- Ну, что? - спросила Ленка. - Ты уже придумала, чем будешь зарабатывать на жизнь,когда нас из университета выпрут?
Этот вопрос всегда интересовал Елену два раза в год, когда у нас начиналась сессия.
- А почему меня должны исключать?
- Ой, вот только не говори, что ты к зачету по истории Украины сейчас готовишься, - возмущалась в трубку Ленка.
К большому разочарованию Ленки, я неизменно отвечала, что действительно готовлюсь к зачету: накрашиваю ногти и примеряю новую мини-юбку.
- Дура! Историк -голубой, - злорадно сообщила мне Ленка. - У него у самого ногти накрашены!
- Что же делать? - заволновалась я.
- У меня уже все продумано, - успокоила меня подруга.
Ленка всегда все продумывает. Из любой сложной ситуации она быстро находит выход, который обязательно приведет вас в ситуацию еще более сложную и запутанную! Но не переживайте. Даже из сложной и запутанной ситуации Елена легко и изящно вытащит вас в другую ситуацию, по сравнению с которой, все предыдущие проблемы покажутся вам детскими и надуманными.

Виктор Андреевич Ющенко час назад распустил парламент Украины.
"А если не захотят распускаться", - сказал Виктор Андреевич, - "то мы им по попе надаем!" А что? На это ему дал право украинский народ.
А парламент Украины прикололся и отказался распускаться.
"Витька - сам дурак! Это мы ему по попе надаем" - сказал Парламент. На это ему тоже дал право украинский народ.
И пока Виктор Андреевич и Парламент выясняют, кому дали больше, щедрый украинский народ отбывает принимать ванну с ароматическими маслами.
Девочки, сосновое масло - это что-то: никакие революции не страшны, - так расслабляет.

Это цитата сообщения perfecta Оригинальное сообщение

Очень большое дебильство случилось, когда я, находясь в преддистрофном состоянии, провалилась в унитаз деревенского типа. Правда, в процессе падения я умудрилась расставить локти, и вылезти из клоаки - по уши в вековом дерьме и кровищи, ибо локти были разбиты. В результате этого происшествия я поняла, что все в моих руках и можно вытащить себя из любого дерьма, если молниеносно раскорячиться.

Это цитата сообщения Kill_joy Оригинальное сообщение

кстати, а у меня номер дневника счастливый: 149\2435 прикольно однако...есть его что ли теперь...

Уважаемые некурящие!
Имейте совесть! Вернее, позвольте совести хоть раз поиметь вас!
Сколько уже можно повторять!?
Курение - это не дурная привычка! Курение - это плохая привычка!
Что за дурная манера обзываться!?

Я решила написать серьезную научную работу. Сколько можно, в конце-то концов!? Все вокруг пишут серьезные научные работы, одна я не пишу. Я тоже умею печатать!.. Быстро!
Ну, разумеется, тему я выбирала, как и положено в таких случаях, мучительно долго. Около десяти минут. В тот момент, когда я почти отчаялась найти достойное направление для развития своей гениальной научно-творческой мысли, Сашенка на полном серьезе мне сказала:
- Все мужики - козлы!
Господи, а я-то думала, что так уже не говорят с тех пор, как закрылся Институт благородных девиц!
- Обоснуй, - попросила я.
- Это аксиома, - ответила Санька. - Ее доказывать не надо!
Но лавры научной славы и черная мантия с красной оточкой, одетая на мое возбужденное голое научное тело, не давали мне покоя, так что, вернувшись домой, я тут же засела за тяжкий научный труд под названием "А действительно ли все мужики козлы?"

Чего уж греха скрывать, я сама долгое время наивно полагала, что Екатерина Лель поет "муси-фуси", пока мне не поставили на вид, что всенародно любимая певица на самом деле старательно выводит "муси-пуси". А ведь это драматически изменяет весь смысл композиции!
Так что, нечего на зеркало пенять, коли уши не из того места растут.
Да и вообще, проблема скорее всего во мне.
Посудите сами.
Сегодня на улице меня остановили две женщины.
- Как пройти к глазной больнице?
Заметьте, к глазной, а не к ушной!
- Видите красное кирпичное здание? - спросила я.
Конечно,задавать такой вопрос людям, которые ищут офтальмологическую клинику - форменное издевательство, но я не со зла.
- Видим, -кивнули женщины.
Зачем им тогда глазная больница?
- Так вот, ЗА этим красным кирпичным зданием находится нужная вам больница.
- Спасибо, - сказали женщины и тут же проследовали В красное кирпичное здание.
Удививившись тому, что некоторые люди, дожив до того возраста, когда им уже необходима больница, тем не менее до сих пор не владеют в совершенстве предлогами места и направления русского языка, я отправилась на детскую площадку.
- Помнишь маму Егорки? - спросила у меня колясочная подруга Сашенка.
- Это та, у которой жиденькие волосики?
- Нет. Они то ли грузины, то ли армяне, - ответила Александра.
- Кто? Волосики?
- Родственники! Ты же сама только что спросила: "Это та у которой жиды в родственниках?"
Я твердо решила купить орехов, засунуть их за щеки и порепетировать "Кукушка кукушонку купила капюшон" перед зеркалом, когда позвонил Богдан.
- Лапусик, какой у меня код на подъезде?
Кодовый замок шурину установили две недели назад. Код помнят все, кроме шурина, естественно.
- Триста сорок четыре, - ответила я.
- Сто девяносто шесть? Нет! Не подходит!
Я начала думать, что орехи и кукушка в таких тяжелых случаях как мой могут оказаться не достаточно эффективными.
- Дайте баночку Кока-Колы, - обратилась я к продавщице киоска.
- Две пачки Парламента? - переспросила она.
- Фиг с вами. Давайте две пачки Парламента, - вздохнула я.

Я не боюсь старости.
Во-первых, до нее еще далеко.
Во-вторых, если светилам медицины дорог их покой, то они обязательно откроют "средство Макропулоса" (иначе я за себя не ручаюсь,а в гневе я страшна).
В-третьих, у меня же теория по этому поводу есть!
Ведь глубокая старость - это как первые минуты после секса.
Лежишь, тяжело дышишь, руками-ногами пошевелить на радость наследникам не можешь, вперилась в потолок бессмысленным взглядом, ничего вокруг не замечаешь, глупо улыбаешься и думаешь: "Господи, как хорошо-то было!"
Правда, если все мысли о том, что потолок надо бы было побелить, значит жизнь не удалась.

Читая раздел дневниковой статистки "по поисковым фразам", я уже даже не краснею. Нудизм, коленкой по яйцам, сексопатологические эксперименты, девушки с большими сиськами (я была польщена!), первый сексуальный опыт - разнообразие интересов людей, бороздящих просторы Интернета, впечатляет.
Но уже больше двух недель я взволнована другой "поисковой фразой".
Юзер, искавший "Люся минет", ответьте только на один вопрос. Мы знакомы?

Сегодня утром, попивая кофеек, мой муж без всякого предупреждения сообщил, что хочет еще троих детей...
Чем баррикадировать двери в спальню?

Пойти в Potato House предложила я, потому что там два выхода, а этот фактор всегда является для меня решающим при встречах с Танькой-сучкой.
Убедившись в том, что в меню нет свежей крови, закипевших мозгов и потрепанных нервов, Танька-сучка начала делать мучительный выбор салатика. Мучительным он был для девушки-кассирши, потому как выбирала Татьяна вслух и постоянно меняла свое решение.
Утолив жажду крови, мозгов и нервов, Танька-сучка оставила кассиршу в бессознательном состоянии за стойкой, подошла к столику, за которым я ее поджидала, протерла все вокруг влажной гигиенической салфеткой и зашептала:
- За твоей спиной сидит голубой!
- Пусть сидит.
- Уперся тебе глазами в спину!
- Не чувствую.
- И улыбается.
Я повернулась и встретилась глазами с Русланом. Мы помахали друг другу, одними губами задали вопрос: "Как дела?", глазами ответили "Нормально", и я вернулась к ерзающей на табурете Таньке-сучке:
- Так ты его знаешь!? Кто это!?
- Это Русик, - объяснила я. - Я с ним английским занималась, когда он заграницу первый раз уезжал. Он - танцор. Колесит по всему миру и публику развлекает.
- Я же говорила, что он голубой, - непонятно чему обрадовалась Танька-сучка.
- Он - метросексуал.
- Точно, - согласилась она. - Кругом одни извращенцы. А что такое "метросексуал"?
Объяснив отставшей от жизни Татьяне, что метросексуал - это мужчина, который тратит часы и состояния на совершенствование собственного вида, но при этом спит с женщинами, я посчитала тему закрытой, но не тут-то было:
- Да ты что? - заверещала она. - Какой еще метросексуал!? Он типичный голубой.
- Вообще-то, он был женат.
- Тем более голубой!
- А сейчас женат во второй раз!
- Типичная история для гомосексуалистов.
- И у него ребенок от второго брака!
- Ну, и у тебя после этого есть еще какие-то сомнения? - возликовала Танька-сучка. - Самый что ни на есть голубой!
В который раз я убедилась в том, что с некоторыми людьми просто не надо спорить. Даже если у вас есть запасной выход! Потому как в присутствии некоторых людей истина умирает.

Американские ученые, вместо того, чтобы думать, как побыстрее посадить меня на английский престол, продолжают заниматься своими псевдонаучными американскими исследованиями.
На днях деньги американских налогоплательщиков в который раз попали в шаловливые ручки ученых мужей. Светила науки тут же, радостно хихикая, набрали добровольцев и усадили их перед мониторами играть в компьютерные гонки. Погоняв в течение нескольких часов на компьютерных машинках по пейзажам - плодам больного воображения 3D-аниматоров, добровольцы устали и, узнав, что бесплатного обеда не будет, стали проситься домой. Добровольцев проводили к их машинам, а уже через час подлые ученые, стоя на груде металлолома и провожая грустным взглядом машины скорой помощи, сделали вывод: "Компьютерные гонки серьезно повышают количество ДТП на дорогах, если в них играют мужчины. На качество вождения женщин компьютерные игры не влияют".
Я уже было совсем собралась писать ученым гневное письмо с требованием начать наконец-таки заниматься делом, но потом передумала. Не такое уж это и бесполезное открытие.
Вот, например, вчера мой муж приволок в дом своего дружбана Арсения, и эти два взрослых мужика оккупировали оба домашних компьютера, играя по сети в очередные Большие гонки, а у меня не было доступа к компьютеру в течение 5 часов!
Теперь же, имея на руках распечатку официального заключения американцев и диск "Fast Driver 2", я смело могу конфисковать машину мужа на месяц!
Дьявольски? То-то же! Не те люди работают в американской науке!

Покой и безмятежность в семье исчезли, как только наш золотистый ретривер Норис овладел Афиной.
Афина - это вам не какая-нибудь богиня античного пантеона. Афина - это золотистая ретривериха, которая живет в соседнем доме и которая, по глупости, отдала свою сучью честь и достоинство Норису. Первый раз она отдавала достоинство и, особенно, честь какому-то другому кобелю, но эту позорную страницу Афининой биографии я тут открывать не буду. Кто из нас в жизни не ошибался, в конце-то концов?
Я попивала кофе на Афининой кухне, пока Норис совершал с ней таинство брака, и ничего не видела. Так что, если вам когда-нибудь понадобится отвезти своего домашнего питомца на секс-свидание, можете смело обращаться ко мне. Я в этих делах теперь настоящий профи!
К несчастью Афины, хозяева выводят ее гулять как раз в то время, когда мой муж возвращается с работы. Антон Юрьевич ежедневно подбегает к беременной, смотрит ей в глаза и сурово интересуется: "Когда рожать будешь?" По непонятным причинам Афина-собака на этот вопрос отвечать категорически отказывается.
А вчера, устроив собаке очередной допрос с пристрастием, муж получил ответ от хозяина Афины:
- Уже!
- В смысле "уже"? - заволновался Антось и оглядел мохнатую бочку на ножках. - Что-то не похоже, что она родила.
- Она сейчас рожает, - объяснил хозяин.
Антон опасливо отошел от собаки, но любопытство победило, - hubby нагнулся и стал нагло разглядывать область Афининых бикини. Не увидев там ничего необычного, он обратился за разъяснениями к хозяину.
- У нее сейчас схватки, - объяснил мужик. - Ранний период. Каждых полчаса на улицу просится. Готовится к родам.
Афина вздохнула, посмотрела на Антона грустными глазами и пошла домой рожать дальше.
- Выглядит грустной, но спокойной, - отчитывался передо мной супруг. - Не то что Чуча. Помнишь?
Как я могу забыть!

Возможно, увидев Наташину попу, вы испытаете непреодолимое желание причмокнуть, сказать: "Вау!" и даже ущипнуть этот шедевральный поп-хит. Но, заклинаю, будьте осторожны! Посмотрите на попу трезвыми глазами, и вы поймете, что перед вами один из важнейших органов Наташиного организма - орган чувств!
- Чувствует моя попа, - говорит Наталья и с трогательной заботой гладит свою гордость.
Попа никогда не ошибается в своих чувствах, но, увы и ах, попа - прирожденный пессимист. Она предсказала Наталье развод с мужем, увольнение с работы, затянувшийся ремонт в квартире, неудачную прическу и казнь Саддама Хусейна.
Как только попа начинает чувствовать, Наталья начинает кружить по квартире, кусать губы, заламывать руки и устраивать истерики.
Именно из-за пессимистически настроенной попы Наталья недавно поссорилась с подругой моей Викулей.
Главная героиня моего повествования разбудила Наталью среди ночи.
- Ну, что там еще? Затекла? - спросила сонная Наташа и перевернулась на другой бок.
Но попа продолжала зудеть.
Тщетно пыталась девушка успокоить воспалившийся орган чувств. Попа ныла, попа получала тревожные сигнала из астрала, попа предвещала беду.
С трудом дождавшись утра, Наталья начала обзванивать родственников, друзей и знакомых:
- У вас все нормально? Никто не заболел? Никто не умер? - интересовалась она, и получив отрицательный ответ, разочарованно вздыхала, закуривала очередную сигарету и начинала набирать очередной номер.
Неужели попа износилась и начала подводить свою хозяйку!?
В тот момент, когда попа горько разрыдалась под впечатлением от переполнивших ее чувств, Наталья дозвонилась Викуле:
- У тебя все нормально? Никто не заболел? Никто не умер?
- Еще нет, - грустно ответила Викуля, - но вообще-то я сейчас еду в машине скорой помощи. У меня подозрение на аппендицит.
- Слава Богу! - радостно выдохнула Наталья. - Я знала! Чувствовала моя попа!..
После операции прошло три дня, но Викуля до сих пор не может забыть нанесенной попой обиды.
Чувства можно не скрывать, если они идут от сердца, - сказала она мне сегодня, лежа на больничной койке, - а из попы ничего хорошего идти не может. Это мне хирурги объяснили!

Антон огляделся, рывком стянул с себя плавки, уселся на подстилку и быстренько закрылся газетой.
- Вот, видишь, - сказала я, - толпы людей не кинулись разглядывать твое хозяйство. Никто не показывает на тебя пальцем, и никто не фотографирует. А ты волновался.
- Я не волновался, - продолжая прикрываться развернутой газеткой, ответил муж. - И вообще, не отвлекай, я читаю интереснейшую газетную статью.
- Тогда газету хотя бы не держи вверх ногами!
Не волновался он! Как же!
Уговорить Антона пойти на нудисткий пляж удалось только на третий день

Уважаемые постоянные читатели!
В этот пасмурный весенний день позвольте от всего сердца поздравить вас с тем, что вы занесли во френдленту самую большую идиотку на Лиру!
Сейчас я буду биться головой о стенку и хлестать себя по щекам. Вечером, возможно, повешусь, а потом посыплю голову пеплом.
Сегодня я совершила самый главный идиотизм в своей жизни.

Это цитата сообщения Кайлит Оригинальное сообщение

мы не займем последнее место, потому что украина Верку Сердючку послали...

Вы как хотите, а я очень не люблю конфликты.
Нет, ну там, повыдергивать волосы, лицо расцарапать, обматюкать, бутылкой по башке ударить, ядерную войнушку начать - это завсегда пожалуйста.
Но конфликтовать-то зачем?

- Я слишком хорошо воспитан, - сказал Богдась, - в этом моя прелесть. Лапусик, вот ты заметила, что я никогда не прихожу к вам в гости с пустыми руками?
- Я заметила, что ты - самовлюбленный хвастунишка, - беззлобно ответила я.
- Эх, лапусик, люди перестали делать друг другу маленькие приятные сердцу подарки, - философски заметил шурин и протянул мне плоскую белую коробочку. - Откроешь, когда я уйду.
Я тоже слишком хорошо воспитана, и в этом трагедия жизни... не моей, а окружающих.
А поскольку хорошо воспитывали меня не в Японии, где открывать подарок при дарителе действительно считается неприличным, я привыкла распаковывать подарки сразу, чтобы, в случае чего, по доброй старой русской традиции сразу съездить дарителю по мордасам... пардон... дать пощечину.
- Нравится? - осторожно спросил Богдась, когда я достала подарок. - Зацени! Какой гламур! Какой изысканный контур! Его надо срочно повесить куда-нибудь на стенку. Срочно неси молоток, гвозди и табуретку. Я, так и быть, подержу табуретку, пока ты гвоздь забивать будешь, потому что я очень хорошо воспитан.
- Зачем гвозди забивать? - удивилась я. - И вообще, кого и куда вешать ты собрался?
- Н-да-а, - протянул родственник, - я, конечно, ожидал, что подарок произведет на тебя сильное и неизгладимое впечатление... Но, не настолько же сильное, и не настолько неизгладимое! Листочек этот кленовый вешать! Декоративный кленовый листочек, сделанный под старину, который надо повесить на стенку. Зацени! Какой гламур! Какая изысканность линий! Какой полет фанта...
- Это пепельница, - перебила его я.
Я, конечно, понимаю, что весна уже настала, и у некоторых началось обострение застарелых психических заболеваний, но зачем же пепельницу на стенку вешать?
- Как? Пепельница? - удивился Богдан и, выхватив у меня из рук гламур и изысканность линий, внимательно рассмотрел подарок. - Хм, действительно пепельница. А зачем в ней дырка?
Вообще-то на такие вопросы хорошо воспитанные девицы не отвечают, но я сделала исключение из правил, сняла с пепельницы прозрачную целлофановую обертку и показала Богдану:
- Вот - пепельница, вот - зажигалка.
- Там еще и зажигалка была?
- Не перебивай. Вот - пепельница, вот - зажигалка, вот - дырка. Что вставлять в дырку?
- Зажигалку, - упавшим голосом ответил он.
- Молодец! - похвалила я и удивилась. - Ты что? Не видел, что покупаешь?
- Да не покупал я ничего, - ответил расстроенный шурин и, поняв, что проболтался, начал выкручиваться. - Мне ее подарили. Я открыл и сразу подумал о тебе: "Какой гламур! Какая изысканность линий! Лапусику обязательно должно понравиться!"
- Ты подумал: "Зачем дом барахлом всяким заваливать?"! - ответила я.
- Неправда, - оскорбился родственник, любящий передаривать ненужные подарки, - хотя, пепельница мне действительно самому нужна. Я бы зажигалку тебе оставил, но сама понимаешь, она будет скучать без пепельницы, потому что они там уже в целлофановом пакете сроднились и...
- Одну минуту! - возмутилась я. - Ты мне это подарил, я себе это оставляю!
- Зачем они тебе нужны?
Можно подумать, ничего кроме кленового листочка, висящего на стене, мне для счастья не надо!
- Буду тушить окурки и вспоминать о тебе, - ответила Богдану я и, развернувшись, проследовала на кухню.
- Какая ты все-таки невоспитанная, лапусик, - обиженно сказал мне вслед Богдась. - Даже "спасибо" не сказала!..

Прилетев в Нью-Йорк, подруга моя Ленка не поддалась чувству толпы. Нет, она не побежала смотреть на Статую Свободы, гулять в знаменитом Central Park и отложила визит в Музей Гугенхайма на неопределенное время.
- Я сама себе Гугенхайм! - решила Елена и, купив у лоточника гамбургер, отправилась покупать себе солнцезащитные очки.
Сотрудники американской "Оптики" собрались в углу и зашушукались, обсуждая наиболее приемлемый план выдворения Ленки, жующей бутерброд и с любопытством разглядывающей дорогущие очки, из их ах-ох-супер-пупер салона, когда туда зашел ОН.
Очкисты закрыли Ленку своими широкими американскими спинами, чтобы ОН ее не увидел, и заискивающе заулыбались. Но не тут-то было! Елена ЕГО узнала. В жуткой спешке дожевав гамбургер, поправив бюст и прическу, Елена выскочила из-за широких спин оптиков и ринулась к НЕМУ:
- Здрасьте!
Ричард Гир важно кивнул. Ленка начала попискивать от восторга.
- Автограф можно? - задыхаясь от счастья, спросила она у ах-ох-супер-пупер звезды.
Мистер Гир поморщился, но автограф дать согласился.
- Подержите, - сменив восторг на сугубо деловой тон, сказала актеру Ленка, протягивая ему пакетик из-под гамбургера, - я сейчас ручку достану.
С того самого дня, когда Елена увидела скандальную фотографию Гира, на которой папарацци запечатлел его в момент любовных игр с подружкой, она стала фанаткой большого таланта актера.
Здраво рассудив, что рассказывать об этом Ричарду не надо, Елена все равно решила сказать ему пару приятных слов.
- Я вас обожаю, - призналась Ленка, протягивая ему ручку. - Все фильмы смотрела с вашим участием. А мой любимый - "Телохранитель"! Как вы там тело Уитни Хьюстон охраняли! Это ж вообще! Умереть, не встать!
Гир, который к тому моменту уже успел пожалеть не только о том, что вышел сегодня на улицу, но и о том, что вообще родился на свет, окаменел.
- Я никогда не работал с Хьюстон. И в фильме таком никогда не снимался, - процедил он сквозь зубы и, вернув Ленке неподписанный пакетик, вышел из магазина.
И тогда Ленка вспомнила, что "Телохранитель" - это Кевин Костнер, а Гир -...?
- Нет, серьезно, где он играл? - спросила она у меня по телефону. - Я что-то кроме той фотографии, нигде его больше и не видела.
- В "Красотке"! Как ты могла перепутать!?
- Ой, я тебя умоляю. Не волнуйся, пакетик из-под гамбургера я не выкинула. Привезу тебе в качестве сувенира. Будешь показывать гостям и говорить: "А вот это вот держал в руках сам Ричард Гир!"
- Кто мне поверит? Он же его не подписал!
- Тю, - сказала Ленка, - я тебе подпишу! Делов-то на три копейки! Ладно, я пошла смотреть на Статую Свободы. Потому что Статуя Свободы - это ох-ах-супер-пупер, а Гир даже в "Телохранителе" не играл!..