Маркизой Помпадур я возлежала на софе и, как и великая фаворитка, с тревогой смотрела в ноутбук. На экране показывали Интернет. В глобальной сети царили раздор, сумбур и хаос. Я наслаждалась.

Неосторожно кликнув мышкой, попала в блог одной американки, которой недавно стукнуло 30. Стукнуло крепко. Вместо того, чтобы сразу отравить систему мирового водоснабжения, взорвать атомную бомбу и выпустить на волю чуму, эта девица начала вести сетевой дневник, который коварно назвала "30 Поступков, которые я совершила в свои 30". С изощренной жестокостью она описывает тридцать дел, которыми занимается в течение года с единственной целью - доказать миру, что и в 30 лет жизнь продолжается!

Чтобы вы понимали всю серьёзность ситуации, замечу, что под номером 24 в её расстрельном списке значится: "Появиться на публике в своей ковбойской шляпе". Мол, этот демарш покажет всем, как невероятно радостно быть тридцатилетней девщиной.

В ярости я хотела выбросить ноутбук с Интернетом в окно и избавить мир от этой заразы, но вовремя вспомнила, что сегодня я еще не воровала газ у Европы и пошла готовить борщик... (у меня газовая плита).
А потом мне встретилась Иринуля.
Школьная подруга тоже недавно отпраздновала большие Три-Ноль, но блога вести не стала, терактов не устраивает и уж тем более не угрожает миру дурацкой ковбойской шляпой.

Каждый раз, встречаясь с Иринулей, мы приветствуем друг друга вопросом: "Ну, что? У тебя был секс с мультиоргазмом?" Так повелось со школы c самого первого класса. Это хохма, которую мы неизменно оставляем без ответа.
- Ну что? У тебя был секс с мультиоргазмом?
Прохожие останавливаются и смотрят с уважением, будто мы с Иринулей - похотливые вакханки, способные ублажить самого взыскательного любовника: "Вот же бляди!"

Я бежала на встречу старинной подруге, держа подмышкой тяжеленного Дениса Антоновича, толкая перед собой коляску с Иоанной и думая только о том, как бы успеть эффектно выкрикнуть: "Ну, что? У тебя был секс с мультиоргазмом?" раньше подруги.
Наши взгляды встретились. В глазах загорелся огонек от радости встречи. Я открыла рот, чтобы выдохнуть слоган, когда Иринуля произнесла:
- Ты знаешь, что 90% того, что мы едим - генетически-модифицированное дерьмо?
Прохожие шли своей дорогой... Иоанна спала... Денис продолжал играть в орла, летящего над асфальтом,.. я растерялась:
- Ну, что? У тебя был секс с мультиоргазмом.

Она только отмахнулась и начала рассказывать что-то про охотничьи колбаски. Мол, это не колбаски, а какая-то сплошая соя, оставляющая во рту скверный привкус.
Вот так всегда! Задашь человеку невинный вопрос, а он начинает вываливать на тебя интимные подробности своей жизни.
- Какое-то жирное желе, - кричала Иринуля, приблизив ко мне своё тридцатилетнее лицо, разглядев которое, я поняла, что у подруги давно не было ни мульти, ни просто оргазмов.
- Слава Богу, - продолжала она, - что в холодильнике нашлась сметана. Уже две недели там лежала. Почти свежайшая. Удалось хоть как-то заесть генетические сосиски.

Мы говорили с Иринулей о том, что есть нынче опасно, и клубника этой зимой особенно уродилась.
Попрощались. Я вернулась домой и первым делом записалась в читательницы к тридцатилетней американке.
Кто знает, какими небычными станут мои интересы через пять месяцев вскоре. О чём буду с устрашающим энтузиазмом рассуждать я? О ковбойских шляпах? О генетически-модифицированных сосисках? О том, какое средство для чистки унитаза лучше?... Если бы...
Страшно!