Я уже давно страдаю тяжелой формой географического дебилизма, отягощенного пространственным кретинизмом.
Первый диагноз мне поставила школьная учительница географии, а второй - Ленка, когда услышала историю о том, как я не попала на свидание к французу.
Свидание-то было назначено возле Эйфелевой башни. Ну, вот, башню я видела, а как дойти до нее не имела ни малейшего понятия. Обидно, да? Попадавшиеся по пути французики доходчиво объясняли мне дорогу, я с замирающем сердцем бежала на встречу счастью в указанном направлении и снова терялась. Наплевав на любовь, я уселась в ближайшем кафе и заказала чашечку капуччино, так и не узнав, что же такое настоящий французский поцелуй.
Да что там Париж! Я и в родном городе запросто могу заблудиться в трех соснах. Дома друзей я запоминаю раза с тридцатого, подъезды - с пятидесятого, а этажи и квартиры -... короче, столько не живут.
Три года мне понадобилось на то, чтобы выучить второй путь подъезда на машине к собственному дому, а когда Антон едет третьим способом и в отчаяньи кричит: "Запоминай!", я трачу последние остатки интеллекта только на то, чтобы с умным видом кивать головой и делать вид, что уж на этот раз я хорошенько запомнила все повороты-развороты и улочки с односторонним движением.
И несмотря на все это, несмотря на то, что я до сих пор твердо убеждена в том, что улицы с одностронним дивжением - это такие улицы, по которым другие водители не имеют морального права ехать мне навстречу, муж все равно позволяет садиться мне за руль.
- Только не с ребенком и не с собакой!
- Да нет. Мы тут только с Ленкой!
- А, ну с Ленкой можно!
Вот и сегодня позволил. Правда, после небольшого скандальчика

Начинать читать детектив с последней страницы - это любопытство.
А вот спрашивать у соседа, сколько стоит его новый черный Лексус - это жлобопытство.
Я вот, например, совершенно не жлобопытна, поэтому изучаю сейчас сайты украинских автосолонов, торгующих Lexus-ами... Исключительно из праздного любопытства... Дорогие, заразы!..

Это цитата сообщения Стервозный_мыш Оригинальное сообщение

мы с Дашкой как гнусные прогульщицы проебали школу!Но не просто так а с пользой.Мы ездили в Третьяковскую галерею.

Это цитата сообщения pizzaman Оригинальное сообщение

пять таблеток активированного угля. литры воды и фанк из колонок.
нынешние воскресения отличаются от выходных из далекого дества.

Это цитата сообщения Claudia_Caniggia Оригинальное сообщение

- Меня смущало то, что мужчины были всегда более серьёзно настроены в отношении ко мне, нежели я к ним
- Потому что мужчина по своей природе серьёзней...во-первых, это Ева соблазнила Адама
- Бляяя... при таких "во-первых", давай обойдёмся без "во-вторых"

Только что мне было нанесено оскорбление!
Сидела я у голубого экрана, никого не трогала, кофеек попивала, и тут дядька из телевизора как заорет: "Ваш унитаз выгляит чистым? Но посмотрите на него под ультрафиолетовым светом!"
Я поперхнулась кофе! Я что? Похожа на девушку, которая будет рассматривать унитаз под ультрафиолетовым светом?
Пора в паркмахерскую! Срочно менять имидж!

Эпиграф: Боже упаси, я не зужу!

Снчала было невозможно добавить музыку. Полезла на ленту - у всех такая проблема.
Потом не открывался ни один дневник, кроме собственного. Приятно, конечно, но потом полезла на ленту... У всех такая же проблема.
Сегодня утром пропал последний пост. После того, как уехала скорая, я полезла на ленту, - у всех такая же проблема.
Вечереом, решив почитать любимую ленту любимых друзей, френдленту не обнаружила! Слава Богу, помню кто у меня в друзьях состоит. Полезла на ленту, - у всех такая же проблема.
Хихикая и потирая рученьки белые,полезла в дневник к юзеру ValeZ, потому как я жутко люблю наблюдать за скандалами и разборками со стороны. Честно говоря, я даже собиралась вмешаться и заступиться за бездыханное тело ласкового диктатора, которого, по моему разумению, к тому моменту сообщество должно было раз пять - пятьсясот пять...
Оказавшись в дневнике Главного Лирушника, я прочитала первый пост...
Нет френдленты? Исчезают посты? Цитатники не работают?
Тсссс!..... Валез слушает джаз!.... Дайте человеку, в конце концов, отдохнуть от нас!!!

Эпилог: Сегодня он играет джаз, а завтра - Родину продаст.

- Десять свитерков. Тот, который я хочу купить, неизменно оказывается самым дорогим, - пожаловалась мне Танька-сука. - Когда-нибудь мое врожденное чувство прекрасного доведет меня до банкротства.
Не желая ставить под сомнение чувство прекрасного Таньки-сучки, я не рассказываю ей о том, что подобную жалобу могут предъявить сто процентов женщин и девяносто процентов мужчин: имея выбор и не зная цены, человечество выбирает самое дорогое.
Услышав такое мое заявление, Танька-сучка, презрительно скривив губы, сказала бы: "Кто повторяет, тот в унитаз ныряет" и, уверенная в своей уникальности,перестала бы общаться со мной на три дня. А мне надо хотя бы на три недели.
Но сегодняшнее проиcшествие предоставило мне уникальную возможность поставить Таньку-сучку на место.

Это цитата сообщения Терион Оригинальное сообщение

Надо взять лист стали, вырубить из него кусок примерно 50 см на 50 см, свернуть в трубочку, поднести к глазу и смотреть. Мир станет незнакомым, загадочным и немного пугающим.

Это цитата сообщения MistyMary Оригинальное сообщение

Все-таки высшее образование направлено на то, чтобы человек смог всякую чушь преподнести в лучшем виде.

Это цитата сообщения nostradameus Оригинальное сообщение

хозяевам сообщества по оформлению дневников самим бы не мешало обратиться за помощью в плане оформления своего сообщества.

Муж вкрутил лампочку. На кухне. Как по мне, на размеры чуда ветхозаветного не тянет, но Антося слез с табурета, раздувшись от гордости, побежал играться в игру "лампочка включается - лампочка выключается", и пощелкав раз двадцать выключателем, убедился в том, что он - мужчина в доме.
- Ты меня любишь? - спросил мужчина.
Замечено, что после очередного подвига а-ля забитый гвоздь или замененная лампочка, мужики ждут комплиментов, а не дождавшись, задают вот этот вопрос:
- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Больше всех? - строго спросил супруг.
Когда-то я задала такой вопрос своей прабабушке Вале. Прабабушка Валя жила сама в однокомнатной квартире, болтала целыми днями по телефону с подругами и не подпускала меня к своему высоченному книжному шкафу, когда родители приводили меня к ней в гости.
Помнится, потратив около часа на то, чтобы испортить ей нервы, я полезла к ней с вопросом:
- Ты меня больше всех любишь?
И тут прабабушка Валя решила ответить мне, пятилетней девочке, со всей возможной прямотой.
- Больше всех, - сказала она, - я люблю Нину, - свою старшую дочку. Потом, на втором месте, Даша - вторая дочка, а потом Сергей, - твой дедушка. На четвертом месте у меня Танечка, потому что она моя первая внучка...
Потомство у прабабушки Вали было большое, поэтому, когда она добралась в своем перечислении до меня, я уже испытала чувство отвращения, которое усилилось, когда Валя присвоила мне порядковый номер 29.
В тот день я перестала любить прабабушку Валю. Думаю, потерянную любовь 29 номера она не заметила.
Но именно благодаря ей, той самой маленькой старушке, не подпускающей меня к высокому книжному шкафу, я еще в пять лет усвоила важный урок: на вопрос "ты меня больше всех любишь?" есть только один правильный ответ:
- Да. Больше всех, - сказала я мужу, чмокнула его в геройскую щеку и пошла чистить селедку, которую я тоже люблю больше всех.

А пока я чистила морковку, у меня появилось размышлительное настроение.
Как все-таки туманны некоторые аспекты русского языка...
Синонимов много, и ни один не подходит. "Аппарат" вызывает улыбку сквозь зубы. От слова "член" за версту несет официозом, "хуй" - излишне понятно, теряется загадка, "мужское достоинство" - оскорбительно для мужского достоинства, а "гениталии" - что-то вообще неприличное.
Почему Российская Академия Наук до сих пор не объявила конкурс на универсальное название для всего этого дела?

Это цитата сообщения evsukofSKYa Оригинальное сообщение

Сегодня, на 28-й день жизни скончалась февральская зарплата.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой

Это цитата сообщения Николь_Б Оригинальное сообщение

Я ему:
-Мне нужен утюг.
Он:
-Пытать, что ли?

Между прочим, я не хуже других! Я уже давно задумала судиться.
Даже эффектное страусиное боа для такого случая себе присмотрела, чтобы сразить Павла Астахова наповал. Отрепетировала парочку обмороков и истерик, "эротично-нервенное" покусывание губ, всхлипы, стоны, воздетые к потолку зала суда руки и немой укор во взгляде. Короче, у ответчика не будет никаких шансов... Да вот только ответчика нет. Судиться не с кем.
Но сегодня утром страсть к равзлечениям и Павлу Астахову принесла свои первые плоды. Я проснулась с жутким моральным ушербом!
Господа, по какому такому праву мне уже в течение трех недель не снятся эротические сны??? С чего это вдруг нарушается мое законное право на эротический сон, гарантированное мне Конституцией. Что думает о себе этот мерзавец Оле Лукойе? Почему не приходит и не вертит своим инструментом - волшебным зонтиком - над моей головой?
От составления судебного иска меня отвлекли дела семейные. Посвятив день святому делу воспитания в ребенке безграничной любви ко мне, я стала укладывать Дениса спать.
- Авали, - попросили Денис Антонович, и я начала говорить.
После обычных пятнадцати минут сказок-рассказок, влюбленный в меня ребенок был ни на секунду ближе ко сну:
- Авали!
Я говорила, жалея в душе, что не стала политиком. Я говорила о погоде, о том, что мы будем делать завтра и о том, какие в сущности, кошки-собачки и кустики на улице молодцы, потому что они уже спят!
Как только отрок закрыл ясны очи и засопел, я тихонько приподнялась и чуть не матюкнулась вслух, когда мою руку схватили и раздался бодрый голосок:
- Авали!
Полтора часа разговоров ни о чем!!! Или все-таки о чем-то?
В любом случае...Оле, детка, ты попал! Беги в ломбард, закладывай зонтик.
P.S.И одним вшивеньким эротическим сном ты тут не отделаешься!

Я, вообще-то, не очень склонна к геройству. Нет, серьезно, хотя я и зачитывалась в детстве книжкой "Дети-герои", но Зоей Космодемьянской или там Ульяной Громовой я себя не представляла, а мечтала о карьере безутешной вдовы Олега Кошевого или Сереги Тюленина.
Но, как известно, человек предполагает, а партия говорит: "Надо!", поэтому погеройствовать мне пришлось. В дремучих венгерских лесах. Ой, ну ладно, не в дремучих и не в лесах, а в зоопарке города Будапешта, но дела это не меняет.
В царство животных меня, разумеется, приволок муж. Пока Антон чесал ухо будапештского носорога и визжал от восторга (Антон, не носорог), я сидела на лавочке, ела мороженное и с грустью размышляла о выгодах карьеры безутешной вдовы, которая, как пить дать, потратила бы три часа не на разглядывание братьев наших меньших, а на хождение по магазинам.
- Теперь пойдем на козлиную площадку, - оставив несчастного носорога в покое, объявил муж.
Язвительный комментарий уже крутился на кончике языка, но я заткнула рот мороженным и самыми плохими предчувствиями отправилась навещать родственни козлов.
Предчувствия меня не обманули.
Козлиная площадка - обнесенная забором полянка, по которой бегают козлы, бараны и другие малоприятные личности. Посетители Будапештского зоопарка перелезают через забор по специальной лесенке, гуляют среди козликов, гладят баранов, короче, воссоединяются с природой.
Быстро оценив ситуацию, Антон растолкал толпящихся у заветной лестницы детей, слазил к козлам, повизжал от восторга и вернулся полный положительных эмоций и... дурных мыслей:
- Теперь ты, - обратился он ко мне. - Лезь к козлам.
- Да что я, козлов не видела? - начала отнекиваться я. - Я регулярно смотрю новости, пользуюсь услугами общественного транспорта и...
- Боишься! - обрадовался Антон.
Ну уж нет! Удовольствия назвать себя трусихой я никому еще не предоставляла!
Воровато оглядевшись по сторонам и убедившись, что знакомых, которые могли бы меня шантажировать, нет, я поднялась по лесенке и оказалась по ту сторону забора.
- Можно возвращаться? - пропищала мужу я.
- Погуляй! Смотри какой там маленький черный козленок ради с тобой. Погладь его!
Все то, что я говорила в этот момент, осталось между мной и маленьким черным козленком, потому что голос мой утонул в беканье-меканье, раздававшимся над площадкой.
Удовлетворив похотливого козленка, я собиралась вылезти на свободу с чувством выполненного долга и, обладая, в отличии от мужа, врожденной вежливостью, терпеливо дожидалась пока венгерская девочка, лет четырех, добровольно обречет себя на общение с козлами и перелезет на площадку по лестнице.
Как только ребенок оказался на территории козлов, начался кошмар

Это цитата сообщения Kantele Оригинальное сообщение

у меня все еще нет компьютера, поэтому если вы видите этот и предыдущий посты, то вам пора спать. это глюки.

Это цитата сообщения BigVera Оригинальное сообщение

Я прошла игру! Она простая, но последний уровень почти год не могла пройти!

У меня приступ острого фэн-шуйного психоза.
Только что прочитала о правильном расположении рабочего места.
Теперь волнуюсь за мужа. Его рабочее место находится как раз напротив двери, что вопиюще антифэншуйно!
Но с другой стороны... переставлять унитаз так, чтобы он был повернут к двери спиной, - такая морока. Да?