Сегодня Денис Антонович разбил мой мобильный телефон, и я оцепенела от ужаса. Ужаса неописуемо ужасного!
Скоро, совсем скоро, успокоить его, растроенного или испуганного, не получится простым поцелуем в щеку.
Скоро, совсем скоро он будет слушать музыку, которую я не буду понимать, и дружить с девочками, у которых, как известно, только одно на уме.
Скоро, совсем скоро, он, увидев меня на улице, не будет визжать от восторга и бежать в мои широко расставленные руки, чтобы, уткнувшись теплыми губами в ухо, прошептать: "Бу-бу-бу!" и звонко расхохотаться, ибо оглохшая мать - это же так удобно. Вместо восторженного визга, бу-бу-бу и хохота, меня ждет сидящий в свое комнате подросток, отвечающий на вопрос: "Как дела?" сухим и раздраженным: "Нормально!"
Скоро, совсем скоро, он будет жить той жизнью, в которой я буду единственной и неповторимой мамой. Но увы, не единственной и неповторимой дамой его сердца.
Скоро, совсем скоро, он будет интересоваться моим здоровьем и услышав мое сухое и раздраженное: "Нормально", жутко переживать (думать надо было, Денисочка, когда матери хамил в подростковом возрасте!)
Скоро. Совсем скоро.
- Ну,здрасьте, - вывел меня из оцепенения голос мужа, - так расстраиваться из-за какого-то телефона!
- Какой ты бесчувственный, - ответила я.
Нет, ну вот объясните мне! Как можно ожидать от ПээМэСирующей мамаши расстройства по поводу разбитого телефона, когда она смотрит на этот самый телефон!? Ежу понятно, что расстроена она из-за чего угодно, но только не из-за мобилки!
Впрочем, ПМСа тоже не будет. Скоро. Совсем скоро.

Это цитата сообщения jussik Оригинальное сообщение

Получилось как всегда - пригласили на пиво с креветочками - приехала к водочке с солеными помидорчиками...

blackdogue2.net/index2.html

Американка-Адина продолжает терзать меня ссылками порноэротического характера. Сколько можно? Мучайтесь тоже! Мучайтесь вместе со мной! Мучайтесь лучше меня!
В общем и целом, очень даже миленько, но Jerry Pedersoli совершенно не порадовал, - все-таки такие фамилии зря людям не раздают. :))

Вот, знаете, говорят, тише едешь - дальше будешь. Нет, так, конечно, уже не говорят, но это мелочи. Говорили же!
Я много раз убеждалась в справедливости этой пословицы. Или поговорки? Но это мелочи. Последний раз убедилась буквально два часа назад.
Я не буду рассказывать вам, почему мне понадобилось выбежать в магазин за молочной колбасой, потому что, тогда вы узнаете, что

Это цитата сообщения PASSION_On Оригинальное сообщение

Заняв высокую моральную позицию, она уснула...

Это цитата сообщения Ульса Оригинальное сообщение

я охуеваю, дорогая редакция, от резюме выпускниц вузов, не работавших ни дня, которые в качестве стартовой зарплаты выставляют штуку баксов.

еще раздражают люди, которые думают, что их яйца добавляют к их стоимости баксов 200

Три дня назад, в понедельник, следуя всем известным канонам, традициям и анекдотам, Викуля решила начать новую жизнь и стать другим человеком.
- После сложнейшей операции, - сказала Виктория, которой недавно вырвали с корнем аппендицит, - я многое переосмыслила, девочки.
Мы с Ленкой потребовали конкретных примеров.
- Ах, вам не понять! Это не вы лежали на операционном столе! Это не вы побывали одной ногой на том свете!
- Извини, - понурили головы мы.
- Если коротко, то когда меня везли в операционную на холодной каталке по длинному зловещему коридору, освещенному блеклым светом от плоской больничной...
- А если коротко? - перебили мы.
- Я решила, что буду совершать хотя бы один поступок в день, которым смогу гордиться, - выдохнула безаппендицитная Викуля.
- Какой кошмар! - сказала Ленка, демонстративно заткнула себе уши и, оцарапавшись маникюром, захныкала. - Как можно при беременных такие вещи говорить!?
- Удачи, - сказала Викуле я. - Если ты решила превратиться в нового человека, не делая операцию по смене пола, - я не против. Только считаю своим долгом предупредить, ученые считают, что начинать новую жизнь с понедельника - гиблое дело!
- Поздно, девочки! - сказала Вика и торжественно объявила. - Я уже сегодня сделала одно такое дело.
Ленка, продолжавшая сидеть с заткнутыми ушами, застонала, а я схватилась руками за краешек стула, на котором сидела.
- Сегодня, - перейдя на шепот, продолжила Викуля, - я вернула в офис все шесть mp3 дисков, которые оттуда украла.
- НЕТ! - выкрикнули мы с Ленкой. - Ты не могла этого сделать! Как тебе только не стыдно! Немедленно забери их обратно!
Но оказалось, что Викулины сотрудники уже успели заметить нежданно-негаданно вернувшиеся диски.
Превращение в нового человека началось.

Боже, я же совсем забыла, что в дневник надо писать все самое личное и сокровенное! Описывать самые яркие и запоминающиеся моменты своей полной моментами жизни! Делиться с бумагой окном "Текст сообщения" своими мыслями, чувствами и переживаниями, чтобы через девяносто три года с грустной улыбкой на лице все это перечитывать.
Что написать? Ну, что написать же, а? О!

Дорогой дневник!
Расскажу тебе сейчас что-то личное и сокровенное.
Сегодня случился очень яркий момент: я совершенно случайно впервые в жизни полностью посмотрела серию "Не родись красивой".
Чувства, мысли и переживания: Я себя пугаю!

Это цитата сообщения Sn_14 Оригинальное сообщение

Вообщем 1 часть я отсидел нормально,а вот 2 я просто проспал.
Вообщем наверное я стар стал для цирков!!

Ой, ну дайте же я расскажу вам про Венечку-Вениамина. А то, знаю я вас! Пойдете праздновать очередное снижение-повышение уровня инфляции в каком-нибудь местном кабаке, встретите там Венечку, а на следующий день начнете предъявлять мне незаслуженные претензии, мол, какой надо было быть сволочью, чтобы о Венечке не предупредить.
Так вот, предупреждаю! Венечка!

Долгое время моя дальняя родственница Дашенька наивно полагала, что она равнодушна к сладкому.
Заблуждаться на этот счет она перестала около года назад, когда устроилась на новую работу.
Коллеги Дашеньки оказались самыми улыбчивыми, отзывчивыми, добрыми, веселыми и милыми людьми, которых земля на себе носила. Первый месяц работы в этом чудесном коллективе прошел у Дашеньки в состоянии тяжелой эйфории, в течение второго месяца эйфория заметно полегчала, а к концу третьего - Дашенька была несколько угнетена атмосферой тошнотворной слащавости, царившей в офисе:
- За три месяца ни одного скандала, ни одного грубого слова, ни одного косого взгляда, - жаловалась она мне.
- Боже, как же вы там друг друга, должно быть, ненавидите! - кивала головой я.
- Не то слово, - подтвердила мои догадки Дашенька.
Прошло еще полгода. Дашенька находилась в состоянии глубочайшей депрессии.
- Представляешь, вчера я, эксперимента ради, сказала слово "блядь" в офисе!
Улыбающиеся стервятники тут же налетели на Дашеньку и участливо начали интересоваться, какая ужасная личная трагедия заставила ее переживать до такой степени, что она начала нецензурно выражаться.
Ситуация усложнялась тем, что работать в этом "раю" Дашеньке приходилось с раннего утра и до позднего вечера. Девушка просто не имела возможности найти достойный выход для своих отрицательных эмоций.
- Пойди в лес, постучи ногами о деревья и поори на них, - предложила я.
- Когда? Я работаю без выходных до десяти вечера! В это время лес уже закрыт!
- Хочешь, поори на меня, - я пошла на жертвы. - Помнишь, когда мы были маленькими, я у тебя босоножки польские отобрала, когда нас родители в цирк вели?
- Так я в те босоножки пописяла до того, как ты их одела, - призналась Дашенька-зараза. - Так что, мы - квиты.
Родственницу необходимо было спасать. Да только я не знала как! Помогла лучшая подруга человечества - собака Мася

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

В поликлинике обеденный перерыв. Кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит солдатик в форме(С) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач (В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
С (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
С (тихонько):
- Ну... эта... хуй болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не хуй, а член, а как болит?
С (еще тише):
- Ну... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!

Я вообще-то сидела на диванчике в холле и кроссвордик разгадывала. А если кто не верит, так спросите у Дениса Антоновича. Он вам подтвердит, потому как именно ему на голову упали первые капли.
Пока ликующий Норис лакал водичу из быстро образовавшейся на полу лужи, я только диву давалась. Вот нормальные соседи начинают затапливать квартиры с кухни, или там с ванны, а мои оригиналы - с холла. Джакузи у них там стоит, что ли?
Поскольку вода с потолка лилась Ниагарским водопадом, я перестала даваться диву. Вытерла лужу, подставила глубокий таз и отобрала у Дениса Антоновича зонтик, которым он услужливо тыкал меня в спину.
Подхватив ребенка на руки, я отправилась выражать соседям сверху свое восхищение их изобретательностью и выдумкой, но двери никто не открывал. Пришлось вызывать аварийку.

Сейчас будет крик души.
Ну, не то что бы истеричный, но, возможно, с матерком и прочей нецензурщиной.

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

... в историю литературы не войдешь, пописывая о маргаритках, разве что эти маргаритки выросли в тяжелых социальных условиях.

Хотела написать, почему Богдан больше не пьет пиво, но потом решила, что слишком много чести ему будет. Вот еще! Писать, что он там пьет, а чего не пьет! Кому какое дело?
Напишу лучше, почему я больше не участвую в рекламных акциях, потому как этот вопрос действительно волнует человечество.
Я действительно больше не заглядываю под крышечки. Не запускаю руки загребущие в кофейный порошок, чтобы найти там заветный выигрышный купон. Не отрываю от пачек стирального порошка все отрываемое, не вырезаю из женских журналов все вырезаемое, не заполняю и не отсылаю по почте вкладыши из пачек сигарет. Короче, обленилась окончательно!
Совершать все эти священнодействия я прекратила прошлым летом, после того как Богдан вернулся из Крыма.

Я же тут на днях вылезла. В лес. Я вообще-то не очень хотела вылазить, и, честно говоря, обрадовалась, когда с утра у меня запершило горло и снежок за окошком пошел, но супруг-изверг заставил-таки вылазить на природу.
Природа, увидев вылезшую меня, окончательно обалдела и сменила снег на милость. Так что, даже шашлычки удалось пожарить.
Пока мужчины колдовали над шашлыками, Ленка привычно колдовала над мужчинами: вертелась под ногами, громко смеялась, строила глазки и, наконец, обожгла руку:
- Волдырь будет!
- Надо водкой помазать, - предложил Антон.
- А можно еще на ожог пописять, - сказала я.
- Мне писять нечем еще! - грустно призналась пострадавшая.
- Тебе - нечем, а мне, например, есть чем! - ответила я.
Что тут началось! Каждый вылезший на природу посчитал своим долгом предложить Ленке свои услуги по спасению руки от волдыря.
- Я могу пописять!
- И я!
- Я как раз в кустики собиралась!
- А я уже три бутылки пива вдул! Могу сразу на две руки пописять! И еще на ногу!
Ленка счастливо улыбнулась и сделала глубокомысленный вывод:
- Спасибо, дорогие. Теперь я точно знаю, что настоящие друзья - это люди, которые всегда готовы тебя обоссать!

Как все-таки прекрасно, что реклама на телеканале 1+1 иногда прерывается художественным фильмом! Ведь в это время у нас появляется возможность посмотреть рекламу на других телеканалах!

Это цитата сообщения Lap_dog_of_Countess Оригинальное сообщение

Приветики мои малипусечки-сюсечки! я вас всех так лав! чмоки-чмоки, поки-поки! - уж лучше материтесь, чесное слово!

В английском языке есть два животрепещущих вопроса: "What's this?" и "What's that?" В смысле, "Что это?" и "Что то?", а не "Что за фигня такая?", как некоторые из вас могли бы подумать... И подумали!
Помнится, в студенческие годы я обучала тонкостям английского языка банкиров. Банкиры знали, как сделать меня богатой за сутки, при условии, что у меня совершенно случайно завалялось под подушкой три миллиона двести пятьдесят тысяч сорок четыре доллара, а услышав, что сорока четырех долларов мне как раз не хватает, банкиры тут же начинали возмущаться, почему я не знаю, как за сутки научить их английскому языку.
С банкирами я подружилась сразу, потому как их знания в английском языке были такими же скудными, как и мои познания об оффшорах,- а, значит, мы могли общаться на равных.
С "Что это?" и "Что то?" у служащих банка были проблемы: английские "это" и "то" были для банковских работников на одно лицо.
Я усадила банкиров в кружочек и раздала им по картинке.
- Что это? (What's this?) - спрашивал начальник отдела кредитования у начальника службы охраны и тыкал пальцем в картинку с кошечкой, которую держал у себя на коленях.
- То - кошка, - отвечал начальник службы охраны.
- Что то? (What's that?) - спрашивал начальник отдела кредитования и показывал указательным перстом на собачку, расположившуюся на коленях начальника службы охраны.
- Это - собачка, - отвечал человек, которому было поручено охранять миллионы всевозможных денег.
И так, поочередно показывая на свои колени (What's this?) и колени соседа (What's that?), банковские служащие освоили два философских вопроса английского языка.
До недавних пор меня не переставал удивлять тот факт, с каким воодушевлением и блеском в глазах,взросыле тетеньки и дяденьки тыкали пальцами в колени друг друга.
Факт перестал меня удивлять буквально неделю назад