Я, конечно, та еще штоша-кутоша!
Вы меня поздравили открытками, приватными сообщениями, ё-мылами и комментариями в дневнике, а я бутылку зажала и все выпила сама!.. А кто говорил, что со мной будет легко? Я - противоречиво-пьяная натура!
Спасибо всем огромнейшее! Благодаря вашим поздравлениям, я сначала захмелела, а уже потом выпила ведро стаканчик виски!
Описывать день рождения пока не буду, потому что, скажите же мне, виски - он(о) - какого рода? Женского?

P.S. Юзеры, которые не смогли дождаться моего возвращения и удалили меня из списка,.. Бог вам судья!... Вот просплюсь и начну являться к вам в страшных снах!

Я не записываю, кому и сколько я одолжила, потому что потом, знаете ли, очень расстраиваешься, когда смотришь на этот длинный список из невычеркнутых сумм и фамилий.

Я какая-то не такая.
Это фраза, которую я в последнее время часто говорю мужу, родственникам, подругам, ребенку и собаке.
Все, кроме ребенка и собаки, списывают это на ПМС, но я-то знаю, что это не так.
Началось все с прогулки по саду Шевченко, которая заслуживает отдельного описания.
Во время прогулки, я увидела разновозрастную толпу, которая собралась вокруг аттракциона "Узнай свою силу". С трепетом в сердце толпа следила за очередным клиентом аттракциона, который бил по груше детским кулаком, радостно кричала, когда машина объявила клиента силачом и ждала очередного участника.
Это, увы, не соответсвует моим представлениям об идеальном времяпрепровождении.
Вера в собственную ненормальность только усилилась, когда, несколько дней назад, я сидела в новомодной ресторации "Здоровеньки булы" и смотрела на молодого человека, который бил девушку на глазах остальных клиентов заведения, своим внешним видом очень напоминавших зевак, толкущихся возле атракциона "Узнай свою силу".
"Я какая-то не такая!" - подумалась мне и я, неизвестно зачем, подошла к разбушевавшемуся молодому человеку и жестко порекомендовала ему пройти в жопу и окрестности и отстать от девочки. К моему удивлению, молодой человек совету внял.
Мне совершенно непонятна радость, граничащая с оргазмом, родителей из рекламного ролика пасты Колгейт, когда их ребенок красит забор и восторженно собщает, что он, как и Колгейт, покрасил забор даже в самых труднодоступных местах! Отец хватает малыша на руки и улыбается так счастливо, что можно подумать, он дождался второго пришествия господнего.
Я какая-то не такая! Если бы Денис Антонович в свои четыре года красил забор, не упуская труднодоступных мест, я бы отвела его к детскому психологу и признала бы свою полную материнскую несостоятельность!
Толпа, хихикая, смотрит на танцы Хари Кришны. Мне не хихикается, потому что танцы совсем не пасадобль и далеко не танго!
Я какая-то не такая?
И в тот момент, когда я была готова уверовать в собственную уникальность и получить наконец-таки Нобелевскую премию, ко мне пришла Маруська

Как вы понимаете, в силу определенных обстоятельств, я стала редко писать на Лиру. Увы-увы! Все мы страшно переживаем по этому поводу, дружно вешаемся и закатываем показательные истерики, но все мои мысли сейчас связаны с вывозом собаки заграницу. Учтите, собаку увезти в какую-нибудь капиталистическую республику - гораздо сложнее, чем, скажем, человека.
Дабы вы понимали всю серьезность моей озабоченности, честно признаюсь, что сегодня ночью мне приснился не порнографический сон, а шведский пограничник, который отобрал у нас Нориса. Пограничник-гадина держал пса на поводке, а я стояла по другую сторону границы и умоляла его вернуть мне собаку.
- Нельзя, - сурово отвечал страж государственного замка.
Дрянь какая!
Ну, я сразу начала рыдать, протягивать к Норису руки, и пограничник, растроганный этой живописной картиной, проникся всей серьезностью ситуации и женился на Норисе, чтобы пес мог легально пересечь границу. В общем, все закончилось хорошо.
Так что, я сейчас вся в официальных бумажках и гречневой каше, которой кормила Дениса Антоновича, по этому пост могу написать только серьезный и краткий.

Слушать этот музыкальный файл

Поддержим сербского поп-производителя.

Этот пост можно было бы назвать "не забыть бы", потому что пять минут назад брат мужа моего, неожиданно, не вовремя и некстати появившийся сегодня вечером на пороге нашего гостеприимного дома, заявил, разглядывая конкурсантов Евровидения:
- Лапусик, я вообще удивлен, что Великобритания решила поучаствовать во всем этом шарашкиноконторском мероприятии.
- В смысле?
- Ну вот, почему, как ты думаешь, Штаты в этом не участвуют? - поинтересовался Богдась и улыбнулся мне улыбкой победителя.
- Да! - поддержал брата Антон. - Почему, например, Штаты и Австралия не участвуют в этой белиберде. Ну давайте же, давайте же переключим на что-нибудь нормальное. На восьмом канале боевичок приличный показывают!
Как только дар речи вернулся ко мне, я задала братьям вопрос:
- Мальчики, а вам не кажется, что участие США и Австралии в конкурсе, который называется ЕВРОвидение, было бы по меньшей мере глупым!
- Разумеется кажется, лапусик, - согласился Богдась. - Что Штатам и Австралии делать среди Македонии и Сербии?..
И это МЕНЯ когда-то недолюбливала школьная учительница географии?..

P.S. С первым местом все понятно. А вот вы бы кого на второе место поставили?.. Я бы Сербию.

Многие из вас знают, какую трепетную любовь я испытываю к Таньке-сучке.
Для некоторых из вас мои нежные чувства к этой внебрачной дочке Гигиены, возлюбленной всех рекламируемых и не-рекламируемых моющих средств, испытывающей многочисленные затяжные оргазмы при одном упоминании слов "чистота", "Мистер Мускул", "медицинский" и "спирт" , также не является тайной.
И совсем немногие помнят, с каким искренним восхищением и обожанием я отношусь к этой мерзопакостной гадюке, которую жизнь почему-то пригрела на своей груди, которую гадюка, разумеется, не забыла предварительно протереть ваткой, смоченной медицинским спиртом (оргазм!) и стерильным (еще оргазм!) носовичком, на котором отчетливо виднеются похотливые следы Мистера Мускула (оргазмище!)
Так вот, дорогие мои. У нас с вами горе! Проблема проблемная, можно сказать! Потому как наша любимая, давно-махнутая-рукой-на, сволочная прелесть мерзотнейшая Танька-сучка недавно сошла с ума.

Как только мой муж сказал, что он не желает покидать родную страну ради воссоединения с моей семьей, семья возмутилась по-разному: моя сестра Юлька издала восторженный клик и потребовала признать оккупацию своей комнаты окончательным завоеванием; папуля в который раз прекратил со мной разговаривать; мамуля отнеслась к решению супруга с присущим ей оптимизмом и тут же решила покончить жизнь самоубийством.
После рождения Дениса Антоновича hubby изменил свое мнение, попивая чай Greenfield, который обещал миру - мир, а пролетарием - воссоединение.
- Смотри, - сказал Антонсь, - тут на коробке написано слово Relax. - Ты готова релаксировать?
- Всегда готова.
Чай выпит.
Неделю назад начался процесс оформления документов. Но каждый раз, выпивая стаканчик релаксирующего ромашечного чая, я начинаю не расслабляться, а жутко нервничать.
Не верьте рекламе!

Я вот по какому поводу, собственно.
Что-то во мне зреет возмущение и негодование по поводу современных подростков. Совершенно не оправдывают присовенные им обидные звания современные подростки! Если так и дальше дело пойдет, то кому, извините, я буду грозить пальцем и говорить: "А вот во времена моей молодости..."? А у меня, между прочим, уже три подобных речи заготовлены: две официальных и одна цензурная.
Сегодня я вообще была в состоянии клинического шока, когда увидела группу в полосатых купальниках подростков, сидящих у нашего подъезда.
Во-первых, подростки пели песни под гитару! Громко, но это был не "Сектор газа", и пели они хорошо! Куда катится современная молодежь, а? Я, например, до сих пор на гитаре играть не умею!
Во-вторых, мужская часть группы пила пиво, а девичья - сок! Наглость какая! Мне сразу стало стыдно, и я спрятала пропитые в юности Ром-Колой и Джин-Тоником глаза в карман.
В-третьих, как только к поющим подросткам подбежал Норис, дети петь и пить сок с пивом прекратили и тут же вежливо поинтересовались у меня, какова вероятность того, что пес загрызет их насмерть. Узнав, что вероятность этого крайне мала и составляет что-то около 80 процентов, молодежь уселась накорточки и начала говорить комплименты собаке. Норис-предатель, который обычно очень негативно относится к таким нежностям, стоял по стойке смирно и радостно вилял хвостом.
А когда я увидела, что в компании сидит англоговорящий наследный принц независимого африканского государства, я просто разочаровалась в современных подростках. Разочарование оказалось полным, когда я услышала, как одна из девочек начала разговор с наследным принцем на чистейшем английском языке!
- Завтра сможешь принести? - спросила девочка у принца по-английски, не забыв о вопросительном порядке слов.
Негр засомневался.
- Учти только, - продолжала она на чистом английском, - если трава окажется не высшего сорта, на районе тебе лучше не появляться потом.
И тогда я забрала Нориса и пошла домой расстроенная совершенно!
Скажите мне, многие ли из вас проводили свое свободное время в юности, попивая сок, попевая приличные песни под гитару, целуясь с чужой собакой и разговаривая на превосходном английском с иностранными гражданами, борясь за озеленение родного микрорайона???
То-то же! Я горжусь нашей молодежью!

Хотела сегодня на демонстрацию сходить. Флажком поразмахивать, в дудку подудеть да воздушный шарик надуть, но вовремя вспомнила, что делу - время, а потехе - час, поэтому осталась дома, чтобы окна помыть.
Окна я мою очень удобным способом - мужем. Многократно убедившись в том, что я панически боюсь высоты, Антось согласился взять мытье окон на себя, оставив мне, впрочем, самую трудную часть - руководство процессом.
Антон Юрьевич мыл окно и требовал, чтобы я срочно сняла его на видео, мол, он эту запись отошлет куда следует и станет звездой рекламы.
Как только помытое звездой окно заблестело невинной чистотой, во дворе нашего дома начался пожар. Горели гаражи. Сначала загорелся первый гараж, за ним, как ни странно, второй, а потом, что вообще не поддается никакому логическому объяснению, и третий.
- Пожар! Пожар! - обрадовался Антон Юрьевич, захлопал в ладоши и чуть не выпал от такой радости из окна. - Как ты думаешь, уже пожарных вызвали?
- Не знаю. Я сейчас позвоню.
- Ой, а может не надо!? Пусть погорят чуть-чуть! Смотри, как красиво!
Звонить 01 не пришлось, потому что в этот момент появились две пожарных машины и побаловали Антошу включенными сиренами!
Пожарные с длинными шлангами и, к сожалению, в форме. Гаражи горят, пожарные пускают на них могучую струю! Такой эротизм! Ну и, разумеется, облака зловонного черного дыма, которые поднимались ввысь и ласкали любопытное лицо Антона Юрьевича, высунувшегося в окно.
- Что оно так воняет? - возмутилась я. - Закрой окно.
Супруг прижался лбом к стеклу и наблюдал за тушением пожара. Через десять минут видимость заметно ухудшилась, еще через двадцать - стала почти нулевой, потому как еще недавно чистое оконное стекло покрылось странными черными точками.
- Чего они так медленно тушат? - разволновался Антось и, всплеснув руками, заметил. - Окно снова грязное! Это что же? Его снова мыть, да?
- Да, - сказала я. - А ты думал, это все бесплатное развлечение?..
Жаль его, конечно. Моет сейчас то же окно во второй раз!
Себя тоже жаль. Во второй раз руковожу!
Лучше бы действительно на демонстрацию сходили и в дудки подудели!

Это цитата сообщения Nikkolo Оригинальное сообщение

Сначала был хороший день в школе, где на литре учитель заявил, что все Турбины прошли через вендиспансер.

Меня, как и любую современную интеллигентную девушку, часто волнуют четыре вопроса: Что почитать? Что послушать? Во что поиграть? И где это все своровать?
Раньше я воровала в разных местах, умело заметая следы и уничтожая улики, но потом коллеги-мазурики на очередном саммите малины посмеялись надо мной и сказали, что воровать надо исключительно Emule-ом.
Я открыта для всего нового (и авторам современной Кама Сутры следовало бы это наконец-таки учесть), поэтому отбросила фомку, скачала Emule и приступила к воровству.
Прошел час - воровство не начиналось. Прошло два - воровство находилось в зачаточном состоянии. А когда через три часа у меня скачался 1 из 96 мегабайт к саундтрэку фильма "Крысиные бега", я, грешным делом, подумала, что проще было бы этот саундтрэк купить! Представляете, да? Такие мысли опасны же! Я была на волосок от встречи с совестью! Никому такого кошмара не пожелаю!
Снесла Emule! Как говорится, мы пойдем другим путем.
А разработчику Emule хотелось бы пожелать долгих лет жизни... и чтоб эти долгие лета он провел, скачивая все серии Санта-Барбары, которые, открывшись, оказались бы переведенными на вьетнамский язык!!!

Расскажу вам про то, как я болею. Нет, не искусством, а простудой!
Да-да! В эту самую минуту температура моего дивного тела составляет почти тридцать девять градусов Цельсия. А еще у меня текут сопли и глаза красные. Хотя, нет. Забудьте. Сопли - это вовсе даже не авантажно, а то, что я сказала, что глаза красные, так это я имела ввиду "красивые". Ну, знаете, как Красная Площадь.
И еще. Знаете что? Вот я уже два часа болею, и что-то не замечаю ваших обеспокоенных возгласов: "Люсечка, как ты себя чувствуешь?", "Люcечка, хочешь мармаладку, детка?" и "На кого ж ты нас покиииинууулааа!?" и т.д.
Что значит "не знали"? Вы должны были надеяться!
Я очень чувствительная ко всем этим вещам становлюсь, когда болею. Вот тут Антон Юрьевич гладит меня по голове и слова всякие ласковые говорит. Ужас какой, да? Я болею, а он - гладит! Жестокий человек! Никакого от него сочувствия! Хоть бы по голове уже погладил, что ли, изверг!
А если вам меня ни капельки не жалко, то так и скажите, не стесняйтесь. Я вам за это антипатию дам, а потом приеду к вам домой и задушу вас шелковым платком.
Потому что, когда я болею, я очень добрая и ни разу не капризная.

Мокрый асфальт вдоль серых сталинок укрыли желто-красные листья, кокетливо припудрившись утренним инеем поздней осени. Спрятавшись под уродливыми зонтами от дождя, который не идет, но вот-вот начнется, советские граждане спешат выполнить долг перед Родиной. Ветер холодный, но ленивый, - не бежит, а сонно волочится за нами, - мной и мамой, которая ведет меня в школу. Но я не замечаю унылости пейзажа. Не замечаю, потому что мама, сама того не зная, готовит меня к триумфу силы слова над умами одноклассников, - к политинформации.
- Кто готов? - сторого спрашивает первая учительница и, в ужасе схватившись за сердце, отчаявшись привить семилеткам зачатки политсознательности и задавить зачатки политкорректности, с надрывом в голосе констатирует: "Никто! Неужели никто ничего не знает про Великую Октябрьскую Революцию, ребята?"
Подавившись яблоком, которое я втихаря жую, сидя на третьей парте, оживаю. Великая Октябрьская Революция? Какие знакомые слова! Ах, да! Это же то, о чем мне только что рассказывала мамуля!
Поднята вверх детская рука! Взвейтесь кострами синие ночи!
- Алиса? - удивляется учительница.
Дожевав яблоко, я выхожу на авансцену и слово-в-слово повторяю мамин рассказ: про Владимира Ильича, Аврору и Зимний Дворец.
Одноклассники застывают с недожеванными яблоками в руках и недоумением в глазах, а учительница, подавившись бутербродом с докторской колбасой, начинает плакать в экстазе.
Меня ведут по классам: из 1-А в 1-В. Из 1-В в 3-Г. Из 3-Г во 2-Б. И везде я повторяю услышанный утром мамин рассказ.
Итого: подавившаяся бутребродами кучка советских учителей и благодарственная запись в моем дневнике, прочитав которую папуля катался по полу в приступе смеха. Мы с мамой думали, что мы его теряем.
В карьере политинформатора я достигла невиданных высот - почетной грамоты и присовения мне гордого звания "Лучший политифнорматор дружины". Честно было бы присвоить это звание мамуле, которая каждый понедельник, провожая меня в школу, рассказывала о политической ситуации в стране.
И никто не знал, что в тот смутный период, у меня появилась первая детская тайна.

А вчера, на сон грядущий, я решила составить свой жутко персональный гороскоп.
Убедившись, что никто за мной не подглядывает, ввела честную дату рождения и время моего прибытия в этот мир, а широту и долготу города Харькова мне подсказал Google я вообще помню наизусть, потому что я же в школе хорошо училась! Вуаля - космограмма онлайн готова.
Почитала. Полюбопытствовала. Так я и знала! У меня Нептун в Стрельце! Я давно подозревала Нептуна в чем-то подобном! Нет, ну вот почему у меня все не так, как у людей, а? Повозмущавшись по этому поводу минут десять, я все-таки решила прочитать, что это самое "Нептун в Стрельце" означает.

Кхе-кхе. А, скажите, что, правда? В России смотрят "Секс и город"? И что? Он там, правда, популярен??? А...ээээ... почему?
Я вот почему спрашиваю.
Муж мне недавно подарил весь "Секс и город" на DVD. Сделал он это не для того, чтобы меня осчастливить! Просто, Антону Юрьевичу в последнее время понравилось покупать в Интернете. Я ненавязчиво подсовываю ему под нос сайты, на кототорых продаются красивые дамские авто, но супруг на них пока не реагирует и ограничивается только лишь видеопродукцией.
Похохотав над парочкой серий Секса, я приняла дежурство по ребенку, а Антон уселся смотреть сериал, включив русскую озвучку.
Мы с Денисом Антоновичем как раз пытались оторвать от хвоста Нориса руки Дениса Антоновича, когда я прислушалась к тому, что происходит на экране.
Господа! На экране происходил вопиющий кошмар!
Я не знаю, что курят переводчики российского телевидения, но я бы это курить не рискнула.
Вот вам первая сцена серии "Attack of the 5'10'' women"

Его называли Шоти. А как еще называть двухметровую дылду? Только Shorty! "Коротышка" по-нашему. Логика же очевидна!
Шоти жил с мамой, варил для меня сказочно вкусный кофе, учил пить водку и играть в нарды. Меня, а не маму. А когда я выигрывала, радости Шоти не было предела. Радовался он искренне: поднимал меня к потолку и, пока я дрыгала под потолком ногами-руками и визжала от ужаса, орал:
- За такую победу надо переспать!
- Боже упаси! Уж лучше еще водки выпить!
- Правильно, - радостно соглашался он и опускал меня на землю. - Кому этот секс нужен?
Я знала, что Шоти сопьется.
Чтобы понять это, можно было просто посмотреть на его

Меня боится подъездный лифт. Нет, не боится, а просто ненавидит. И это при том, что я в лифте не плююсь, обертки от жевачек на пол не бросаю и слова неприличные на стенах ключами не выцарапываю. С безграничным уважением отношусь я к лифту! Разве что, ноги при входе в него не вытираю, но, извините, я же еще не совсем с ума сошла.
А лифт, тем не менее, всячески меня избегает. Как только я оказываюсь на лестничной площадке, он тут же уезжает. Взмывает ввысь, спускается вниз, снова вверх и опять вниз.
- Постой, - кричу лифту вдогонку я. - Остановись! Давай поговорим. Давай выясним отношения.
Сегодня, как обычно, лифт стоял на первом этаже. Тихо и осторожно я подошла к нему. Стоит! Не уезжает! Не веря в собственное счастье, я поднесла палец к кнопке вызова. Обычно, именно в этот момент у лифта не выдерживают нервы, и он с жуткими криками: "Караул!" улетает от меня в поднебесье. Но сегодня лифт пересилил себя и остался стоять на месте.
Я нажала на кнопку - лифт не отреагировал. Нажала еще раз. Лифт не уезжал, но и двери в сердце призывно не распахивал.
- Лифт не работает, - сказала мне консьержка.
Я уже даже не удивилась. Поднялась на свой этаж пешком, всунула в замочную скважину ключ и, разумеется, в этот момент лифт поехал.
Ну, что мне делать, а? Цветы ему подарить? Индейку с апельсинами приготовить? Скажите, через что лежит путь в кабину современного лифта?

Ой, прекратите! Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что если я периодически и скачиваю порнушку из Интернета, так это еще не повод гордо называться "сексуально-озабоченной извращенкой". Нет-нет-нет. Я скромна, весела, и просто стараюсь держать руку на пульсе порнографии. Должен же там ее кто-то держать?
А то, знаете как бывает!? Перестает человек держать руку на пульсе, потом случайно забегает в какую-нибудь центральную клиническую больницу и скоропостижно там умирает! Вот как бывает!
А я очень серьезная девушка. Я, чтоб вы знали, каждый день читаю Нью-Йорк Таймз. Серьезнейшее издание! Вот, например, на днях прочитала и законспектировала интереснейшую статью оттуда... про мужские трусы. С фотографиями! А вы говорите извращенка!
трусы из The New York Times

Это цитата сообщения Енни Оригинальное сообщение

[500x375]