, значит пиши-пропало! Никакой личной жизни не будет!
- А у вас все тетки толстые, - подпустила шпильку Викуля.
- Ну, во-первых, не все, - сказал Майкл. - А во-вторых, у вас все девушки худые.
- Это плохо?
- Они болезненно худые, - объяснил он. - В Америке девушки, которые следят за собой, ходят в спортзалы, а у вас - ничего не едят.
При этом Майкл красноречиво посмотрел на наш столик, на котором стояла бутылка красного вина и ... бокальчики.
После этого диалога мы не посчитали возможным продолжать беседу с беспардонным юношей и отослали его восхищаться красотой футболистов по телевизору!
Правда тут же, чтобы он мог видеть, заказали себе по отбивной с жаренной картошечкой!..
Вот я и говорю! Майкл, гадина, привет тебе привет! Из-за тебя сегодня целый час с тренажера не слезала!

А все-таки туфли на шпильке - это знак свыше! Знак того, что Боженька женщину любит и женщиной восторгается...

Антон занимается английским.
Аккуратным почерком выписывает в блокнотик новые фразы, делает упражнения, сверяется с ключом, расстраивается и несется ко мне с возмущенными криками, требуя объяснений для себя и пыток для англо-американских грамматиков. А на месте составителей учебников издательства Longman я бы уже наняла себе парочку телохранителей, потому как Антон Юрьевич скачал их фотографии из Интернета, распечатал, присобачил к Дартсу в своем офисе и теперь с наслаждением коротает рабочее время, кидая дротики в портрет очередного мучителя.
- Вот,полюбуйся, - заявил он сегодня, услужливо подсунув мне под нос учебник, - почему здесь Past Perfect использовали!? Если по логике вещей должен быть Past Simple?
Уже давно привыкнув к тому, что "логика вещей", которой руководствуется Антося противоречит общепринятой логике, я вздохнула и посмотрела на предложение, в которое муж нетерпеливо тыкал пальцем. Предложение меня заинтересовало. Текст заинтересовал тоже.

- Секса нет. Я сейчас живу своей работой! - сказала Викуся, широко открыла рот, осознав, какую пошлость она только что сказала, и добавила, - девочки, если я еще раз произнесу вслух что-либо подобное, пристрелите меня.
- Ну, - повернулась ко мне Ленка, - а у тебя какие новости?
- Девочки, у меня уже семь месяцев одна новость - Денис. Ах, ну да, вчера вот сексом классным занималась.
- Это самая бестактная гадость, которую ты когда-либо мне говорила, - надулась озабоченная работой Виктория.
В любой женской дружбе наступает момент, когда девичники устраиваются не ради обмена новостями и сплетнями, а ради того теплого и безумно приятного чувства, которое возникает при встрече с давнишними подругами: чувства спокойного молчания, - все уже сто раз обговорено и обсплетничано; чувства локтя - каждый раз, когда Елена вот-вот заденет меня локтем, я инстинктивно отодвигаюсь, чтобы не пролить сок на юбку; чувства защищенности от неожиданностей, - знаем друг друга, как облупленных, знаем, чего друг от друга ожидать.
- А я в следующую субботу выхожу замуж, - сообщила Елена, залезла своей ложечкой в мое мороженное и начала выковыривать оттуда кусочек киви.
В любой женской дружбе наступает момент, когда чувство комфортного молчания, чувство локтя и чувство защищенности от неожиданностей бесследно пропадают, уступая место визгу и возмущению, перемешанному с восторгом.
- Откуда я знаю "за кого? - удивилась Елена, как только мы с Викулей отвизжали восторг и перешли к возмущению. - Я его сама еще не видела. Что смотрите? Про фиктивный брак никогда не слышали?

Это цитата сообщения Meowww Оригинальное сообщение

Любишь одного. Расстаешься. Кажется влюбляешься в другого. Спишь с тем другим, понимаешь, что любишь первого. Спишь с первым, понимаешь, что где-то здесь тебя жестко на***ли, поскольку и этого "первого" ты не любишь.
Парадокс.

Это цитата сообщения ЛенкЪ Оригинальное сообщение

человеку, то биш мне,просто ХА-РА-ШО)))
И не ебет)))
Ни одно сраное ЕГЭ)))))))))))))

-млять... мну почти отличница, а пишу, как, хрен знает хто

Кошмар! Ребенку уже почти полтора года, а я до сих пор не решила, какой свекровью буду. Вернее, какими именно изощренными способами буду портить невестке жизнь. Этому учат где-нибудь?.. А кроме как в школе жизни?
Моей школы жизни в этом отношении оказалось недостаточно.
Мамы молодых людей из детского садика меня любили, потому что я хорошо кушала. Мамы одноклассников души во мне не чаяли, потому что каждый раз, когда я звонила одноклассникам, чтобы пригласить их на очередные блядки погулять, я всегда представлялась и называла маму по имени: "Здравствуйте, Анна Владимировна. А Павел дома? Это Алиса, его одноклассница"
Мамы расцветали, находясь в блаженном неведении, - телефоны одноклассников, вместе с именами их родителей, я всегда переписывала из классного журнала.
Первым серьезным барьером на пути к замужеству стала мама Костика.
Наталья Васильевна изображала неземную любовь ко мне так гениально, что Сара Бернар почувствовала бы себя рядом с ней старлеткой погорелой киностудии. Она (Наталья Васильевна, не Сара) расплывалась в широчайшей улыбке при виде меня и лезла целоваться. Костик был счастлив, я ждала часа икс. Часа, когда Натаха официально объявит войну

А вы, мужики, те еще штучки, как я погляжу! Да?
В глаза смотреть!!!
Живет тут рядом со мной один представитель вашего племени.
Отправился вчера гулять с собакой. Вернулся через час. Трезвый, щечки с мороза красненькие, одеколоном, который я ему подарила, пахнет, улыбается в свои белые тридцать два зуба! Одним словом, убила бы!
Подмышкой держит коробочку.
- Что это, дорогой Антося? - спрашиваю я, натачивая свой верный нож амазонки.
- Что? Ах,это! - отвечают красные щечки. - Да так, сладости.
- Годовой запас? - интересуюсь я и аккуратненько, бочком,подбираюсь к подмышке.
- Нет, что ты, - отвечает наодеколоненная ошибка природы, - всего лишь "Заварное ассорти".
Заварное ассорти - шесть штук пирожных с заварным кремом.
- Побежали быстрее на кухню, - кричат щечки, - у нас всего двадцать минут, чтобы все это съесть! Через двадцать минут Великий Пост начинается!
- Ты собираешься поститься? - радостно интересуюсь я.
- Нет, конечно! Но хочется же хотя бы двадцать минут не во грехе прожить!
Через двадцать минут щечкам, ничтоже сумняшеся сожравшим пять из шести пироженных, плохо! Щечки развалились на подушке и стонут:
- Я переел!
- Я заметила.
- Почему ты меня не остановила?
- Я пыталась. Но ты ругался, прятался под шкаф и хрумкал свои пирожные! Тебе пора записаться в общество анонимных сахароголиков!
Легендарная совесть мужа (все о ней слышали, но никто не видел) медленно просыпается. Открывает правый глазик, обиженно моргает, сладко зевает, переворачивается на другой бок и возвращается в свое обычное сонное состояние.
- А ты, что, не помнишь? - заявляет Антон. - Во времена Екатерины Великой все народонасление за день до поста наедалось от пуза! Некоторые даже помирали от обжорства!..
Уж не знаю, лежит ли путь к сердцу мужчины через желудок, но то, что мозги и желудок связаны напрямую - неоспоримо.
Как я, девушка, недавно отпраздновавшая свое шестнадцатилетие, могу помнить времена Екатерины Великой??? Как?
Я дала обиду! Теперь Антону Юрьевичу строгий пост обепечен!

Это цитата сообщения Шейн_де_Гальмибр Оригинальное сообщение

...В последнее время, сколько бы я не спал, мне не удается выспаться.
И вообще - я гляжу на пол, и у меня появляются странные мысли о том, какой же он теплый, мягкий, и приятный на ощупь...

Это цитата сообщения Green_S_Key Оригинальное сообщение

Впервые за три месяца взял в руки гитару.
Через 10 минут порвал пятую струну.
Приятно - не разучился еще..

Это цитата сообщения Люлькин Оригинальное сообщение

ЛЮДИ ДОБРЫЕ!!!! ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ЕСЛИ Я В ЧЕМ ПЕРЕД ВАМИ ВИНОВАТАЯ!!!!!!!
Теперь о насущном.
Я люблю своего мужа!!

Пользуясь предоставленной возможностью, я бы хотела попросить прощения у обаяшки-послушника Свято-Покровского мужского монастыря.
Много лет назад, в суровую февральскую ночь, он на свой страх и риск впустил двух Божьих созданий на территорию святыни.
Создания приплясывали в предвкушении плотских удовольствий, которые сулил мужской монастырь. Обаяшка-послушник провел их под покровом темноты к туалету и тем самым спас если не души, то тела заблудших созданий.
А вот настоятелю монастыря, фигура которого вынырнула из покрова ночной темноты в тот момент, когда из туалета раздавались стоны наслаждения, хотелось бы указать на то, что дергать за дверную ручку туалета, вопрошая при этом громовым голосом: "Что делают женщины в монастыре ночью?" - крайне невоспитанно и вообще нервирует писяющих Божьих созданий.
И, кстати, мы с Ленкой были никакие не пьяные! Всего по две бутылочки пива выпили!
Да и вообще, очень надо соблазнять ваших монахов бородатых!.. Вот разве что послушника-обаяшку...

Это цитата сообщения ярая_поклоница Оригинальное сообщение

раздался оглушительный скрип и грохот!
-блять...-прошептала лиза.

Это цитата сообщения ярая_поклоница Оригинальное сообщение

она нежно нажала кнопку вызова лифта.

Это цитата сообщения _genie Оригинальное сообщение

С утра проснулся, олядел хозяственным взглядом квартиру и подумал: "КАКОЙ СРАЧ!". Всё, начинаю стратегическую опреацию "Очищение". Она будет состоять из спецопераций "Мочилово" (постирать белье), "Святой огонь" (и погладить), "Куча" (откуда она вообще взялась на моём столе), не забыть про операцию "Пузо" (ладно я, но доче по любому пообедать надо будет).

Это цитата сообщения Летучий_Голландец Оригинальное сообщение

Загадка Хроноса...
1. Будильник прозвенел в 6:00
2. Отсоблила себя от постели к 6:40
3. На электричку в 7:30 вылетела в 7:15
4. Когда проснулась было 9:20
(напоминаю, в 9:00 мне надо было уже быть на работе)

Это цитата сообщения Евгения_Геннадьевна Оригинальное сообщение

Это Женя, который думает, что мне 18 лет))
кроме него есть еще три человека, которые тоже так думают, но их фоток у меня, к сожалению, нет...