Слушать этот музыкальный файл

Вы же понимаете, что я хотела загрузить основную тему. Но основная тема как-то меня не очень взволновывает, поэтому я решила загрузить не очень основную. Но все равно же - это МУЗЫКА! Вечная!
А вот фильм меня не впечатлил. Особенно потому, что мы с Антоном напились Кока-Колы, когда его смотрели, и сидели в кинотеатре, плотно прижав свои левые колена к ... своим правым коленям.
Заметьте, как ясно я все объясняю сегодня!
У меня так всегда, когда мысли о Розовой Пантере :))

На часах 23:10, и я, как и подобает приличной девушке в это время, задумалась об утренней эрекции.
У меня, например, утренней эрекции никогда не было и, я подозреваю, уже не будет. Но это же не оправдание, согласитесь! Надо же иметь в жизни разносторонние интересы и иметь свою точку зрения по действительно важным вопросам. А то думаю о всяких бытовых мелочах, а о крупном и времени подумать нет!
Утренняя эрекция - что это? Надежда? Намек? Мираж? Иллюзия? Опасность?
Вот, например, у Александры, моей колясочной подруги, минувшей ночью сформировалось совершенно четкое мнение по поводу утренней эрекции.
Прикрыв красочный фингал под одним из своих глазов солнцезащитными очками, девушка сообщила мне, что собирается разводиться с обожаемым мужем.
- Серьезно, что ли? - попыталась я спасти семью.
- Серьезней не бывает, - подтвердила Сашенька и рассказала историю, от которой у меня, например, застыла кровь в жилах.
Ранним-ранним утром, когда на улице еще темно и там летают полчища вампиров, Сашенька лежала на большой-большой супружеской-пресупружеской кровати. Девице не спалось, поэтому она протянула свою изящную и хрупкую ручку в область мужа. В этой области изящная и хрупкая рука нащупала ... гм... предмет моих размышлений.
Сашенька вместе с рукой обрадовались появившейся возможности рассеять утреннюю скуку и попытались усесться на предмет. Хозяин предмета проснулся, не разобрался спросонья что к чему, подумал, возможно, что его, примерного семьянина, пытаются изнасиловать и ... дал законной супруге в глаз!
- Представляешь, - рыдала у меня на плече, луская семечки, Александра. - Как жить с ним после этого?
- Послушай, - попыталась успокоить ее я. - Но ведь это получилось случайно! Он же тебя не избил, а нечаянно ударил!
- При чем тут это? - возмутилась Сашенька. - Как я могу жить с человеком, которому снятся порнографические сны, когда вокруг я?

В этот момент я поняла, что слишком много времени провожу, думая не о том...

Это цитата сообщения Ангелёнок_ЭМО Оригинальное сообщение

пойду со своим Димкой на Гарри Поттера 5. думаю пойдем на последний ряд, а фильм я себе потом на диске куплю. короч повеселюсь точно!!!

- По шашлычку? - повернулась я к Ленке, которая разместила себя вместе с беременным пузиком на заднем сидении машины.
Подруга радостно закивала беременной головой.
- По шашлычку? - повторила я, обращаясь к сыну.
Денис Антонович, восседавший в своем автокресле, аки Зевс на троне Олимпа, важно похохотали и согласились.
После двух часов, которые я провела на городском пляже, гоняясь за Зевсом, который жаждал самостоятельно поплавать в водоеме, и переругиваясь с Еленой, категорически не желавшей прятать свою беременность в тень, ароматный шашлык, приготовленный заботливыми кавказскими руками какого-нибудь украинца, казался лучшим вознаграждением за все мои страдания.
- Сейчас подъедем к банкомату, - жизнерадостно сообщила своим пассажирам я, - сниму деньги и поедем на Белгородское шоссе. Там есть одна замечательная шашлычная!..
Во мне было намного меньше энтузиазма, когда я вернулась от банкомата в салон машины.
- Кредитку потеряла, - упавшим голосом сообщила я.
Ленка ахнула, Дениса Антонович дьявольски захохотали.
- Как потеряла? - кудахтала Елена. - В сумке посмотри.
- Толку? - огрызнулась я.
Совершенно отчетливо помню, что положила кредитку в брюки на тот случай, если захочется пива на пляже попить.
- Пива? - заорала подруга. - Пива на пляже? Ты собиралась расплачиваться с пляжными продавцами пива кредиткой?
- А почему нет?
- Я уже ничему не удивляюсь, - провозгласила Елена. - Звони в банк и блокируй карту.

Это цитата сообщения SLAVASTIK Оригинальное сообщение

-Слава, едь помедленнее.
-Это еще зачем?
-Там знак был 40. Едь хотя бы 90.

Я, конечно, безмерно благодарна человечеству за то, что оно, не жалея живота своего, работает мне на благо и делает мою жизнь проще и удобней.
Вот, например, Punto Switcher
Все вы, разумеется, уже давно пользуетесь этой удобнейшей программой, которая, когда вы, дорогие мои пьянчужки, находясь в состоянии алкогольной интоксикаци, печатаете русский текст английскими буквами, автоматически переключает раскладку клавиатуры и при этом не орет: "Ты что делаешь? Снова напилась? Ты хоть помнишь, как тебя зовут!? Отойди от компьютера и не подходи к нему тридцать три дня!"
Без возражений и упреков, Punto Switcher, горько вздыхая, переключает английскую раскладку на русскую, русскую - на английскую, английскую - на украинскую, и, немного офигев, украинскую - на корейскую!
А во время каждого такого переключения раздается характерный звук. ШМЯК! ШМЯК -будто к твоим ногам кинули мешок с деньгами.
Слушала бы и слушала! Все-таки у меня очень оригинальный музыкальный вкус.
И все бы было в Punto и в Switchere хорошо, да только он не знает слова "Люся". Каждый раз, когда я набираю K.cz, программа категорически не желает менять эту "козу" на милозвучное слово "Люся". А это уже, извините, хамство!
При этом, слово "[eq" с готовностью меняется на "хуй" с характерным ШМЯК!
Я оскорблена, как вы понимаете! С каких это пор, "Люся" неприличнее, чем хуй? Кто там у них вообще ответственный за словарь? Плуцер-Сарно?
Всё! Пишу возмущенное письмо! Либо пусть убирают хуй, либо пусть добавляют Люсю!
А то, не ровен час, стану самым страшным матерным словом языка русского! А ведь за это не платят!.. Не платят же?

Слушать этот музыкальный файл

Такая милая песня-чудесня.
Буду Дениса Антоновича по ней цветам учить. И жизни!

Вчерашний день был полон удивительного.
Начать с того, что Антон Юрьевич не приготовил чашечки горячего кофе и бутерброда с ломтиком ветчины, сыром и огурцом и не принес мне этот завтрак в постель.
Вот уже сколько времени вместе живем, а я не могу привыкнуть к тому, что мне не носят завтраки в постель. Удивительно!
Затем, конечно, Денис Антонович играли в смерч и оторвали у купленного ему грузовичка все четыре колеса за три минуты. Удивительно? Конечно! Раньше ему на это требовалось в два раза больше времени.
Позже, мы каким-то удивительным образом снова не полетели на ланч в уютном ресторанчике г. Венеция, а пообедали на кухне дома.
Вот уже четыре года мы с Антоном собираемся слетать на этот венецианский ланч, и каждый раз что-то мешает: то у него дела, то я вынуждена отказаться по причине чрезвычайной занятости.
И словно этого было мало, меня решила удивить природа-мать ее так.
Небо, которое в течение всего дня было покрыто тяжелыми грозовыми тучами и угрожающе рокотало раскатами грома, совершенно без всякого предупреждения разразилось ливнем.
Удивительно, конечно, но времени удивляться у меня уже не было, потому что я оказалась замурованной в стене из дождя и града, на улочке одноэтажных домов, где спрятаться от потоков воды невозможно, и, что неудивительно, без зонта.
Я бежала под дождем и всем своим видом напоминала бы маленькую девочку, восторженно прыгающую по лужам, если бы громко не материлась и не вспоминала злым и тихим словом маменьку и папеньку, которые двадцать три года назад отказались купить мне оранжевые резиновые сапоги с изображением Карлсона на голенищах!
О! Как бы мне пригодился Карлсон вчера.
Затем, на перекрестке Клочковской и Новгородской, меня окатила потоком грязной воды машина, водителя которой я, пользуюсь случаям, предупреждаю: "Если ты, зараза, веришь в магию силы слова, то не выезжай на дорогу еще, как минимум, лет десять!"
И удивительное окончательно закончилось, когда, попав домой и напоминая русалку, обворожительно обтекая ручьями дождевой воды, я открыла свою сумку, с которой носилась по улице и озадаченно уставилась на зонтик, лежавший на дне сумки.
Да! Пока я была под прицелом у стихии, в моей сумке приспокойненько лежал зонт. И это уже совершенно неудивительно!

Мир - загадка.
Я специально проснулась пораньше и полезла на ленту, чтобы успеть первой прочитать все самые эротичные посты, изобилующие деталями того, чем люди ночью занимались.
Дудки!
Сплошная работа, экзамены какие-то дурацкие и фотографии девушек, плачущих кровавыми слезами.
Спали все, что ли?
Можно подумать, можно подумать!

Если вы еще сомневаетесь на счет моих умственных неспособностей, то вот вам.
Я же еще и гринписяю!
Спасибо, конечно, что вы до последнего момента отказывались верить фактам, но, увы, против правды не попрешь!
Да, я гринписяю!
Вы бы тоже загринписяли, если бы ваша давняя подружка Ирочка, решив уехать в Турцию, дабы построить там свое личное счастье, валялась у вас в ногах и умоляла взять шефство над кошкой.
- Всего на неделю! - облизывая мне пятки, умоляла Ира. - Пришла, покормила, туалет поменяла и все!
- Я кошек боюсь, - выдвинула я последний аргумент и придвинула вторую ножку поближе к губам Ирочки.
- Ты? Ты боишься кошек? - заорала девушка и с готовностью принялась за вторую пятку. - Да ты же самая смелая, самая отважная, самая героиня из героинь в городе.
- Хи-хи, - ответила я и подсунула под Ирочкин нос коленку.
- Спасительница! Великая! Кудесница! - кричала девушка, покрывая колено страстными поцелуями.
- И еще я жутко сексуальная. Да?
- Супержутко! - оторвавшись от лобзания коленки, подтвердила Ирина.
- Ладно, - сдалась я. - Давай ключи.
Издав вопль фанатки, которой Дима Билан написал на левой груди первых две цифры своего телефонного номера, Ирина вручила мне связку ключей и отбыла на курорты, снабдив меня ценными указаниями по поводу общения с Бусинкой.
Да-да! Иркину кошку зовут Бусинка (а вы говорите, что это я невменяемая), но даже этот факт ее, кошку, не оправдывает. Ирку, впрочем, тоже.
Бусинка оказалась излишне впечатлительной. Едва я появилась в ее квартире, кошка взлетела на холодильник и смотрела на меня глазами-блюдцами, пока я насыпала кошачий корм в мисочку.
- Отравить меня задумала? - отчетливо читалась мысль в Бусинковском взгляде.
- Очень надо, - фыркнула я и пошла вычищать ее унитаз.
- Блин, знала бы, что ты это будешь делать, я бы в три раза больше написяла, - сообщила, сидя на холодильнике, мерзавка.
- А по морде?
- Молчу-молчу.
Благодаря моим врожденным красоте, обаянию, воспитанию, уму, силе воли, чувству юмора, пунктуальности, дружелюбию, уму (уже по-моему упоминавшемуся в этом утомительном, но справедливом списке), скромности и прочим маленьким достоинствам, Бусинка смирилась с фактом моего существования на планете Земля на третий день нашей с ней совместной жизни.
Вчера, например, она даже начала мурлыкать, увидев меня, и с особым усердием тереться о вельветовые брючки, которые теперь легче выбросить, чем привести в божеское состояние! Чудное создание эта Бусинка, одним словом! Гадина, коих свет не видывал!
А сегодня, разумеется, случилось ужасное.

Слушать этот музыкальный файл

В жуткой спешке мои родители упаковали чемоданы и сестру и, чмокнув меня в румяную щеку, отбыли в дальние страны. Навсегда.
Я, конечно, ужасно расстроилась, и поэтому в приступе депрессии начала устраивать в ставшей моей квартире всевозможные вечеринки и оргии, увидев которые, король голых тел Хью Хефнер покраснел бы... потому что его бы задушила жаба.
И вот, когда во мне просыпалась совесть, и я вспоминала, что мне вообще-то положено страдать, я включала эту песню и завывала вместе с Демисом: О! Что моя жизнь! Сижу тут одна в трехкомнатной квартире среди пустых бутылок! Лица ваши вижу только во сне! И живу от одного редкого сувенира к другому, которые вы мне присылаете из своей Швеции.
Как только соответствующее настроение было создано, я усаживалась за очередное жалобное письмо к папуле, с требованием прислать мне много денег.
Шутки-шутками, но песня долгое время действительно вызывала грусть. Пока,

Когда-то я с тусклом в глазах и влажным полотенцем на лбу прочитала очередные советы на тему, как предотвратить похмелье.
Ой, там целая философия, конечно, основной смысл которой сводился к тому, что все, что мы делаем, когда страдаем "бутылочном гриппом", надо делать до того, как похмелка начнется. Собственно, как только вы решили, что на сегодня уже достаточно.
Этой великой истиной я поделилась вчера с Богданчиком, после того, как он самостоятельно выкушал бутылочку бехеровки и выразил опасения, мол, завтра у него с утра будет чувство "две головы на плечах и хомячок во рту покакал".
Выслушав мои ценные рекомендации, родственник тут же выпил огуречного рассольчика, сварганил себе яичницу с котлеткой и квашеной капустой, принял душ, два раза почистил зубы, выпил антипохмелин с апельсиновым соком и, не оставив похмелью ни малейшего шанса, тридцать раз отжался от пола и выпил двадцать капель мятного спирта.
- Завтра будешь, как огурец! - пообещала я.
- Вот и славненько, - обрадовался родственник и... побежал за второй бутылкой.

Это цитата сообщения Mumimama Оригинальное сообщение

И вот сижу я и думаю - а так ли уж я хочу то, что я якобы хочу....

Вот тут многие мальчики жалуются, что девочки им не дают. Самореализоваться и вообще.
Так вот, мальчики, во-первых, вы сами виноваты.
На днях, лет пятнадцать назад, я, например, отправилась на день рождения к знакому хулигану ВовА, с твердым намерением подарить ему свою девственность.
К принятию столь важного жизненного решения я шла три дня и четыре номера газеты СПИД-ИНФО.
Появившись на пороге дома Вова, я дрожала

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

[13:43:05] Liska: На кого ты похож??
[13:44:10] SpiderMen: Есть такое лекарство – папазол. У меня с ним есть сходство... )))
[13:44:45] SpiderMen: А ты?
[13:47:02] Liska: А я на Виагру похожа
[13:48:05] SpiderMen: У Всех встает глядя на тебя?
[13:48:47] Liska: Нет, просто я петь люблю.

Помните, как каждое летнее утро, под вашим балконом раздавался жуткий крик:
- Алисаааааааааа!
Вы появлялись на балконе, важно пережевывая сырник.
- Выйдешь? - задрав кверху головы, интересовались Виталька-Мишка-Машка.
- Позавтракаю и выйду, - степенно отвечали вы и, задумчиво откусив от сырника кусочек, добавляли. - Может быть.
А потом, на ходу застегивая сандалии и отбрыкиваясь от мамы, которая пыталась впихнуть в вас оставшуюся часть завтрака, вихрем выносились к друзьям во двор.
Ну, а если никто каждое утро под вашим балконом не орал "Алисааааа!", то я просто даже и не знаю, как это объяснить. Может, у вас балкона не было?
Так или иначе, в одно слишком взрослое летнее утро эти подбалконные крики стихают... Но только не у меня. Орет, разумеется, Ленка.
Подъехав к дому, подруга сначала сигналит, а потом выдает истошный вопль оперной певицы, увидевшей мышь: "Алисаааааааа!"
Я не успеваю выйти на балкон, потому что у меня звонит мобильник:
- Ну, что? Ты уже спускаешься? - раздается в трубке Ленкин голос. - А то я тут внизу стою и тебя жду.
- Куда поедем? - поинтересовалась я, спустившись в подружкины объятия.
- Не поедем, а пойдем, - поправила меня Ленка. - Я - очень беременная девушка, поэтому мне надо много гулять на свежем воздухе, и твоя гражданская обязанность - как следует меня выгулять сегодня.
Ленка любит ходить. Ногами. Я уже даже не помню, когда она завела столь редкую дурную привычку.
Я ходить не люблю. Я люблю идти.
-Куда мы идем?

Это цитата сообщения Гамп Оригинальное сообщение

Я нужна только двум человекам - маме и кошке.

Я была одна!
Понимаете, одна-единственная!
Только у меня было эксклюзивное право забраковывать его галстуки, гомерически хохотать при виде трусов с тигрятами, резвившимися в опасной зоне, и отвечать на восторженный вопль: "Какой классный на меня свитер!!!" снисходительной улыбкой, вешать китайско-турецкий сувенир обратно на вешалку и вести Антона Юрьевича в места, в которых продается действительно эксклюзив: лифчики от Victoria's Secret и легендарные юбки от Fendi.
А сегодня супруг появился на пороге квартиры, сверкая улыбкой и гламурным пакетом:
- Я купил себе брючки! - радостно сообщил он. - Сам!
- Ха! - ответила я и приготовилась поливать новоприобретение супруга сами понимаете чем.
К моему удивлению, оказавшись на антоноюрьевичевской попе, брючки оказались весьма и вполне.
- Классные?
Я не смогла сдержать искреннее удивление:
- Послушай, они так выгодно облегают тебе писюн, что прямо сразу хочется спросить: "Мужчина, а как вас зовут?"
Муж захихикал:
- Видишь, а ты говорила, что я не умею выбирать себе одежду!
- Не умеешь, конечно!
- Тебе же брючки понравились!
- Толку-то! Носить ты их все равно не будешь!
- Почему?
Почему-почему! Потому что я очень ревнивая девушка!
И вообще, пора переходить на турецкие свитера и джинсы с мотней ниже колен!
Ишь, развелось тут модников!

Это цитата сообщения Дичка Оригинальное сообщение

- Это 714-66-89?
- Нет. Совсем.
- Как это совсем?
- Ни единого попадания в цифру. Не знаю, как вы набирали…
- ...ну, подождите, не кладите трубку! Давайте я угадаю?!

На днях я была абсолютно трезва.
Не то чтобы факт этот был чем-то удивительным и из ряда вон выходящим, но начать стоит именно с него, потому что речь пойдет о барабашке.
Нет, ну если вы верите в домовых, привидения и барабашек - ваше право.
Я, например, совершенно не верю, потому что за свою жизнь встречалась с ними всего-то пару-тройку раз, а это еще ничего не доказывает!
Так вот, будучи трезвой и жующей бутерброд, я сидела на диване и листала какой-то журнальчик, когда рядом со мной кто-то сел.
Как и любой нормальный человек, рядом с которым сидит кто-то невидимый, я испытала чувство неописуемого восторга, которое настолько переполнило меня, что я подавилась бутербродом и даже начала изящно кашлять.
Видимо, когда я давлюсь бутербродом и кашляю, то выгляжу жутко эротично. Иначе, как объяснить тот факт, что в этот момент кто-то начал ласково гладить меня по волосам?
Я не испугалась только потому, что вовремя напомнила себе, что седые волосы мне не идут! Поэтому, подавив рвавшийся наружу вопль ужаса, я перестала кашлять, дышать и двигаться.
Для верности проведя еще раз рукой по моим волосам, невидимый извращенец поднялся с дивана и... не знаю, что сделал, потому что я же его не видела и не слышала.
Подскуливая, попискивая и подвывая, я понеслась на кухню, где соорудила для себя очередной бутерброд и, восстановив жизненные силы, разозлилась!
Мужики - везде одинаковые, что видимые, что невидимые! Приходят, гладят по волосам на халяву, а потом растворяются в воздухе!
В следующий раз, без бутылки шампанского, коробки конфет, цветов и предложения выйти замуж, фиг я дам себя погладить! И нечего тут прикрываться своей потусторонней таинственностью! Я себе цену знаю!