Святая дева Гваделупская!
А вы знаете какой фильм только что по ICTV начался?
"Рыбка по имени Ванда".
Вот некоторые приличные девушки первый раз в жизни целуются под "Lady in Red", ну или там под звуки водопада Ниагарского. А я первый раз в жизни поцеловалась под "Рыбку по имени Ванда".
Потренировавшись на чашках, огурце, плюшевой собаке и, увенчав конец тренировки красноречивым засосом на собственном предплечье, я отправилась целоваться с Валерочкой. Первый раз в жизни!
Пока Валерочка усаживал меня на диван, из его карманов россыпью вываливались презервативы, которые он предварительно напихал туда в таких количествах, будто в тот вечер планировал не стать отцом-героиней.
И вот пока я, лежа на диване, переносила навыки с огурца на Валерку, по телевизору транслировалась "Рыбка".
А вы же сами знаете, излишне затянутая прелюдия - это гиблое дело. Но, поскольку целовать Валерку было приятнее, чем чашки, огурец и, особенно, плюшевую собаку (как вспомню, до сих пор отплевываюсь), то прелюдию я позволила затняуть.
Внимание наше рассеялось, ноги-руки затекли, губы онемели, и мы, целуясь, начали прислушиваться к тому, что говорили в телевизоре. Через какое-то время начали даже приглядываться, не прекращая, впрочем, целоваться.
А закончился тот самый первый и долгий поцелуй в моей жизни - обоюдным взрывом хохота... по поводу того, что происходило на экране.
Всё! Побежала смотреть!

У меня под домом растет дерево. То ли ива, то ли еще какой тополь. Я вообще-то очень плохо разбираюсь в деревьях.
Так вот, верхушка этого клёна (определённо, это клён!) красуется прямо напротив моего балкона. А на верхушке дуба (пусть всё-таки будет "дуб") с самого утра красуются трусы! Семейные в полосочку!.. Что?.. Мужские, естественно! Где вы видели женские семейные трусы? Да еще и в полосочку!?
Увидев живописно развевающиеся на ветру трусы, я попыталась представить себе того чудака, который залез на дуб, чтобы водрузить на его верхушке трусы, но потом, конечно, выключила дурочку и стала припоминать своих соседей сверху.
Денис Антонович с восторгом наблюдал за колыханием трусов на ветру, а Норис, пару раз гавкнув, потерял к трусам всякий интерес и уже собирался слезть с подоконника, когда на дуб свалились синие спортивные брюки.
- Вот! - подумала я. - Кто-то там наверху танцует стриптиз, при чем сразу снимает все самое интересное, а я тут дома сижу. Пыль с полочек вытираю.
В этот момент на дуб свалилась рубашка, как и трусы, в полосочку (вот умеют же некоторые правильно одеваться!)
Не успела я умилиться такой трогательной заботой о голом дубе, как раздался звонок в дверь

Это цитата сообщения Шапиро Оригинальное сообщение

вот у меня родители отпраздновали 8 марта следующим образом:
мама кашеварила деликатесы,
а папа пошел в солярий и на педикюр.

ишь, оригиналы какие

Это цитата сообщения Pechka_182 Оригинальное сообщение

ДОРОГИЕ МОИ РОДИТЕЛИ! ЕСЛИ ВЫ ОПЯТЬ ЧИТАЕТЕ МОЙ ДНЕВНИК, ТО ЗНАЙТЕ - НЕХУЙ ЧИТАТЬ ЧУЖИЕ ДНЕВНИКИ !!!

А когда-то я методом тыка правой кнопкой мышки во всё, что глаза видят, научилась создавать в компьютере папки.
Это событие перевернуло всю мою жизнь.
Я же жутко неорганизованная девушка. Голова у меня дырявая, память девичья, в одно ухо влетает из другого вылетает, мозги кури... гм... но, впрочем, я увлеклась.
Научившись создавать папки, я самым срочным образом начала систематизировать свою музыкальную коллекцию.
Эта важная миссия настолько увлекла меня, что я отменила встречу с педикюршей, бизнес-ланч с мужчиной из ICQ, который воображал себя президентом крупной нефтяной шарашкиной конторы, и, по-моему, пару раз отказалась выйти замуж(первый раз - за педикюршу, второй - за президента).
Итак, я создала папку, которой присвоила, как по мне, гениально-уникально-поэтичное название - "MUSIC"!
Ошарашены? То-то же!
(Для тех, кто не ошарашен: MUSIC - это "музыка" по-английски!)
Ну вот. Теперь, когда все ошарашены, я продолжу.
В этой папке я снова накликала себе пару десятков-сотен (мелочи какие, право!) папок на все случаи жизни. В эти папки я поместила соответствующие песни, инструментальные композиции и просто фигню, которая мне дорога, как память.
Ну, например, в папке CLASSICAL - у меня находится танец лебедей (то ли маленьких, то ли белых.Я все вреям путаю!)
А в папке UBORKA (для тех, кто до сих пор ошарашен: UBORKA - это "уборка" по-русски), у меня находится такой энергичный репертуар, под который хорошо пылесосится, готовится и моется. Например, Верка Сердючка.
Удобно, согласитесь! Потому что, когда оно все подряд играет, то часто приходится пылесосить под танец лебедей.
А вот папки "SEX" у меня нет, потому что в самый ответственный момент я обязательно перепутаю "SEX" с "UBORKA".
Я ведь жутко неорганизованная!!!

Это цитата сообщения Not_a_crime Оригинальное сообщение

Интересно, как средствами фотошопа взгляд можно сделать похотливым до неприличия.

За углом дома моего детства стоял автомат с газированной водицей. А теперь за углом моего дома - банкомат.
Я, честно сказать, рада таким изменениям, потому что банкомат - это весьма и весьма, это не хухры-мухры и вообще.
Пока понятно изъясняюсь?
На днях я направила свой пытливый взор в сторону банкомата, потому что, сами понимаете, никогда не следует принебрегать возможностью того, что кто-то любезно оставил в аппарате свою кредитную карточку вместе с запиской, в которой указан пин-код карточки. Кредитки и записки на месте не оказалось (разочарование, с которым я никогда не смогу смириться), зато оказался забавный толстячок. Похрюкивая и вытирая пот со лба, с выражением животного восторга на лице, мужчина снимал со счета необходимую на липосакцию сумму денег.
- Где-то я уже видела этот животный восторг. Где-то уже слышала это похрюкивание, - подумалось мне, а когда вспомнила где, то мне стало стыдно за свое сексуально-революционное прошлое.
Внимание! Добираемся до сути (и не надо хихикать, я и так половину предисловия убрала)!
Долг старшего научного сотрудника НИИ Сексуально-озабоченных домохозяеек не позволил мне уйти с описываемого места событий. Поэтому, притворившись мамашей, которая гуляет с ребенком и собакой, я уселась на лавочку и продолжила боковое наблюдение за клиентами банкомата.
По мере того, как я продолжала свое наблюдение, сердце мое билось все быстрее и сильнее, в предвкушении всех возможных премий мира.
О, эти лица мужской национальности, снимающие деньги с банковских счетов!
Вслед за животным восторгом, появился Долговязый.
Долговязый уверенно вставил карточку и выполнил банковскую операцию с таким озабоченно-сосредоточенным выражением лица, что можно было подумать, что он, как минимум, набирает код от черного ядерного чемоданчика и, как максимум, составляет годовой отчет в налоговую инспекцию.
Именно с таким выражением лица некоторые мужчины занимаются сексом!
Следующий дядечка получал банкоматовские гривны с мечтательным выражением на профиле. Я была готова поспорить, что в этот момент он мечтает о долларах... или о Чичолине... или о соседке из второго подъезда.
Подросток, подбежавший к автомату, долго не мог вставить (!!!) карточку в нужное место, глупо хихикая (!!!), быстро (!!!) получил деньги и побежал дальше по своим подростковым делам.
И только молодой папаша, подошедший к банкомату с коляской, смотрел на банкомат с такой невообразимой любовью и нежностью, что я позавидовала его жене.
Результаты получасового наблюдения таковы (внимание, суть!):
Если вы хотите узнать, каков мужчина в сексе, посмотрите, как он снимает деньги с кредитной карточки.
А если вы хотите узнать, как мужчина снимает деньги с кредитной карточки, то займитесь с ним сексом!

- Я тебе пять минут назад email отправила, а ты до сих пор не ответила, - обиженно загундосила в трубку Ленка. - Ты там что? Сексом занимаешься?
- Почти. Собаку купаю.
- Бедняжечка.
- И не говори! Вся мокрая уже! Как-будто не он, а я купаюсь.
- Да я про Нориса. Бедняжечка-Норис. Ну, ладно, ты там как собаку доживодеришь, ответь мне на email.
- В принципе, если мы уже разговариваем по телефону, то можешь мне все сама рассказать.
- Блин, ну вот зачем я себе установила Интернет дома, если ни одна сволочь не хочет читать мои emailы? - заныла Ленка.
- Хорошо, - согласилась я. - Я обязательно прочитаю.
- Вот и славненько, - обрадовалась подруга. - Я там коротко всё написала... Про то, что приглашаю вашу сумасшедшую семейку завтра на обед.
- Спасибо. Обязательно будем.
- Ты же не знаешь в котором часу! - завопила Ленка.
- В emaile не написано?
- Написано. В 14:00.
- Нормально. У нас получится.
- А почему ты не спрашиваешь про бухло? - снова заныла Ленка.
- В emaile не написано?
- Написано. Бухло можно не приносить, если вас удовлетворит бутылка коньяка на четверых.
- Удовлетворит, - успокоила ее я. - Лен, собака сохнет.
- А почему ты не спрашиваешь, кто четвертый?
- В emaile не написано?
- Написано. Викуля.
- Прекрасно. Ну, до завтра.
- Что-то ты не рада меня слышать, - снова обиженно засопела Ленка. - Ладно, как освободишься, обязательно на email ответь, а то я волноваться буду!

Я отстала от жизни? Это в мире действительно новое правило этикета отвечать на приглашения устно и в электронном виде? Да?

Это цитата сообщения Mega_Ego Оригинальное сообщение

Кстати, тут одна девочка меня кабутта всё время подъябывает, что я, мол, пью много.
Так вот, что я скажу. Девочка, перестань!
Пила много я РАНЬШЕ, когда я была сопливый студентишко. И всё было в порядке, между прочим. А сейчас я пью пару раз в месяц, и видите - сразу телефон потеряла. Почему? Потому что НАВЫК пропал уже!
А если я в дневнике пишу исключительно о питии - так что, мне писать, как я прихожу на работу, и там работаю, что ли?
В общем, сами вы алкоголицы, а я просто временами пьющий цвиточег.

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

И, конечно, Люська натырила по отелям халявного мыла, что прекрасно её характеризует. Как хозяйку.

1. только дураки умеют нести несусветную чушь с уверенным видом
2. только умные умеют делать смешные глупости
3. знаменитая мелодия из кинофильма Эмануэль, если ее играть помедленнее, очень похожа на похоронный марш.
И если первых два наблюдения - спорны и бесполезны, то третье очень даже может пригодиться в жизни.

Это цитата сообщения mSSrgna Оригинальное сообщение

У меня в квартире происходит что-то странное...
Младший брат читает Кунца...
Мама сидит в интернете...
Бабушка танцует под Нели Фуртадо...
А я страдаю с похмелья...

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Когда наконец наши кинематокрафисты научаться снимать кино без Гоши Куценко?

Сейчас я буду рассказывать вам страшную историю. Так что приготовьтесь там у своих жидкокристаллических мониторов и не говорите потом, что я вас не предупреждала. А то был уже в моей биографии прецедент, когда я рассказывала страшную историю своей школьной подруге Иоланте Пиварюнас в туалете музыкальной школы. Обстановка, так сказать, располагала, потому как юные пианистки неизменно оказывались в условиях кромешной тьмы, как только отвлекались на пару минут от искусства.
- Мама одной маленькой девочки купила черный-черный рояль, - начала я,пока Иоланта писяла в соседней кабинке.
- Ой, не продолжай, - попросила Иоланта. - А то я сейчас уписяюсь от страха.
- Ты и так писяешь! - резонно ответила я и безжалостно продолжила. - Черный рояль поставили в самом дальнем углу девочкиной комнаты.
Иоланта, представив всю эту ужасную картину даже рта раскрыть не смогла.
- В темную-темную полночь из рояля вылезла синяя-синяя рука...
- Черная-черная, - поправила меня Иоланта. - Ой, умоляю, прекрати!
- Вылезла черная-черная рука, - покорно согласилась я, - и начала душить девочку.
- Насмерть? - в ужасе выкрикнула Иоланта, подтягивая колготки.
- Нет, чуть-чуть, - успокоила ее я. - Исключительно в воспитательных целях.
- Ужас какой! - испугалась Ёлка. - А дальше что?
- А дальше вообще кошмар начался. Каждую полночь черная-черная рука вылезала из черного-черного рояля, душила девочку и приговаривала: "К инструменту, девушка! Начнем с малого мажорного септаккорда со всеми возможными обращениями!"
- Скажешь тоже, к ночи глядя, - возмутилась Иоланта и мы отправились на ненавистный урок сольфеджио.
В класс вошла Ирина Васильевна:
- Добрый день!
- Здрасьте, - расцвели мы в улыбке и полезли под стол, где собирались незамеченными провести сорок пять минут урока.
Но педагог назвала мою фамилию и, когда я выглянула из-под стола, сказала:
"К инструменту, девушка! Начнем с малого мажорного септаккорда со всеми возможными обращениями!"
Это были сорок пять минут позора! Сорок пять минут, после которых я так и не уяснила для себя, что такое малый мажорный септаккорд, но зато поняла: "В темный туалет надо ходить одной!.. И молча!.."
А потом, кстати, я была в первых рядах сдающих деньги на ремонт отдельного туалета для учителей...
Так что страшную историю расскажу вам потом... забыла уже!

Вот у меня тут есть баночка пива и муж, который пить отказывается. А я пить просто так не умею. Срочно нужен тост. За что пить? Ну, не за мир же во всем мире?

Это прекрасное послепраздничное утро я провожу в режиме: сок - чистить зубы - сок - чистить зубы - сок - чистить зубы.
Если через пятнадцать минут состояние мое не перейдет из "безнадежно отвратительно" к "просто отвратительно", то я установлю новый режим: пиво - сигарета - пиво - сигарета - пиво.
Водя щеткой по зубам, я поняла, что некоторые люди не ходят на исповедь не потому, что не беспокоятся о спасении своей души, а потому что волнуются о психическом здоровье священника...
Пойду чистить зубы! Последняя попытка!

Это цитата сообщения Мора Оригинальное сообщение

мысли. пойду смотреть американскую комедию-верное средство)

Это цитата сообщения Дарт_Штомпель Оригинальное сообщение

- Ну а ты со своими парнями разобралась или как?
- Мне Лешка больше нравится. Вчера приходил опять компьютер мне чинить... Блин, я уже в третий раз ломаю для него компьютер, а он хоть бы хны...

У нас есть горошок, в который Денис Антонович должен справлять нужду. Но нужды справлять нужду в горшок ребенок не испытывает. Он вообще в корне не согласен с концепцией, потому что горшок же можно одевать на голову! Им можно громко стучать! Его можно вертеть и кусать! Кучу интересных вещей можно делать с этой популярнейшей детской игрушкой.
А когда папа меняет Денису Антоновичу мокрые штаны, говорит "Ая-яй" и грозит пальцем, Денис Антонович очень переживает и от такого жуткого расстройства одевает горшок на отцовскую голову, мол, а теперь подумай, что бы было, если бы я эту штуку использовал по назначению.
Было время, когда Денис Антонович требовали брать горшок с собой на прогулку, но от этой идеи его, слава Богу, удалось отговорить. Так что гулять мы ходим без горшка.
Пока сегодня гуляли, встретили Игорёшу. Игорёша - это мой бывший однокурсник. Я с ним даже целовалась, по-моему, хотя, возможно, это был и не он.
Так вот, встретили Игорёшу - лысый, пузом пивным щеголяет, а вот что изменилось, так это непонятно откуда взявшееся выражение тоски, появившееся на некогда веселом лице.
Пообщавшись десять минут на нейтральные темы, я решила спросить о причинах столь существенных перемен:
- Чего кислый такой?
История оказалась банальной

Мужчины, да ладно, чего уж там, любите нас такими, какие вы есть.